FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Mabrugayo le 13 mars 2017 à 13:21:06

Titre: Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 13 mars 2017 à 13:21:06
Bonjour à toutes et à tous,

J'ai perdu mon mari, mon compagnon, mon amant, le 21 juin dernier d'une crise cardiaque, 15 jours avant ses 53 ans. Le matin il se plaignait d’avoir mal aux jambes (lui qui ne se plaignait jamais) et m'avait demandé d'amener notre plus jeune fils à  son épreuve de bac. Je suis allée à mon travail pendant qu'il prenait rendez-vous chez le docteur où l'a conduit notre fils aîné. Il est mort là-bas malgré l'intervention des pompiers et du SAMU... Voilà les faits bruts.

J'ai surmonté vaille que vaille, les enfants ont été forts, mes beau-parents (qui perdaient leur fils unique) ont été (et sont toujours) merveilleux, attentionnés et présents. j'ai fait des tas de projets que j'ai mené à bien : j'ai repeint les volets de la maison durant l'été comme nous l'avions prévu ensemble, J'ai changé de voiture, je me suis occupée de l'installation de cadet à l'internat de sa prépa (à ce propos il a brillamment réussi son bac S : mention très bien). J'ai organisé la fête des 20 ans du fils aîné et 18 ans du fils cadet (leurs anniversaires se suivent sur 4 jours). On a pu compter sur moi au boulot où je suis chef de projet... Bref, j'assume plutôt pas trop mal...

Mais depuis un mois je vais de mal en pis. Je me sens horriblement vide. A quoi bon tout ça ? Je voudrai m'endormir et ne plus me réveiller. La seule chose qui me maintienne est que je ne veux pas faire de peine à ce qui m'aiment. Les amis, la famille, les relations sont passées à autre chose et c'est normal : ils ne vivaient pas au quotidien avec lui. Les enfants sont grands et, même s'ils sont encore partiellement à la maison (l'un en internat l'autre souvent chez sa copine), ils ont leur vie, leurs amis et c'est tant mieux, je suis heureuse pour eux... Mais, à moi, il me  manque de plus en plus. Terriblement. Jour après jour la conviction de ne pas pouvoir vivre sans lui s'intensifie. Pourtant je suis quelqu'un de plutôt indépendant, j'avais toujours besoin de mon espace de liberté... Alors quoi ?

Les âmes bien intentionnées me disent qu'une partie de lui survit en moi. Oui, certes, si je suis ce que je suis c'est grâce à lui. Mais cela ne remplace pas son regard, si malicieux, sa bouche dont j'adorais le dessin et le sourire, ses mains qu'il aimait promener sur mes seins... ses cheveux poivre et sel si doux au toucher et dont j'ai gardé quelques mèches. Ce n'était pas un Apollon, mais il avait des yeux plein de charme dissimulés derrière des lunettes alors ils étaient rien que pour moi... Il me manque ses bras, la place, importante, qu'il prenait dans le lit... M'en fiche bien de son "essence" moi ! c'est son corps qui bouge, ses yeux qui pétillent, sa bouche qui m'embrasse et qui ne disait jamais "je t'aime" que je veux !!

