Auteur Sujet: Il est parti à 38 ans...  (Lu 16455 fois)

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Re : Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #45 le: 05 avril 2019 à 23:15:24 »
oui il faut que tu essayes de cesser de "chercher une solution", et que tu tentes de laisser aller tout ce qui passe à travers toi, c'est facile à dire, mais je sais que pour ma part j'ai lutté... longtemps.... je ne pense pas avoir ressenti une colère aussi forte que la tienne, je ne sais pas, je ne sais plus si j'ai été en colère, si je l'ai déjà exprimé, je sais que j'en ai encore au fond de moi, la colère qui me dit qu'il n'aura pas la chance de voir grandir son fils , d'avoir vu ses premiers pas, de le voir sourire et rire au quotidien et c etc, si ça c'est là , en moi, je vais y travailler aussi, quand les obligations quotidiennes se calmeront un peu.

Je sais bien que chacun à sa douleur... mais franchement, je suis admirative de toi, qui gère ta famille, et qui attend pour "te laisser aller".

J'ai eu confirmation il y a 2 jours que je n'aurai jamais la chance de porter son enfant,  :'(et... c'était dans un gros moment de colère contre ma belle famille, et ça m'a encore plus énervée de ne pas pouvoir me lâcher dans ma peine pour ressentir cette émotion parfois destructrice, parfois salvatrice (et oui je ne voulais pas l'entendre mais un ami m'a dit qu'il retrouvait la personne combative et guerrière que je peux être si on me chauffe)...

Je me dis que jamais je ne pourrai "assurer " comme toi si j'avais eu un enfant dans ces circonstances, et tantôt je regrette en me disant que cet enfant innocent m'aurait permis de soulever des montagnes, et que j'aura déployer des trésors pour le rendre heureux et essayer de compenser la mort de son génial de père.

Je te souhaite malgré tout de pouvoir prendre le temps de t'écouter, pour continuer cette performance hors norme de "gérer", tout en te lâchant quand tu es au calme.

Comment vis tu les choses en ce moment ? es tu suivi par un spécialiste ? et ... comment tu trouves la force de te lever pour assumer ce role de maman ????
encore un bel exemple... :)

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yvgpqpg4

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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #46 le: 05 avril 2019 à 23:37:40 »
moi aussi je me souviens au début je pensais comme toi je me disais: mais pourquoi nous, pourquoi "on" nous fait subir çà?  qu'est-ce qu'on a fait pour mériter çà? enfin on avait le bonheur , mon chéri n'avait pas eu une vie facile, et enfin on était sur un nuage et d'un coup bim! pourquoi!?? souvent j'ai pensé: en fait dès qu'on a le bonheur, on y a pas droit?
moi aussi j'ai toujours été gentille, droite, etc etc et je continue à l'être, je suis comme çà, je n'ai de colère contre personne OUF. ni contre lui, ni contre moi-même, mais plus contre le DESTIN... pourtant je pourrais lui en vouloir il fumait comme un pompier, ne suivait aucune recommandation,  prenait des risques, mais alors il m'a appris à vivre, c'est-à-dire à vivre et à profiter de chaque moment présent et ça c'est le plus beau cadeau que j'ai pu recevoir. il me disait "pourquoi se priver de telle ou telle nourriture, je vais pas manger de que de la salade , au final on finit tous pareils"... tu vois ce genre de choses.
Comment je fais pour me lever tous les jours, tu sais quand tu as un petit bout , c'est lui qui vient te lever tous les matins, c'est lui qui me bouge les jambes tous les matins, qui vient chouiner pour que je m'occupe de lui. Je ne réfléchis pas le matin, je fais comme je peux, à mon rythme. Cette épreuve m'a ENORMEMENT appris à relativiser, à prendre du recul, à me dire souvent: fais comme tu peux. "Avant" j'étais une boule de nerfs, toujours pressée, impatiente, insatisfaite, depuis je suis devenue plus patiente, plus distante, plus zen je crois. J'ai souvent dis au gens que je consulte: j'ai gagné une liberté immense à travers cette épreuve la liberté de vivre comme je le veux, sans trop réfléchir à ce que les autres vont penser de moi, une grande satisfaction de savoir ce qu'est la vie et de ce qu'elle vaut, je ne sais pas trop l'expliquer mais assez rapidement ce malheur m'a ouvert les yeux sur "la chance" que j'ai d'être en vie, de vivre, de respirer, de voir de belles choses, en fait toutes les choses dont lui ne pourra plus profiter. Et parfois j'essaye de relativiser en me disant mais nous sommes quoi sur cette terre, de si petits êtres , nous faisons que passer, et ça passe vite, alors pourquoi s'emm... avec des cons...

