Bonsoir Nounouto,

Je viens de lire ton texte, j'aurai pu l'écrire.
Comme toi je me retrouve seule et je n'ai pas d'enfant. Par contre nous faisions tout pour avoir un petit bou chou depuis maintenant 2 ans avec l'aide de la médecine mais le destin en a décidé autrement.
Je suis en colère contre la maladie, contre la médecine. Il y avait soit disant de l espoir mais en 2 mois les métastases  se sont propagées.
Nounouto, j'ai l'impression qu il n y a que sur ce forum que je suis comprise.
Ma mère m a appelé et elle m a dit tu pleures' et je lui ai dit oui je pleure, et demain je pleurerai encore..
Impossible de reprendre le travail pour l instant, je n ai pas le courage, parce que je n'ai pas encore envie d'oublier mon amour, son dernier message me hante.
Il me demandait de venir le voir apres son opération  et je lui ai dit de se reposer que je passerai demain et le lendemain ...
Il était trop tard .....il s'en allait petit à petit et je ne me pardonnerai jamais jamais..de ne pas y être allé. Mais j'ai eu le temps de lui dire que je l'aimais, de lui dire au revoir.
Et depuis j essaye aussi de temps en temps de m occuper l'esprit mais Bruno me manque, je me réveille en pleine nuit et je le cherche ...
Ici je me sens moins seule, et comme toi j ai le sentiment d être comprise.
il y a une forme d écoute sur ce forum , beaucoup de personnes lisent et répondent et je les en remercient.

Nounouto je te souhaite tout le courage possible pour ta reprise du travail demain

Affectueusement ,
Nia

Aujourd hui mon amour cela fait 1 mois à 11 h05 que tu es parti. Un mois que je traverse cette tempête sans toi.
Bruno tu me manques tellement, il y a deux jours j ai voulu faire une bêtise pour te rejoindre. Ne répondant à personne au téléphone j ai inquiétie tout le monde. Mon beau père est venu,  il m a dit ne fait pas ca en pleurant et moi je lui ai répondu que je n'y arrivais pas sans lui.
J ai l envie de le rejoindre d être avec lui, il est la personne la plus importante à mes yeux
Je l'aime infiniment et c'est encre dans mon cœur mais je ne veux pas faire non plus de mal au peu de famille qu'il me reste.
Bruno aide moi si tu me vous à supporter ces moments tellement difficile sans toi. La vie est si triste sans toi.
Aujourd hui je ne suis pas seule entouré de mes neveux qui sont très protecteurs avec moi pour vivre cette journée difficile.
Mon cœur est a toi cela pour toujours
Je t aime ta pitounetre comme tu aimais tant m appeler

Qiguan, Éphémère, kompong speu,

Merci du fond de mon cœur de vos messages réconfortant.
Je parle de Bruno a vous tous ici sur ce forum,  à ma famille, a quelques amis qui me restent.
Mais ma douleur est immense et ca je sais bien que vous me comprenez.
Je vais essayer d avancer chaque jour même si je n en ai pas la force.
Je sais que je dois le faire pour lui, mais j'ai peur de l avenir de ce qu'il pourrait m arriver encore.
Bruno je t'écris tout les jours dans un de tes cahiers, je te dis que je t'aime que tu es mon premier amour et unique amour.

Merci à vous toutes de me donner un peu de force chaque jour pour me lever et avancer, je sais que je ne suis pas la seule à vivre ces douloureux moments.

Bruno, je ne voulais pas lever ce matin.
Et chaque jour c'est pareil, mais j essaie de trouver la force de le faire..
Je n ai plus le goût à rien, je marche je ne voie personne, je mange mais rien n'a de goût.
Tout les matins je te cherche mais tu n es pas la .
La vie est tellement injuste. Tu étais ma raison de vivre, comment faire sans toi.
Je suis seule à la maison, et personne pour prendre soin de moi puisque la famille, les amis sont occupés et je le comprends.
Bruno je t écris tout les jours des lettres entières, les jours avancent et c est de plus en plus difficiles, la douleur est indéfinissable, tellement j ai mal.
Je met une bougie devant ta photo en espérant que la d où tu es tu la vois.
Tu étais et tu es mon unique amour.
Guide moi sur le bon chemin, car  vivre est un enfer sans toi.
Etre la , etre seule face  à soi moi-même et je dois vivre avec cela.

