anonymus

je pense que malgré la douleur que tu as eu à t'exprimer, et si tu à fait l'effort douloureux de le faire par toi-même cela t'as permis de sortir quelque chose d'important qui était en toi , ça ne peut qu'être bénéfique pour toi , si tu y retournes tu ne parles que si tu as envie , un groupe de paroles est fait pour prendre la parole , mais aussi pour écouter les autres , moi je vois ça comme ça , je pense que tu as bien fait

Amitiés et douceur à toi et ton aimé

c'est "drôle" comme nous sommes tous au bord du même gouffre, et nous arrivons mieux à rassurer et à soutenir les autres que nous-mêmes, vous ne trouvez pas?

A toutes et tous 

 Les plus anciens le savent , Ici nous partageons nos douleurs , nos ressentis ,  ce forum est un lieu extraordinaire de soutien mutuel , il nous permet d'évacuer ce que l'on ne peut pas dire à n'importe qui , ici on se comprend, on se lit , certes cela ne guérit pas, mais on se sent moins seul(e) , ce qui n'empêche pas nos manques de celui ou celle qui nous manque tant ,  notre parcours   est ardu , pas du tout  linéaire , nous devons franchir tant d'obstacles qui nous semble parfois infranchissable , il faut faire jour après jour  ce que l'on peut , prenez soin de vous , pleurer est normal cela permet d'évacuer un  trop plein de douleurs diverses  , se sentir fatigué(e) aussi
Amitiés et douceurs à vous et vos aimé(es)

anonymus

je suis soulagée de savoir qu'avec le recul ,  tu apprécies de t'être exprimée même si se fut trés douloureux pour toi sur le moment , tu as fait un pas énorme , tu as vider momentanément  un peu de ce qui était lourd à porter, et si tu recommences  l'expérience  de parole de groupe , exprimes-toi qui si toi tu as envie , écouter les autres peut-être bénéfique aussi c'est un peu comme ici mais là on écrit et on se soutiens , nous sommes sur un même bateau géant . Prend soin de toi

Amitiés et douceur pour toi et ton aimé

anonymus

tu es dans un de ces tourbillon qu'on nomme aussi montagnes russes des hauts et des bas , le manque de notre aimé , laisse tes larmes couler , ne te retient  pas , elles sont nos compagnes de route , notre soupape de sécurité , qui aprés t'apporte un petit  instant de calme ,  il faut avancer doucement au jour le jour ne regarde pas l'avenir, c'est si loin  fixe toi sur ton projet de juillet pour l'instant c'est suffisant , prend soin de toi
Amitiés et douceur à toi et ton aimé qui est prés de toi dans ton coeur

anonymus

faire jour après jour sans compter , c'est décourageant de compter 64 jours avant de : non, non le temps s'écoule , laisses-toi porter un jour à la fois suffit sa peine , ne te décourage pas , tu as le droit d'éprouver  ce mal être ton épreuve est encore bien récente et tu avances vaillamment
Oui tu es blessée Je me sens handicapée, amputée. certains jours passent mieux que d'autres, alternance de mieux et de moins bien , on glisse, on tombe , on se relève , on continue , on avance petit à petit ... Prends soin de toi

Amitiés et douceur et ton aimé dans ton coeur

anonymus

Ce fut une grosse journée peut-être pour toi , la fatigue , la douleur encore présente n'a pas résister l'ambiance finale de ta soirée , les couples et les gens heureux sont pour toi une blessure supplémentaire , en plus des paroles maladroites qui à l'origine sont pour te consoler , peut-être pour toi est-ce trop tôt ces soirées bruyantes et festives (simple avis de ma part) pour toi , tu as déjà beaucoup de choses à gérer . Prend soin de toi , ne te bouscules pas tu es déjà très courageuse de travailler
Amitiés et douceur à toi et ton aimé

Merci à vous. Je suis d’accord avec toi malome, j’en fais beaucoup trop ces derniers temps et j’ai complètement vidé ma minuscule réserve d’énergie. Samedi soir, j’ai vu une amie toute la journée et j’ai passé la soirée avec les amis de mon amoureux, jusqu’à 2h du matin. Dimanche, j’ai passé la journée avec la famille de mon amoureux et le soir, encore une rencontre avec un ami de mon amoureux. Dimanche je n’ai pas mangé de la journée et c’est d’autant plus épuisant.

J’ai compris ce matin plus que jamais à quel point je devais protéger mon énergie. Je n’ai pas besoin de bruit, de saouleries, de gens festifs. Je n’ai rien à célébrer.

ce qui me pèse le plus, c’est qu’un des amis de mon amoureux semble vouloir se rapprocher trop près. Juste y penser ça me donne envie de vomir. Il est gentil et il essaie d’être présent pour moi, il me prend dans ses bras et me donne des bisous sur la tête. Il m’écrit toujours qu’il s’ennuie de moi et qu’il a hâte de me voir. Je sais qu’il est profondément attristé du décès de mon amoureux et c’est pour cette raison qu’au départ j’acceptais de le voir. Il me comprenait. Mais je me sens coincée maintenant, je ne veux pas lui faire de peine mais il ne pourra jamais remplacer mon amoureux. Je pense qu’il est trop tôt, certes, mais pas juste ça. Il sera toujours trop tôt pour partager des moments intimes avec un autre. J’aurais l’impression qu’on me volerait mon dernier baiser avec mon amoureux. Je ne veux pas effacer les souvenirs ni en créer de nouveaux. Je veux que ma définition de l’amour reste ce que j’ai toujours connu en 11 ans avec mon amour. D’ailleurs, quand je lui ai demandé quel genre d’ami profitait de la mort de son ami pour lui prendre sa copine, il m’a dit que son ami voudrait qu’il soit heureux et qu’il n’était plus là et ne pouvait pas avoir de la peine. C’est peut-être vrai mais moi je pense que s’il voit cela, son coeur doit briser en mille miettes. Je sais que le mien brise en mille miettes en tout cas.

Voilà pour la mise à jour. Je n’ai pas mangé aujourd’hui non plus et je me sens de retour à la case départ. Envie de vomir, perte d’appétit, fatigue, dépression...c’est difficile.

Amitiés