FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Noëlle le 13 février 2016 à 09:15:36
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Aujourd'hui ça fait huit semaines ; je ne trouve toujours pas les mots à mettre sur cette douleur ; peut être parce qu'elle est innommable. Je suis vide, vide de tout, vide de sens, vide de lui. Comment fait-on pour continuer ? Je ne sais plus..
Noëlle
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Chaque jour est difficile. Mais nous le vivons, cahin-caha. Et c'est déjà beaucoup.
Je t'embrasse.
Milou
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Noëlle,
Le maître mot du deuil, je commence seulement à le deviner, l'entendre,
PATIENCE mais pas de surface, une patience comme une lame de fond qu'il ne faut jamais lâcher sinon la lame te ravage...
J'aime à croire, grâce à tous ces endeuillés plus avancés que nous sur ce chemin et qui viennent généreusement nous offrir leurs témoignages comme des lumières d'espoir, j'aime à croire que ça fera un peu moins mal, qu'on peut s'accommoder de l'impossible, c'est la seule chose qui me tienne pour l'heure.
Milou, merci de ton indéfectible et précieuse présence.
Tendrement.
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Noelle,
Courage il t'en faut , il nous en faut pour continuer avec l'espoir d'être un peu mieux et un jour qui sait , revoir le soleil briller .
Même huit mois après le départ de mon mari chéri , il me faut lutter pour rester la tête hors de l'eau , les weekend me rappellent combien il est dur de vivre sans lui ,comment la vie a basculé , plus de bruit dans la maison , de paroles , de rires de cris , d'odeurs des petits plats qu'ils aimaient tant cuisiner , de la vie tout simplement mais à la place une atmosphère lourde , triste qui me pousse à fuir cet endroit ou paradoxalement j'aime parfois m'y réfugier .
Pas de recette miracle pour aller mieux , il faut du temps , beaucoup de temps ....
Avec toute mon affection,
je t'embrasse,
Ichti
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Noelle,
tu n'es pas seule... je pense bien fort à toi, moi cela fait 9 semaines et demain c est la fete des amoureux... pffff
encore une journée à rester cloîtrer chez soi. Ne pas recevoir de sms "bonne fête mon amour", ça va être dur.
ON est une coquille vide, ben oui il n est plus là. Noelle, demain on embarque et tu viens avec nous. On va crier notre colère et notre désarroi. On va plonger en eaux profondes et glacées. Mais ensemble. Jo sera notre sextant.
je t embrasse bien fort
Linou
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Chère Noëlle,
Deux mois, c'est si peu, sur ce long chemin de la vie sans notre amour.....il faut réapprendre à vivre, prendre soin de soi, oser affronter l'extérieur, le monde sans lui, sans le couple que nous formions avec lui.....et faire face à ses propres pensées aussi, qui sont emplies de lui, en permanence 24 h sur 24....tout notre esprit est occupé et consacré à lui, cet homme tant aimé qui n'est plus là!
Moi, les premières semaines, j'ai failli mourir de chagrin, je ne pleurais même plus, je hurlais dans la voiture, j'éclatais en sanglots, des torrents de larmes, n'importe où, n'importe quand!......ou bien j'étais prostrée, comme morte!
Cette tornade émotionnelle est littéralement épuisante, il faut essayer de manger, un peu, suffisamment, essayer de dormir aussi, prendre soin de soi, nous le valons bien!
Cela va faire presque six mois que mon mari André, mon grand amour, est parti, je souffre, toujours!.... je parcours en permanence ces 25 années de bonheur, que du bonheur, merci mon chéri....je souffre toujours infiniment de son absence, mais ça s'est un petit peu calmé émotionnellement, dans le sens où je ne verse plus des torrents de larmes!
J'arrive à être un peu plus positive, confiante, et surtout, je le sens là, invisible à mes côtés,.... je t'assure Noëlle, je devine presque sa présence, comme si ses yeux étaient posés sur moi et ne me quittaient pas, partout où je vais...
De ressentir cela me fait beaucoup de bien, et me permet de vivre avec moins de mélancolie, et un peu plus de confiance dans la vie!
Je ne sais pas comment dire, mais toutes ces années de bonheur, tout cet amour qu'il m'a donné, c'est un cadeau, une richesse qui n'a pas de prix, et je ressens de la gratitude en moi, un besoin d'aller aussi de l'avant, jour après jour, à mon rythme, ....je suis tellement fière et heureuse d'avoir connu et aimé cet homme., et d'avoir été aimée de lui......tout cet amour est une force, et je lui dois bien cela à mon homme, continuer, pour lui et mes deux enfants qu'il a tant aimés!
Volà, c'est dans ce sens que je crois avoir un peu avancé depuis quelques mois....je me sens un peu plus forte et positive....même si j'appréhende la journée de demain qui risque de me mettre à terre...mais maintenant, je sais que si je tombe, je parviens à relever la tête et à me mettre debout!.....c'est ce que j'ai appris de ces derniers mois, cela est possible, l'amour est bien plus fort que la mort, même si mon coeur saigne...
Je suis avec toi, Noëlle, je te comprends, je te serre fort dans mes bras,
Agapimou
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Merci Milou, Piera, Linou, Ichti, Agapimou, merci à vous toutes de vos messages de soutien.