Bonjour à tous,
mon fiancé est décédé le 16 octobre dernier, seul, par étouffement. J'étais au téléphone avec lui juste avant. J'ai eu beau rappeler, rappeler, rien...le temps que je prévienne son colocataire ( nous ne vivions pas toujours ensemble ), il était trop tard. Il n'avait que 29 ans.
Je n'en peux plus non plus...je peine à m'endormir le soir, terribles ces angoisses du soir...et le matin, je me reprends la réalité en pleine figure...de plein fouet...et je repleure pendant des heures...j'ai mal, c'est ventral...j'ai trouvé du soutien en évoquant son décès auprès des petits commerçants du quartier qui le connaissait, et qui prennent des nouvelles tous les jours. Les voisins sont courtois aussi...je suis si décontenancée par contre par l'attitude de mes deux meilleures amies...pas un sms, pas un appel pendant plus de 3 semaines...rien...ma famille non plus, mis à part ma mère. Suis tellement surprise par les réactions des gens...je me dis que je traverse la pire épreuve de ma vie en ce moment...et je me sens tellement seule...j'en crève...j'ai mal, je me mets à hurler dans le lit, dans la voiture...j'éclate en sanglots dans les hypermarchés où je me force à aller tous les jours pour ...pour voir du monde...ou pour essayer de le retrouver? je ne sais plus..
Mon fiancé était quelqu'un de très malheureux..beaucoup de malheurs dans sa vie...il souffrait mentalement et physiquement...une délivrance ainsi? j'essaie de voir le côté positif des choses...il m'a tellement apporté; j'étais la meilleure des mamans du monde, on essayait d'avoir un autre enfant, on voulait se marier...il a eu envie de tout cela avec moi...donc il m'aimait, donc j'en valais la peine...je suis tellement dans le doute, les questions tourbillonnent sans cesse dans ma tête...
Je ne puis manger de la viande, tenir une poêle. Je n'ai toujours pas pu changer les draps. Je conserve son odeur dans ses pulls...je les range séparément car chacun a une odeur spéciale me le rappelant.
Je suis choquée, je suis triste pour lui, pour moi.
Plus envie de vivre. Vivre? pourquoi faire au final? et puis il y a mes enfants, je ne veux pas qu'ils vivent ce que je vis. Mais la tentation est forte. Je ne veux pas que les saisons passent.
J'ai de suite consulté un médecin, des psys...j'ai besoin de parler.
Hélas, il n'avait que peu d'amis...et j'ai pourtant tellement besoin d'entendre les gens dirent du bien sur lui...
Je n'arrive pas à faire sortir cette douleur. Je n'en peux plus. Je survis. Sans intérêt.
Pas d'amis ici pour sortir un peu...
Que faire?

Je comprends donc très bien la souffrance, le deuil qui est propre à chacun.
J'ai lu le livre du Dr Fauré. Je m'y suis retrouvée point par point.
Je sais que tout ce que je vis est NORMAL. Et ça, ça me fait du bien de le savoir..

Que ce soit le fait de repasser le film des dernières minutes au téléphone, des derniers jours, des dernières semaines.
Ou le fait de culpabiliser même si je sais que je n'ai rien à me reprocher.
Ou encore le fait de pleurer, crier de manière indécente...
C'est normal...
mais quelle douleur...

Je compatie à toutes vos propres douleurs.
J'avais besoin de partager la mienne.

D'autres douleurs viennent d'ailleurs se rajouter à celle-ci :
- le rejet de sa famille (ils enlèvent tout ce que je mets sur sa tombe, son père m'a violentée, je ne vois en eux que colère et haine alors que l'on ne se connait même pas)
- le rejet des autres (pour la gendarmerie, qui a les résultats de sa prise de sang, je ne suis RIEN et n'ai pas le droit aux résultats - il y avait eu une enquête)
- je n'avais que lui et mes enfants...et maintenant, je me sens si abandonnée, encore, encore..
- l'injustice...comment, pourquoi?

Merci de m'avoir lue.

-

marieh18000 triste bienvenue
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(http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/aux-nouvelles-personnes-inscrites/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/ )

tu sais t'autoriser à être dans ton deuil vu ce que tu nous dis continue ce chemin sain
je te serre fort

Bonsoir à toutes, à tous,

Merci Qiguan, merci Ephémère, pour vos tendres réponses. Elles m'ont apporté soutien et réconfort dont j'avais tant besoin. J'avoue que cela m'a fait un grand bien d'avoir trouvé un "lieu" d'écoute et de compréhension. La solitude, en effet, dans laquelle nous nous murons, mais aussi dans laquelle nous nous retrouvons malgré nous, est pénible.

Vos conseils sont précieux. Je vais les suivre.
Vos pensées sont apaisantes. Je m'en remplis.

Je sais ce que j'ai vécu, Gwenn m'a beaucoup apporté. Je n'ai jamais eu confiance en moi, et j'ai cette force aujourd'hui. Je veux absolument que cette expérience de vie que de l'avoir connu soit POSITIVE.
Nous nous l'étions dit plusieurs fois, une semaine avant son départ notamment : notre rencontre n'était pas liée au hasard...nous en étions intimement convaincus...alors je remercie le Ciel pour me l'avoir mis sur mon chemin..j'ai été honorée de te rencontrer et continuerai à défendre tes valeurs. Je t'aime et t'aimerai mon coeur.

Je suis apaisée ce soir...cela ne durera peut-être pas...mais c'est la 1e fois en 1 mois que je n'ai pas du tout pleuré de la journée....