J'ai pus repasser au centre multi-média, avant de me rendre au CCAS, où je dois être à 14H  à ce propos, je souhaitais dire à quel point ces activités me font du bien. C'est comme un petit club, on joue à des jeux de socièté, on se rend à des expositions, il y a des promenades...c'est un excellent outil, dans le cadre d'un deuil ou de toute autre émotion difficile d'ailleurs. Je peux en témoigner, ce genre d'activités sont trés efficaces, surtout quand on est entouré de personnes sympathiques, je le recommande à tout le monde 
  Le lendemain de l'enterrement de mon père, il y avait justement une activité; je ne voulais pas y aller, puis je me suis décidée malgrès tout, et, à ma plus grande surprise, ça m'a fait plus de bien que jamais  il s'agissait d'une initiation à la peinture; ça m'a relaxée plus que n'importe quoi, et j'ai bien envie de persévèrer.
  Ce qui a renforcé mon sentiment qu'il n'y a pas de hasard, c'est que l'une des participantes a confié qu'elle venait tout juste de perdre sa maman, et que depuis, elle avait la certitude de voire des signes d'elles un peu partout, et de ressentir sa présence bienveillante. J'ai parlé de mon papa, et èvoqué, sans entrer dans les détails, ma spiritualité personnelle. Nous nous sommes comprises  je sais que ce que nous faisions ce jour-là l'aidait elle aussi.

   

  Merci ma chère Qiguan  oui, c'est une belle synchronicité pour moi et pour cette autre participante du CCAS, c'est ce que je me suis dis aussi, et j'espère que cet échange lui a fait autant de bien qu'à moi. Ce n'est pas évident de rencontrer des personnes pouvant comprendre ce genre de choses dans la vie de tous les jours, mais quand c'est le cas, c'est l'un des plus beaux réconforts. Surtout quand les deux personnes vivent la même èpreuve, et la vivent de la même manière. Je pense que les choses arrivent rarement "par hasard", et que cette rencontre devait avoir lieu, pour notre bien à toutes les deux 

  Le laps de temps entre l'annonce du décès d'un être aimé et son etterrement (ou sa crémation) est toujours riche en émotions-des émotions dont on se passerait bien  on est encore sous le choc, et des sentiments  de toutes sortes  nous traversent-quel que soit le deuil, il n'y a pas d'exception à cette règle-là. On doit aussi se contraindre à accepter ce qui est arrivé, et la tristesse, le sentiment de vide que l'on ressens. C'est comme si le temps ètait suspendu. Après la cérémonie et l'inhumation ou autre, ce n'est pas que c'est plus facile, ce n'est pas en ces termes, mais c'est comme si les choses s'ètaient en quelque sorte mises à leur place. Tant que le corps est "toujours là", on y pense, le vrai deuil n'a pas encore commencé. Ensuite, on cesse de penser à cet aspects physique de celui qui n'est plus là; on peux plus aisément penser à lui en tant qu'âme (ou beau souvenir, pour ceux qui ne sont pas croyants; pour ma part je sais que l'un n'empêche pas l'autre, au contraire  ) et de d'èvoquer  plus naturellement les meilleurs souvenirs, et la personne telle qu'elle ètait dans cette vie-ci. Ca se vérifie à chaque deuil 

  Au cours de cette semaine ayant prècédé l'enterrement, j'ai tout de même pus penser à ces mêmes meilleurs souvenirs, surtout ceux de mon enfance, mais mêmes certains autres plus récents. Comme expliqué, c'est devenu plus naturel le lendemain de l'enterrement, et je poursuis dans cette voie depuis. Bien sûr, la tristesse est toujours présente, de même que ce sentiment de vide, mais c'est avec beaucoup de douceur que je pense à ces souvenirs paartagés, et que je rends hommage à mon papa de toutes les manières possibles, comme je l'ai fais-et le fais toujours-concernant mes aimés et amis partis avant moi. Ces petits plats qu'il aimait, et que j'ai plus que jamais plaisir à préparer et à manger-souvent liés à d'heureux moments partagés avec lui en font partie. Ces mêmes souvenirs peuvent même être liés à d'autres êtres très chers-par exemple à Jean-Philippe: mon papa venait souvent manger chez nous, et ces moments-là font partie des plus précieux-vis-à-vis des deux  c'est avec une infinie tendresse que je les déguste en pensant à eux, à ces belles journées passées tous les trois. Et aussi, d'autres aspects de ma vie quotidienne, plus ou moins liés à mon père, me font vraiment du bien 