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Re : Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #47 le: 06 avril 2019 à 14:49:13 »
moi aussi je me souviens au début je pensais comme toi je me disais: mais pourquoi nous, pourquoi "on" nous fait subir çà?  qu'est-ce qu'on a fait pour mériter çà? enfin on avait le bonheur , mon chéri n'avait pas eu une vie facile, et enfin on était sur un nuage et d'un coup bim! pourquoi!?? souvent j'ai pensé: en fait dès qu'on a le bonheur, on y a pas droit?
moi aussi j'ai toujours été gentille, droite, etc etc et je continue à l'être, je suis comme çà, je n'ai de colère contre personne OUF. ni contre lui, ni contre moi-même, mais plus contre le DESTIN... pourtant je pourrais lui en vouloir il fumait comme un pompier, ne suivait aucune recommandation,  prenait des risques, mais alors il m'a appris à vivre, c'est-à-dire à vivre et à profiter de chaque moment présent et ça c'est le plus beau cadeau que j'ai pu recevoir. il me disait "pourquoi se priver de telle ou telle nourriture, je vais pas manger de que de la salade , au final on finit tous pareils"... tu vois ce genre de choses.

Il faut que je me garde en ligne de mire tous les bons moments comme toi.... car il m'a appris comme toi à profiter simplement de la vie.

Il faut le garder en tête, pour ne pas craquer.

J'ai ma sœur qui est présence ce WE. Et des amis qui passent cette aprem, j'espère être en état pour profiter un peu d'eux...
Ils ont préparé des gâteaux, que du réconfort !  ;D

Comment je fais pour me lever tous les jours, tu sais quand tu as un petit bout , c'est lui qui vient te lever tous les matins, c'est lui qui me bouge les jambes tous les matins, qui vient chouiner pour que je m'occupe de lui. Je ne réfléchis pas le matin, je fais comme je peux, à mon rythme. Cette épreuve m'a ENORMEMENT appris à relativiser, à prendre du recul, à me dire souvent: fais comme tu peux. "Avant" j'étais une boule de nerfs, toujours pressée, impatiente, insatisfaite, depuis je suis devenue plus patiente, plus distante, plus zen je crois. J'ai souvent dis au gens que je consulte: j'ai gagné une liberté immense à travers cette épreuve la liberté de vivre comme je le veux, sans trop réfléchir à ce que les autres vont penser de moi, une grande satisfaction de savoir ce qu'est la vie et de ce qu'elle vaut, je ne sais pas trop l'expliquer mais assez rapidement ce malheur m'a ouvert les yeux sur "la chance" que j'ai d'être en vie, de vivre, de respirer, de voir de belles choses, en fait toutes les choses dont lui ne pourra plus profiter. Et parfois j'essaye de relativiser en me disant mais nous sommes quoi sur cette terre, de si petits êtres , nous faisons que passer, et ça passe vite, alors pourquoi s'emm... avec des cons...
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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #48 le: 07 avril 2019 à 00:29:37 »
Chère Forget,

Merci pour tes gentils mots déposés sur mon fil.

Pour répondre à ta question, la musique et la danse sont en train de me sauver la vie mais pour ce qui est de  la colère je ne peux pas te répondre car je n'en ressens pas.

Je suis désolée de lire que tu aies à subir un tel harcèlement de la part de ta belle famille dans une période où on a juste envie qu'on nous laisse tranquille avec notre douleur et en tête à tête avec notre aimé.
Je te souhaite de tout coeur que cela s'arrange mais il semble qu'il y ait malheureusement  peu d'espoir pour que cela arrive... en tout cas tu sais que tu peux venir  déposer ici toute cette colère que leur attitude déclenche en toi... l'écrire t'aidera peut être  à la désamorcer un  petit peu...
Tu peux aussi  attraper un coussin et donner des grands coups de poing dedans,  histoire de libérer un peu la tension nerveuse... mais ne mets pas trop de ton énergie dans cette colère car l'énergie va devenir une denrée rare dans les prochains temps... économise la car plus tu vas avancer dans ton deuil, plus elle va fondre comme neige au soleil.