Je crois que je dis n'importe quoi mais je crois aussi que j'avais besoin de l'exprimer à des inconnus qui comprendront mieux mon désarroi que mon entourage même avec la meilleure volonté du monde. Je sais bien que d'autres personnes vivent des deuils semblables, pires même. Que je ne suis ni la première, ni la dernière, que c'est ainsi mais le savoir, le comprendre, ne console pas...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Malibai le 13 mars 2017 à 14:54:24
Qu est ce que c est dur ! Le manque de celui qu on aime.  Je ne sais quoi dire de plus. Je fais aussi du mieux que je peux mais le manque de lui est là tout le temps. Tenir le coup, faire ce qu on peut, profiter des petits moments de répit avec les siens et pleurer aussi.
Ce matin j ai ete chercher en train une jardiniere d au moins 20 kilos et je l ai portee dans son sac à dos de randonnee jusqu au cimetiere. C etait un peu idiot mais j ai reussi et j etais bêtement contente. Elle est belle cette jardiniere en terre et je vais pouvoir faire de nouvelles plantations. Avoir son sac à dos si lourd sur mon dos etait une façon de faire quelque chose avec lui pour lui. Quelque chose comme on en faisait ensemble. Une randonnee sur le chemin de Compostelle qu on ne reprendra jamais tous les deux....Ca y est je pleure. Une pensée pour toi et ta douleur. Un partage de chagrin.
Titre: Re : Il me manque
Posté par: bandit11430 le 13 mars 2017 à 15:10:59
Bonjour,
J'ai là même souffrance cela fait 2 mois et demi qu il est décédé et j ai tellement mal il me manque tout me rappelle nous un plat une simple pub à la télé un film plus le temps passe plus la douleur augmente je ne réalise toujours pas qu il ne me dira plus je t aime quet nous serons plus ensemble pour voir grandir notre bébé son odeur ses bras son sourire nos longues discussions lui tout simplement comment continuer sans lui j essai de sentirez ses vêtements je gardes tout de lui même une simple bouteille ou il a but ma famille mes amis sont là avec leur soutien mais ils ont leur vie il me pose toujours cette question ça va auquel je répond avec  mes mensonges oui comment pourrais je aller bien alors que ma vie s est arrêter le 28 décembre 2016 je survis pour notre bébé et me demande chaque jour pourquoi ne pas le rejoindre
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Federico le 13 mars 2017 à 16:29:55

Bonjour Mabrugayo,

"Alors quoi ?"... pense à toi... prends bien soin de toi !

La première année... c'est l'année des première fois... de l'année dernière à cette date... je, il, nous ... voilà... c'est comme ça !... te prends pas trop la tête !

Tes enfants ... ça roule pour eux ! les études... leurs copines... etc...

Si tu es ce que tu es ... c'est grâce... à toi !
Les âmes bien intentionnées... rien à foutre !

Tu es indépendante... tu as besoin de ton espace de liberté...

La difficulté c'est qu'il va falloir passer ... doucement, progressivement... à autre chose !

Votre lien d'Amour ne disparaîtra jamais... ton chagrin sera toujours là...
Il te faut construire de nouvelles amitiés... des relations... d'abord parcimonieusement puis ensuite plus généreusement !
Sois à l'écoute de ton corps, tes envies... souris ... oui, souris à la vie !..... y'a pire !

Rends lui hommage par l'écriture, la pensée... pense à LUI ! tu seras plus forte, plus toi ... pense à TOI !

J'admire "les amoureuses"... et TOI, tu en est UNE BELLE ! fidèle et sincère ... éternelle !
Moi, non, je ne suis qu'un Papa... le papa de Raphaël... pour t'accueillir et ... peut être à bientôt !

