FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Buzz le 23 janvier 2013 à 22:06:46
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...un passage vers autre chose, mais vers quoi, vers qui, pour quoi ?
Tant de questions sans réponse, tant d'amour emprisonné qui ne peut s'exprimer, le présent si imparfait et les verbes qu'on conjugue au présent en sentant qu'ils glissent vers l'imparfait...
J'ai perdu France, la femme de ma vie, le 5 novembre 2012, terrassée par une crise cardiaque; elle revenait de chez le coiffeur...
Après une semaine de réanimation, la débrancher en sachant que tout s'arrête...pas d'autre choix, plus d'activité cérébrale...
Puis ces obsèques, où la famille, choquée d'une mort si jeune, si injuste et si brutale, ne peut s'exprimer lors de la cérémonie. Alors je passe les chansons qu'elle aime, je lui passe la chanson de JJ Goldman (Confidentiel) parce que c'est ce que j'aurais aimé lui dire...
Puis l'enterrement, où elle rejoint notre fils, décédé 16 ans plus tôt, et me voilà à 42 ans sur la tombe de ma femme et de mon fils...vision surréaliste, incrédulité...Et puis j'ai tellement pleuré qu'à un moment, je ne peux plus pleurer; la famille les amis les collègues les voisins pensent que je suis fort et, petit à petit, passent à autre chose, à leur quotidien... chose normale après tout...affaire classée pour eux.
Alors je me lève en me demandant pourquoi, et puis je pense à elle et je reprends une vie "normale", pour mener à bien le projet que nous avons créé ensemble, nos deux enfants. Elle ne supporterait pas que je laisse tomber; à ma place, elle se serait battue...
Et je pars le coeur brisé, sans goût, mené par mes pas, en attendant de trouver un sens à tout ça...Le temps fera son travail et poncera les arêtes à vif, c'est sûr, mais là, je saigne et même mon ADN a changé avec son départ...
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Merci Marlu !
Au-delà de la douleur, nous partageons (malheureusement) la même date de décès et le même âge de départ...
PS: très belle cette chanson de Lalanne...
Pascal
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En fait de bateau, je ne vois pas les vagues puisque j'ai l'impression d'avoir la tête sous l'eau.... Les plaisirs d'autrefois deviennent douloureux quand ils n'ont pas tout simplement disparu...
Je n'ai pas de "virilité mal placée" et je pleure quand ça vient...je m'exprime par des écrits, des paroles et tout ce qui me vient...
Merci Yohann.
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Bonsoir Pascal,
ton vécu me touche particulièrement puisque mon chéri est parti dans exactement les memes conditions : infarctus et arret cardiaque le 16 novembre 2012, retour du coeur, coma de 13 jours, débranchement du respirateur, morphine et...adieu le 30 novembre 2012...........Enterré le 12 décembre.........
Mon intellect comprend qu'il est parti mais les larmes ne viennent pas...
Et tes mots expriment tellement bien le ressenti...je comprends tout ce que tu dis, ça me parle complètement...
'vision surréaliste' après ces 2 pertes cruelles...oui, tu dois te demander quel sens a tout cela ?
Ces traumas soulèvent mille questions existentielles...ça tourne dans la tete à devenir fou...
je ne peux que me joindre aux autres compagnons : viens discuter avec nous, trouver du soutien ici, des mots vrais, de la compréhension, de l'empathie...
nous te soutiendrons.
A te lire,
christine
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Pascal,
Nos situations sont si proches, je ne peux qu'intervenir sur ton fil. J'ai 38 ans, 2 filles de 8 et 4 ans, et ma femme est morte subitement le 18/07/2012. J'ai donc quelques mois de recul supplémentaire par rapport à toi.
Comme toi, j'ai vite repris une vie "normale" : me charger de tout, le boulot, les filles, la maison, les administrations... Dans une sorte de frénésie. Rapidement je n'ai plus pleuré. Combien de fois on m'a dit : qu'est ce que tu es fort, j'admire ta dignité, c'est bien pour les enfants d'aller de l'avant, ... Et j'y croyais. J'étais dans mon rôle de l'homme fort, solide, qui "assure" pour sa famille. Je m'occupais même de nos proches, tristes de la mort de ma femme, pour les consoler.
