Bonjour,
Voici un suivi de ce que je deviens, au bout de 1 mois et 1 semaine demain de douleur intense.
Ca fait longtemps que je n'ai pas posté, non pas parce que mon état empire, mais parce que je n'ai plus la force d'écrire, pour la concentrer sur "ma vie" actuelle...
Je m'explique, le cours de mon existence s'est arrêté depuis le 12 mars. Mon chéri est mort accidentellement, alors que rien ne le présageait.
Depuis, tout a pris une tournure inattendue, remplie de messages plus ou moins interprétables, mais toujours positifs, et ce depuis ce soir là.
J'étais pendant des semaines "torturée" (et je maintiens ce terme, avec 2 semaines de recul sur les événements, où tout a été subi de mon côté, et où ma belle famille a décidé de tout (parfois sans me concerter).
5 semaines maintenant qu'il est mort, et ce n'est que depuis vendredi dernier, où tous mes doutes quant aux intentions malveillantes de ma belle famille se sont levées.
Les 13 premiers jours ont été rythmés de lenteur (annonce de sa mort le mardi, cause de sa mort déclarée officiellement 2 jours après, et vue de son corps pour lever le doute sur son identité et au revoir vendredi soit 3 jours après, et cérémonies religieuse et Cremation 9 jours seulement après sa mort), ce qui m'a laissé le temps de laisser place aux sentiments nocifs à d'angoisse et d'insécurité sur ma situation, le doute sur la bienveillance de ma belle famille, et la méfiance vis à vis de cette belle famille qui prenait des décisions sans me concerter et surtout, en profitant de l'avantage que leur donnait la loi et les écrits, qui les désignaient comme héritiers de mon chéri (j'avais l'impression d'être reléguée au rang de fille qui avait vécu avec le fils ou le frère, et qui était à peine tolérée).
Cette période est encore particulièrement traumatisante, et me laisse encore écoeurée et amere du traitement involontaire que l'on m'a infligé, en plus de la perte de l'homme de ma vie.
Ce forum m'a permis de relativiser sur ma situation, car vous vivez toutes et tous des cas vraiment terribles...
Lire vos histoires malheureuses m'a permis de continuer de vivre ma douleur de façon "saine", et prendre du recule sur tout le mal supplémentaire involontaire de ma belle famille.
10 jours de période critique avec toujours ma belle famille, où j'ai été obligée, face aux conseils de mes proches et de ma psychologue de couper toute communication, pour m'éviter de faire des actes désespérés sur ma personne pour en finir avec ma piètre existence, remplies d'obligations administratives, et me renvoyant au rôle de second plan de veuve "illégitime".
J'étais aussi déchirée de savoir que ma belle famille prenait des décisions en totale désaccord avec ce que mon fiancé aurait souhaité (concernant ses biens immobiliers), et qu'il n'était plus là pour le dire, et que ma parole comptait toujours pour du beurre.
J'ai rencontré "en vai" Tiguan, femme formidable, qui a répondu à ma proposition et mon besoin de rencontrer en chaire et en os des personnes ayant vécu la perte de son conjoint, car je commençais à me sentir frustrée par ce côté virtuel.
Elle a été comme toutes les personnes qui m'ont accompagnées dans ce parcours semé de douleurs, une personne qui m'a permis d'avoir des conseils, et qui ont naturellement été "appliqués" par les hasards de la vie.
Je me suis consacrée par la suite à ma vie actuelle, pour continuer mon
chemin de cicatrisation :
EXTERIORISER mes sentiments : - par l'écrit (je ne voulais pas l'oublier, et j'avais besoin d'écrire, 1 semaine après)
- sport : tout motif pour se dépenser physiquement avec une préférence pour l'élément dans lequel je me suis toujours sentie bien (piscine, marche, renforcement musculaire, ..).
je précise que mon corps est au ralenti, je l'écoute, je suis son rythme mais je fais à mon niveau actuel. Je pense n'être qu'à 10%, avec l'objectif de faire la prochaine course à pieds que chéri et moi souhaitions faire en juin (on s'inscrivait régulièrement à des courses à pieds de 10km)
Autre chose concernant le sport, que je pouvais pratiquer sans problème toute seule. Depuis la mort de mon chéri, j'ai l'impression d'être comme un enfant, qui a besoin d'avoir un ami ou quelqu'un qu'il connaît déjà pour faire.
mon prochain défi sera de prendre un abonnement à la piscine, et y aller toute seule, mais c'est pas encore fait.