Bien Amicalement.
Federico

Ps : tkt, j'suis connu ici !
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Nathalie nb le 13 mars 2017 à 18:43:53
Je comprends aussi tout ce que vous ressentez tous et toutes je viens tous les jours sur ce forum ou je lis beaucoup mais n ecris guere ....vous le faites tellement mieux que moi et je me reconnais dans tout ce que vous dites alors que dire de plus ? L homme de ma vie est parti le 22 decembre 2016 egalement d une crise cardiaque foudroyante devant moi alors qu il etait en pleine sante 2 jours avant le reveillon qu il attendait tant reveillon ou il avait pu reunir ses 3 enfants chose qui n etait pas arrivee depuis longtemps !!! Pourquoi ??? Depuis je suis comme vous tous je survis mais pour combien de temps ...??il me manque a en mourir ...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Ela le 14 mars 2017 à 00:30:50
Mabrugayo... Merci d'exprimer pour nous tous, avec tes mots, ce manque physique... terrible... qui j'ai l'impression est si tabou parfois. Qu'on a tant de mal à exprimer, à évoquer, à admettre aussi... Le lit froid, cette bouche qui n'embrasse plus, ces bras qui n'enlacent plus... Les souvenirs eux mêmes qui deviennent plus "vaporeux", qui d'un coup se font moins consistants, moins "physiques"... La sensation de l'étreinte perdue, qui devient plus vague. Qui se fait image. Qui déserte le corps pour ne plus exister que dans l'esprit. Et le corps qui hurle en silence. La peau qui a tant soif de caresses et n'en reçoit plus... Alors, parfois, on préfère l'oublier, le nier ce corps. S'il n'est plus là il ne peut plus souffrir du manque de tendresse... On se détache du poids de la chaire, de cette carcasse et on laisse notre esprit planer, dériver dans cet ailleurs où on pense pouvoir retrouver notre amour, différemment... Et parfois, on y parvient un peu. Et pourtant, ce corps, qui reste là, relégué aux oubliettes, n'a pas disparu... Il ne faut pas l'oublier. Il faut en prendre soin... C'est difficile... Pour ma part, j'y mets des bandages, des sparadraps, comme je peux... Je m'enroule dans ses vêtements. Je porte son parfum. Je laisse parfois mon esprit raviver en moi le souvenir de nos caresses... j'ai envie de lui, encore, toujours. Envie de faire l'amour. Et oui, ce n'est pas quelque chose dont on parle, et pourtant je le confesse, ma libido n'est pas morte avec lui. Mais c'est bien de lui que j'ai envie, et c'est une équation impossible à résoudre, un manque impossible à combler... Mais j'accueille cette envie, je la gère comme je peux, je ne la refoule pas. Je n'en n'ai pas honte. Même sans sa présence physique, je ne peux transformer une relation dans laquelle le corps jouait un rôle précieux en relation purement immatérielle... Alors, par ailleurs, je tente de penser qu'il est là, qu'il serait heureux, toutes les fois où physiquement, je prends soin de moi. J'ai recommencé à essayer de me faire jolie, parfois... Je suis allée au hammam. Je me fais des "automassages", lorsque mes articulations sont douloureuses. J'apprends à apporter de la tendresse à mon corps, et je me dis que mon chéri est là. Que je lui prête mes mains pour me toucher, pour m'apporter les soins qu'il aurait aimé me prodiguer... Ce n'est qu'un sparadrap, une goutte d'eau dans un océan de solitude... mais ça m'aide un peu... Ça m'aide à ne pas m'envoler complètement pour aller me percher dans un endroit où tout ne serait qu'esprit, âme, énergie invisible... à me souvenir que présentement, j'existe bien en tant que femme de chaire et de sang...
Au delà de ces quelques lignes que je t'adresse, sache que j'ai bien conscience de ce qu'est le manque... de sa profondeur... Je sais bien qu'en dessous des sparadraps, il y a un abîme dans lequel il n'y a plus de mots pour apaiser la solitude.... Peut-être juste, parfois, furtivement, une présence...
Je t'envoie toute mon affection.
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Pucinette le 14 mars 2017 à 01:34:40
Merci ela de ce message.... j'aurai tant aime l'écrire... Ce manque physique... La différence c'est que moi je n'arrive pas à prendre soin de ce corps... Il me dégoûte même... Il ne sert plus à rien...

Il me manque tellement...

Christophe qu'est ce qu'on a fait pour mériter ça mon amour.... Je t'aime si fort...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: marijo le 14 mars 2017 à 07:37:56
Mabrugayo, comme tu décris bien le manque physique de l' être aimé. Je me retrouve complètement dans ce que tu écris. Merci, je n' arrivais pas à le formuler et tu as trouvé les mots. C'est exactement cela. En revanche comment combler ce manque? Là. je crois bien que les mots ne suffiront pas et qu'il n'y a pas de solution.
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 14 mars 2017 à 10:05:07
Je vous remercie pour vos messages. Savoir que d'autres personnes comprennent ce que je ressens, le ressentent aussi, n'apporte pas de consolation mais atténue ce sentiment de colère. Enfin... "colère" est un mot un peu fort, "agacement" peut-être mais celui-là est trop faible... On ne vous parle que de votre "cher disparu" qu'en termes éthérés, on évoque des souvenirs, il manque bien sûr à tous, parents, amis, je ne minimise pas la douleur des autres, il était si généreux en amitié, présent quand on avait un réel besoin de lui (sinon il envoyait bouler : il avait un vrai sens de ce qui était important et supportait mal les jérémiades) mais ce n'est pas de l'ordre de l'intime. A qui dire à quel point il aimait me donner du plaisir ? Ici j'ose parce que j'ai besoin de le crier, que je ne vous connais pas et que vous comprendrez...

