Bonsoir,
Je suis désolée, j'ai désertée le forum, mais cela ne signifie rien de négatif, et je pense même le contraire.
Cela fait 2 mois je crois, et j'ai l'impression d'avoir fait des pas de géants, j'ai passé la zone d'alerte rouge, où je ne me projetais pas dans cette vie que je n'ai pas choisie.
Depuis les 2 mois, j'ai affronté mes peurs, et dès qu'elles sont franchies, je me sens grandies, et je passe d'autres étapes, douloureusement mais à mon rythme :
- j'ai continué à suivre toutes les semaines ma psychologue : depuis 1 mois, j'ai espacé nos rdv au profit de mes expériences de vie
- j'ai passé mon 1er we hors de notre appart : ça fait mal mais ça m'a permis de de reconnecter aux animaux, on était dans une ferme equestre, et depuis je me suis mise à l'équitation
- j'ai passé mes 1eres vacances seule à l'étranger, pres de la mer (j'étais avec une copine). cette belle parenthèse a été une bouffée d'air pur, avec au programme que des 1ere fois sans lui : 1ere plongée sous marine sans lui, 1er vol sans lui, 1ere vacances sans lui depuis 7 ans, et 1er bonheur sans lui, 1ers jours sans pleurs pendant 5 jours, ... la mer ma fait un bien fou
Pour résumer depuis :
- je m'ouvre à la culture : cinéma arts et essais, musées, je retourne à des concerts (electro acoustiques, ...)
- je m'ouvre aux autres : j'ai l'impression que mon rapport aux autres a changé vers une authenticité, une fraicheurs dans les échanges, que ce soit avec des gens que je rencontre, que mes amis ou mes proches
Les inconnus me parlent, et je leur réponds simplement.
Je n'attends rien des gens, et ils me donnent énormément
- je continue de faire du sport : en fonction de mes envies et de mon état physique (Course à pied, promenade en foret, marche en ville, j'arrete de prendre l'ascenseur quand je le peux, j'ai découvert le pilate, la boxe qui me fait évacuer mes moments de colère extrême, le slake line, et c'est pas fini)
la prochaine course à pied que lon devait faire avec mon chéri est dimanche, moment où beaucoup de nos amis et ou connaissances seront présents pour nous (y compris le policier qui est venu chez nous pour m'annoncer son déces, et avec qui j'ai gardé contact)
- je continue de lire : un peu moins mais j'oriente mes lectures sur le développement personnel
J'ai appris à m'écouter depuis 14 semaines que mon chéri est parti.
Comme beaucoup dans ce forum, et sans vouloir m'étendre, beaucoup de signes me sont apparus de lui, mais c'est très personnel.
Parfois je laisse mon chéri tranquille pour faire des choses seules, et lui montrer que je ré apprends à être forte sans lui. Parfois j'ai à nouveau besoin de lui.
Je suis désormais familière avec mes émotions (des plus noires aux plus belles), et je sais quoi faire pour alléger la douleur ressenti par tous les outils que cette vie me donne.
J'avance toujours un peu, parfois je stagne, mais je ne regresse jamais.
J'ai su dire à mes proches comment m'aider à leur manière, parfois en me laissant tranquille, parfois en passant du temps avec moi. Et cest moi qui reviens vers eux petit à petit.
Et surtout, quitte à être redondante, je remercie de tout mon cœur les personnes qui m'ont aidées, y compris dans ce forum, qui a été une étape importante dans mon besoin de discuter avec des personnes qui ont vécue la perte d'un conjoint (Qiguan, Bébé, Malome, et plein d'autres).
Comme dans toutes les étapes, il faut savoir passer à autre chose, et c'est ce que naturellement la vie m'a donné comme chemin.
Portez vous le mieux possible, avoir mal, c'est se rendre compte que chaque vie est précieuse, et que l'on peut transformer nos douleurs, et choses bénéfiques et pour nous, et pour les autres.
Passer une vie à souffrir, c'est se punir soi meme pour des événements que l'on ne choisit pas.
La mort ne doit pas être taboue, et fait partie de la vie.
Je ne pensais pas pouvoir aimer autant un mort, mais il est à coté, et j'apprends à lui laisser une nouvelle place.
Rien n'est facile, mais se reposer parfois, pour reprendre des forces pour trouver de nouveaux repères, et s'aider les uns les autres, voilà ma thérapie et le meilleur des remèdes, donner et recevoir de l'amour
Dans 15 jours je reprends le travail : il me tarde, et j'ai peur en même temps, mais j'ai confiance
bon courage à tous, on mérite de continuer à être heureux chacun avec notre chemin de vie (il me tarde d'aller mieux pour évoluer dans ma vie)
J'essaierai sans promesse de faire quelques sauts dans le forum... pour prendre de vos nouvelles qui je l'espère iront dans le mieux compte tenu de nos situations personnelles