Avec mon recul de 6 mois maintenant, je me rends compte que je me mentais, que je mentais à tout le monde. Mon cerveau a fait en sorte d'être occupé un maximum, pour ne pas flancher.
Sauf qu'aujourd'hui, je le paye au centuple. Pascal, je n'ai pas assez pleuré. Pascal, je ne me suis pas assez laissé aller. Et maintenant, après avoir cru quelques mois que finalement, je m'en sortais pas mal, je suis descendu encore plus bas.
Yohann te le dit, il a raison : pleure maintenant Pascal, apprivoise cette douleur, mais ne la rejette pas, vis tes souvenirs, même si ça fait mal.
Tu pourrais sinon le regretter, comme je le regrette maintenant. Je me rends compte aujourd'hui que je n'ai que retardé mon travail de deuil. On ne peut pas y échapper.
Fathio
PS : malgré les circonstances douloureuses, bienvenu quand même, ça manque d'hommes sur ce forum ;) Non mesdames, ne me huez pas :D
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Salut Samy,
Il me semble que je l'ai déjà écrit quelque part, mais je ne sais plus où, mon cerveau est anesthésié...
2 phénomènes expliquent qu'il y a moins d'hommes que de femmes sur ce forum :
- il y a statistiquement plus de veuves que de veufs (mortalité moyenne des femmes supérieure à celle des hommes, et comportement plus à risque chez les "jeunes" hommes)
- et bien sur, tu as raison, cette morale judéo-chrétienne qui nous apprend que nous, les zommes, on ne doit pas s'épancher, sinon on est faible, donc on ne vient pas pleurer sur un forum de gonzesses (je précise que c'est du 2nd degré, pour illustrer ce que je pense de la morale judéo-chrétienne si hypocrite à mes yeux, dont le,fil,conducteur est la culpabilité, expier le péché...)
Alors, messieurs qui nous lisez, venez vous exprimer, venez partager vos ressentis, votre manière éminemment masculine de vivre cette douleur intense.
Fathio
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Bonsoir les hommes ! ;) Oh pardon Marie, je t'avais pas vu ! on postait en même temps... (je t'embrasse)
Pascal, je ne peux que confirmer malheureusement ce que te dit Fathio...
C'est bien que tu viennes sur le site dès maintenant... Comme Fathio, on m'a dit que j'étais forte... je ne voulais pas baisser les bras et j'étais décidé à me battre comme je me bats depuis que je suis petite et comme on s'est toujours battu avec Alexandre mon conjoint auprès des autres. Il me semblait que si j'arrêtais, tout s"écroulerait et que je perdrais Alexandre une 2ème fois..
Il ne pouvait en être autrement... 10 mois, il m'a fallu 10 mois pour me rendre compte qu'il ne reviendrait plus et je commence seulement à l'admettre.... qu'ai je fais pendant ce temps... le temps s'est arrêté me semble t-il car j'agissais en spectatrice de ma vie... je pleurai quand j'étais seule et mon entourage content pensait que tout allait bien...
Je m'en veux terriblement... car malgré moi, j'ai entraîné mon garçon dans ce parcours... Il a 9ans et demi maintenant et j'ai beaucoup de difficulté avec lui ... il reporte sa colère, son agressivité sur mois...et après la crise, seulement après le mal que nous nous faisons,nous nous retrouvons dans les bras et dans les pleurs...
Maintenant, je suis effondrée et de plus en plus souvent, je pleure n'importe quand mais cela fait du bien... J'ai eu tort de retenir mes larmes et maintenant je n'ai plus le choix, je suis accablée par tout ce que j'avais enfoui...
Alors pleurez... pleurez les hommes (personnellement, je trouve touchant un homme qui pleure...).
Pascal, j'ai trouvé ici des personnes sincères dans leurs sentiments. pas de triche, beaucoup d'amour... Je crois que j'ai reçu depuis le 10 décembre plus d'amour sincère et vrai sur le forum que j'ai pu en recevoir depuis ma petite enfance (exepté bien sur par mon timilou d'amour).
Ce sont mes amis de coeurs comme je les appelle. Pas une fois, ils ont failli... Il y a toujours eu une main tendue...
