Bonne et douce nuit à tous.

 

Marina

Chère Marina,
J'espère que cette nouvelle journée va t'apporter plein de bonnes choses. Je viens de lire ton message " matin chagrin" et je me dis que moi-aussi, je te dois un mot de réconfort. Tu m'as écrit des messages tellement positifs, des messages qui m'ont fait tellement de bien, des messages qui ont souvent réussi à m'arracher un sourire...Tu es toujours là pour trouver le mot qu'il faut, le mot qui apaise, le mot qui redonne de l'espoir...Alors si, pour une fois, c'est toi qui te trouves au creux de la vague, c'est bien notre tour, à tous tes amis du forum d'essayer de te remonter le moral...Vois-tu, chère Marina, tu n'es qu'un être humain avec ses forces et ses faiblesses, avec ses rêves et ses regrets...Tu as vécu la pire tragédie qu'une femme puisse vivre et tu avances sur ton parcours avec tellement de courage...Tu as le droit de souffrir encore, tu as le droit d’éprouver de la tristesse...Accueille-le ce sentiment de tristesse, tu n'as pas à t'en excuser...Ton Pierrot, de là-haut, ne va pas t'abandonner et tu le sais bien...Peut-être qu'il s'est déjà manifesté et qu'aujourd'hui tu es à nouveau capable de regarder ton jardin, d'écouter le chant des oiseaux avec, au fond de toi cette sérénité que tu sais si bien nous transmettre...
Je t'embrasse très très fort, chère petite soeur...
Suzy

Merci Marina pour tes pensées...Je suis contente de savoir que cette nouvelle journée qui se profile le fait sous le signe de la douceur pour toi...
Ici, dans mon Jura Suisse, le temps est superbe, les oiseaux gazouillent, il fait incroyablement doux...Cela fait des années que je n'ai plus vécu un printemps aussi doux. D'habitude, à cette époque de l'année, nous nous débattons encore avec les giboulées de neige...!
Cette année, c'est différent...Je me plais à me dire que mon Jean- Da, de là-haut, conditionne la météo pour que mon dernier printemps dans notre maison, soit un printemps magnifique, un printemps tel qu'il savait que je les aime...
Bon week-end à vous tous
Je vous embrasse
Suzy

Bonsoir Sylvette,

Et bien je souhaite de tout coeur que ce samedi se soit bien passé, surtout coté "moral".

Etrange ces serviettes qui tombent du sèche serviettes
Oui, cela peut être un signe, comme mon vieil escabeau, par terre aussi.
Pour les pies, j'ignorais cette superstition : 1 seule = malheur, un couple = bonheur. Je dois t'avouer que nous n'avons jamais eu tant de pies dans le jardin que depuis le départ de Pierre, elles sautillent partout, mangent sans aucune gène les croquettes des chats et les provoquent joyeusement. Mais le couple initial était bien là, lorsque Pierre était encore avec nous. Nous les avions nommées Agathe et Opale. Et cela n'a pas empêché le malheur de fondre sur nous.

Pierre avait beaucoup maigri et un jour, nous nous apercevons qu'il a perdu ... son alliance. Partout, nous avons cherché partout, en vain. Alors nous voilà parti en faire refaire deux, les mêmes que celles de notre mariage, que nous avons échangés en tête à tête. Aujourd'hui, j'en ai fait un bijou que je porte autour du cou, les deux anneaux indissociables, l'un et l'autre mélés.
Depuis, je continue de chercher la première alliance, cela serait pour moi le signe, le vrai. Et souvent, lorsque je vois Agathe ou Opale rejoindre le nid qu'elles ont construit au sommet d'un immense sapin, je me dis qu'elle est peut-être là, au creux des brindilles, parmis d'autres trésors volées par les voleuses!

Personnellement, si je veux voir de signes, vrais ou faux, cela me fait du bien. Et je me moque bien que l'on se moque de moi!
En revanche, je ne suis pas supersticieuse, chat noir, chat blanc, pain à l'envers ou chapeau sur un lit, parapluie ouvert dans la maison, fer à cheval et patte de lapin...

