Bonjour à tous.
Je suis ici car j'aimerais échangé, j'ai réagit à un post sur la délicatesse mais j'aimerais créer un vrai post sur le fait d'être "celle après"...
j'ai 31 ans et j'ai rencontré mon "Dou" il y a un peu plus d'un an maintenant il venait de perdre sa femme (16 ans de vie commune) d'un long cancer qui a duré 6 ans. Elle est partie à seulement 32 ans le laissant lui 35 ans. Cruelle injustice, il n'y a pas de mots. J'aime à raconter notre rencontre qui me parait toujours improbable et pour moi incontestablement NON le fruit d'un hasard... Nous nous sommes rencontrés dans un restaurant à 50 km de notre domicile, nous habitons ds la même ville... Timide je ne sais pas pourquoi ce soir la j ai demandé au serveur qu'il invite sa table (lui et ses amis) à nous rejoindre moi et ma copine au bar pour boire un verre... la suite... pour ma part une magnifique histoire d'amour et une magnifique même si douloureuse expérience de vie.... Voila j'en suis aujourd'hui persuadée, ce n'était pas une coïncidence, qui, comment pourquoi m'a t-on mis sur sa route... un an a combattre à ses cotés un an a lui tenir la main dans toute ses premières fois un an a s'en perdre soit même, à ce que se deuil en devienne même le mien, a combattre l'entourage et la société qui vous reproche de ramener le bonheur et la vie... une expérience de vie unique qui s'est terminé le 1er novembre (le jour de la fete des morts) tiens donc... Mon amour a moi, qui vit, a décidé de lâcher ma main et de continuer seul son chemin... cela fait 4 mois... j ai pris beaucoup de recul depuis je me suis apercue de bcp de choses, et malgré sa décision je ne l'ai pas laissé tombé j étais et je suis toujours la dans l'ombre à veiller... il me manque et mon deuil à moi n'est pas facile à faire pour plusieurs raisons. Je me demande s'il a mis fins à notre relation parce qu'il ne me trouvé pas faite pour lui ou pour les milles autres raisons liées à sa situation... Il m'a souvent dit en pleurant qu'il lui arrivait de ne plus penser à elle... ça doit être difficile... et puis je n'arrive pas à me résoudre à le laisser, à continuer ma vie sans lui et ne plus me préoccuper de lui... j'aurai aimé connaitre ce forum avant... cela m'aurait évité quelques erreurs, je ne lui ai pas laissé le temps... je le regrette... je voulais vous dire à tous qui avez perdu un conjoint, que quelqu’un d autres peut vous aimer... il peut même vous aimer très fort, si fort que votre douleur devient la sienne, qu'il se perd... Je pense sincèrement que cet amour ne vient pas de nul part, je reste convaincue que sa chere et tendre ne reste pas étrangère a notre rencontre... Laissez nous vous donner sans culpabilité.
Enfin je voulais aussi vous dire a vous tous qui ressentais cette culpabilité, nous nous mettions une pression énorme par rapport à sa belle famille... du coup il m'a "caché" ça en devenait invivable et pour lui et pour moi... et vous savez quoi... après notre séparation, le voyant sombrer et tomber dans l'alcool et n'ayant plus le "droit" d'être à ses cotés, j'ai écrit à son père à elle... je lui ai envoyé un message sos pour lui, en lui racontant tout, notre histoire tout ce que j'avais vécu, la peur que j'avais qu'il apprenne notre relation la peur de les faire souffrir etc. et vous savez quoi, cet homme, que j'admire, ce père a qui on a arraché sa fille, et ben il m'a répondu et reviens encore aujourd hui vers moi pour discuter... il ne m'en veut pas... il ne lui en veut pas... il plaide même la cause de mon ex auprès de moi ^^ pour moi ça a été un soulagement d'enfin pouvoir exister mais je pense aussi qu'on ne devrait pas essayer de protéger les gens...
Voila alors quelqu'un a t-il vécu cette situation ? même dans le role opposé,(surtout) vivre une rencontre qui vous permet de ne pas couler, j'aimerais beaucoup échanger... parce que moi aussi mon coeur brûle... et parce que la vie continue...

Bonjour Poupy

Je suis de l'avis de Yohann et sans jugement sois-en sure, mais peut-être que cette histoire avec ton ami veuf a été trop rapide.
La perte d'un conjoint nécessite un temps plus ou moins long "d'adaptation"... car c'est toute une vie qui bascule dans le vide et il est crucial, vital même, de prendre le temps de faire son deuil pour pouvoir réapprendre à vivre.
Le risque, dans ce genre d'histoire, comme le souligne parfaitement Yohann, c'est de confondre ce besoin de tendresse et d'attention, qui nous fait cruellement défaut, avec l'amour réel, c'est un piège dans lequel on peut se perdre...