Je t'embrasse amicalement, Pascal
Tititou
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J'voudrais ben...Ouin Ouin Ouin.... Mais j'peux point....
Oui, je sais il faudrait ! J'y vais promis ...
Bonsoir à tous et toutes...
A demain (puisqu'on ne veut plus de moi... :'(
bises
Tititou
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Tititou, tu dois aller dormir :-*
Fathio
Édit : Samy plus rapide que moi :)
Édit 2 : non c'est pas qu'on ne veut plus de toi, c'est qu'on t'aime :-*
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Merci à toutes et à tous pour ces mots réconfortants.
Je pense qu'il y a une erreur sur mes propos: je n'ai pas dit que je ne voulais plus pleurer mais juste que je ne pouvais plus pleurer, j'étais triste, les sanglots dans la voix mais pas de pleurs...
Peu m'importe ce que pensent les autres, quand on vit une épreuve pareille, on n'a pas de concessions à faire pour rassurer les autres, on est à vif, nu...
Encore une fois je vous remercie, amis sans sommeil...
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Buzz,
Ton post m'a interpellé. J'aimerais vous confier ce que j'ai ressenti à travers ce deuil. Je n'en ai jamais fait part à personne, sauf à ma psy. Pour recadrer, mon mari est décédé en août 2011...
Voilà, j'ai commençé ma psychothérapie en septembre. Un jour de dédembre, après un mois de novembre au fond du trou, une sensation étrange apparaît... Une sensation qui ressemblait à ce que j'ai connu enceinte :o Oui, l'impression d'une gestation. Cette gestation ne donnera pas naissance à un bébé mais à la nouvelle-moi !
Comprenne qui pourra. Mais tous ces mois m'ont permis de renaître de mes cendres. Cette impression m'a bouleversée, cette similitude est très troublante mais si vraie.
En même temps, comme mes deux bébés, je me suis reconstruite entièrement seule. La'instinct de survie, la résilience, sont en vous, en chacun, attendant qu'on arrive à les percevoir et les laisser s'exprimer.
Je vous souhaite à tous de ressentir cette nouvelle naissance.
Faire de cette épreuve un passage vers une autre vie qui peut être tout aussi belle, voire plus belle.
Bises à tous.
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alors là, Aeris, tu me scotches vraiment
c'est magnifique ce que tu dis ... l'image me parle ... vraiment ... merci !
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Aeris, c'est une très belle image, qui réveillera mon complexe du kangourou... :)
Bises
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Merci Aeris de cet encouragement, de cette lumière que tu as perçue/vécue en toi et que tu nous offres.
Bon, on sait que la gestation, c'est long, on ira donc pas plus vite que la musique (meme si on voudrait !)
Christine (Pinky)
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Bonsoir, pour rappel, j'ai perdu mon doudou le 26 novembre dernier après 25 ans d'amour et 36 jours de souffrances. Cela fera 2 mois samedi. J'ai 45 ans, il en avait 47. À vous lire, je devrais aller mal. Je sais très bien que mon travail de deuil est loin d'être terminé et je l'accepte. Mais je vais bien. La solitude est certes pesante, mais je l'apprivoise. Le chagrin est très présent, mais il fait partie de moi maintenant et je l'accepte. Mon principe est : personne n'a jamais dit que la vie serait facile. Le jour où on naît est le premier pas vers notre mort, mais aucune date ne peut être donnée.
Dans ma vie avec mon amour, je n'ai aucun regrets. Nous avons eu une vie commune formidable et fondé une magnifique famille avec 3 enfants. Que du bonheur! Nous avons profité un maximum l'un de l'autre. J'estime que nous avons eu beaucoup de chance, d'autres vivent malheureux toute leur vie.
Bien sûr que chaque disparition est un drame et nous change profondément, un tsunami qui nous submerge. Mais la vie est là pour nous. Je trouverais dommage pour ma part de ne pas en profiter à fond. Il est vrai qu'il est compliqué de se projeter dans l'avenir. Mais alors pourquoi le faire? Un jour l'un après l'autre, un pas l'un après l'autre, et j'avance. Oui, j'avance. Et je vais bien.