Je suis contente que tu ais accepté des visiteurs au gîte. Je crois que ce gîte a plus d'importance que tu ne le crois et qu'il faut bien peser tes décisions le concernant. Le printemps va t'aider à en voir le bon coté.
J'ai aussi 2000 m² de terrain, je me fais aider par le gamin d'une voisine qui tond et ratisse moyennant de quoi s'offrir une ou deux leçons de conduite. Tout le monde y trouve son compte. Je me sens bien incapable de me séparer de notre maison. Au contraire, je l'embellie, je la soigne, je repeins les volets, taille les rosiers, range, trie et aménage.

Petits bonheurs, tu as raison, à prendre et à choyer, y penser et y repenser. Et même si certains ne parlent que de coïncidences, ils ont peut-être simplement peur d'y croire.

Douce nuit Sylvette.
Il veille sur toi.

 

Marina

Bonjour Marina

Dur dur ce dimanche aprèsmidi....ce matin je suis allée marcher 10km... mais rentrer dans une maison...vide ....  seule...et fatiguée... et quand je suis  fatiguée je déprime ...!
j'ai revu les deux pies ce matin... en partant .... dans le champ face à la maison... ben je me suis trompée.. les pies arrivent chez nous ! à la campagne...  elle est belle votre histoire avec les alliances...
C'est drôle ce que vous me dites pour le gîte... je change d'avis chaque jour... suis incapable de rester sur la même décision...et le jardin me fait peur... pourtant depuis juin 2011 c'est plutôt moi qui faisait l'entretien... c'est sûr quand on positive... on voit les choses autrement. Mais mon Alain faisait tellement de choses que je l'admirais toujours ...et seule  je ne me sens pas la force....
J'ai terminé l'autre côté de la vie" et je redis que cette histoire ressemble drôlement à la vôtre....! même si vous n'y croyez pas au début. Philippe et Catherine se vouvoyez aussi comme vous ...c'est curieux !
Et quand je relis votre histoire... je repense à la mienne....moi aussi j'en ai voulu à ce médecin noir qui m'avait dit de prévenir la famille tout au début et qu'il allait trouver une autre solution ensuite....il avait raison mais je ne voulais pas l'entendre !
Moi aussi je ne saurais jamais s'il a compris qu'il était au bout? enfin il ne voulait pas me le faire voir mais il savait....la dernière semaine il avait une séance de radiothérapie pour le soulager mais ils ne lui ont pas fait, il était trop faible, et le lendemain en sachant que pour  le foie c'était irréversible, il n'a plus lutter il avait compris et c'était le coma ensuite....il avait des choses à me dire mais il n'a pas eu le temps..il me disait aussi "on verra cela à la maison, quand je rentrerai" .L'infirmière ou un des médecins m'avaient dit qu'il angoissait pour moi de savoir qu'il me laissait seule....
j'ai tellement prié pour qu'il s'en sorte... que je n'arrive plus à prier de nouveau. J e sais bien dans ce cas on se demande si le bon Dieu existe... et on en veut à la terre entière ! Je vous sens aussi nostalgique en ce moment Marina ? chaque jour n'est pas le même, et il faut lutter chaque jour....faire voir qu'on est plus forte... même si ce n'est pas vrai ! je vais m'occuper j'ai encore du travail avant de reprendre le boulot demain....je vous souhaite une douce fin d'après midi Marina, et merci de m'avoir répondu.
Amicalement Je vous embrasse 
Sylvette

merci Yohann

excusez moi mais il y a des mots ou des phrases ...qui me révoltent !
il y a des gens qui ne savent même pas ou ne se rendent même pas compte des petits bonheurs....
Ce n'est pas  juste...
 Je sais tous ceux du forum... diront "ce n'est pas juste " 
je suis triste .....ce soir...

