Bonsoir à vous toutes et tous,

Je viens souvent sur le forum pour vous lire, mais ce soir, j'ai besoin de vous tous. Cela fait 13 mois que mon mari est parti. Mais la souffrance est toujours autant terrible. Il me manque énormément. Quand je rentre chez nous, j'ai l'impression qu'il va arriver. Je continue parce qu'il le faut mais je n'ai goût à rien. Je reste à la maison, je ne veux voir personne. J'ai des documents à classer mais je n'en ai pas envie. Je voudrais archiver son dossier médical concernant cette foutue maladie qui me l'a enlevé, mais je ne peux pas. La semaine, j'ai mon travail, je vois du monde, mes collègues essaient de me distraire, de me faire rire. J'essaie de leur faire plaisir, de rire avec elles, mais la tristesse revient au grand galop. Les personnes qui m'entourent et m'ont aidée ont repris le cours de leur vie, sont passées à autre chose et souvent n'arrivent pas à comprendre que pour moi, le monde s'est arrêté. Ces jours ci ne sont que tristesse.
Je sais que vous tous et toutes me comprenez. Cela me fait du bien d'écrire mon mal être. Je vous souhaite une bonne nuit. Amicalement.

Bonsoir pupuce .
juste ce petit mot écrit depuis non mobile pour te dire de t accrocher encore et encore.
comme pour toi. Mon cœur me manque aussi.
énormément !
je le vois partout.
il est à chaque instant dans ma pensée.
je regarde un paysage ou tout autre chose. c'est comme s'il regardait à travers mes yeux.
comme toi je ne peux pas ranger certains papiers comme son dossier médical.
et pourtant j'ai réussi à ranger beaucoup de choses comme ses vêtements que j'ai donné pour la plupart.
il nous faut pourtant avancer...
peut être ce rangement sera t il mon "deal" de cet hiver ?
je te serre très fort dans mes bras.
Catherine

Bonsoir Pupuce,

J'en suis à 15 mois. Parfois, je n'ose pas intervenir sur le forum car il me semble que je suis lente, et que quelque chose en moi n'est pas normal. Je n'ai toujours pas rangé ses affaires., rien, aucune.  Je me suis promis de commencer à ranger avant la fin de l'année, il me reste donc 2 mois.

Mais je crois que si nous regardons en arrière, nous nous rendons compte que nous avançons quand même. Je pleure encore, quand certains souvenirs me prennent au dépourvu, cette boule dans la gorge, elle revient  parfois. Mais la douleur physique et cette torture des premiers mois, elle se sont apaisées, même si on ne sait pas comment mais/et...heureusement.

Avant de le connaître j'étais seule mais je vivais naturellement ainsi.  Je me demande même à quoi je servais avant.

C'est à travers leur regard  et par leur tendresse que nous existions en tant que personne aimée, et reconnue pour ce que nous sommes, avec nos qualités et nos défauts.

Mais j'ai vraiment l'espoir qu'un jour nour irons mieux, et que nous arriverons à exister en tant que "une". C'est vrai qu'à deux, on peut faire plein de choses qu'on ne peut pas faire seule.

Mais seule, on peut certainement trouver des choses à faire aussi, différentes. Un jour, j'ai l'espoir nous arriverons à trouver un sens à notre vie.

Merci pour ce message.
J'ai perdu ma moitié il y a maintenant presque 5 mois et j'ai une petite fille de lui elle n'avait que 2 mois quand c'est arrivé.
Ma moitié est partis après une semaine d'hospitalisation, plusieurs tentatives d’opérations qui ont échoués suite a une rupture d’anévrisme.
Cela fait déjà quelques mois et je n'arrive toujours pas à prononcer les mots morts, décédé...
Je me retrouve seule avec un bébé en plein deuil...
Comment décrire ce sentiment de tristesse, de colère et autres...   
Je ne réalise pas toujours ce qu'il s'est réellement passées même si parfois la réalité me rattrape!!!

Bonsoir à tous,

J'approche des 8 mois seule sans mon cœur, parti le 14 mars 2013 après 3 ans de maladie et 9 mois de calvaire en raison d'un cancer de la prostate qui s'est mué en deux autres cancers, foie et os.

Comme vous, j'en suis à être entre les rires et les larmes, rires souvent de convenance, rarement spontanés, larmes de tristesse, chagrin, boule qui part de l'estomac et se coince dans la gorge, empêchant presque de respirer un court moment.
Respirer ? alors que notre oxygène s'en est allé emportant notre vision à deux, nos projets à deux, notre bien-être à deux.
Seule, (ou seul), il faut maintenant réapprendre à "vivre", à se mouvoir, à décider SEUL ce qui est bon ou pas bon pour nous.