Je te souhaite une belle nuit apaisée.

Affectueusement,
BEBE

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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #49 le: 09 avril 2019 à 10:49:03 »
Bébé

Merci pour transmettre cette "douce mais douloureuse tristesse", qui survient jamais quand on s'y attend.
We agréable dans grosses crises à part les pleurs habituels.
J'ai rassuré ma famille sur la santé mentale, mais le chemin est très long.

Je suis contente, je rencontré qiguan cette aprem ! Elle a répondu à ma proposition pour se rencontrer entre nous.

Un mail laconique de ma belle famille qui a rdv chez le notaire jeudi et me propose un déjeuner.... (ils habitent à 300km de chez nous)

Merci à tous vos messages, on se sent moins seule
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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #50 le: 15 avril 2019 à 23:59:04 »
Bonjour,

Voici un suivi de ce que je deviens, au bout de 1 mois et 1 semaine demain de douleur intense.

Ca fait longtemps que je n'ai pas posté, non pas parce que mon état empire, mais parce que je n'ai plus la force d'écrire, pour la concentrer sur "ma vie" actuelle...

Je m'explique, le cours de mon existence s'est arrêté depuis le 12 mars. Mon chéri est mort accidentellement, alors que rien ne le présageait.
Depuis, tout a pris une tournure inattendue, remplie de messages plus ou moins interprétables, mais toujours positifs, et ce depuis ce soir là.

J'étais pendant des semaines "torturée" (et je maintiens ce terme, avec 2 semaines de recul sur les événements, où tout a été subi de mon côté, et où ma belle famille a décidé de tout (parfois sans me concerter).

5 semaines maintenant qu'il est mort, et ce n'est que depuis vendredi dernier, où tous mes doutes quant aux intentions malveillantes de ma belle famille se sont levées.

Les 13 premiers jours ont été rythmés de lenteur (annonce de sa mort le mardi, cause de sa mort déclarée officiellement 2 jours après, et vue de son corps pour lever le doute sur son identité et au revoir vendredi soit 3 jours après, et cérémonies religieuse et Cremation 9 jours seulement après sa mort), ce qui m'a laissé le temps de laisser place aux sentiments nocifs à d'angoisse et d'insécurité sur ma situation, le doute sur la bienveillance de ma belle famille, et la méfiance vis à vis de cette belle famille qui prenait des décisions sans me concerter et surtout, en profitant de l'avantage que leur donnait la loi et les écrits, qui les désignaient comme héritiers de mon chéri (j'avais l'impression d'être reléguée au rang de fille qui avait vécu avec le fils ou le frère, et qui était à peine tolérée).

Cette période est encore particulièrement traumatisante, et me laisse encore écoeurée et amere du traitement involontaire que l'on m'a infligé, en plus de la perte de l'homme de ma vie.

Ce forum m'a permis de relativiser sur ma situation, car vous vivez toutes et tous des cas vraiment terribles...

Lire vos histoires malheureuses m'a permis de continuer de vivre ma douleur de façon "saine", et prendre du recule sur tout le mal supplémentaire involontaire de ma belle famille.

10 jours de période critique avec toujours ma belle famille, où j'ai été obligée, face aux conseils de mes proches et de ma psychologue de couper toute communication, pour m'éviter de faire des actes désespérés sur ma personne pour en finir avec ma piètre existence, remplies d'obligations administratives, et me renvoyant au rôle de second plan de veuve "illégitime".
J'étais aussi déchirée de savoir que ma belle famille prenait des décisions en totale désaccord avec ce que mon fiancé aurait souhaité (concernant ses biens immobiliers), et qu'il n'était plus là pour le dire, et que ma parole comptait toujours pour du beurre.

J'ai rencontré  "en vai" Tiguan, femme formidable, qui a répondu à ma proposition et mon besoin de rencontrer en chaire et en os des personnes ayant vécu la perte de son conjoint, car je commençais à me sentir frustrée par ce côté virtuel.

