Quatre longues semaines que j'avance dans le brouillard sans lui. Je viens d'emmener mes 3 enfants faire un tour au bord de la mer pendant 4 jours. C'est agréable ils font le spectacle à eux seuls, ils se chamaillent, se charrient, rigolent ensemble. Je suis bien, je n'ai pas besoin de parler; je regarde la mer et je lui répète encore et encore que je l'aime, que je l'aimerai toute ma vie. J'ai l'impression qu'il est là.
Je vais faire ce qu'il aurait voulu. Avant de partir il m'a dit "tu ne vas pas t"écrouler quand je ne serai plus là, je t'aimerai toujours". Et non, je ne vais pas m'écrouler. Je vais avancer encore, travailler, voyager, rire avec des amis, découvrir, et partout je lui répèterai encore que je l'aime et que je l'aimerai toujours. J'aimerais tant etre sure qu'il m'entend, etre certaine que quand je partirai à mon tour il sera là. Mais personne ne peut le garantir. C'est ça le plus dur: continuer je veux bien, mais s'il n'est pas là pour m'attendre, si la mort est une fin et qu'il n'y a plus rien après? Quand je pense à ça c'est l'immense solitude qui me submerge, pire que sa mort. S'il ne m'attendait pas? Pourtant je l'aimerai toujours, entre lui et moi c'était une dimension hors de l'humain. Comment concilier tout ça?

bonsoir Lauren et Suzy. le 19 celà fera 6 mois que mon amour est partit et ca  sera un mardi comme le jour de son départ ! aujourd hui je suis partie avec 2 de nos filles et nos 3 petits fils et notre nouvelle chienne de 5 mois , en ballade en foret. mon amour était avec nous, je marchais un peu en avant avec le chien et je parlais à mon mari, je lui décrivais ce que je voyais et j'ai put entendre le cri d'un faon qui appelle sa mère, je l'ai fait écouter a nos petits enfants ! pour moi c'était un signe de mon mari, c'était lui, en tant que bucheron, qui m'avait apprit a reconnaitre ce cri !!! je savais que mon mari se promenait avec nous, je respirais à plein poumons et ca m'apportait un bien etre extraordinaire et plein de souvenirs revenaient en moi, des souvenirs à deux mais ce n'était pas douloureux. je me suis rendu compte que de me retrouver en foret, sa foret qu'il adorait m'apportait du réconfort car il y a tellement de choses qu'il voyait et sentait et que je vois et sent pour lui et avec lui et je veux que nos petits enfants apprécient toutes ces odeurs et couleurs comme il avait commencé à leurs montrer! mon Amour me manque terriblement, par moments j'en veux à la terre entière et toujours cette question, pourquoi lui et pas moi ? il m'avait donné la réponse mais par moments ca ne me suffit pas et je voudrais etre dans ces bras et qu'il me dise "je t'aime" mais........! Je sais que Francois nous aide beaucoup, j'en ai souvent la preuve et je ne suis pas une illuminée ! je crois en notre Amour et ca, ca ne changera jamais, nous sommes et resterons un couple, une famille et un jour on se retrouvera, ca ne peu pas etre autrement en attendant je souffre de son manque mais je sais que je ne peux plus revenir en arrière!!!! les fleurs du cerisier sont tombées, on aurait dit qu'il neige et les feuilles sont apparues, comme disait mon mari, la vie continue avec ou sans nous mais il ne savait pas à quel point il nous manquerait!!!!!maintenant il le sait ! tendrement à toutes