Catherine,

Il me semble que c'est une fuite en avant dont tu nous parles. Tout pourvu de ne pas croisser la souffrance. Je ne sais pas si tu aimes vraiment ton nouveau compagnon. Pour moi cela fait presque 11 mois que Johan est parti et j'avoue que j'ai du mal à envisager quelqu'un d'autre dans ma vie même si quand on a 34 ans il est difficil de ce dire aller encore en moyenne 40 ans comme ca.

Pour ma part, j'aurais mille fois préféré être séparée de mon homme parce qu'il en aurait aimé une autre. Oui je l'aime tellement que je le préfére vivant avec une autre que mort. Si je pouvais être morte à sa place j'échangerais bien ma place avec lui sans aucune hésitation. Ce qui me tue à petit feu est de savoir qu'il n'est plus là.

Voilà c'est mon sentiment, tout sauf la mort pour lui m'aurais finalement convenu même si j'aurais été fort malheureuse sans lui.

Elodie

 Parfois je me console en pensant qu'il doit être moins douloureux d'être veuve que divorcée.

bonsoir Zeph,

cet été une de mes "amie" juste divorcée a dit à ma fille ainée (22 ans) qu'elle préfèrerait être dans ma situation (mon homme est mort d'un arrêt cardiaque il y a juste 11 mois) que dans la sienne ...

je pense qu'il faut faire un peu attention à ce qu'on dit ici ... Excuse moi d'avance, je vais être un peu "violente" dans mes propos, mais en même temps j'ai l'impression que c'est que tu cherches ...

je donnerai n'importe quoi pour le savoir vivant même loin de moi et à l'autre bout de la planète, je donnerai n'importe quoi pour l'apercevoir au détour d'une rue, je donnerai n'importe quoi pour entendre son rire, sa voix , je donnerai n'importe quoi pour entrevoir son sourire, ses clins d’œil ...

Je ne pense pas avoir éprouvé pour mon mari un si grand amour que le tien au point de vouloir changer ma place avec lui.

le deuil dépend de l'attachement à la personne ...

moi je n'ai même pas eu le temps de me poser la question ... j'ai 4 enfants, il fallait avancer et puis tout a été si vite ...et tous,ici, si nous sommes sur le forum, c'est que nous avons tous eu un "si grand amour"

Mais comment peux tu  dire ici tout ça alors que le premier message de ce fil est :

Bonsoir,
Après 23 années passées ensemble, mon mari est parti le 13 septembre 2012. Il avait 47 ans. La maladie est arrivée en juillet 2010 diagnostiquée très vite : cancer de la machoire. Après une opération et une greffe, ont commencé les séances de radiothérapie et de chimiothérapie. J'étais à ses côtés pour combattre la maladie. Il n'a jamais baissé les bras car il voulait le plus fort face à la maladie. Mais le 20 juillet 2012, tout a basculé : métastases au poumon, au foie et surtout à la tête dont une sur le cervelet. Les mois étaient comptés. Tout s'est arrêté le 13 septembre. Depuis, je me sens très seule. Nous n'avons pas eu d'enfant, ce fut notre grande déception. J'ai repris le travail mi octobre mais c'est très dur. Je hais les matins, soirs, et week end. Nous étions toujours tous les 2 et faisions pleins de choses ensemble. Il me manque énormément et je pleure souvent. J'ai éprouvé le besoin de venir sur ce forum afin de partager mon désarroi. Je pense que d'autres personnes ont traversé la même épreuve.


que tu aies eu besoin de rencontrer très vite quelqu'un peut être légitime, mais ne l'étale pas ici  et vois la souffrance des gens qui ont perdu leur Amour ...

excuse moi si je suis tombée à coté de la plaque, mais là j'en ai gros sur le cœur de lire des choses comme ça

Claire

tu es très sage !
bisouxxxxxxxxxxxxxx
allez je vais me calmer et essayer de dormir ...
Claire

Bonjour à toutes et à tous,

Quelle sagesse Dominique  dans ton message.
Il est important d'écrire nos ressentis ils nous font avancer.

il n'y a que sur ce forum qu'on peut "avouer" des pensées pas toujours très "correctes" pour des endeuillés! ou au psy mais en 1/2 heure ce n'est pas toujours facile.
Il faut aborder aussi cet aspect, de la peur de vivre seul(e), plutôt que peur je préfère employer le terme l'envie d'être à nouveau accompagné(e).

