Bonjour,

Je suis désolée d'arriver comme ça, comme un cheveu sur la soupe. Je lis régulièrement vos posts, certains me font du bien d'autre me rappellent que nous vivons bien souvent les même émotions. Ca fait 9 mois le 24 que j'ai perdu mon mari et j'ai l'impression que c'était hier. Je repense très souvent à cette nuit où les infirmières m'ont révéillé pour me dire que c'était fini. Fini pour lui mais j'ai maintenant tous ces jours qui se ressemblent. Adéle j'ai l'impression que tu as fais du chemin et j'en suis heureuse pour toi mais le fait de m'imaginer qu'un jour (peut être) je serait comme toi me fait peur, je n'en éprouve pas le droit. Pas le droit de vivre sans lui et bien sur pas le droit au "bonheur".
Bises à toutes et à tous

Merci Adèle, merci pour ce message qui me permet de garder espoir ! Au bout de 10 mois et 7 jours je sais que je ne suis qu'au
début de ce long chemin sans la présence de mon Amour ! Ma psy m'avait dit un jour "vous etes comme la goutte de pluie qui tombe
dans la mer en furie ! la petite goutte est ballotée de tous les cotés, elle coule, elle remonte pour trouver sa place dans cet océan
immense et elle finie par trouver l'harmonie quand la mer se calme, elle trouve SA place !" c'est cette place que je dois retrouver, je sais
qu'il me faudra beaucoup de temps, qu'il y aura encore beaucoup de larmes, de chagrin, de douleur, de révolte mais quand je vous lis
je sais que François retrouvera sa place, cette place qu'il n'a jamais quitté dans mon coeur mais qui me fait encore trop mal maintenant !
je sais que je dois apprendre à apprivoiser cette douleur pour la transformer en océan de souvenirs et d'amour de notre couple ! Je vous
embrasse. Merci

      Bonjour Dom, non, je ne trouve pas ca bizare de vouloir couvrir sa sepulture.Quelqu'un ici a dit que la tombe etait "la maison de son corps".Donc tu as pris soin d'elle de son vivant,pourquoi cela s'arreterai maintenant.
      D'aucuns,se voulant rassurants,m'ont rapidement dit pour me "soulager"que ca ne sert a rien d'aller souvent au cimetiere,qu'il n'y a que son enveloppe la bas,et qu'elle,elle est ailleurs.Mais vois tu,si j'aime le contenu de la lettre,j'aimais aussi "l'enveloppe".
      Alors,prends le temps de choisir sa stele,rien ne presse,mais fais le si c'est ce que tu ressens...De toutes facons,rapidement tu verra que pas grand monde n'ira fleurir souvent sa memoire,donc ce sera ton endroit,comme une continuite de votre maison.
      Si elle n'y est pas(je veux dire que bien sur que l'ame ne reste pas coincee dans une tombe,heureusement!!!)elle verra quand meme que tu lui porte un grand amour par dela  ce qui est arrive,et surtout,toi tu continue a faire pour elle....

       Dom,accroche toi,tu sais on a un peu tous l'impression de vivre l'enfer de par leur perte,mais souvent on oublie que c'est eux qui l'ont vecu,et pour la plupart en se plaignant rarement...

                                     Force et honneur.  Bruno a Sandrine.

Bonjour Dom,

Chacun le fait comme il le ressent, c'est toi qui doit savoir comme tu sens...
Jacques ne voulait rien me laisser de lui après sa mort, il voulait juste "vivre en mon coeur", si je meurs il ne restera plus rien de mon corps, il voulait être incinérer, il fut fait selon sa volonté.

pour moi, j'aurais aimé un endroit spécial où me recueillir, je suis retournée où ses cendres ont èté dispersées, à part le souvenir douloureux de sa dispersions il n'y avait rien, il est dans la maison et c'est à l'atelier que je vais me recueillir, je m'assieds sur la margelle du four et je pense à lui. Et je sais que si il est quelque part , ça ne peut-être que là.

Je sais aussi que plus tard, je mettrai une jolie sculpture de pierre au devant de la maison en son souvenir.

Maintenant, prends ton temps et choisit lui une belle demeure qui la représente, je comprends qu'on ai besoin de se recueillir à un endroit bien particulier, tant que tu aimes c'est toujours bien fait.

Plein de force Dom. On est avec toi de tout coeur.

Merci à vous tous et toutes, de m'avoir parlé de votre avis, de votre parcours. Ca m'a aidée à faire le point, et surtout, cela m'a montré, devant la multitude d'avis différents, qu'au final, même si nous nous entraidons, nous avons chacun, chacune, notre propre parcours à faire seul(e) en suivant notre instinct et en écoutant notre coeur... Mais je me suis retrouvée dans les témoignages de certaines et j'ai surtout pris conscience que mes tourments, mes nuits sans sommeil font partie d'une étape incontournable...
J'en ai également parlé à mon thérapeute qui trouve, lui, que le fait que je commence à envisager de me séparer de ma maison est un pas de plus en avant, que je dois faire comme je le sens...Et peu à peu, les choses se font plus claires dans mon esprit.
Je sais que le fait de quitter l'environnement où j'ai connu tant de bonheur n'effacera en rien les souvenirs de ce  bonheur, mais les souvenirs seront plus faciles à vivre...ils ne me guetteront plus à chaque coin de chaque pièce, sur la terrasse où nous passions de si bons moments...ils ne me rappelleront pas continuellement ce que j'ai perdu d'irrémédiable...Ils seront en moi , ces souvenirs, et j'y penserai avec tendresse depuis un endroit différent. J'ai pu remarquer que, chaque fois que je pars en Afrique et que je suis complètement hors contexte, je parviens vraiment à revivre normalement, à avoir du plaisir, à me sentir revalorisée...Mais lorsque je suis là-bas, mon Jean-Daniel est constamment près de moi; il me guide, me soutient, me protège...Et moi, je lui parle sans tristesse, car je sais qu'il est heureux de ce que je peux vivre là-bas. Quoique je fasse, je sais que jusqu'à la fin de ma vie, cet homme que j'ai tant aimé vivra en moi. Mais la souffrance s'atténuera peu à peu, au fur et à mesure que je me créerai de  nouveaux souvenirs...de nouveaux souvenirs...de nouveaux projets qui m'aideront à redonner un sens à ma vie...Car, comme le dit si bien Eiram, nous avons la chance d'être en vie, pas eux! Et ils ne voudraient pas qu'on se laisse couler, qu'on ne profite pas de cette chance qu'ils auraient aimé avoir...
Soyons fortes et faisons en sorte qu'ils soient fiers de nous...
Suzy