Oh, comment remplir ces soirées vides ? Comment prendre du plaisir devant un joli spectacle de la nature ?
Amputé, explosé de l'intérieur, bancal, il faut pourtant avancer, avancer pour quoi, pour qui ?
Un enfant ? c'est une belle chose, c'est ce qui nous reste comme souvenir vivant, ce qui nous entraîne vers la vie, ce pourquoi il nous faut vivre, coûte que coûte.
Quel que soit son âge, il peut nous aider et il nous faut l'aider aussi, ne pas oublier que lui aussi a sa peine à traîner.

Ce que j'ai appris ici, au fil des discussions, c'est qu'il faut absolument s'occuper de nous, prendre soin de nous.
(D'ailleurs, il n'y a plus que nous pour le faire !)
Penser à manger, penser à s'habiller, penser à travailler, penser au quotidien de la maison (ménage, factures, réparations), penser au jardin quand il y en a un, réparation/entretien de la voiture.
Il y a des choses qui n'attendent pas (comme les démarches administratives, les impôts à payer).
C'est peut-être aussi cela qui peut nous "sauver", nous entraîner jour après jour.

C'est aussi ce paradoxe qui fait que nous sommes toujours "entre deux mondes".
Nos sentiments qui font que nous n'avons pas envie d'aller de l'avant, nous retenant dans notre chagrin et nos hurlements de douleurs.
Le matériel, le quotidien, qui eux, nous entraînent vers l'avant, nous demandent des efforts inouïs pour nous maintenir à flot.
Entre le monde de la mort et le monde des vivants !
Sommes-nous encore vivants alors qu'une moitié de nous est morte ?

C'est un vrai travail.
C'est épuisant.

Je commence à croire nos aînés d'ici quand on nous dit que notre peine va s’apaiser. Déjà, mes hurlements de douleurs sont moins violents, mes crises de larmes quant à elles sont toujours présentes et intempestives (surtout le soir lorsque je quitte le travail comme si je pouvais enfin laisser tomber le masque...).

En attendant, il faut nous accrocher, pour tenir, toujours tenir !

Je vous envoie un peu de l'énergie que j'ai en ce moment.
Tendres pensées.

Catherine

 Bonsoir,
Voilà 15 mois que mon mari est parti dans son paradis. Le temps passe et devrait atténuer un peu ma peine. Mais je ne dois pas être normale car malgré quelques hauts, je souffre beaucoup de son absence et surtout je n'arrive plus à avancer. Je pleure, pleure encore. Je me sens vide et espère toujours que mon Pat va revenir. J'arrive à accepter quelques repas avec mes amies collègues mais souvent mes pensées sont ailleurs.... Un médecin que j'ai consulté m'a dit, avec toute sa compassion, qu'il est très difficile de se remettre de la perte de son époux. Je veux bien le croire. Ces fêtes vont se passer avec ma maman, ces débordements de joie me font trop mal. Au travail, j'essaie de "faire bonne figure", mais.... Je vous souhaite malgré tout de passer ces fêtes entourés de vos familles. Amitiés.

Salut,
Moi Aussi j'ai perdu mon Mari le 10/08/2013par un accident de moto nous etions en vacances c horrible nous n'avons pas eu d'enfants et etions attaches l'un a l'autre ... Je soufflé depuis je n'arrive pas envisage ma vie sans Lui rien ne compte pour moi la vie est sans gout sans sens
Courage

Bonsoir,
Après 23 années passées ensemble, mon mari est parti le 13 septembre 2012. Il avait 47 ans. La maladie est arrivée en juillet 2010 diagnostiquée très vite : cancer de la machoire. Après une opération et une greffe, ont commencé les séances de radiothérapie et de chimiothérapie. J'étais à ses côtés pour combattre la maladie. Il n'a jamais baissé les bras car il voulait le plus fort face à la maladie. Mais le 20 juillet 2012, tout a basculé : métastases au poumon, au foie et surtout à la tête dont une sur le cervelet. Les mois étaient comptés. Tout s'est arrêté le 13 septembre. Depuis, je me sens très seule. Nous n'avons pas eu d'enfant, ce fut notre grande déception. J'ai repris le travail mi octobre mais c'est très dur. Je hais les matins, soirs, et week end. Nous étions toujours tous les 2 et faisions pleins de choses ensemble. Il me manque énormément et je pleure souvent. J'ai éprouvé le besoin de venir sur ce forum afin de partager mon désarroi. Je pense que d'autres personnes ont traversé la même épreuve.