Elle a été comme toutes les personnes qui m'ont accompagnées dans ce parcours semé de douleurs, une personne qui m'a permis d'avoir des conseils, et qui ont naturellement été "appliqués" par les hasards de la vie.
Je me suis consacrée par la suite à ma vie actuelle, pour continuer mon chemin de cicatrisation :

EXTERIORISER mes sentiments :
- par l'écrit (je ne voulais pas l'oublier, et j'avais besoin d'écrire, 1 semaine après)
- sport : tout motif pour se dépenser physiquement avec une préférence pour l'élément dans lequel je me suis toujours sentie bien (piscine, marche, renforcement musculaire, ..).
je précise que mon corps est au ralenti, je l'écoute, je suis son rythme mais je fais à mon niveau actuel. Je pense n'être qu'à 10%, avec l'objectif de faire la prochaine course à pieds que chéri et moi souhaitions faire en juin (on s'inscrivait régulièrement à des courses à pieds de 10km)
Autre chose concernant le sport, que je pouvais pratiquer sans problème toute seule. Depuis la mort de mon chéri, j'ai l'impression d'être comme un enfant, qui a besoin d'avoir un ami ou quelqu'un qu'il connaît déjà pour faire.
mon prochain défi sera de prendre un abonnement à la piscine, et y aller toute seule, mais c'est pas encore fait.

STIMULATION INTELLECTUELLE  :
- 1er cours de théâtre, axé sur la psychologie, la respiration, et les émotions réelles pour les prise de paroles et améliorer la confiance en moi
- demain : 1er atelier sur l'écriture (j'ai toujours été sensible à l'écriture et je souhaite développer mon style pour permettre à ceux qui liraient mes textes d'avoir les mots justes pour les réconforter, comme ce sentiment de réconfort quand j'écoute des chansons avec des textes qui me parlent)

COMPRENDRE / recherche de SPIRITUALITE
- lecture salvatrice du livre sur le deuil de christophe FAURé
- autre recherche sur des journalistes qui ont fait des enquêtes sur les signes après la mort (Stephane ALLIX qui travaille depuis plus de 15 ans sur le deuil, et tout qui entoure la mort, ou la chaine sur internet BTLV, qui fait intervenir des professionnels comme des médecins, et autre spiritualité)

Autres moments de REPOS :
- mon corps est fatigué de toutes ces recherches et du moindre effort (se laver, s'habiller, sortir, et faire semblant sont des activités qui me mettent KO, et je dois mettre entre 24h à 3 jours pour me remettre)
- réflexions sur le sens de ce qui s'est passé : culpabilité de n'avoir pas vu ce qu'il avait, rage et colère de devoir rester toute seule, désespoir, tristesse,  de devoir rester seule, joie en pensant à nos beaux moments qui sont nombreux et de la profondeur de notre amour, ...
- me retrouver dans le noir le soir pour apprivoiser ma douleur, ma solitude, et sentir "ses" signes (y'en a à la pêle, et là c'est vraiment troublant)
- retrouver les sensations de sa présence, son odeur, de lui tout court
- me rappeler de lui, de nous, de nos projets

PRENDRE SOIN DE MOI / SURVEILLER MON MENTAL:
- j'ai vu l'ostéopathe car je sens mon corps noué depuis la semaine dernière (rien à voir avec le sport hein) que je revois la semaine prochaine
- psychologue toutes les semaines
- medecin généraliste toutes les semaines (je n'ai pas repris le travail)

VIE SOCIALE :
J'ai besoin de sentir que désormais, c'est moi qui choisis ce que je veux faire, qui je veux voir, quand, etc, tout en acceptant qu'ils continuent leur vie
 
- depuis 15 jours, je me suis sentie prête de recevoir à nouveau mes amis. Pas en groupe, juste en couple, ou seule avec un ami de préférence
- la semaine dernière, j'ai d'abord annuler mes déjeuner prévus avec mes collègues, car mes problèmes de communication avec ma belle famille a ralenti et a fait empirer mes sentiments d'angoisse, qui ont été à leur apogée à ce moment
jeudi dernier, j'ai réétabli avec soulagement une communication avec mes beaux parents

Du coup, vendredi dernière minute, j'ai invité une collègue pour un café chez moi (et j'ai pleuré 5 min avant qu'elle arrive pour tenir le temps de sa venue).
J'étais contente de moi, alors j'ai proposé à une autre collègue que l'on se voit cette fois ci en extérieur, mais elle n'était pas dispo, alors on s'est dit le lendemain.