STIMULATION INTELLECTUELLE : - 1er cours de théâtre, axé sur la psychologie, la respiration, et les émotions réelles pour les prise de paroles et améliorer la confiance en moi
- demain : 1er atelier sur l'écriture (j'ai toujours été sensible à l'écriture et je souhaite développer mon style pour permettre à ceux qui liraient mes textes d'avoir les mots justes pour les réconforter, comme ce sentiment de réconfort quand j'écoute des chansons avec des textes qui me parlent)
COMPRENDRE / recherche de SPIRITUALITE- lecture salvatrice du livre sur le deuil de christophe FAURé
- autre recherche sur des journalistes qui ont fait des enquêtes sur les signes après la mort (Stephane ALLIX qui travaille depuis plus de 15 ans sur le deuil, et tout qui entoure la mort, ou la chaine sur internet BTLV, qui fait intervenir des professionnels comme des médecins, et autre spiritualité)
Autres moments de REPOS : - mon corps est fatigué de toutes ces recherches et du moindre effort (se laver, s'habiller, sortir, et faire semblant sont des activités qui me mettent KO, et je dois mettre entre 24h à 3 jours pour me remettre)
- réflexions sur le sens de ce qui s'est passé : culpabilité de n'avoir pas vu ce qu'il avait, rage et colère de devoir rester toute seule, désespoir, tristesse, de devoir rester seule, joie en pensant à nos beaux moments qui sont nombreux et de la profondeur de notre amour, ...
- me retrouver dans le noir le soir pour apprivoiser ma douleur, ma solitude, et sentir "ses" signes (y'en a à la pêle, et là c'est vraiment troublant)
- retrouver les sensations de sa présence, son odeur, de lui tout court
- me rappeler de lui, de nous, de nos projets
PRENDRE SOIN DE MOI / SURVEILLER MON MENTAL: - j'ai vu l'ostéopathe car je sens mon corps noué depuis la semaine dernière (rien à voir avec le sport hein) que je revois la semaine prochaine
- psychologue toutes les semaines
- medecin généraliste toutes les semaines (je n'ai pas repris le travail)
VIE SOCIALE : J'ai besoin de sentir que désormais, c'est moi qui choisis ce que je veux faire, qui je veux voir, quand, etc, tout en acceptant qu'ils continuent leur vie
- depuis 15 jours, je me suis sentie prête de recevoir à nouveau mes amis. Pas en groupe, juste en couple, ou seule avec un ami de préférence
- la semaine dernière, j'ai d'abord annuler mes déjeuner prévus avec mes collègues, car mes problèmes de communication avec ma belle famille a ralenti et a fait empirer mes sentiments d'angoisse, qui ont été à leur apogée à ce moment
jeudi dernier, j'ai réétabli avec soulagement une communication avec mes beaux parents
Du coup, vendredi dernière minute, j'ai invité une collègue pour un café chez moi (et j'ai pleuré 5 min avant qu'elle arrive pour tenir le temps de sa venue).
J'étais contente de moi, alors j'ai proposé à une autre collègue que l'on se voit cette fois ci en extérieur, mais elle n'était pas dispo, alors on s'est dit le lendemain.
Depuis ma rencontre avec
Qiguan , j'ai des connexions naturelles qui ont plu en moi, et de façon inconsciente :
- une collègue m'a proposé de me mettre en contact avec la fille d'un couple d'amis, qui a le même âge que moi, et qui a vécu la perte de son conjoint. (cette personne connaît elle même un ami d'enfance qui a perdu sa femme récemment et qui habite ma ville aussi)
- une amie vient de me proposer aussi un jeune collègue qu'elle vient de recruter (et qui vient de lui confier avoir perdu récemment sa femme et qui se propose d'entrer en contact avec moi)
Quand j'évoquais les nombreux "signes de la vie" vers le positifs, y'a encore plein d'autres exemples (je n'ai pas le temps de l'expliquer, mais qui sont de l'ordre de la connexion vers de belles personnes), qui me donnent le chemin de l'ESPOIR alors que parfois je suis fatiguée de "vivre", et qui me disent qu'il faut que je reste.
Ces personnes qui me tendent la main, il faut savoir que ce ne sont pas que mes amis, ma famille, mes connaissances, mes collègues, ce sont aussi des personnes du forum (MALOME, QIGUAN, BEBE, COMMENT NE PAS MOURIR, PSCAR13, YVGPQPG4, ...) et plein d'autres désolée si j'en oublie
Je sais que ça ne va pas de soi d'avoir sa famille qui nous soutient, ni ses amis, ni des connaissances. Je prends toute la dimension de la chance d'attirer autant d'amour dans ma situation.