   

  Merci Qiguan, tes paroles me font toujours beaucoup de bien  et pouvoir en parler ici aussi-quand ça arrive dans la vie de tous les jours, c'est un cadeau précieux quand on rencontre les bons interlocuteurs; mais comme c'est plus rare, ce forum est d'autant plus important. Je suis sûre que nous y avons tous pensé 

  Cette période de la Toussaint-et ses alentours, notament ce 3 novembre, jour-anniversaire  du décès de Jean-Philippe, qui est bien le pire souvenir de ma vie  -s'est déroulée à peu près paisiblement. Je me suis recueuillie dans ces cimetières qui font maintenant partie de ma vie, puisqu'ils sont liés à des êtres aimés, et que venir leur y rendre hommage est indispensable à mes yeux. Je sais que ces lieux ne sont pas ce qui comptent le plus, ce sont leurs âmes et les heureux souvenirs partagés qui importent vraiment  mais ces endroits restent malgrès tout importants pour moi; c'est là qu'e leurs dépouilles ont été inhumézs-que les cendres ont été répandues pour Jean-Philippe-j'y reste donc attachée, sans exagèration. L'expèrience du deuil m'a appris un certain détachement concernant ce côté "matériel", mais je sais que j'en aurai toujours besoin, surtout à certaines périodes. Et, à chaque fois, c'est un sentiment de paix, teinté de douce nostalgie, que je ressens; plus de tristesse vis-à-vis de mon père, parce-que c'est trés réçent, mais une forme de sérénité s'est tout de même installée; elle a encore du chemin à faire pour être telle que celle que je ressens vis-à-vis de mes aimés (et de mes amis d'ailleurs-mais c'est encourageant 

  J'ai pensé trés fort à Pierre et à Marie-France ce 10 novembre (autre date-clé, puisqu'il s'agissait de leur anniversaire terrestre à tous les deux; j'ai conscience que ces dates-là ne doivent plus avoir la moindre importance pour eux, mais comme elles en ont toujours pour moi, je suppose qu'ils le savent aussi  ) Je pense aussi qu'il faut garder les rituels de deuil qui sont importants pour nous. Si j'ai conservé les mêmes durant tout ce temps, c'est qu'ils m'apportent quelque chose de doux et de réconfortant, sans m'empêcher de profiter de la vie par ailleurs 

  Il m'arrive ces jours-ci de passer un certain temps-par-ci par-là-sans me dire consciemment que mon papa n'est plus là; je ne veux pas dire que j'oublie son décès, et encore moins que je l'oublie lui, loin de là. Simplement-et bien que son souvenir soit omniprésent, quelque part, en arrière-plan-il arrive que cette forme de tristesse liée à la pensée consciente, quand le deuil est réçent, s'estompe, et que je vive le quotidien sans y penser sciemment. C'est difficile à expliquer, même si ça concerne tous les deuils, je suis bien placée pour le savoir; il me semble que j'en avais déjà parlé pour d'autres deuils  il y a l'amour toujours présent en nous, à chaque instant, mais sans avoir toujours besoin de la pensée consciente pour l'accompagner, je ne trouve pas d'autres mots. Et quand ces véritables pensées reviennent, je les dirige automatiquement vers des souvenirs trés chers, dont certains font sourire avec tendresse, et parfois humour quand j'èvoque de petites anecdotes: ces souvenirs-là sont aussi précieux que tous les autres 

  Comme tous les ans, j'ai installé mon petit sapin à l'avance; je l'ai décoré, ainsi que le reste de l'appartement; ça aussi, c'est l'un des outils qui me font le plus de bien, depuis toujours-enfin, je parle d'il y a plus de dix ans  j'ai déjà longuement èvoqué, l'année dernière, les petits symboles qui s'y rattachent-souvenirs d'enfance, auquels je pense particulièrement cette année, souvenirs de ces deux réveillons-un chacun  -partagés avec Pierre et Jean-Philippe, à Marie-France aussi, qui ètait venue chez moi durant cette période...après la mort de Jean-Philippe. Les décorations que ce dernier aimait tant, les petits signes matériels que j'ai perçus comme venant de Pierre...il y a aussi le côté réconfortant, à tout egars, des boissons ou aliments liés à la fin de l'année, notamment le chocolat chaud et le lait de poule parfumé à la fleur d'oranger 

  J'ai pensé plusieurs fois, ces dernières semaines, à de trés mauvais souvenirs-je suppose qu'il y a un rapport avec le deuil de mon papa, ajouté à tout ce que m'évoque cette période de l'année  j'ai pourtant trouvé le moyen de les surmonter, surtout garce à mes méthodes de relaxation, et autres outils employés. Je reste vigilante, mais en ce moment je suis plutôt sereine.