Depuis ma rencontre avec Qiguan , j'ai des connexions naturelles qui ont plu en moi, et de façon inconsciente :
- une collègue m'a proposé de me mettre en contact avec la fille d'un couple d'amis, qui a le même âge que moi, et qui a vécu la perte de son conjoint. (cette personne connaît elle même un ami d'enfance qui a perdu sa femme récemment et qui habite ma ville aussi)
- une amie vient de me proposer aussi un jeune collègue qu'elle vient de recruter (et qui vient de lui confier avoir perdu récemment sa femme et qui se propose d'entrer en contact avec moi)

Quand j'évoquais les nombreux "signes de la vie" vers le positifs, y'a encore plein d'autres exemples (je n'ai pas le temps de l'expliquer, mais qui sont de l'ordre de la connexion vers de belles personnes), qui me donnent le chemin de l'ESPOIR alors que parfois je suis fatiguée de "vivre", et qui me disent qu'il faut que je reste.

Ces personnes qui me tendent la main, il faut savoir que ce ne sont pas que mes amis, ma famille, mes connaissances, mes collègues, ce sont aussi des personnes du forum (MALOME, QIGUAN, BEBE, COMMENT NE PAS MOURIR, PSCAR13, YVGPQPG4, ...) et plein d'autres désolée si j'en oublie


Je sais que ça ne va pas de soi d'avoir sa famille qui nous soutient, ni ses amis, ni des connaissances. Je prends toute la dimension de la chance d'attirer autant d'amour dans ma situation.

Et j'aurai échangé ses témoignages d'amour pour 10 ans de plus avec mon chéri.

Mais dans cette tristesse et cette rage, j'ai eu de nombreux témoignages que la vie, et le meilleur des personnes venaient à moi.
Je ne suis plus la même, je me sens réceptive à toute forme d'humanisme : j'ai désormais des discussions très profondes, avec mon entourage.  Ils m'écoutent parler de mon chéri, et ne me jugent pas, parfois sont maladroits et ne savent pas "écouter", mais c'est pas grave, car ils m'aiment et je les aime, car il y a toujours cet échange.

Quand je me sens écoutée, et parfois comprise, j'ai besoin moi même de savoir comment ils vont, et je leur exprime mon point de vue sur leur vie, tout cela pour que tous, entre personnes qui s'aiment, on se porte vers le mieux, et donnons le meilleur.

Je n'ai pas eu la chance (on n'a pas eu la chance ) de n'avoir pas eu un "avertissement" pour prévenir de donner le meilleur aux êtres qu'on aime.

Je ne doute pas que mon chéri n'avait jamais été aussi heureux avec une autre personne qu' avec moi (alors que j'étais vraiment chiante, il faut se le dire  :P), au même titre qu'il aurait fallu me décerner une médaille pour vivre avec un chéri aussi égoïste  ;D et oui, pour moi l'amour n'est pas aveugle, pour moi l'amour, c'est savoir qui est l'autre, connaître celui que l'on a choisi pour partager toute notre vie, dans le meilleur et le pire.

C'était mon mari et j'étais sa femme, dans notre cœur, on s'aimait d'une telle profondeur, que ça me fait encore très mal de ne plus pouvoir l'avoir physiquement à mes côtés. (une amie m'a offert une photo d'un we en couple à Barcelone qu'on avait passé, où mon chéri est à genoux et me demande ma main, c'était il y a 4 ans, et je l'ai mise dans son bureau)

Et ça m'a tellement fait de bien et ça continue...

A chaque fois, ça me fait du bien de voir les amis ou les collègues, mais je m'accorde le lendemain des demi journées de repos, car je sens que je fatigue après, et que j'ai besoin de récupérer juste après.