Courage à tous
Corinne
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À vous lire, je devrais aller mal
non ... chaque personne est différente, chaque "deuil" est différent, chaque vécu est différent ...
cependant, si la douleur est trop vive, le cerveau et le corps ont bien des ressources pour nous faire croire qu'on va bien ...
mais c'est toujours ça de pris !
pourvu que ça dure !
affectueusement
Claire
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marie, je citais bidoune -Corinne ...
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Bonjour,
Je suis là, je vous lis et je me sens compris...Le moral fait le yoyo...
Bisous.
Pascal
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bonjour Pascal...
ajourd'hui en haut ou en bas comme toi, suis là...et on joue au yoyo.... :D
Pas facile mais faut tenir...
tu n'es pas seul.. pascal, on se tient tous la main...
et en ce moement en haut ou en bas...? ces brusque changeemnt sont pas facile à gérer... Cest't ce qui me déstabilise le plus..
bise amicale du matin
tititou
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bonjour Marie !
c'était toi que j'ai télescopé !
bisou, je t'embrasse très fort
ca va?
tititou
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Bonjour Pascal,
Je souhaite que cette journée soit celle de la remontée du yoyo.
Et que pour nous tous, elle apporte apaisement et douceur.
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Une petite pensée pour toi Marie !
Je prendrais de tes nouvelles ce soir... Je ne peux rester plus longtemps
Un peu dur tout de suite. Mais je sias que vous êtes tous là.
Ohé Pascal... nous sommes tous là, pour donner et recvoir ! je t'envoie plein de tendresse et d'amour... vous comptez tous pour moi, mes petits amis de coeur..
Je te tends la main (même si nos coeurs font du yoyo ;) faisons un peu de trampoline ensemble ... pour arriver la tête dans les nuages :)
Bisou à tous ...
Hep les amis, plutôt de jouer au yoyo chacun dans son coin, venez sur le trampoline... à plusieurs nous sauterons plus haut et verrons plus vite un peu de ciel bleu....
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Merci pour votre bonne humeur !
C'est normal ce "coup de mou"; j'ai consulté pour mes enfants afin de savoir dans quel état psychologique ils étaient et s'il fallait engager un suivi. Au final, ils n'en ont pas besoin car ils ont bien "encaissé", puisqu'ils ont participé à chaque réunion avec les docteurs et aussi lors de LA décision...
Ils ont un numéro de téléphone qu'ils peuvent appeler en cas de besoin et on verra ensuite...
Ca m'a rassuré et en même temps, j'ai tout répété, revécu en images, alors j'ai un peu "la tête qui éclate, j'voudrais seulement dormir..."
Bizz à toutes et à tous
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Merci Marie, pour ta présence...
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Que la nuit te soit douce, Pascal, et qu'elle t'apporte le repos dont tu as besoin.
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Je ne suis pas ami avec la nuit en ce moment...Comme disait la chanson de Goldman ("je ne vous parlerai pas d'elle"), ma femme a un contrat avec mon sommeil...Son visage est présent derrière mes paupières et, dès que je ferme les yeux, le vertige, le temps qui se fige ou s'accélère, alors j'ouvre les yeux et je respire fort, j'ai chaud et j'essaie de penser à autre chose (comme si c'était possible!)...Ma lutte se termine au petit matin et je vais au travail, fatigué mais content d'être sorti vivant de cette nuit...
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Pascal, comme tes lignes dessinent bien ce que peuvent être nos nuits...
Peut-être que demain matin tu pourras te reposer un peu ?
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Bonsoir pascal ...
Pa s facile le soir... pour beaucoup d''entre nous. Comme toi, les nuits sont difficiles.
Je dors depusis plusierus semaine 3-4h par nuit... Je tiens mais je snes que cela devient limite. pas le moral ce soir. Même pas envie de parler aux amis... le grand vide.
Ce soir...je vais encore tourner, virer, visiter le forum. Les premiers temps quand je me couchais, je revoyais la scène de sa mort en détail..et tous les jours cela recommençait... peut-être finalement que cela vient de là cette apprehension de me coucher.
J'ai pris la résolution de me coucher à 23h à partir de lundi... à minuit au plus tard après avoir endormi mon gamin...
Pascal, tout le monde te le dira... le sommeil est important... Je le sais et pourtant..
