Auteur Sujet: Garder l'espoir  (Lu 4577 fois)

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jamibillou

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Garder l'espoir
« le: 06 avril 2011 à 12:52:17 »
Bonjour à tous,

je viens de tomber sur ce forum en fouillant un peu sur google, à la recherche de réponses à certaines de mes questions... Et peut être pour tomber sur des gens qui peuvent comprendre mon ressenti, ou au moins une partie, chaque deuil étant unique...

Jusqu'il y a 3 mois, j'étais l'homme le plus heureux du monde : 25 ans, avec ma petite amie du même age depuis 2 ans et demi, une complicité comme jamais je ne l'aurais imaginé, des expériences magiques (nous sommes partis à Londres 6 mois l'année dernière pour le cadre professionnel), de retour en France pour construire une vie à 2, des plans de mariage, d'enfants...

Ce 2 Janvier, nous sommes partis faire de la luge avec des amis que je considère aussi proches que ma famille. Et la on peut appeler ça comme on veut, le drame, la fatalité, le destin, la malchance, peu importe.
Ma copine a fait une chute de plus de 30m dans un ravin, qui la tué sur le coup. Aucun d'entre nous ne l'a vue tomber, elle fermait la marche. C'est en s'attendant un peu plus loin que l'on s'est rendu compte qu'elle n'arrivait pas, et lorsqu'on a commencé à regarder sur le bord et que l'on a trouvé son bonnet, on a vite compris que c'était grave. Après plus de 20 minutes à descendre en escaladant dans la neige, les arbres et les feuilles, je l'ai trouvé sans vie, avec des images qui me marqueront probablement jusqu'à la fin de mes jours...

Depuis ce jour, j'essaie de m'accrocher : j'ai déménagé, je vois un psy, j'essaie de me faire des voyages, projets, même si je n'ai plus aucune vision de ma vie à moyen et long terme...

Comme beaucoup d'entre vous à travers les histoires que j'ai lues, j'alterne entre les bonnes, les mauvaises périodes, cette semaine étant assez difficile (je dois vous avouer que j'ai mis plusieurs heures à me décider avant d'écrire sur le forum...).

Mes proches sont là pour moi, mes collègues de travail sont d'une gentillesse remarquable, mais malgré tout ça, j'ai l'impression par moment d'être sur une autre planète et d'errer complètement...

Les seuls moments où mon esprit arrive à décrocher sont les séances de sport que je fais (entre 3 et 8h par semaine)...

Voila, si vous avez quelques petits conseils à me donner pour essayer d'affronter au mieux cette épreuve, je suis preneur :)

Et quoiqu'il en soit, je sais que j'arriverai à me relever, même si cela doit prendre beaucoup de temps, je garde l'espoir et j'ai encore foi en la vie !



Lauren

  • Invité
Re : Garder l'espoir
« Réponse #1 le: 06 avril 2011 à 14:36:45 »

Bonjour,
Je n'ai pas votre âge mais crois savoir ce que vous ressentez. J'ai rencontré mon compagnon il y a 2 ans 1/2, à 50 ans, après avoir eu 3 enfants avec un homme que j'ai cru aimer, et vécu ensuite seule avec mes enfants pendant 10 ans. Tout de suite ça a été un bonheur fou, une évidence, la certitude qu'on serait ensemble jusqu'à la fin. Tout était simple, on avait l'impression de se connaître depuis toujours. On a fait des voyages, on s'est aimés passionnément tout simplement.
Et puis brusquement il y a 3 mois le choc, la radio, le cancer qui l'a détruit à toute vitesse. Il est parti il y a quinze jours, beaucoup trop tôt. Je n'ai pas connu mon amour pendant 30 ans comme certains ici, nous avions chacun nos enfants, mais on s'aimait tellement.
J'ai une impression bizarre, en dehors de ma tristesse, la sensation qu'on me l'a pris trop tôt, quelque chose d'inachevé, on n'a pas eu le temps d'une infinité de projets. Mais il reste l'amour plus fort que tout. Je me dis que j'ai de la chance d'avoir vu ses yeux, ses mains, d'avoir entendu sa voix pendant 2 ans 1/2. C'était l'homme le plus doux, le plus tendre, le plus drôle.
Je n'ai pas peur de la solitude, je connais bien. Mais chaque jour est une torture sans lui. Tout le monde connait ça sur ce forum.
Il n'y a pas grand chose à faire d'autre que de garder cet amour bien au chaud et d'avancer. Certains jours sont plus dûrs que d'autres évidemment. Il me manque infiniment.

