les douleurs, c'est le corps qui réagit...
Le manque est là bien présent...il nous ronge mais nous devons être forts pour faire vivre la mémoire de l'être aimé qui nous a quittés...tout est difficile quand on est en vie mais pas l'autre (syndrôme du survivant)...
Les pleurs sont là...le goût des choses a disparu mais abandonner, c'est laisser la mémoire de l'être cher aux autres alors que nous sommes les mieux placés pour en parler...
Bien sûr ce ne sont que des mots, que j'ai bien du mal à ordonner...car mes pensées sont uniques et pour elle...
La solitude est là, mais c'est bien plus que ça...bien plus...
Bizz

Aujourd'hui, on devrait fêter notre anniversaire de mariage et mon anniversaire. Et je suis là toute seule avec mon chagrin. Pourquoi cette foutue maladie me l'a pris. Il ne méritait pas ça, on avait encore des tas de choses à faire. Et maintenant, je suis seule, seule, seule. Je n'ai plus le goût à rien, il me manque. Et c'est de plus en plus dur. J'ai pris un jour de congé pour ne voir personne. Je n'y arrive plus. Amitiés

Et oui Marie,

Je suis de ces personnes qui aiement les dates... de fêtes, d'anniversaires, de mariage...
Mais je n'avais jamais mesuré avant, quelle peine cela pouvait engendré quand ceux que tu aimes ne sont plus là pour partager ces moments...

Merci de ton soutien,

Martine

il me manque tant aussi...
5 mois aujourd'hui, terrible compte à rebours

si je regarde l'heure, il lui restait, il y a 5 mois, 2 heures 45 de vie

je sais que je ne dois pas penser, pas compter, mais c'est plus fort que moi

finalement je suis mieux au travail ! cette journée de vacances était grise et vide comme un dimanche de pluie

prenez soin de vous, tous mes compagnons

muriel

Bonsoir, désolée si je n'écris pas beaucoup sur le forum, il n'est pas facile pour moi d'exprimer mon ressenti.
 Aujourd'hui cela fait 3 mois que mon doudou est parti (à l'âge de 47 ans après 25 ans de mariage et d'amour).  c'est si proche, mais déjà si loin que le manque devient de plus en plus difficile à gérer. En fait, on a grandi ensemble.
Et les dates... Ces maudites dates... Pour la St.-Valentin, sa maman est venue me voir avec un magnifique bouquet de roses rouges en me disant qu'il aurait voulu que je les recoive. Je ne vous dis pas mon état. Et la semaine prochaine, j'aurai mon anniversaire. Je sais que mes proches vont débarquer pour l'apéro. Ça sera vraiment difficile, mais je vais gérer comme toujours. Toujours gérer. C'est parfois lourd. Mais pour les enfants, il n'y a pas d'autres choix. Quel fardeau la vie m'a infligée. Je pensais que mon fardeau serait de m'occuper de ma fille (16 ans) qui a une maladie génétique évolutive, mais ça c'est un cadeau.
Ma fille, ma vie.
La perte de ma moitié n'était pas prévue dans l'idee que je me faisais de l'avenir. Et maintenant quel avenir? Tant de douleurs dépassent l'entendement. Ma philosophie du moment est : aujourd'hui est, demain on verra.
 Bisous à tous et courage. On arrivera tous à avancer. Merci pour vos magnifiques publications.     
Corinne