BEBE,

Merci pour tes mots. Pour le portrait grandeur nature, malgré ce que dit mon psy, je commence à comprendre que seules nous savons ce qui est bon ou pas pour nous. Et je crois que je ne réalise pas encore pleinement que mon amour est décédé. Certains matins je me revois en train d’apprendre la nouvelle et je me dis mais c’est pas possible. Tout ça semble encore très irréel. Je comprends qu’il est mort, mais quand revient-il? C’est un peu ça mon discours intérieur.

Ma chère amie de tristesse, merci d’être là. Merci à vous tous et à vous toutes d’ailleurs.

Amitiés

Bonjour,

Petit samedi matin. Il neige. Je déteste la neige et les motoneiges.

Je me sens insécure, toute petite dans ce monde trop grand et effrayant. Je n’ai plus de repères. Je me sens comme une tortue sans sa carapace. À découvert. Je marche dans un champ de mines. Quel sera le prochain malheur? Je ne fais pas comfiance en la vie. Chaque fois que j’arrive à sortir la tête hors de l’eau, la vie me plonge dans ses abysses.

Si mon amoureux était mort à 80 ans, je comprendrais que ça fait partie du jeu. Mais à 26 ans. Je ne peux pas me dire qu’il ne souffre plus, il ne souffrait pas. Il était heureux. Il n’avait pas non plus terminé d’accomplir sa mission de vie j’en suis sûre. Cet accident n’aurait jamais dû arriver. Je ne peux en vouloir qu’à la vie, car mon aimé était sobre, il n’allait pas vite et n’a pas fait d’imprudences. Un malheureux chevreuil l’a surpris, il a dévié de sa trajectoire et s’est cogné la tête sur un poteau de métal. Et dire que j’étais contre la chasse.

Résultat des courses, je me retrouve seule pour affronter ce qui m’attends. J’ai peur.

c'est difficile de se mettre à la place des autres mais si vous voulez en parler, il me semble qu'ici vous avez trouvé le bon endroit. J'ai très peu de recul et d'expérience sur ce forum mais le peu que j'en lis et converse avec d'autres ce sont de très bons échanges qui nous permettent de voir que NON, VOUS N ETES PAS SEULES TOUTES LES DEUX (et les autres). Ici vous trouverez des personnes qui traversent le même tsunami, notamment moi. Par contre pour le moment je ne me sens pas trop capable d'aider car je suis moi-même pas au top de ma forme. Je suis à environ 15 mois après le drame je commence à refuser de compter les mois car "ça ne sert à rien"= en réalité j'ai décidé consciemment de tenter de lâcher prise sur ce décompte de mois.  Là je ne recompte pas sur mes doigts intentionnellement. Bref ça fait un peu plus d'un an, pas un an et demi. Et je suis soi-disant selon ma psy au pire c'est à dire que je suis dans la phase dépressive, mais moi je ressens que oui je suis le plus fatiguée possible, je ne me suis jamais aussi sentie fatiguée physiquement de ma vie, mais que petit à petit ce que j'appelle (et vous reconnaitrez bien là les sensations suivantes) les moments de "crispation" physique, de serrement du coeur, de boule au ventre, et de "craquages" sont de moins en moins courants et les  grosses pleurs de moins en moins intenses. Par contre j'aurais l'impression que c'est plus insconscient que le "problème" de mon deuil se cache petit à petit sous le tapis mais je reste vigilante et je me dis les choses en face, à moi-même. Elle me dit que attention les antidépresseurs cachent cette dépression, je vais travailler avec elle, c'était ma toute première séance alors vous voyez! En tout cas j'ai au plus profond de moi une rage de vivre et je n'ai jamais eu d'idées noires. Quand quelqu'un s'en va autour de moi cela me donne en général une volonté de vivre encore plus farouche, je dois vivre pour eux, ceux qui sont partis, car ils n'auront pas la chance de le vivre, moi oui, ce qu'eux ne peuvent plus faire, et je tente de prendre la vie avec encore plus de légèreté car cela m'a appris que notre vie ne tient à rien. En espérant que ces quelques mots vous donneront quelques voies.

ma réaction est différente car il était père de mon bébé, et de savoir qu'il n'aura pas eu la chance de le voir marcher etc. me donne la rage. je ferai de mon mieux pour notre petit.

oui il est certain que mes enfants sont mes locomotives

Voilà...

Donc ma belle-mère s’accroche et tous les jours elle supplie son fils de ne pas l’abandonner. Je lui ai dit qu’elle devait le laisser partir. Je crois qu’elle a compris...

Et pour moi, la semaine débute. Je me sens plus légère aujourd’hui. J’en profite parce que je sais que l’enfer me guète.

Amitiés

Je n'ose pas aller voir ma belle mère, elle ne comprend pas mon chagrin. Pour elle je devrais être plus positive, plus forte et certainement pas dans cette tristesse. Pourtant c'est son fils, elle a même dit à ma fille que ça lui faisait peur que je sois comme ça, que je devais "passer au-dessus". Ben non, je peux pas.

Nicole