  Je passerai sur les autres topics la prochaine fois. En attendant, mes pensées amicales vous accompagnent sincèrement 

  Merci pour tes paroles encourageantes ma chère Qiguan, elles motivent, plus que jamais, à persèvèrer  même s'il y a des choses qu'on apprends naturellement, avec le temps et l'expèrience, un petit coup de pouce fait toujours du bien 

  Je ne peux pas beaucoup sortir ces temps-ci, j'ai des symptômes gripaux-trés désagréables les premiers jours, bien que ça commence à aller un peu mieux    je passe le plus de temps possible bien au chaud chez moi, dans mon ambiance de Noel qui m'apaise à tout egars. Il y a quelque temps, j'ai perdu mon portefeuille, ce qui fait que je suis en train de refaire mes papiers  pour ce qui est de ma carte d'identité, ça traîne...et ça retarde l'installation d'internet chez moi, mais je suis patiente. Ce matin, j'ai pus passer au centre multi-médias, où il fait bien chaud aussi  mes yeux se brouillent un peu parce-que je suis encore malade, mais j'ai besoin d'écrire au moins une fois par semaine.

  Voilà, la Toussaint est passée-une Toussaint que, plus que jamais, je ressens comme "tentaculaire" puisqu'elle englobe tant de deuils...ça n'a pas été facile tous les jours, chaque deuil étant à la fois semblable et différent; tous sont distincts les uns des autres, et pourtant ils forment un tout, surtout en novembre...mais ça vas bien aujourd'hui. Demain, mon anniversaire. Ca aussi, ça évoque de nombreux souvenirs, ce qui ne m'empêchera pas de le vivre ègalement au présent, avec des êtres chers dans cette vie-ci  j'aurai encore des choses à dire concernant les "détails" (qui n'en sont jamais vraiment) de ces dernières semaines, il manquerait quelque chose si je ne le faisais pas-comme tous les aspects de mes différents deuils que j'ai mis noir sur blanc, parfois des années après-mais qui ont toujours été omniprésents en moi. Ca a toujours un côté thérapeutique.

  Je t'embrasse 

  Merci Qiguan  oui, mon anniversaire s'est plutôt bien passé, et aussi les jours qui ont suivis. Seulement, un peu plus tard, j'ai eu à nouveau affaire à des personnes néfastes, et que pourtant, jusqu'à présent, je ne considèrais pas comme telles  je sais que je dois être prudente, et je le suis autant que possible; d'autant plus que quand j'ai un mauvais ressentis vis-à-vis de quelqu'un, que je sens que ça ne "passe pas", mon intuition me trompe rarement...cela dit, j'ai parfois l'impression d'être injuste à cet egars, et il m'arrive de me forcer à être ouverte vis-à-vis de ces personnes, comme j'aimerais qu'on le fasse pour moi. C'est ce qui s'est passé concernant deux connaissances à moi, qui sont plutôt les copains de copains on vas dire. Ce qui s'est passé pourrait figuré parmi les petites phrases dont on se passerait bien, puisque tout est lié, du moins en partie, à mes deuils. C'est pourquoi j'ai besoin d'en parler.

  Il y a, principalement, un homme qui vient toujours mettre son grain de sel, quand je passe un moment agréable avec de vrais amis, ou même copains. Il se montre presque toujours amical, mais j'ai toujours sentis que quelque chose n'allait pas...l'un de mes amis-qui, lui, a fait ses preuves depuis très longtemps-m'a toujours dis que cet homme n'est pas malintentionné, mais qu'il croit avoir la science infuse et ne supporte pas la contradiction; de plus, il est continuellement dans le jugement  jusqu'à présent, ça se passait pourtant plutôt bien, même s'il y avait toujours ce léger malaise de ma part...jusqu'au jour où j'ai eu le tort de me confier à lui, un jour où j'ètais trés déprimée (ça m'arrive de temps en temps, quand mes mauvais souvenirs ressurgissent; la plupart du temps, j'arrive à les remplacer par des bons, mais comme je l'ai déjà dis, il y a des moments où ce n'est pas possible, où je dois juste attendre que "ça passe"; et dans ces moments-là, m'ouvrir à quelqu'un peut être bénéfique...quand je choisis bien mon interlocuteur  ) les autres personnes de me connaissance ont été adorables avec moi. J'ai eu tort de ne pas suivre mon intuition vis-à-vis de cet homme-là 