Pour l'instant je recherche plutôt à savoir ce que je suis, à apprendre à vivre sans l'appui de mon mari.
C'est à dire à vivre pour moi et à assumer la solitude. Lorsque cette étape sera franchie,  je saurais que je suis capable d'assumer une relation.
Je pense que cette nouvelle relation doit être choisie en toute conscience et non pas un substitut à notre solitude.
Je ne parle pas de substitut à l'amour que nous portons à nos conjoints disparus qui elle je pense ne nous quittera jamais.

Je ne sais si divorcée est préférable,  car je n'ai jamais cru que mon mari pouvait ne pas revenir, malgré quelques claquements de porte retentissant.

Cordialement LYDIA

Bonjour Steph,


Ne vas pas te fracasser la tête contre les murs...Peut être t'es tu mal exprimée, peut être as tu dis le fond de ta pensée. Et au nom de quoi ne serait tu pas authentique, au nom de qui, de quoi ne devrais tu pas ressentir ce que tu ressents

En tous cas tu as tout fait pour ne pas mourrir psychiquement. Tes voies sont différentes, un peu iconoclastes, mais elles t'ont permis de survivre. Et c'est bien. Bien sûr, qu'elles peuvent paraitre odieuse à certains....qu'importe pourvu que tu survive dans un premier temps. Alors on peut croire que tu fais dans la provoc, alors que toi tu te débats  désespérement à ta manière.
Tu n'as pas moins aimé ton époux que ceux qui ont vécu malheureusement si peu d'années avec leur compagnons, avec ceux qui vivaient des amours clandestines, avec ceux qui ont vécu collé-sérré toutes une vie.
 
Finalement sur ce forum, tous nous avons aimés, tous nous avons cru que notre amour était exceptionnel et nous avons eu tort.
Quel réconfort, vu l'horreur que nous traversons, que de voir que l'Amour est un sentiment si partagé. Avec les conjoints, les enfants, les frères, les soeurs, les amis et même nos amis à quatre pattes

En tous cas, tu as essayé de te sauver. Et même si ça peut sembler bizarre, vu ta manière de l'exprimer, l'important c'est que tu sois encore là a te poser des questions, que tu sois encore là pour essayer d'y répondre, d'évoluer.

Un jour, je crains que tu ne sois contrainte de regarder en face toute la perte que tu as subie. Et ce sera aussi dur que pour nous qui avons choisi d'affronter ça tout de suite...Je pense qu'il faudra, de toute façon passer sous les lames du deuil même si on as une envie viscerale de fuir

Ne te fracasses pas la tête contre les murs. Comme nous tu finiras par t'en sortir, en faisant certes, encore plus de circonvolutions que d'autres, mais tu y arrivera

Mes pensées t'accompagnent

Malika

Bonsoir Clara,
je ne sais ce que ta "pseudo amie" t'a dit, mais on m'en a sorti aussi des "vertes et des pas mûres" :
"Tu as eu 40 ans de bonheur, toi au moins..." ou " C'est sûr qu'il ne faut pas faire la "gueule" parce que sinon les gens n'auront pas envie de te voir !"

Et comme on l'a dit , la douleur est la même, elle dépend entre autre du degré d'attachement, ou comme je l'ai lu ailleurs , du degré de satisfaction et de bien-être que l'autre nous apportait. Alors un an , 10 ans , 40 ou plus ça ne change rien ! Et il y a une pointe de jalousie dans le fait de me dire que j'ai eu 40 ans de bonheur.
Je ne sais pas si c'est la lassitude ou un début de philosophie ou l'âge (??) mais ces réflexions , même si je note leur absurdité, ne me touchent plus. Et les personnes qui les formulent sont des amis et cherchent vraiment à m'épauler. Il se trouve que ce sont des personnes qui m'appellent régulièrement, et font ce qu'ils peuvent, très maladroitement mais ils le font. Je ne leur en veux pas . Je dois bien changer car je reconnais qu'il y a quelque temps j'aurais été en colère aussi. Mais c'était avant ...

Voilà, ça c'est mon état d'esprit en ce moment, ça va peut-être évoluer.
Penser comme disent Yohann et Malika à l'amour qu'on a eu et aux doux souvenirs même si c'est parfois douloureux.

Bonne soirée
Dominique

Chers toutes et tous
Les personnes qui nous entourent n'ont pas toujours les bons mots pour nous aider. Combien de personnes m'ont dit "il faut aller de l'avant, ne pas te laisser abattre". Mais comment peut-on aller de l'avant quand on se retrouve toute seule, que l'amour de ma vie est parti alors qu'il avait plein de projets pour nous deux. J'ai le sentiment de toucher le fond, de nombreux moments de profonde solitude et de larmes. J'ai l'impression que jour après jour, mon corps se vide. Mon Pat me manque .
Amitiés à vous tous.Pupuce