Mon entourage sent que je vais mal et me pousse à aller consulter un psy. Je n'en veux pas, je sais très bien pourquoi je ne vais pas bien : il n'est pas là, ne rentre pas le soir, ne bougonne plus parce que le repas n'est pas prêt, rigole parce que je pars au quart de tour en lui disant que la cuisine ne lui est pas interdite, demande à ce que je lui gratte le dos, je négocie : d'accord mais tu me serres fort dans tes bras après...

En fait la seule personne qui pourrait m'aider est précisément celle qui est partie...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Pucinette le 14 mars 2017 à 10:09:00
C'est ce que je n’arrête pas de dire : cruel paradoxe que la seule personne qui pourrait me réconforter est celle pour laquelle je pleure et qui n'est plus...

J'espère que ta journée sera aussi douce que possible...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Faïk le 14 mars 2017 à 10:17:32
Il me manque …

Alors que l'image de la sexualité s'est libérée au cinéma, à la télévision, sur Internet, dans les magazines, elle reste en dehors de ces médias un sujet rarement abordé, que ce soit avec la bonne copine ou le meilleur copain … et encore plus en famille.

Cette dimension semble impossible d'aborder au moment où l'on se retrouve seul(e).
Alors que nous n'osions pas parler, et c'était notre droit, de cet aspect de notre vie quand nous formions un couple de chair et d'os, il semble encore plus compliqué d'oser l'aborder quand ce couple n'existe plus physiquement.

Pour plusieurs raisons, parce que nous ne souhaitons pas exprimer ce que nous considérons comme le plus intime de nous et de ce fait impartageable, parce que l'endeuillé éprouve un tel déferlement de sentiments qu'il a du mal à démêler cette part de lui-même à laquelle il est contraint de renoncer.

L'entourage participe de ce mutisme. Parce qu'il ne souhaite pas, et c'est son droit, recevoir des confidences sur ce sujet, parce qu'il pense, à tort à mon avis (mais c'est juste le mien) que cet aspect reste mineur par rapport à la perte et à l'absence. Et que le lien d'amour qui doit perdurer ne peut être entaché de considérations qu'on estime un peu triviales par rapport à ce sentiment si pur.

J'ai exprimé parfois ce manque.
Je l'ai écrit, ici, et à quelques personnes « autorisées ». Je n'en ai pas honte.
Je me ressens comme asexuée parfois, et puisque j'ai des enfants, mère, uniquement.
Une espèce d'hybride entre femme et hérisson …
Je suis les conseils d'Ephémère et continue de me maquiller ou de mettre du parfum avec mon éternel jean et mes pataugas, qui font l'essentiel de ma garde-robe depuis si longtemps.
Lors d'une soirée, j'ai ressorti robe fleurie et longs pendants d'oreilles, et à mon entourage un peu surpris de me voir ainsi « apprêtée », j'ai coupé court à toute explication en annonçant « être en fille » ce jour ...
Eva l'a très bien dit : dans la souffrance, nos enfants supportent la mère, mais pas la femme.
Il y a multiples deuils dans le deuil, et ce manque là pas toujours si facile à accepter …

Je pense à vous
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Faïk le 14 mars 2017 à 10:20:21
Et pour finir, si Federico hante les jardins de son petit monastère, moi j'ai parfois l'impression d'être rentrée au carmel, contrainte et forcée ... un comble, quand on pense à mon riant athéisme ...

Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 14 mars 2017 à 10:36:30
Merci, Faïk, c'est exactement ça... Je suis mère, fille, belle-fille, amie... mais plus amante, plus femme !

Un souvenir me hante depuis : quand mon grand-père est mort (il n'était pas bien vieux, un peu plus de 60 ans), je n'avais absolument pas réalisé jusqu'à aujourd'hui que ma grand-mère avait perdu son unique amour...

A tous, merci encore pour vos messages, que la journée vous soit douce
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Alexandra le 14 mars 2017 à 11:35:42
Mabrugayo, Faïk, Marijo, Ela, Pucinette, ... merci à vous de parler de ce manque dont je ne sais pas à qui parler. Ce manque qui devient une douleur physique à mesure que les jours passent. Et pourtant, je ne supporte pas qu'on me touche, je ne supporte pas qu'on me regarde, je ne supporte pas d'être encore un corps sans le sien. Peut-être aussi parce que le cancer est venu du testicule, je crois que de toute façon je ne supporterai plus jamais le corps d'un homme. Le moindre signe d'intérêt, le moindre contact physique masculin deviennent terriblement douloureux, je me sens obligée de dire encore et encore que j'ai peut-être 28 ans mais que je suis veuve, pas célibataire. Parfois il me semble qu'il n'y a pas de place dans notre monde pour nos "veuvages précoces",  ce chagrin si tabou que certains se permettent de comparer à un divorce, sans comprendre les mille dimensions de notre manque.

Je vous envoie à toutes un peu de douceur
Titre: Re : Il me manque
Posté par: qiguan le 14 mars 2017 à 13:34:59
ce sujet avait été évoqué
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-contact/
mais a besoin de l'être encore par toutes les nouvelles personnes
et j'ajouterai que ne pas le cantonner aux personnes jeunes est adapté ... et souhaitable ici

le thème
"En fait la seule personne qui pourrait m'aider est précisément celle qui est partie..."
est aussi une constante et il faut l'écrire, le dire pour l'user ... aussi et pour moi rejoins cette discussion
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-amour-est-parti-au-mois-d'avril/msg83951/#msg83951

affection à toutes et tous
Titre: Re : Re : Il me manque
Posté par: Alexandra le 14 mars 2017 à 14:56:44
et j'ajouterai que ne pas le cantonner aux personnes jeunes est adapté ... et souhaitable ici

C'est sûr qiguan... Je voulais juste parler de mon expérience et de celles/ceux qui s'y reconnaitraient (à ma connaissance d'ailleurs le veuvage précoce concerne les personnes avant 55 ans, ce qui concerne beaucoup de monde ici je pense). De la difficulté d'être encore un corps que l'on regarde alors qu'on manque de l'homme ou de la femme qu'on aime. De la même façon que je me permets d'aborder le problème particulier de la maladie qui a touché l'intimité du couple avant de le briser. Si ça gêne, je l'enlève, ça ne me dérange pas.
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mononoké le 14 mars 2017 à 17:39:15
Mabrugayo,
un petit bonjour, pour t'accueillir à mon tour sur ce forum, j'espère que tu y trouveras la douceur et la bienveillance que j'y ai trouvé lorsque je me suis inscrite.

Ce manque, ce cruel manque physique, sa tendresse, sa chaleur et tous ces bonheurs que nous vivions,.. plus rien, je sens ce besoin contre lequel je ne peux rien faire, (rencontrer un homme, ne serait-ce que pour l'aspect physique m'est impensable) alors nous devons vivre avec ce manque, vivre sans, laisser parler ce corps pour qu'il puisse s'éteindre. Que c'est difficile.

Personnellement, je m'habille comme un sac depuis sa mort, je ne supporte pas qu'un homme puisse poser le regard sur moi, je me sens agressée.

