Anonymus,

J'espère que tu as pu dormir et reprendre pied après cette crise d'angoisse.
C'est si difficile à vivre, on croit devenir fou, mais ça passe.
Je n'ai personne à qui en parler, écrire fait du bien, mais je vois aussi un psy, ça me permet de tout sortir.
Tendresse et douce journée.

Anonymus

j'ai vu que tu avais eu une énorme crise d'angoisse , et tu as évacué tout ce qui ressemble  être un trop plein de douleur , et toute seule , personne pour te consoler , personne pour te comprendre , il me semble bien qu'on en soit tous à ce stade ,"appelle-moi si tu as besoin" "donnes-moi de tes nouvelles " et la vie continue....   encore hurler tu en as le droit , pleurer aussi , cela ne guérit pas , mais apporte un temps d'apaisement , profite du w k pour te reposer , dormir si tu le peux
merci d'être passé sur mon fil
Amitiés et douceur

oui ce serait bien que je puisse appeler une personne formée pour m'écouter...moi aussi je ne veux pas déranger ni être trop lourde pour les autres.  tout le monde a ses propres soucis: examens, beaucoup de travail au bureau, préoccupations diverses...c'est vraiment déstabilisant de constater qu'il n'y a personne à qui tu pourrais parler.  et malome tu as raison, tout le monde dit tu peux m'appeler je suis là mais au fond ils ne sont pas là. j'avais meme peur en appelant ma meilleure amie de ne pas pouvoir respirer et qu'elle ne comprenne rien à travers mes sanglots. et je ne veux pas inquiéter mes proches non plus.

je vais me renseigner sur les lignes d'écoute disponibles dans ma région, je crois que ce sera ça le mieux...

Amitiés

Bonjour Dans ses messages Anonymous a noté qu'elle était du Québec
(http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/homme-de-26-ans-perd-la-vie-en-motoneige/msg110137/#msg110137 )
Prenez soin de vous

BEBE, qiguan,

Merci pour cette référence et oui effectivement je suis au Québec.

Je me sens tellement perdue. Depuis 11 ans, je me définis comme la blonde de ******. Je ne sais pas être autre chose. Maintenant qu'il n'est plus la, j'ai l'impression de m'être perdue aussi. J'aimais être sa copine, c'était d'ailleurs ma partie préférée de moi-même. Nous étions parfaits l'un pour l'autre et j'ai l'impression de chercher une partie de lui dans tous ceux que je rencontre. Mais personne ne peut jamais l'égaler. Je compare tout le monde à lui et je me compare aux autres femmes qui ont leur mari à leur côté.

Demain, ca fera 3 mois. J'espère que la journée ne sera pas trop pénible. Ces temps-ci au boulot c'est l'horreur parce qu'il y a deux employée absentes. Je dois compenser pour ce manque d'effectifs. Ca rend les choses encore plus dures.

Amitiés
 

malome, merci pour tes belles pensées. c'est une journée difficile. on me dit au travail que j'ai l'air accablée et pas en forme. c'est vrai que je ne dors pas beaucoup et que j'abuse des médicaments. je suis constamment fatiguée, mais je dois tenir bon, car mon objectif se rapproche. plus que 7 semaines avant d'avoir terminé mon stage.

ce qui me console, c'est de me dire que je vais retrouver mon amoureux au ciel un jour. j'ai communiqué la semaine passée avec un medium, mais le contact n'était pas bon et je n'avais pas confiance alors j'ai annulé le rendez-vous.

merci à vous toutes et tous d'être là et de me comprendre

Amitiés

Anonymus


Près de toi pour cette journée encore un peu plus difficile à passer que d'autres . Oui la fatigue est permanente ,  Prends soin de toi

Amitiés et douceur à toi

Bonjour à vous mes ami(e)s de tristesse,

Je suis au travail en ce moment et je me sens sur le point de craquer alors je me suis connectée à ce forum pour décharger un peu ma peine. On dirait qu'un torrent de larmes est prêt à jaillir et que si je ne me retenais pas, la valve s'ouvrirait et ne se fermerait plus jamais. Comme je ne peux pas pleurer, j'essaie de penser à autre chose et de rester forte, mais je suis vraiment à fleur de peau. Je me demande si ce n'est pas le signe que je dois augmenter ma dose d'antidépresseurs? En même temps, je crois que c'est normal de vouloir pleurer après ce qu'on a vécu, mais quand même.

J'aurais voulu mourir à sa place. D'ailleurs c'était l'entente entre nous, qu'il meurt après moi car je ne pourrais pas le supporter.  Quand j'ai appris qu'un homme de 26 ans s'était tué en motoneige et que je n'avais pas de nouvelles de mon chéri, la première chose que j'ai dit c'est: non, non, non, non, non, ça peut pas être lui je ne pourrai pas le supporter.

Et effectivement, depuis que c'est arrivé, je n'arrive pas à y croire et je ne m'en sors pas. Je revois toujours le moment ou j'étais dans mon lit au réveil, que je sentais que quelque chose de mal était arrivé, que mon chéri ne répondait pas à son cellulaire, et moi qui dis a ma mère je ne me sens pas bien je crois que quelque chose de mal est arrivé à mon copain, et elle de me répondre: j'ai une mauvaise nouvelle, je viens de voir a la télé qu'un homme de 26 ans est mort en motoneige dans la nuit.

Et puis le silence total. les oreilles qui bourdonnent. la vision trouble. puis on sonne a la porte. 2 policiers. madame, vous êtes la conjointe de monsieur? il est décédé...

comme ca, en quelques secondes, tout s'effondre. mon monde tel que je le connais n'existe plus. et je me retrouve seule a vivre une réalité que je n'ai pas choisie, que je ne veux pas vivre.

je ne cesse de me dire: je ne sais pas quoi faire. pourtant, il n'y a rien à faire. quoi que je fasse, littéralement quoi que je fasse, RIEN ne pourra changer ce qui est arrivé. rien du tout. mais alors qu'est-ce que je vais faire.....