Mais je m'écoute, et pour le moment, ça fait quelques jours que ça fonctionne. :)

GROS CHANTIER EN COURS :
- je vais me prendre un abonnement à la bibliothèque pour me nourrir de savoir sur la spiritualité
- continuer d'acheter, lire des livres sur ce sujet, et regarder des témoignages sur internet

COTE "MEDICAL"/ "PARA MEDICAL" :
- je dois rencontrer un psychiatre pour travailler mes problèmes de fond (recommandé par mon médecin généraliste)

- j'ai pris rdv avec un magnétiseur, car mon corps est noué de toutes ces émotions (je le sens depuis 15 jours), et plusieurs amis, qui ne se connaissent pas , m'ont parlé à tour de rôle du bienfaits des énergies, donc je vais tester
- j'ai pris rdv avec une hypno thérapeute, suite à un hasard de la vie (je me baladais et j'ai vu sa plaque, et j'ai noté ses coordonnées car je devais entamer une thérapie suite à des problèmes à régler qui resurgissent suite au décès de mon chéri

- demain soir, je dois diner en extérieur avec un copain
- mercredi soir, là j'ai peur, car je serai en extérieur, et on doit prendre l'apéro avec 2 couples d'amis, et une cop, et ce sera la 1ere fois, je les ai prévenus que ce serait un verre sur pour voir si j'arrive à tenir, et l'apéro et le reste, si ça se passe bien (j'espère trop que ça marchera)

Voilà, je n'ai pas le choix, et pour aller "mieux", je me donne toutes les chances de l'être.

Je me sens confiante, même si entre tous ces efforts, je continue de pleurer, mais je l'accepte, et ça fait du bien pour l'après de craquer, pleurer, crier et tout ce que je veux chez moi.

C'est sur au début, mais ne vous enfermez pas dans la solitude, car même entouré, la solitude viendra tôt ou tard avec vous, prenez les mains tendues pour vous aider, car ce sont eux qui vous maintiendront la tête hors de l'eau...

Et vous verrez tout le meilleur de l'être humain dans ces moments tragiques que l'on peut vivre (c'est très dur, ça l'est tous les jours, mais bien accompagné, on traverse par des raccourcis insoupçonnés

Bon courage à vous tous
je vous embrasse tendrement :-*

n'hésitez pas à me contacter en MP (il se peut que je sois moins présente, mais je recommande vraiment la bienveillance, et l'écoute de toutes les personnes qui vivent la même chose que nous sur ce lieu d'échange, d'entraide, et de compréhension à l'infini, que représente ce super FORUM )
« Modifié: 16 avril 2019 à 00:16:22 par Forget31 »
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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #51 le: 16 avril 2019 à 13:55:58 »
et bien j'ose un bravo
Citer
, et pour aller "mieux", je me donne toutes les chances de l'être.

Je me sens confiante, même si entre tous ces efforts, je continue de pleurer, mais je l'accepte, et ça fait du bien pour l'après de craquer, pleurer, crier et tout ce que je veux chez moi.

oui tu détailles ce que tu fais  à 1 mois et 1 semaine de deuil
ce sera inspirant pour d'autres sans doute même si chacun va comme il peut à son rythme
je t'embrasse
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #52 le: 16 avril 2019 à 22:38:45 »
Chère Forget31,

Je suis épatée par ton courage et ton plan d'action, une vrai guerrière qui saura terrasser la douleur un jour.
N'oublie pas de souffler un peu de temps en temps et de te ménager quelques moments de temps libre pour des moments en tête à tête avec ton amoureux, il va avoir du mal à te suivre dans toute cette ébullition. :D

Malgré le malheur qui te touche, tu rayonnes d'une belle lumière par laquelle  on veut bien volontiers se laisser éblouir.

Continue à venir nous donner de tes nouvelles de temps en temps... tu n'as pas besoin de faire aussi long et détaillé  à chaque fois... pas qu'on ait pas plaisir à te lire mais de peur que ça ne te freine à passer par ici par peur de manque de temps.

Affectueusement,
BEBE
« Modifié: 16 avril 2019 à 22:40:27 par BEBE »
L'Amour ne meurt jamais

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Re : Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #53 le: 16 avril 2019 à 23:03:02 »

oui tu détailles ce que tu fais  à 1 mois et 1 semaine de deuil
ce sera inspirant pour d'autres sans doute même si chacun va comme il peut à son rythme
je t'embrasse
[/quote]

Coucou QIGUAN !