Merci  Mabrugayo d'avoir abordé ce sujet

tendrement
Titre: Re : Il me manque
Posté par: qiguan le 14 mars 2017 à 20:31:57
Alexandra tout ce qui peut aider à libérer le poids de la douleur ici me paraît utile.
Moi je l'avais abordé ce thème vu que l'on faisait avec une gestion d'un cancer de la prostate opéré depuis 8 ans avant celui de la vessie et la leucémie aiguë ...
Bien des choses sont tabou ...
Affection amicale
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 17 mars 2017 à 14:31:35
La Vague m'a emportée fin de semaine dernière, j'ai hurlé, pleuré, me suis débattue puis me suis laissée couler jusqu'au moment où je me suis agrippée à une planche, vestige d'anciens ou récents naufrages, ce forum...

Et je me suis retrouvée, échouée sur la plage; épuisée mais encore vivante. Je suis restée longtemps étendue avant de me relever et de marcher jusqu'à un village proche où j'ai trouvé des gens accueillants qui m'ont écoutée sans me juger.

J'y suis restée, je vais y rester jusqu'au moment où je m'aventurerai  à nouveau dans la vie, je tenterai alors de pêcher quelques instants de bonheur jusqu'à ce que la Vague revienne m'emporter...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Faïk le 17 mars 2017 à 15:02:07
Après le raz-de marée qui ne nous a pas tout à fait engloutis, nous sommes pris dans le ressac qui nous brise sur les écueils de notre perte ...
Il arrive quelquefois qu'on atteigne la plage et tout haletants que nous sommes, une petite pause  nous est offerte.
Tu as trouvé du réconfort dans la cabane du pêcheur, la porte est ouverte et on peut s'y serrer tous … pour longtemps ou juste pour un moment …

Portez-vous bien
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mononoké le 17 mars 2017 à 23:16:16
jusqu'au moment où je m'aventurerai  à nouveau dans la vie, je tenterai alors de pêcher quelques instants de bonheur jusqu'à ce que la Vague revienne m'emporter...
se nourrir de ces instants de répits, ces moments de douceur aussi futiles et simples soient-ils, pour traverser ces vagues qui nous écrasent, .. attendre que la douceur revienne, une fois qu'on a rencontré ces moments de répits, on sait qu'ils peuvent revenir,

se nourrir des uns pour supporter les autres
tendrement
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 29 mars 2017 à 11:02:09
Je me suis aventurée en mer trop tôt et j'ai bien failli me noyer.

En ce moment c'est plutôt le contraire : je ne profite pas des moments d'accalmie car je sais que la vague va revenir et je l'appréhende.

Je sais aussi que c'est la phase normale, après 9 mois... Mais ça ne m'aide pas.

Les beaux jours qui reviennent, la nature qui renaît... sans lui, ça le fait pas
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mononoké le 01 avril 2017 à 14:37:50
Une tendre pensée pour toi Mabrugayo
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Pandor le 01 avril 2017 à 16:16:59
C'est avec de la tristesse que je t’accueille parmi nous car le malheur qui nous accable est dévastateur et personne ne le mérite.

J'espère que l'écriture ici te permettra d'un peu soulager ta peine et te faire comprendre que tu n'es pas seule dans ce cauchemar.

C'est une maigre consolation, mais tout est à bon à prendre dans notre cas.

Courage, prends soin de toi

Affectueusement,
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Régine le 02 avril 2017 à 05:48:00

C'est la nuit chez moi  et  je lis tous ces témoignages qui me touchent beaucoup.

J'écris puis j'efface et recommence comme si les mots me manquent ,  et le souffle aussi...j'aimerais tellement trouver les mots pour vous apporter un peu de réconfort.

Le premier été que mon chummy est decede..j'ai composé ..d'abord les paroles  qui me venait en tête

Cet été c'est comme ça, moi ici toi...?
Suis en convalescence, me berce dans mon hamac
Porte l'abscence souvent, marche en avant
Suis là mais suis ailleurs, cherche un monde meilleur
Cet été c'est comme ça moi ici, toi...?