Aujourd'hui est une journée terrible, où j'ai l'impression de toucher le fonds ; j'avoue que je ne comprends pas ; j'ai peur d'être absorbée par une tâche quelconque,et d'en oublier que mon amour n'est plus là ; lorsque j'ai fini ce que j'ai à faire,sur le moment je ne vais pas trop mal, parce que je crois que mon amour va venir; je voudrais pouvoir rester assise toute la journée et attendre ....attendre qu'on m'enlève cette insoutenable douleur.
Tu sais Agapimou, j'ai déjà eu des instants, assez brefs mais des instants quand même, pendant lesquels j'ai aussi eu le sentiment que mon trésor était là, à côté de moi, pas physiquement mais autrement ; et ça m'a rendue un moment de sérénité. Et puis tout d'un coup ça revient, l'absence, le manque, cet amour que j'ai besoin de lui donner, et réaliser qu'il n'est pas là pour le prendre.
A vous lire, je me permets par moments d'espérer que le temps apaisera mon mal. Mais le temps passe si lentement;
je vous embrasse
Noëlle
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Deux mois, c'est si court.
A deux mois j'étais continuellement en apnée, sensation d'étouffement, cris bloqués dans ma poitrine, terrassée par les angoisses...
Patience, Noëlle.
Je t'embrasse
Nora
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Merci Nora ; merci, de prendre le temps de me lire.
Moi aussi, je t'embrasse bien fort.
Noëlle
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Courage Noelle.
Je vous ai laissé un message privé, j'espere vous etre utile ma chérie
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merci Mimi ;je vous ai aussi laissé un message
je vous embrasse
Noëlle
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Huit semaines.... tellement court et long à la fois. la notion du temps change chez les endeuillés
cela fait 14 mois et pour moi, la première année a été terrible. toutes les dates "première fois sans lui" sont très difficiles à vivre. mais le temps fait son œuvre, et depuis quelques semaines, je le sens "en moi" et suis un peu apaisée
cela doit être le "fameux lien intérieur" dont nous parlent les spécialistes du deuil
Courage Noëlle, il n'est pas loin, juste de l'autre côté du chemin....
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merci Charlie.
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je vous ai envoyé un message en MP suite à nos échanges concernant une rencontre
Noëlle
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Charlie merci pour ton message , il apporte une lueur d'espoir , huit mois après le décès de mon mari, je ne sais pas vraiment ou j'en suis , je dirai même que la souffrance est plus forte qu'au début , le manque est terrible , je réalise que c'est fini , qu'il ne reviendra plus , que je dois continuer après 40 ans d'amour ma vie seule et je ne sais pas si j'y arriverai .
Et pourtant je fais quelques pas en avant , je suis bien entourée par mes enfants et petits enfants , mais j'ai peur de les lasser et d'être un poids pour eux .
Avant j'adorai les weekends , aujourd'hui ils m'angoissent !
Désolée d'être aussi mélancolique aujourd'hui , peut être est ce
le jour qui veut cela , j'aurai tant voulu être il y a un an et pouvoir changer le cours de la vie !
affectueusement,
Ichti
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Oui Ichti, quand je parviens à me raisonner, comme Charlie je me dis qu'il n'est pas loin, "juste de l'autre côté" et ça m'apaise ; pour le moment c'est un apaisement de courte durée, mais à lire tous ces témoignages, j'espère pour toi, pour moi, pour nous tous ici, que le temps fera son oeuvre.
Je t'embrasse
Noëlle
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Oui, je le pense moi aussi, que mon compagnon est juste de l'autre côté, dans une autre dimension à laquelle on n'a pas vraiment accès dans cette vie-ci-on ne peux que soulever, parfois, un petit coin du voile-qui est invisible à notre vision terrestre, donc limitée, mais qui n'est qu'un autre plan d'existence, dont les vibrations sont différentes. Certains scientifiques commencent à reconnaître que ces dimensions non seulement existent, et que notre âme est notre psychisme, lequel peux survivre à la mort du corps.
Oui ils sont là, à la fois lointains et proches. Un ami à moi m'a dit: "Je pense qu'il ne sera jamais loin." ;)
Je vous souhaite à tous et à toutes tout le courage possible et j'ai une pensée particulière pour vous en cette journée du 14 janvier :-*
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Ichti, j'ai aussi vécu ce retour en arrière environ 9 mois après son décès. comme si on était revenu au premier jour, même pire... mais ça s'apaise même si j'ai encore de grands moments de désespoir
et ce jour de St Valentin.... dur dur, il pleut chez nous, il fait gris..... j'étais au cimetière ce matin déposer des roses et allumer une bougie
courage à tous et à toutes
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Noëlle, je t'ai envoyé un mail
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Même constat, à partir du 9ème mois environ. Pire qu'au début d'une certaine façon.
Le bon Dr Fauré l'annonce dans ses écrits et conférences, cela fait partie du " processus de deuil ".
Même si, tempérament rebelle, je ne suis pas forcément d'accord pour enfermer le deuil dans des étapes, il faut reconnaître qu'il peut avoir raison.
Ce n'est guère encourageant pour ceux qui débutent le chemin, mais cela permet de moins s'inquiéter lorsqu'on le vit.
Je vais moi aussi aller offrir un bouquet de roses à mon éternel amoureux.
Bien à vous,
et courage ...
Nora