  J'ai dis, à un moment donné de notre discussion, que ça me faisais du bien de parler avec quelques personnes de confiance, mais que je ne pouvais pas me permettre, comme certains autres, de parler avec un grand nombre de personnes, étant donné mon passé et mon hypersensibilité. J'ai pensé qu'il comprendrait, connaissant la plupart de mes traumatismes, et j'ai ajouté: "C'est la vie qui m'a rendue comme ça." Il m'a répondu: "Non, ce n'est pas la vie qui t'a rendue comme ça, c'est toi qui te rends comme ça, c'est ta faute à toi. Moi, je parle avec tout le monde, c'est ce qu'il faut faire. Ce n'est pas la vie ni les autres, tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même"  ça m'a rappelé un autre type qui m'avait dit un jour, d'un ton extrêmement méprisant: "'Si tu es un ècorchée vive, c'est que tu le veux bien!" C'était au temps où j'ètais encore en plein dans le deuil de Pierre, et où j'avais justement le tort de me fier à n'importe qui, à tout le monde ou presque...ça a remué tant de choses  et quand j'ai évoqué mes traumatismes, notament liés aux deuils, qui reviennent -même si ce n'est plus que de temps à autres, par flashs, il a répliqué, avec un geste négligent de la main: "Mais oublie! C'est le passé!" Ca aussi, ça m'a rappelé les paroles déplacées que j'ai entendues, plus souvent qu'à mon tour, il y a des années 

   Il y a longtemps que je ne m'ètais pas sentie aussi mal, ce qu'ont bien remarqué les personnes qui m'apprécient vraiment et sont, elles, dignes de confiance. Je pleure trés rarement, mais là, c'était plus fort que moi, et ces personnes bienveillantes m'ont mis du baume au coeur  heureusement que ces personnes existent!...D'autant plus que, quelques jours après, cet homme s'est mis en colère contre moi à cause d'un détail, d'une petite contradiction qu'il n'a pas supportée...il criait, il donnait des coups de pied dans un mur  j'aurais dû me méfier: peu de temps auparavant, il avait bien pris la défense d'un autre type qui voulait s'en prendre à moi, y compris physiquement, pour les mêmes motifs: de petites contradictions  qui se ressemble s'assemble...

  Maintenant au moins, je sais à quoi m'en tenir: ce sont des gens avec qui le dialogue est impossible. Ce qui prouve que j'ai raison de m'entourer uniquement des bonnes personnes.

 

  Je repasse en coup de vent-c'est presque le cas de le dire, par ce temps  -au centre multi-média, avant de rentrer chez moi. Hé oui, j'avais besoin de vider mon sac...je suis la première à dire aux autres de le faire spontanément quand ils en èprouvent le besoin, mais quand il s'agit de moi, ce n'est pas toujours évident. Je sais pourtant que je n'ai pas à en être gênée, mais sur le moment, ça m'arrive quand même  cela dit, ça m'a fait du bien de me confier-je sais qu'ici je le peux toujours, ce forum est un hâvre de paix  j'ai laissé ces nouvelles mauvaises expèriences derrière moi, et je me concentre sur les bonnes personnes-heureusement qu'elles existent, et j'espère leur apporter autant que ce qu'elles m'apportent  avec les autres, je vais rester neutre en apparence...en espèrant qu'elles me laissent tranquilles. Il y a des gens à qui on peux vraiment parler, d'autres non, c'est comme ça, et les premiers sont d'autant plus précieux par contraste. C'est ce qu'il faut se dire, je le sais, et c'est ce que je conseille aussi aux autres 

   La semaine dernière j'ètais vraiment trop malade pour sortir, mais ça vas mieux à nouveau, et je ferai tout pour passer de bonnes journées.

  Amitié