Etc.., je me faisais dire ..îl est avec toi..îl est à tes côté...ben alors pourquoi je ne le vois pas que je pensais en dedans de moi.
Je me suis mise à ecrire ce qui me venait en tête..pour  le chanter..mais j'étais incapable d'y mettre de la musique..j'entendais aucune musique.

Juste le silence...lâchez-Pas!..

Un an apres...une musique m'est venu en tête..par hasard!

Titre: Re : Il me manque
Posté par: Nora le 02 avril 2017 à 07:26:13
Un petit mot d'accueil pour jasmin 74 qui est venue cette nuit déposer son chagrin ici.

Un mois entre le diagnostic de la maladie et sa victoire. Elle ne vous a donné aucune chance et je sais, je comprends ta colère et tes larmes .

Si tu le souhaites, si tu le peux, viens nous parler de vous, de cet homme qui a partagé ta vie, viens écrire ce que peut être tu n'as pas eu le temps de lui dire.

Il faut prendre soin de soi, être doux avec soi, oui.

Mais être bienveillant avec soi même signifie aussi pleurer, crier, hurler cette souffrance qui nous étreint,  cette colère qui nous étouffe, la violence de ces images qui nous envahissent.

Je pense à toi.

Nora



Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mononoké le 02 avril 2017 à 09:43:44
Bonjour Jasmin,
à mon tour de venir te faire un petit signe. Un petit bonjour chaleureux. Ton mari vient de partir, c'est si difficile, si déstabilisant, ..
oui on peut finir par être doux avec soi, on ne peut sortir sans blessure de cette épreuve. J'ai fini par ne plus me juger, en acceptant juste les états par lesquels je passe, tristesse, colère, fatigue, irritabilité... canapé, .... C'est que ce que l'on traverse est une épreuve intolérable pour notre petit coeur, alors on fait ce que l'on peut.
bien affectueusement
Titre: Re : Il me manque
Posté par: *Ephémère* le 02 avril 2017 à 12:26:50
Bonjour,
Ah, la nuit, notre complice d'écriture....
Lorsque le sommeil nous fuit, et la peine nous tient éveillés.
Ecrire, partager, et lire que nous ne sommes pas seuls dans notre chagrin.

Un petit tour en ce dimanche gris et pluvieux, pour vous souhaiter une journée sans tourment.
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 03 avril 2017 à 14:33:36
Merci à toutes et tous pour vos écrits et votre bienveillance. Venant de la part de personnes connaissant la même douleur cela donne la force d'être, à son tour, bienveillante...

Anecdotique : je viens de décider de changer nos fenêtres comme nous avions prévu de le faire ensemble et voilà que j'apprends que le crédit d'impôts est moitié moindre que si nous l'avions fait effectivement ensemble. C'est con mais ça me fait l'impression de "double peine"   :(

Le printemps est là, il fait beau, la nature renaît et cela me rend plus triste encore...

je vous embrasse et pense à vous, toutes et tous
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mononoké le 03 avril 2017 à 20:36:59
oh oui ces stupidités!! des doubles peines, comme tu dis

tendre pensées
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 07 avril 2017 à 09:25:59
C'est mon anniversaire aujourd'hui... On me le souhaite déjà alors que je voudrais qu'on m'oublie... Il faut sourire, remercier, avoir l'air joyeuse.   :(

Mon anniversaire ne tombait pas au bon moment : il avait toujours beaucoup de travail à ce moment-là. Je râlais pour la forme. Il en riait. Et me sortait une surprise au dernier moment. Je me souviens de cette fois où on avait invité des amis. Je m'énervais contre ce fichu lecteur de CD qui avait du mal à fonctionner correctement. Je m'énervais d'autant plus qu'il ne venait pas à mon aide et semblait se moquer de moi... Je déballe le cadeau : whaou, un lecteur DVD-blu ray 3D, parfait pour voir et revoir mes vieux classiques et écouter jazz, opéra et autres...

Voilà, on vient m'embrasser, me souhaiter mon anniversaire...