Essaie peut être d'écouter de la musique en t'endormant....
Je pense bien à toi Pascal
et te serre la main tres fort 3 fois...
tititou
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Merci Ephémère.
Les nuits calmes viendront plus tard; après le décès, je ne dormais plus du tout, maintenant je dors 3-4 heures d'affilée quelques fois et ça fait un bien fou...ça s'améliore petit à petit...
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nos réponses se sont croisées et se ressemblent pourtant...chère tititou
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je comprends maintenant les paroles de cette chanson et ça me touche :
Les lueurs immobiles d'un jour qui s'achève.
La plainte douloureuse d'un chien qui aboie,
le silence inquiétant qui précède les rêves
quand le monde disparu, l'on est face à soi.
Les frissons où l'amour et l'automne s'emmêlent,
Le noir où s'engloutissent notre foi, nos lois,
Cette inquiétude sourde qui coule dans nos veines
Qui nous saisit même après les plus grandes joies.
Ces visages oubliés qui reviennent à la charge,
Ces étreintes qu'en rêve on peut vivre 100 fois,
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines,
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard.
Ces paroles enfermées que l'on n'a pas pu dire,
Ces regards insistants que l'on n'a pas compris,
Ces appels évidents, ces lueurs tardives,
Ces morsures aux regrets qui se livrent la nuit.
Ces solitudes dignes du milieu des silences,
Ces larmes si paisibles qui coulent inexpliquées,
Ces ambitions passées mais auxquelles on repense
Comme un vieux coffre plein de vieux joués cassés.
Ces liens que l'on sécrète et qui joignent les êtres
Ces désirs évadés qui nous feront aimer,
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines,
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard
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Pascal, ce texte est très beau ...
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Marie, ce départ a affecté ma confiance dans la vie et je n'ai pas peur de la mort, je sais qu'à ce moment-là, je la rejoins, pour l'éternité...plus de séparation possible ensuite, jamais...
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en relisant, je me rends compte que ça n'est pas ce que je voulais dire...J'ai des enfants et je les aime, ils sont le fruit de notre amour et loin de moi toute idée de partir avant l'heure...
ce que je voulais dire c'est que la mort ne me fait pas peur depuis que j'ai touché la fragilité de la vie...
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Re Bonsoir P ascal !
Décidemment, ce soir, nos pensées se rejoignent... La mort ne me fait plus peur non plus...
Je n'ai pas l'impression de l'avoir quitté mais ce soir c'est le vide...je ne le sens plus et cela m'attriste au plus profond de moi même.
C'est la 1ère fois ou je sens comme le néant..
Je sais pourtant que nous nous retrouverons. Cela ne peut être autrement.
En attendant, il veille sur moi.. et m'attend... j'ose espérer...
A bientôt
tititou
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Tititou,
Peut-être que notre manque de sommeil nous amène le soir vers les mêmes abîmes...en attendant de retrouver les cîmes...
Retrouver le vent frais, l'amour, les couleurs, les goûts, l'envie et tout ce qui fait défaut aujourd'hui...
Bizz
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Retrouver le vent frais, l'amour, les couleurs, les goûts, l'envie et tout ce qui fait défaut aujourd'hui...Tout cela me parait loin aujourd'hui, oui j'ai envie d'avoir envie... mais je crois que je ne sais plus.
oh la la.. c'est dur ce soir
bizz Pascal.... A +
tititou
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je suis là...si tu veux...
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Merci pascal...
cela aide bq de savoir qu'on est compris.
cela fera un an bientôt le 7 février. depuis 15 jours ou plus c'est très dur. j'ai peur de craquer vraiment.
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c'est dur un an sans l'autre...
et là, le calendrier qui s'y met pour te rappeler que ça fait 12 mois...Finies les premières fois sans l'autre, ça devient la normalité et c'est insupportable...je te comprends...je sais pourquoi tu ne peux dormir...
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ephémere !
je suis incorrigible... j'ai fixé le début de la résolution à lundi (j'ai vérifié ;))... je profite des dernieres nuits... pour veiller aves les amis de coeur jusqu'à pas d'heure comme j'aime le faire en ce moement.... Après promis... je derai tout mon possible pour teniret me coucher à 23h (au plus tard avt minuit)
je t"embrasse
tititou
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oui, il faut vraiment dormir...c'est une bonne résolution.
