Bonsoir à tous,
Me revoilà sur le forum après quelques temps passés loin de celui-ci, parce que je n'ai cessé de multiplier les voyages ces derniers temps, et peut être aussi car je n'avais pas l'envie d'écrire tout simplement.
Tout d'abord, merci à ceux qui ont répondu et qui ont porté de l'attention à mon histoire!
Et voilà où j'en suis maintenant, comment je me sens après 3 mois passés sans mon petit ange...
Tout d'abord, le travail est fini, place aux vacances! Quel soulagement de n'avoir plus rien à penser, de ne plus avoir aucune obligation,... de pouvoir être égoïste et ne penser rien qu'à soi, à se retrouver, à prendre soin de soi... Avec mon chéri, nous attendions ces vacances avec impatience, et seule aujourd'hui, je les attendais tout autant impatiemment, car je savais qu'elles ne pourraient que me faire du bien et me permettre de changer d'air et de me vider la tête! Me vider la tête oui, mais sans pour autant oublier, ni l'oublier lui,... Plutôt me sortir petit à petit de toutes mes pensées négatives et essayer de trouver des choses positives à faire et à plannifier: les vacances entre copines, des sorties, les retrouvailles avec nos meilleurs amis (que nous retrouvions tous les étés à la mer) que nous n'avons surtout pas voulu annuler mais pendant lesquelles nous allons être tous réunis, bien ensemble, encore plus soudés qu'avant... Il me tarde de les retrouver: avec eux, je me sens "bien", soulagée de ce poids immense qui me pèse chez moi, et je n'ai aucun masque à porter. Nous savons tous que la peine est là, qu'il manque et qu'il manquera désormais toujours quelqu'un parmi nous, mais nous avançons... Ils ne cessent de me soutenir, de me témoigner leur soutien et leur amour, sont présents près de moi dès que possible, et je dois dire que ces soutiens tout particulièrement m'aident à avancer et à rester debout.
Ensuite, depuis quelques semaines, je multiplie les voyages chez une de mes amie dans le Sud (une de nos meilleure amie de vacances). Depuis le décès de mon chéri, elle a été très rapidement présente! Nous habitons à plusieurs centaines de kilomètres l'une de l'autre et pourtant, c'est aujourd'hui la personne qui est la plus proche de moi. Cette terrible épreuve nous a énormément rapprochées et soudées. Ces voyages réguliers chez elle, plusieurs fois par mois, sont ma bouffée d'oxygène. Elle s'occupe de moi, fait tout pour que je me sente bien, me change les idées,... Sa simple présence m'est rassurante et "encourageante". Je l'appréciais déjà tellement avant, et c'est aujourd'hui comme si nous ne pouvions plus nous passer l'une de l'autre. Nous pouvons parler de tout sans aucune gêne, elle est là et je suis là dans les bons moments, comme nous sommes là l'une pour l'autre dans les mauvais moments (même si elle reconnaît elle même que ses mauvais moments ne sont pas aussi graves que les miens, je trouve important de pouvoir m'ouvrir à elle et de pouvoir être à mon tour sa confidente et celle qui peut trouver les mots pour la réconforter!).
Après ce temps et ces nombreuses échapées, et peut être à cause de l'effet "vacances" qui me permet de penser à des choses positives et heureuses, j'appréhende pour le moment mon deuil d'un façon différente: bien sûr, la douleur est là, dans ma tête, mon coeur, toutes mes pensées; l'absence se fait sentir chaque jour; certains moments sont plus difficiles que d'autres évidemment; mais je me sens plus "sereine" face à celui-ci. Penser à mon chéri ou parler de lui n'est plus aussi douloureux qu'avant, même si certaines pensées comme les enfants ou l'avenir le sont bien sûr toujours énormément, se remémorer nos souvenirs heureux est même parfois agréable; je ne me sens plus "obligée" d'aller au cimetière pour voir mon ange et le sentir près de moi: je ressens sa présence chaque jour et elle me porte;...
Peut être est-ce aussi du à mon jeune âge, qui me pousse à me dire que malgré cette terrible épreuve et la peine qui me ronge, je me dois d'avancer (à mon rythme bien sûr) et de continuer à vivre, je n'en ai pas le choix, car j'ai moi ma vie devant moi et encore des tonnes de choses à faire. Aujourd'hui, je ne me prive plus de rien et je fais ce qui me paraît le mieux pour moi et qui m'aide à envisager l'avenir d'une manière un peu plus positive qu'au départ. J'essaye de faire mon mieux pour tenter de me reconstuire un peu et de ne pas sombrer "du mauvais côté". Mon chéri souhaiterait juste que je continue à avancer, que je puisse avoir une belle vie, et ce que j'essaye de construire cela petit à petit, en ne prenant sur mon chemin que touts les éléments positifs et en laissant de côté les autres.
Car oui, il y a malgré tout des choses douloureuses à supporter. Comme si perdre sa moitié et avoir à surmonter ce deuil ne suffisait pas, il faut que certaines personnes, des "amis" pensais-je, viennent vous mettre des bâtons dans les roues: des amis qui ne donnent pas de nouvelles et qui disent aux autres que vous voir 1 fois tous les 2 mois suffit largement, d'autres qui vous disent qu'il ne veulent pas vous revoir tant que vous ne serez pas guérie et que vous n'aurez pas retrouvé votre joie de vivre, d'autres qui ne supportent plus votre peine,...
Bref, je préfère aujourd'hui ne plus m'occuper de ces personnes. J'ai réglé mes comptes avec eux, leur ai expliqué que leur attitude n'était pas celle à adopter et que certaines paroles étaient tout simplement déplacées,... A elles de réfléchir aujourd'hui et de refaire peut être plus tard un pas vers moi, car de mon côté, je ne me concentre que sur moi même et sur mes vrais amis, ceux qui sont là dans les bons comme dans les mauvais moments, et sur qui l'ont peut compter pour quoi que ce soit.
Voilà aujourd'hui comment je me sens. Je sais que me sentir "bien" (bien n'est pas le mot le plus approprié, je devrais plutôt dire me sentir moins mal) après seulement 3 mois peut sembler impensable et étrange à beaucoup de personnes (et même à moi), et pourtant, je me sens aujourd'hui l'envie de remonter cette pente immense. Je suis bien entourée, cela m'aide et m'aidera énormément je le sais, alors j'en profite. Le chemin sera encore long, mais qu'il est agréable d'arriver à trouver parfois un peu de réconfort et d'arriver à penser positivement dans de tels moments.
J'espère que ce témoignage un peu positif ne choquera personne. Ne croyez pas que tout va bien, que j'ai tout oublié et que je continue ma vie comme si de rien n'était.... Je pense à mon ange chaque jour, à notre histoire, à tout ce que nous avons construits et que nous aurions du continuer à construire, mais en parler, y penser moins négativement, être entouré et arriver à s'oxygéner... c'est simplement agréable et encourageant pour moi...
Bonne soirée à tous
Sujet: Face au deuil à 23 ans (Lu 5640 fois)