3 semaines aujourd'hui qu'il est parti. C'est la panne. Journée au lit à trainer, à  dormir et à lire certaines de vos réactions sur ce forum. Je ne peux pas m'empecher de penser que la plupart d'entre vous avez eu de la chance de profiter de vos amours pendant 10,20, 30 ans. Je ne regrette pas une seconde de ce que j'ai fait en deux ans et demi avec Marc mais j'aurais tant voulu que ça dure encore et encore. C'était très court. Je n'ai pas d'amertume, juste un gout de trop peu qui ne me quitte pas.

J'ai lu une réaction de Bruno dans laquelle il disait que les ames ( désolée mon circonflexe est en panne aussi) n'avaient pas de jalousie et qu'elles pouvaient aimer plusieurs ames en meme temps. J'ai du mal avec ça je voudrais tant qu'il n'attende que moi quand je le rejoindrai et qu'on en profite encore et encore tous les deux, meme s'il n'y a plus de charnel. Je n'ai pas eu assez de lui j'ai faim de lui. Pourquoi est-ce que ça a été aussi court? On s'aimait tant.. Ce n'est pas une tranche de vie à deux c'est une mini tranchette. Merveilleuse mais toute petite. Enfin je me garde précieusement ma toute petite part de lui que je n'échangerais contre rien au monde, mais j'aurais voulu avoir un bon gros gateau de lui, dégoulinant de crème, 20 ans avec lui c'aurait été le reve.
J'arrete de délirer. Bonne nuit à tous. Lauren

Bonjour,
Bien-sûr Lauren je te comprends; tu as eu une toute petite part du gâteau, tu aurais voulu l'avoir tout entier et c'est bien normal. C'est injuste et tout le monde ici comprend ton désarroi et ta colère.
Mais je peux te dire que le temps ne fait rien à l'affaire ou du moins que la douleur et le sentiment d'injustice sont les mêmes quel que soit le temps passé ensemble; certes les souvenirs sont plus nombreux, mais ça n'en est pas moins difficile; pour ma part, quand la maladie l'a frappée, puis à sa disparition, j'ai eu le sentiment que la vie s'arrêtait alors que le meilleur était à venir : moins le stress du travail, de construire sa vie, les enfants élevés, nous allions enfin pouvoir vraiment en profiter. Et puis d'un coup, plus rien, le néant, plus de projets, plus d'avenir.
Pas sûr que ces quelques lignes apaiseront ta douleur; au moins, tu sais combien elle peut être partagée même si chacun vit une histoire différente.

bientot 6  mois d'absence !!!!!  mon dieu que j'aurais aimé garder mon amour de gateau au chocolat, mais il est partit ! comme vous je ressent tous les jours la douleur de son absence par contre je ne crois pas qu'il est partit loin de nous ! je ne suis pas une illuminée ou adepte d'une secte ! mon mari croyait en la nature, il était bucheron et vigneron! j'ai déjà eu des signes de sa part et un de nos petits fils qui a 2 ans et demi nous donne des "petits messages" de papy, des messages qui parlent de choses que le petit ne peut pas inventer et qu'il n'a pas entendu ! il m'a meme rappelé une conversation que j'avais eu en tete a tete avec mon mari quand il était malade. Il m'avait demandé de faire une certaine chose apres son deces et je ne l'avais pas encore faite !! c'est notre petit fils qui m'a dit que "papy etait passé mais il n'a pas vu ..........." et c'etait ce qu'il m'avait demandé. je l'ai fait le lendemain! Je crois qu'un jour je continuerais de manger de ce gateau au chocolat avec mon amour!!!! mais pour le moment il me manque horriblement à chaque instant de ma vie ! la douleur est différente des premières semaines mais elle est là! bien cachée au fond de moi, prete a sortir a tout moment et je sais qu'elle m'accompagne partout ou je vais car mon mari me manque et me manquera toute ma vie ! pour le moment les médocs aident et j'espere pouvoir m'en passer un jour mais c'est impossible pour le moment! je parle à mon mari, je sais qu'il m'entend et qu'il nous aide !!!!

j'aime mon petit gateau au chocolat depuis mes 14 ans, j'en ai 55 il en avait 59 ! je l'aime toujours autant ! je vous embrasse aussi.

J'ai les mêmes convictions que vous, Chantal et Christine,je sais que mon amour est constamment près de moi, qu'il me soutient, me guide, m'encourage...C'est d'ailleurs grâce à cette foi en l'au-delà que je parviens à supporter, à avancer. Je suis convaincue qu'un jour nous nous retrouverons, et ce jour-là, nous comprendrons enfin le pourquoi du mystère; pourquoi nous avons dû vivre cette horrible épreuve à une époque de notre vie où tant de projets restent inachevés...Je sais, même si je le sens souvent près de moi, cela ne remplace malheureusement pas le manque physique de sa présence. Mais je me dis et me convaincs que notre amour a atteint une autre dimension, celle de l'immortalité. Il y a des jours, comme aujourd'hui, où cette certitude me rend sereine...Et puis d'autres où rien ne parvient à alléger cet horrible sentiment de manque. Il me faudra sans doute encore des semaines, des mois, des années pour ne pouvoir vivre en ayant le coeur léger de manière constante. Mais en attendant ce jour, j'essaie de profiter au maximum de ces moments où ça ne va pas trop mal...
Je pense à vous et vous embrasse
Suzy