Bizz et que la nuit soit douce...
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nous avons donc une "éphémère" qui dure... :D
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tu as entièrement raison... depuis le début d'année, je sens que ça vascille... Cette année a été marqué tout le long par toutes les 1ères fois sans lui... les premières vacances, le premier trajet avec sa voiture, le premier Noel, le premier anniversaire sans lui... je redoute ce passage, ce n'est qu'une date de plus... mais tu as mis l'accent dessus... la fin de la 1ère fois sans lui et la perte ou l"éloignement des repères... je le sens si présent... et je ne veux pas le perdre... là est tout le pbm..
J'ai mis 10 mois avant de venir sur le site... je ne voulais pas voir qu'il n'était pas là et me battais pour tenir. Tout le monde était content.
je me suis aperçu qe ça n'allait pas à travers mon fils qui maintenant a 9ans 1/2... Il reporte sa colére, sa révolte sur moi et c'est un conflit permanent à la maison... Je ne sais plus comment faire... je me sens coupable...Je l'ai entraîné malgré moi dans ce refus du deuil.
cela fait un mois 1/2 que je suis sur le forum... Cela m'a beaucoup aidé. J"ai pu dire ce que j'avais vécu pour la 1ère fois. J'ai trouvé des amis de coeur sincères et plein d'amour, une nouvelle famille. Depuis je traverse des moments très douloureux et j'ai l'impression de sombrer peu à peu.... J'ai compris qu'il n'est plus là et ne reviendra pas...c'est terrible. mais je ne l'admet pas encore...
J'ai parfos envie de hurler... ca m'arrive souvent en voiture ou à la maisosn qd je suis seule..
Voilà où j'en suis. tout est trs confus... j'ai envie, oui j'ai envie d'avancer et d''avoir à nouveau envie d'avoir envie...
Je suis assez isolée ou je vis. ma famille est à 850 km et ils n'ont rien compris... il ne connaissait pas Alexandre... Que c'est doux de lire et de dire son prénom que plus personne ne dit...
Merci pascal d'avoir tendu la main... moi qui venait tendre la mienne...
tendre amitié
tititou
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il n'est plus là physiquement mais toi, tu le sais, tu ne l'oublieras pas...La famille, l'entourage ne vit pas les douleurs de manière si intense et si quotidienne...Alors, non, ils ne peuvent pas comprendre...
tu as protégé ton fils et tu n'as pas à te le reprocher...tu es le phare pour lui et il te suivra dans la lumière...
En attendant, penses à toi car tu as sûrement fait passer le bien-être de ton fils avant le tien...Sil se révolte, c'est peut-être pour te dire qu'il est là, qu'il a besoin de toi...
Je sens en tout cas, beaucoup d'amour dans tes propos et il n'est pas près de s'évaporer, année après année...
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Oh oui Pascal, Merci, en te lisant je comprends que même si ce soir je sens le vide le concernant... il ne va pas s"évaporer. Il a trop compté pour moi .... si je suis là aujourd'hui c'est grâce à lui... Je lui dois la vie et c'est lui qui est mort... Il m'entourait de milles petites attentions... nous ne sous sommes jamais quitté pendant 20ans...
Tu as raison ! il ne peut disparaître de ma vie...
Ta reflexion Pascal m'a beaucoup aidée et je me sens moins dépassée... C'est déjà beaucoup
tendre Amitié
tititou
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j'ai perdu mon fils il y a 17 ans et je peux te dire que je me souviens de tout. On m'a dit que j'oublierai mais là je me souviens de tout car l'amour ouvre la "mémoire éternelle" et tout est là, bien rangé et, après ces années, apaisé...
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Merci pour ce partage Pascal... merci. J''espère ne pas avoir ravivé ta peine... un grand cadeau aue tu me fais là... la certitude de ne pas l'oublier ...
bises
tititou
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Pascale, ce que tu écris là, est très beau.
Merci à toi.
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Pascal, bien sur, et non pas Pascale.
Mille excuses, mes doigts m'ont trahie...