Fatiguee de me battre dans une vie ou tu n es pas avec moi, fatiguée de garder le sourire pour ne plus embeter les autres avec ma douleur et ma tristesse.Fatiguée d essayer de comprendre pourquoi je t ai laisse partir ce soir là, pourquoi je suis pas montée dans cette voiture avec toi. pourquoi on nous a séparé.
Fatiguée d essaye de trouver un nouveau but dans cette vie si vide
partagée entre l envie de te rejoindre et l envie de rester pour ne pas faire de la peine à ma famille et à certains amis.
Envie que ce cauchemard, cette sensation de 4eme dimension se termine, que je me reveille , que tu sois a mes cotés que tu me prennes dans tes bras en me rassurant comme tu le faisais quand je faisais un cauchemard(tes bras le seul endroit ou je me sentais bien, en securité....)
Gros coup de blues et je sais pas a qui en parleralors je viens me défouler...

Parfois je ferme les yeux et je m'enlace moi-même en pensant que c'est lui. C'est stupide mais pendant quelques secondes je me sens bien.

Bonsoir,
Je viens de découvrir ce site et son forum. Jusqu'a présent, je pensais arrivée à gérer cette perte toute seule. Mais en ce moment, je me sens vidée épuisée autant moralement que physiquement, j'ai l'impression d'avoir été battue, j'ai mal partout, je dors très mal depuis quelques jours, ce qui n'arrange pas les choses, je pense.
J'ai perdu mon mari d'une crise cardiaque le 12 février de cette année à 48 ans, alors que nous étions en train de travailler, nous avons pardon nous avions un restaurant, en plein service, il est parti en 3 mn, le temps pour moi de prendre une commande, quand, je suis revenue en cuisine, je ne l'ai pas vu, je suis allée dans le bureau, il était déjà parti, je n'ai même pas pu lui dire au revoir. Notre petit fils est né la veille le 11 février, il aurait été un grand père fabuleux. Je pense que j'ai assurée pour les autres, notre fille, ses parents, je me suis occupée de gérer la famille et les amis avant, pendant et après durant les obsèques, comme si j’aidais une amie. J' ai repris le restaurant en prenant sa place puisqu’il m’a tout appris, j'ai tout remis en route avec l'aide de mes beaux parents qui sont adorables. Dans quelques jours, je ferme et je pars en vacances voir mes parents et  j' ai peur, toutes ces premières fois me font peur.
Je n’ai pas beaucoup pleuré depuis les obsèques, mais depuis 2 jours, un rien me chavire. Je n’ai personne à qui parler, je ne veux pas embêter mes beau parents (mon beau père fait une rechute de cancer suite au choc émotionnel), ma fille à déjà du mal avec son chagrin, elle ne m’en parle pas non plus, mais elle fait une grosse poussée d’eczéma sur les mains ce qui est signe de stress chez elle, je la pousse à aller voir un dermato, mais elle prend l’excuse de l’allaitement.
Avec notre métier et ses horaires particuliers, nous nous suffisions à nous même. Nous  avons bien des amis mais pas assez intime pour que je puisse leur parler. Et puis je n’ai pas envie de m’exposer à leurs regards (jugements et autres)  aussi je pense. Ils ne m’oublient pas, je le sais, mais je me sens très seule.
Alors je fais comme toi, je viens me defouler.
Sur ce, je crois que je vais essayer de dormir en espérant que demain sera un jour meilleur. En vous souhaitant la même chose.
Chima

bjr
oui fatiguée, fatiguée de penser, réfléchir, fatigue morale & physique avec la gestion de l'entreprise- mais je vais en finir avec ca

c'est prêt à exploser tout ca
a bientôt