Hors ligne Pascale

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Re : Garder l'espoir
« Réponse #2 le: 06 avril 2011 à 19:15:52 »
Bonjour ,
il y a 3 mois que Jacques est parti d'une maladie cruelle et inconnue  qui ne lui a laissé aucune chance, elle l'a emporté sur 1 mois et demi. Il était en pleine santé et toujours de bonne humeur.
47 ans et 5 ans que nous étions mariés; trop court aussi. Un commerce qui c'est arreté c'est bien dommage.
Comme tu dis il faut garder foi en la vie. Elle reste malgré tout belle.
C'est aussi difficile à 25 ans qu'à 46 ans( mon age)qu'à 80. Il n'y a pas de secret.
Tout le monde n'a pas la chance de rencontrer l'Amour avec un grand A.
Il y a une légende ancienne qui date des dieux grecs et romains qui dit que "les dieux sont jaloux de l'amour qui peut unir deux êtres humains". Donc ils les séparent.
La force qu'on peut retirer de cette expérience extraordinaire aide à continuer a vivre et a surmonter cette épreuve tout en gardant son amour pour la personne disparue.
Même si j'en suis convaincue, ça ne m'empèche pas d'en souffrir encore tous les jours.
Je vous embrasse bien fort. Plein de forces positives.
Pascale


Pascale la Louve

jamibillou

  • Invité
Re : Garder l'espoir
« Réponse #3 le: 06 avril 2011 à 20:26:15 »
Merci pour vos témoignages, on se rend compte que l'on traverse tous une grosse épreuve, et que malgré les circonstances qui sont uniques à chacune de notre existance, le ressenti est le même...

Comme Lauren, je me dis qu'il y avait encore tellement à faire, nous aimions croquer la vie à pleine dent, et la seule chose qui me réchauffe le coeur, c'est que je sais que je n'ai aucun regret sur nos 2 ans et demi de relation, pas de sensation de "et si on avait fait ça..."

Maintenant, je vais essayer de continuer à profiter de la vie, je pense que chacun ici présent sur ce forum a envie parfois d'aller rejoindre la personne qui est partie, mais ça serait trop facile de laisser ceux qui restent souffrir davantage...

En tout cas, vos messages me donnent du boost, et je vais essayer de vous rendre la pareille lorsque mon moral aura un peu remonté :)

DOVECO

  • Invité
Re : Garder l'espoir
« Réponse #4 le: 06 avril 2011 à 22:11:51 »
Bonsoir JAMBILLOU

Que la disparition d'un être cher survienne après une maladie (qui la paralyse à petit feu), ou qu'elle soit subite, j'ai l'impression que le résultat est le même; la maison froide et silencieuse, ce vide oppressant, la révolte, manger sans plaisir, dormir peu, l'envie permanente de lui susurrer un mot , un "je t'aime", un "tu me manque", ou "vois comme les enfants sont courageux (à ton exemple)",..."tu connais la dernière ",..... il n'y a malheureusement pas de téléphone avec le Paradis.
Dans son cas la maladie était foudroyante, irréversible et le déclin quotidien.
Mon cœur est toujours en révolte,...mais la raison me dit que l'issue ne pouvait être différente et que sa disparition a mis fin aux souffrances de se voir diminuer, ..     Marie Josée avait fait le choix de partir dignement,..
Quel égoïste je serai de ne pas respecter sa volonté, elle qui consciente de son état et de son devenir n'a pas craqué devant la Mort.
 Suivant son exemple, je dois moi aussi faire preuve de courage, Il me faut suivre mon chemin, entouré par les miens, aidé par mes amis.
Pour ma part j'ai rapidement repris mon Job, (même si notre Sté ferme définitivement ses portes dans 2 semaines), je me suis replongé dans mon travail aidé et supporté par mes collègues et amis.
Le fait de s'exprimer sur ce Forum a été un déclic, (je suis plutôt un introverti) surmontant ma pudeur j'ai mis à jour mon mal être, dévoilant mes faiblesses sans complexe ;..  pourquoi déformer la réalité ?   -   Ne suis- je  dans cet état aujourd'hui ?   et alors !!
je n'ai pas à tricher, ni (me) jouer la comédie, si je dois me reconstruire, je dois le faire sur des bases assainies et si je ne veux pas trop souffrir et gaspiller mon énergie il me faut remonter même si c'est dans un tunnel sombre et froid dont je ne vois pas l'issue
Sa petite voix me chuchote vas y avance ,...