Et j'aurai échangé ses témoignages d'amour pour 10 ans de plus avec mon chéri.Mais dans cette tristesse et cette rage, j'ai eu de nombreux témoignages que la vie, et le meilleur des personnes venaient à moi.
Je ne suis plus la même, je me sens réceptive à toute forme d'humanisme : j'ai désormais des discussions très profondes, avec mon entourage. Ils m'écoutent parler de mon chéri, et ne me jugent pas, parfois sont maladroits et ne savent pas "écouter", mais c'est pas grave, car ils m'aiment et je les aime, car il y a toujours cet échange.
Quand je me sens écoutée, et parfois comprise, j'ai besoin moi même de savoir comment ils vont, et je leur exprime mon point de vue sur leur vie, tout cela pour que tous, entre personnes qui s'aiment, on se porte vers le mieux, et donnons le meilleur.
Je n'ai pas eu la chance (on n'a pas eu la chance ) de n'avoir pas eu un "avertissement" pour prévenir de donner le meilleur aux êtres qu'on aime.
Je ne doute pas que mon chéri n'avait jamais été aussi heureux avec une autre personne qu' avec moi (alors que j'étais vraiment chiante, il faut se le dire
), au même titre qu'il aurait fallu me décerner une médaille pour vivre avec un chéri aussi égoïste
et oui, pour moi l'amour n'est pas aveugle, pour moi l'amour, c'est savoir qui est l'autre, connaître celui que l'on a choisi pour partager toute notre vie, dans le meilleur et le pire.
C'était mon mari et j'étais sa femme, dans notre cœur, on s'aimait d'une telle profondeur, que ça me fait encore très mal de ne plus pouvoir l'avoir physiquement à mes côtés. (une amie m'a offert une photo d'un we en couple à Barcelone qu'on avait passé, où mon chéri est à genoux et me demande ma main, c'était il y a 4 ans, et je l'ai mise dans son bureau)
Et ça m'a tellement fait de bien et ça continue...
A chaque fois, ça me fait du bien de voir les amis ou les collègues, mais je m'accorde le lendemain des demi journées de repos, car je sens que je fatigue après, et que j'ai besoin de récupérer juste après.
Mais je m'écoute, et pour le moment, ça fait quelques jours que ça fonctionne.
GROS CHANTIER EN COURS :
- je vais me prendre un abonnement à la bibliothèque pour me nourrir de savoir sur la spiritualité
- continuer d'acheter, lire des livres sur ce sujet, et regarder des témoignages sur internet
COTE "MEDICAL"/ "PARA MEDICAL" :
- je dois rencontrer un psychiatre pour travailler mes problèmes de fond (recommandé par mon médecin généraliste)
- j'ai pris rdv avec un magnétiseur, car mon corps est noué de toutes ces émotions (je le sens depuis 15 jours), et plusieurs amis, qui ne se connaissent pas , m'ont parlé à tour de rôle du bienfaits des énergies, donc je vais tester
- j'ai pris rdv avec une hypno thérapeute, suite à un hasard de la vie (je me baladais et j'ai vu sa plaque, et j'ai noté ses coordonnées car je devais entamer une thérapie suite à des problèmes à régler qui resurgissent suite au décès de mon chéri
- demain soir, je dois diner en extérieur avec un copain
- mercredi soir, là j'ai peur, car je serai en extérieur, et on doit prendre l'apéro avec 2 couples d'amis, et une cop, et ce sera la 1ere fois, je les ai prévenus que ce serait un verre sur pour voir si j'arrive à tenir, et l'apéro et le reste, si ça se passe bien (j'espère trop que ça marchera)
Voilà, je n'ai pas le choix, et pour aller "mieux", je me donne toutes les chances de l'être.
Je me sens confiante, même si entre tous ces efforts, je continue de pleurer, mais je l'accepte, et ça fait du bien pour l'après de craquer, pleurer, crier et tout ce que je veux chez moi.
C'est sur au début, mais ne vous enfermez pas dans la solitude, car même entouré, la solitude viendra tôt ou tard avec vous, prenez les mains tendues pour vous aider, car ce sont eux qui vous maintiendront la tête hors de l'eau...
Et vous verrez tout le meilleur de l'être humain dans ces moments tragiques que l'on peut vivre (c'est très dur, ça l'est tous les jours, mais bien accompagné, on traverse par des raccourcis insoupçonnés
Bon courage à vous tous
je vous embrasse tendrement
n'hésitez pas à me contacter en MP (il se peut que je sois moins présente, mais je recommande vraiment la bienveillance, et l'écoute de toutes les personnes qui vivent la même chose que nous sur ce lieu d'échange, d'entraide, et de compréhension à l'infini, que représente ce super FORUM )