Ah oui tu as bien raison : chacun a son rythme, je risque de ralentir en cours de route d'ailleurs, ce qui serait compréhensible...  ;D

Merci d'avoir été là au moment où j'en ai eu besoin.

Bises
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Hors ligne Forget31

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Re : Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #54 le: 16 avril 2019 à 23:19:36 »
Chère Forget31,

Je suis épatée par ton courage et ton plan d'action, une vrai guerrière qui saura terrasser la douleur un jour.
N'oublie pas de souffler un peu de temps en temps et de te ménager quelques moments de temps libre pour des moments en tête à tête avec ton amoureux, il va avoir du mal à te suivre dans toute cette ébullition. :D

Malgré le malheur qui te touche, tu rayonnes d'une belle lumière par laquelle  on veut bien volontiers se laisser éblouir.

Continue à venir nous donner de tes nouvelles de temps en temps... tu n'as pas besoin de faire aussi long et détaillé  à chaque fois... pas qu'on ait pas plaisir à te lire mais de peur que ça ne te freine à passer par ici par peur de manque de temps.

Affectueusement,
BEBE


Hello BEBE !
On avait la bougeotte avec le chéri (et lui encore plus que moi, j'avais parfois du mal à le suivre  :P)

J'adore personnellement te lire, car tu as une super plume, et ça m'inspire beaucoup dans ma volonté d'écrire pour faire du bien aux gens, comme toi tu sais si bien le faire...

Aujourd'hui, j'ai encore écouté mon instinct et mes pensées : j'ai retracé le moment où les policiers ont sonné chez nous, pour m'annoncer l'impensable. Ils étaient là jusqu'à ce que je puisse être en "état" de leur fournir le contact d'un ami à proximité pour venir, et m'éviter de rester seule.
Ils ont été tellement "humains" et patients, face à mon état de choc, qui me faisait tenir des propos incohérents entre sanglots et incompréhension de cette annonce....

J'ai donc téléphoné à la Police pour demander leur nom, afin de les remercier de m'avoir sûrement sauvé "la vie", à un moment où j'aurai pu décider de le suivre, ou alors j'aurai pu causer la mort d'autres personnes si j'avais pris ma voiture pour faire 300 km pour l'annoncer à mes beaux parents.

Un des policiers m'a rappelé, et m'a même proposé de passer les voir, car ils ont beaucoup pensé à nous, même après.

J'ai téléphoné aussi au chef de mon chéri, pour lui demander si je pouvais passer sur le lieu de travail de mon chéri (il bossait dans un site industriel en campagne), l'endroit où ses collègues l'ont trouvé inanimé, dans l'exercice de ses fonctions . Il m'avait amené quelques fois, pour que je puisse voir ce qu'il faisait (il est dans les travaux public).
Il avait aussi accroché des tableaux que j'avais peint, ainsi que des dessins de mes neveux et nièces pour son anniversaire.
Il était aimé de tous les enfants sans exception, et même des animaux (c'est pour dire quel aura il dégageait).

Et pour terminer, il y a un de ses copains de bd qui m'a appelé pour me dire qu'il pensait beaucoup à lui... Qu'est ce que ça fait du bien de pouvoir parler encore et toujours de mon mec, ce mec génial, avec qui j'ai eu 7 ans de bonheur ;D

Aujourd'hui, j'ai entendu 2 fois notre chanson, qui me fait pleurer comme une madeleine, tellement les paroles étaient le reflets de nos sentiments (Axel RED "parce que c'est toi").
Il faudrait que je mette un commentaire dans ton post BEBE les paroles de cette magnifique chanson , d'ailleurs  :-*

J'avance, encore, à ptit pas...
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Hors ligne BEBE

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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #55 le: 17 avril 2019 à 00:02:34 »
Chère Forget31,

Tu es également très humaine. Penser après  à peine 1 mois et une semaine de deuil à remercier les policiers pour leur bienveillance à ton égard le soir du drame (alors que certains se seraient dit ils n'ont fait que leur job) c'est être incroyablement tournés vers les autres... avec ce que tu "émanes" le meilleur ne peut que venir à toi.... tu ne l'avais pas volé ce mec génial pendant vos 7 ans de bonheur.