Pour ma part, il y a bientôt 7 mois que mon Gilles est décédé, mais je n'envisage pas ma vie avec un autre homme. Je pense que je ne pourrais plus me ré-adapter à un nouveau compagnon sans faire des comparaisons avec celui que j'ai perdu trop vite (c'est aussi un risque : la comparaison...).
Et puis, j'aurais 60 ans cette année, non pas que je me sente "vieille", mais je pense que ma vie amoureuse est derrière moi maintenant que Gilles n'est plus là. Je l'aime et je ne cesserai jamais de l'aimer et cela me suffit et je n'ai pas envie d'autre chose...
Mais c'est mon histoire...

Certains parviennent à refaire leur vie et c'est merveilleux pour eux, je comprends que cette sensation de revivre redonne un nouvel élan pour un nouveau départ, ils auraient tort de s'en priver...

Pour ce qui est de ton amour pour cet homme, on sent qu'il est très fort et sincère, alors accroches-toi avec patience et peut-être, quand il sera parvenu à faire le deuil de sa femme (ce qu'il semble ne pas avoir fait) votre histoire pourra reprendre où elle s'est arrêtée...
C'est ce que je vous souhaite à vous deux...

Je t'embrasse
Ghislaine

Non Poupy, ne  voyez pas comme cela l'histoire que vous venez de vivre ! Vous avez certainement partagé des moments
heureux ensemble mais chacun selon son vécu et sa disponibilité  ! Vous êtes jeunes, laissez-vous le temps d'y voir clair, à l'un
comme à l'autre... ne bousculez rien si vous le pouvez....
Amicalement. Mammj

bonjour à tous, pour ma part j ai perdu mon conjoint il y a 1 an aujourd'hui . J ai 2 enfants âgés de 8ans. la parte de leur papa a été trés brutale car une nuit il a fait un infarctus massif. Aprés plus de 6 semaines en REA il nous a quitté.
Ma vie en a été, et l'est toujours, boulversée, perturbée, chamboulée tout quoi. Comme toute personne vivant un deuil le reconstruction se fait tout en douceur et refaire sa vie est totalement impossible. Pourtant j ai rencontré un homme , comme ca par hasard 7 mois aprés la disparation de mon conjoint. J'ai toujours été franche, sincère avec lui. Je sais aussi que je dois lui faire du mal car je ne peux être aussi démonstratice que lui sur les sentiments ; Les projets j'en ai mais il est vrai qu'il sont souvent qu'avec mes enfants; je suis bien avec lui, quand je ne le vois pas il me manque , j ai besoin d entendre sa voix ; il est vrai aussi que je me suis posé les memes questions que certains ici ; est ce vraiment des sentiments amoureux ; Aujourd'hui je ne peux toujours pas y répondre ; j'ai eu pendant quelques temps un sentiment de trahison envers mon conjoint, un sentiment de culpabilité, un sentiment de ne pas assez souffrir car ma vie reprennait le dessus . c'est assez difficile d'arriver à expliquer mon ressenti mais pour répondre à POUPY il ne faut pas croire que nous le faisons express ; nous aussi nous avons besoin d etre aimé, d'aimer, de se sentir en vie ; je sais que mon doudou aimerait plus mais je n y arrive pas ; je sais aussi que toutes les 1eres fois sont difficiles pour moi mais aussi pour lui ; vous avez partagé sa douleur comme si c etait la vôtre tout comme mon doudou avec moi.
Je ne sais pas comment faire pour laisser parler mon coeur ; en ai je le droit ? oui bien sur.

Il faut laisser le temps au temps et tout s arrange

... Ma psy trouve ça bizarre que je vienne sur ce forum... Vous trouvez ça bizarre vous ? 

Alcool, clopes, ça compte ?

Bonjour

Un petit post pour donner quelques nouvelles... je vous lis, le coeur serré souvent... bon enfin apres quelques mois tumultueux ou le temps a fait son oeuvre, Mon Dou semble apaisé, nos relations sont devenues "amicales" je le mets entre parenthèse car je ne serai jamais seulement qu'une amie pour lui et vice versa. Je suis son trait d'union il le sait je suis tellement de choses inexplicables par les mots et je lis tout cela dans ses yeux, et pour moi il est cette expérience, il a fait vivre l'amour "inconditionnel", donc non après tout cela on ne peut etre ami mais on peut se fréquenter pour des petits repas, s'échanger des messages, se parler purement. Voila ou nous en sommes. Je ne l'ai pas laissé, au départ dans l'ombre et puis un peu plus dans la lumière aujourd'hui, je suis la, la main tendu qu'il peut attraper quand il le souhaite il le sait (enfin je l'espère). Il semble "re"-vivre différemment, s'est fait d'autres amis, c'est rigolo car il n'y a pas si longtemps c'est lui qui me consolait. Alors voila message d'espoir je le souhaite pour vous tous... Il vit, je vis, il n'y a plus de Nous mais il sait qu'il n'est pas seul. Regardez autour de vous je suis sure qu'il y a plein de pures mains tendues. Je crois qu'un des secrets est sincèrement de vivre avec légèreté jour après jour.
douces pensées.
Poupy