Se séparer de sa maison ou de son appartement est une décision qui se mûrit. Cela fait partie du processus de deuil, j'en suis certaine, pour l'avoir expérimenté.

Pendant les 3 ans qui ont suivi la mort de mon mari, j'ai fait des travaux d'amélioration de notre maison, je la bichonnais, je l'améliorais, je ne voulais pas la quitter, elle était pleine de nos souvenirs des jours heureux. Et puis, surtout, elle me donnait un autre but hormis celui de m'occuper des enfants. Je n'avais plus d'avenir, tout tournait autour du cimetière, de la maison, de notre reconstruction et je voulais que les enfants aillent aussi bien que possible. Déménager n'était pas envisageable du tout, je n'y pensais pas, je m'acharnais à faire tourner notre trio, point final.

Nous descendions souvent à Antibes voir le frère de mon mari, qui est attaché à mes enfants.

ET puis au bout de 3 ans, un jour, j'en ai eu assez. Un immense ras-le-bol et l'envie de la vendre et de partir. Hélas, le juge des tutelles m'a mis des bâtons dans les roues, et les éventuels acheteurs se sont lassés des "requêtes" et des "ordonnances" que le notaire devait faire et obtenir pour chaque proposition... ça prenait des mois.

Du coup, sur un coup de tête, pour faire le vide et me retrouver avec moi-même, loin de la famille, des faux amis et des portes qui se fermaient, j'ai pris 3 billets d'avion pour Tahiti et en 2 semaines nous étions partis, moi et les enfants et 150 kg de bagages. Nous avons vécu à Moorea pendant toute une année scolaire. En rentrant, notre maison nous était devenue étrangère et nous ne voulions plus y vivre du tout. Trop dur de renouer avec les souvenirs tristes et heureux. Il ne nous restait plus personne là-bas, en vérité.

Alors nous sommes repartis pour le Sud, dans un appartement qui nous a permis de voir, si là, nous nous plairions. Encore une année scolaire... Et pour finir, la réponse a été "oui". Alors, cette fois et au terme de 2 années de vie dans les valises, j'ai organisé notre "vrai" déménagement vers Antibes, où nous nous sommes posés depuis 3 semaines.

La maison "d'avant" n'a plus de sens. Ici, j'ai le sentiment de tourner vraiment la page. Mon mari reste dans mon coeur, je pense à lui tous les jours, même fugacement. Mais dans notre nouvelle vie, il n'a plus sa place et nous n'aurons pas de souvenirs communs. Nous repartons à zéro, à notre manière, tous les 3. Depuis notre arrivée ici, sachant que c'est un vrai départ, je me sens soulagée, pleine d'assurance. L'avenir ne me fait plus peur, je me suis prouvée que je pouvais le faire et même bien plus !!! Les enfants vont bien et sont heureux de ce choix.

Mais si je fais le compte, pour écrire ça, il m'aura fallu 5 ans !
Alors prenez votre temps pour décider. Rien ne presse et agir à la hâte risque d'être source de culpabilité, de soucis, d'erreur... Il faut faire confiance aux mois qui passent et qui aident à cicatriser la plaie. Et qui aident à la réflexion.

Ce qui est certain, c'est qu'au bout de 5 ans, je deviens sereine. Je n'ai pas remplacé mon mari, et je pense que c'est une erreur, mais l'occasion ne s'est pas présentée pour le moment et je ne cours pas les discothèques, même sur la côte !!! Mais j'ai acquis beaucoup de force, j'ai appris à dire non, à écouter ce qui est bon pour moi, à me faire confiance. Ce que j'ai vécu, seule avec les enfants, m'a rendue sûre de moi. Et comme vous, je vous jure que j'en ai bavé... Pour rien au monde, je ne referais le chemin à l'envers !... Mais je sais aussi ce qui est bon ou pas, ce que je veux et ne veux pas. Et je sais que je n'emmènerai pas notre ancienne maison avec moi dans la tombe. Je m'en débarrasserai dans 2/3 ans, quand ma fille commencera ses études supérieures. Pour le moment, je la loue, ça me donne l'illusion de pouvoir y retourner quand je veux, si besoin était... ce que je ne ferai plus, sans doute. Ca nous permet de nous détacher d'elle doucement...

Voilà. C'était surtout pour Suzy que j'écrivais ce post. Oui, à vivre dans un autre contexte, on recommence à faire des projets, à retrouver le goût des choses. Bien sur, on emmène son chagrin partout avec soi, mais au lieu de s'appesantir sur soi-même, on ouvre les yeux sur ce qui nous entoure et ça relativise. L'éloignement est aussi un bon thérapeute !

Bonne soirée à toutes et tous et à bientôt
M.