La journée va être longue...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: GT le 07 avril 2017 à 09:49:17
Comme je te comprends, on a envie d etre oubliée.
chaque bip sur ce téléphone tout au long de cette journée pour dire"joyeux" anniversaire.
un mot qui me débecte.
Et puis il y a ceux qui vont te respecter, t ecrire et simplement te dire je pense a toi.
en attendant je te souhaite de passer la plus douce des journées et on pense tous a toi! Et t apportons chaleur, douceur, force pour affronter cette journée qui aurait dû etre autrement.
bien affectueusement
Gaëlle
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Nandou_Guanaco le 07 avril 2017 à 09:57:03
Bon anniversaire à toi;  mais si tu vas voir, la journée va bien se passer, tout le monde est content de te voir ou de te parler,  ils ne vont pas te souhaiter ton anniversaire avec tristesse, qui plus est tout le monde veut te voir sourire c' est normal. Allé allé, on sort de sa coquille, au moins pour aujourd' hui, les dates anniversaires sont dures à encaisser c' est vrai mais elles font partie du rituel, ce sont des habitudes incontournables.  Toute notre vie défile à chaque anniversaire fatidique et surtout on fait le bilan ce jour là, je ne sais pas pourquoi l' être humain est ainsi conçu mais c' est comme à Noël, tout le monde est joyeux pourtant il manque quelqu' un de précieux ce jour là qui ne sera plus jamais là, mais pourtant, pourquoi les autres sont-ils heureux? Je me suis toujours posé la question. Que les enfants soient heureux c' est normal, mais les adultes heureux de quoi et pourquoi, puisque la fête est incomplète.  Bah, ma pauvre soeur de malheur, tiens bon, nous sommes dans la même galère, je te souhaite de passer quelques bons moments avec les tiens, bisous.
Titre: Re : Il me manque
Posté par: qiguan le 07 avril 2017 à 11:06:10
que les précieux souvenirs te bercent même si les larmes, la colère seront là
je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Mabrugayo le 07 avril 2017 à 12:34:20
c'est tellement, tellement décalés tous ces "joyeux anniversaire" ! je suis au travail, j'ai fermé la porte de mon bureau et je pleure

je veux juste être avec vous, merci pour votre chaleur
Titre: Re : Il me manque
Posté par: Pucinette le 07 avril 2017 à 13:17:18
Nous sommes là Mabrugayo...

Tu vois, ce n'est pas mon anniversaire aujourd'hui mais je me suis aussi enfermée dans mon bureau pour pleurer...

Je t'embrasse fort...
Titre: Re : Il me manque
Posté par: *Ephémère* le 07 avril 2017 à 23:58:36
Voilà, Mabrugayo, cette journée particulière s'achève.
Tu l'as traversée dans la tristesse, mais elle s'éteint.
Je souhaite que demain soit pour toi plus serein.
Prends bien soin de toi.
Titre: Re : Il me manque
Posté par: PAVELLE le 11 octobre 2017 à 11:21:58
Merci d'avoir évoqué ce sujet, le manque physique. Sujet tellement tabou.
Encore une fois je me retrouve dans beaucoup de témoignages sur ce fil.
Moi la femme libérée qui plaisantait ou parlait de sexualité très à l'aise, avant ! à présent qu'il n'est plus là je suis devenue prude et culpabilisée. Personne n'évoque ce sujet, il n'existe pas. Quand j'entends dire par un psy qu'après un décès la libido est en berne, (madame je comprends bien que vous avez des énormes problèmes de sommeil, la libido je ne vous demande pas, je comprends bien qu'elle soit inexistante...)... Et bien non docteur, je ne le dis pas par pudeur, mais si, la libido est revenue très vite. Et c'est d'autant plus terrible de me dire, mon amour mon amant, si tendre et SI VIVANT lorsqu'il me faisait l'amour, ne le fera jamais plus, C'est terrible et culpabilisant de me dire que pour moi aussi c'est peut être fini, peut être que jamais plus de ma survie de ma vie, je ne ferai l'amour.