suzy

  • Invité
Re : Garder l'espoir
« Réponse #5 le: 06 avril 2011 à 23:19:51 »
Oui, je peux vous le dire, moi pour qui cela va faire 16 mois que j'ai perdu l'amour de ma vie subitement ( il s'est effondré dans la rue à mes côtés...). Je peux vous le dire qu'on parvient à avancer; que peu à peu, les choses deviennent moins sombres, plus supportables...Au début, on vit comme un automate; on entasse les jours, on entasse les nuits...Et puis, on essaie d'avancer comme on le peut...
Moi, j'ai repris mon travail rapidement; ça m'a occupé l'esprit. A côté de ça, j'ai tout fait pour ne pas m'isoler. Même si ça n'a pas toujours été facile, je me suis souvent forcée à sortir. Je savais bien que je ne faisais cela que par défaut, mais au moins, cela m'évitait de tourner comme un lion en cage dans ma grande maison vide et silencieuse. J'ai aussi écrit. Enormément. L'écriture a toujours été pour moi un moyen d'expression qui m'a aidée. J'ai tenu ( et je tiens toujours) un journal de deuil dans lequel j'ai souvent le sentiment de communiquer avec mon amour. J'écris aussi des poèmes. Depuis le premier jour de ma solitude, j'ai toujours eu l'impression que mon amour restait près de moi.Il est présent, constamment; il me protège, m'encourage, me guide...Et cette foi en lui, cette foi en cet amour immortel m'aide à redonner sens à mes actes. Je me dis que si j'ai eu la chance de vivre ces 24 ans d'amour fou, eh bien il est temps d'en faire quelque chose de cet amour, en l'apportant aux autres par exemple.J'ai envie de partir dans l'humanitaire pour apporter un peu de moi à ceux qui sont encore plus démunis que moi. L'année passée, je suis partie en Afrique, travailler pendant un mois dans une association.Je suis partie toute seule ( pour la première fois de ma vie); ça a été un véritable défi ! Et quel défi...! Ce séjour a été une véritable leçon de vie! J'en suis revenue transformée.
Et j'y retourne l'été prochain. Là-bas, je me sens bien parce que je suis complètement hors contexte.Là-bas, je n'ai aucun souvenir de ma vie d'avant. là-bas, c'est vraiment mon truc rien qu'à moi dans lequel mon Jean-Daniel n'est pas intégré. Il ne fait pas partie de ce nouvel univers, mais il me pousse à y retourner. Pourquoi l'appel de l'Afrique se fait-il si fort ? Je n'en sais rien, mais j'ai envie d'écouter cette voix qui m'appelle. Quand je pense qu'il y a une année, j'avais déjà réservé mon vol et que je n'avais aucune idée de ce qui m'attendait, je me dis que j'ai fait un sacré chemin! Cette année, je sais où je vais, j'ai envie d'y aller, de retrouver tous ces gens qui m'ont tellement aidée par leur chaleur humaine. Là-bas, je me sens utile. Et j'ai besoin de cela, je crois, pour me reconstruire...
Je crois que finalement, qu'on soit jeune, moins jeune ou vieux; qu'on perde son compagnon ou sa compagne de vie subitement ou des suites d'une longe maladie, on passe tous par les mêmes étapes. Et surtout, on a tous en nous des forces insoupçonnées pour faire face. Et nous savons que notre amour ne souhaite pas que nous passions nos journées et nos nuits à pleurer. Alors essayons de donner un autre sens à notre vie jusqu'au jour où, immanquablement, on se retrouvera...
Dans notre parcours du deuil, il y a ce que j'appelle des jours "avec" et des jours "sans". Pour moi, aujourd'hui était une journée " Avec"... Et j'en profite...
Suzy