Bon vais- je  oser te le dire..  tu écris ....J'avance encore à petits pas...c' est ce que je fais encore à 16 mois de deuil.

Tu es au tout début du tout début de ton deuil... tu entames  le plus long et le plus épuisant des tous le marathons... le savoir c'est si préparer... pour le moment du peux enlever le "encore"... c'est très raisonnable. En tout cas on sera là tout le long du chemin  pour t'accompagner le mieux possible.

Bises ma belle.
BEBE

Ps...très jolie chanson votre chanson
« Modifié: 17 avril 2019 à 00:05:26 par BEBE »
L'Amour ne meurt jamais

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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #56 le: 17 avril 2019 à 08:03:21 »
Rester tournée vers les autres est l'expression de qui tu es Forget31, celle qu'il a découvert et aimée 7 ans.
C'est autour de ça que ton chemin se fera.
Tu sais déjà le profil du trek qu'est le chemin du veuvage, tu sais où récupérer des forces tu sais que tu vas souffrir mais en quelque sorte tu as intégré cela.
Écrire, aider les autres va contribuer à ce que tu veux sur ce chemin.
Faire des posts ici fera que tu seras lue et ce que tu decriras deviendra peut être un levain pour d'autres
Bien à toi affectueusement
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #57 le: 17 avril 2019 à 13:59:03 »
Rester tournée vers les autres est l'expression de qui tu es Forget31, celle qu'il a découvert et aimée 7 ans.
C'est autour de ça que ton chemin se fera.
Tu sais déjà le profil du trek qu'est le chemin du veuvage, tu sais où récupérer des forces tu sais que tu vas souffrir mais en quelque sorte tu as intégré cela.
Écrire, aider les autres va contribuer à ce que tu veux sur ce chemin.
Faire des posts ici fera que tu seras lue et ce que tu decriras deviendra peut être un levain pour d'autres
Bien à toi affectueusement

QIGUAN,

Ton avis encore une fois, est hyper pertinent, et il se fait l'écho de celui de mon entourage... et de mon cheminement (voyages, et aider les autres).
Mais avant pour aider les autres, il faut savoir s'aider soi même pour trouver la force de continuer, et concrétiser ses projets.
Te rencontrer et connaître ton parcours de vie m'y a grandement fait réfléchir aussi

bise
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yvgpqpg4

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Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #58 le: 17 avril 2019 à 14:08:41 »
tu m'épates d'aller si vite sur ton début de chemin de trek, moi j'ai mis plus d'une année pour faire le 1er pas!
attention à ne pas vouloir aller trop vite, bruler tes ailes, la montagne est haute, le chemin long et tortueux, moi je suis toujours dans l'ascension

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Re : Re : Il est parti à 38 ans...
« Réponse #59 le: 17 avril 2019 à 14:09:54 »
BEBE,
Avec mes quelques modestes mois de recul, je commence à comprendre ce que l'on cherchait à me dire : on a toutes et tous vécu un drame épouvantable, qui changera à jamais le cours notre existence.

Et chacun le transforme à sa manière : on garde notre amour en soi, pour les autres, ou on ne change rien, et on attend. Et chaque choix est personnel, personne ne pourra nous juger, tant que ça nous fait du bien.

Dans ma réflexion, je repense à quel point je tenais à rester indépendante, avant de le rencontrer (on s'est connue quand je me sentais une personne forte et  construite seule).
Notre histoire était tellement belle, mais elle m'a permis de me rendre compte que dans le couple, on devient fort à 2.

J'essaie de faire en sorte que sa mort n'aie pas servie à rien et je veux continuer à le faire vivre, en transmettant aux autres nos valeurs : de profiter de la vie, de rester heureux dans l'imperfection de nos existences, et de ne pas se mettre de barrières, qui ne sont que nos peurs.

Vue qu'on faisait de la course à pieds, il faut que je me prépare à ce marathon qui n'en finira jamais  ;)

Et en lisant vos posts, je me rends compte qu'il y a aura encore de sacrées épreuves, mais comme vous le dites si bien, le savoir, c'est s'y attente et donc c'est s'y "préparer".

bises et porte toi de la meilleure façon possible :-*
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