Ce fameux dimanche soir, qui pèse si lourd sur nos cœurs, l'impression d'avoir raté la plus belle journée de la semaine, parce qu'on l'a passée seul(e).
Souvenir des autres dimanches.
Savoir que demain, lundi, on doit reprendre, porter le masque, et supporter les abrutis qui ne savent pas, oui, Sylvette, profiter de leurs bonheurs.
Il faut que tu te dises, Sylvette, que la personne qui t'a répondu aussi sottement doit être terriblement malheureuse, non pas que le malheur, le vrai se soit abattu sur elle, mais plutôt qu'elle est inconsciente de ce qu'elle a, envie les autres, ne s'intéresse qu'à elle, ne voit que son visage aigri dans le miroir, tandis que nous, c'est celui de notre amour que nous voyons. Et c'est beau, et cela nous rend beau (belle). Maintenant, elle ne doit pas te faire perdre ton temps et ton sourire. Aucun intérêt, la vie se chargera de lui faire comprendre un jour, même si on ne lui souhaite pas.

Beaucoup de questions dans ces derniers messages...


En fait, ces 3 questions, n'en sont qu'une seule, pour moi.
J'ai ouvert un fil sur ce sujet, pensant que j'allais avoir mille interventions, mais non, peu de réponses. Je reste avec mes interrogations et mes petits "arrangements".

Ce Dieu, je l'ai côtoyé de près dans ma jeunesse. Il me semblait très confortable de m'imaginer sous une protection aux pouvoirs sans limite. Naïve, mais j'ai eu vraiment tellement de chance dans ma vie que je n'ai pas vraiment remis cette idée en question.

Et puis Pierre, et le cancer.

Je l'ai maudit, injurié ce Dieu qui faisait souffrir un homme aussi bon, généreux, formidable que mon mari.
Je l'ai envoyé au diable. Et paroxysme du paradoxe, je lui ai crié que je ne croyais plus en lui, qu'il pouvait aller faire son cinéma ailleurs!

Plus tard, la même question revient. 
Si Dieu n'existe pas, où sont-ils nos Amours ? Peut-il y avoir un monde parallèle sans Dieu ?
Moi, mon Pierre, je le veux heureux, et soudain, après les injures, je le supplie, ce Dieu, de s'occuper du petit coin de Paradis de mon Pierre. Oh, bien sur, ce n'est pas vraiment comme cela que je vois les choses, mais j'ai tellement besoin de le savoir heureux et près de moi.

Injuste de me l'avoir pris ? Injuste de l'avoir faire souffrir ? Quelle est la finalité d'une telle épreuve ?
30 ans de vie commune, nous avons vécu dans le bonheur mais nous avons aussi distribué du bonheur, toujours conscients de notre chance. Mais nous avons aussi et surtout, énormément vécus l'un pour l'autre.
20 mois se sont écoulés pour moi, en tête à tête avec moi... et lui, plus silencieux, mais bien là.
Au fond de moi, j'ai trouvé des ressources insoupçonnées, j'ai survécue, j'ai supportée, j'ai entrepris, je re bâtie, je suis plus réceptive, plus à l'écoute, moins égoïste surement, plus fataliste, plus sensible aux toutes petites joies...
Après une période où rien ne compte que soi, où le monde peut tourner, le ciel s'écrouler, on n'en a rien à faire, peu à peu, on découvre un autre monde, des personnes bien, des personnes qui sont présentes, et qui donnent, des personnes qui ont besoin de nous, des personnes qu'il faut aider. Suzy fait mieux encore.

Bien sûr, pour moi, cette ouverture d'esprit vers les autres, je la paie très cher.

Selon certains auteurs, chacune de notre vie sur terre (puisqu'il semble que nous en ayons plusieurs), nous fait "grandir". Et les épreuves que nous devons affronter sont à la hauteur de ce que nous pouvons supporter, et de ce que cela peut changer en nous.

Oui, Daniel, Yohann, j'espérais moi aussi, de toutes mes forces, partir la première, ne me sentant pas le courage de supporter son départ. Cela aussi c'était très égoïste, car la souffrance, en partant la première, je la lui léguais. Mais oui, ces messages de vos épouses doivent être un réconfort.

"Vous savez, tout est bien.
Je ne suis pas loin,
Juste de l'autre coté du chemin.
... ...
Vous voyez, tout est bien."

Il faut y croire.

Douce nuit mes amis.

Marina