J'ai pus repasser au centre multi-média, avant de me rendre au CCAS, où je dois être à 14H  à ce propos, je souhaitais dire à quel point ces activités me font du bien. C'est comme un petit club, on joue à des jeux de socièté, on se rend à des expositions, il y a des promenades...c'est un excellent outil, dans le cadre d'un deuil ou de toute autre émotion difficile d'ailleurs. Je peux en témoigner, ce genre d'activités sont trés efficaces, surtout quand on est entouré de personnes sympathiques, je le recommande à tout le monde 
  Le lendemain de l'enterrement de mon père, il y avait justement une activité; je ne voulais pas y aller, puis je me suis décidée malgrès tout, et, à ma plus grande surprise, ça m'a fait plus de bien que jamais  il s'agissait d'une initiation à la peinture; ça m'a relaxée plus que n'importe quoi, et j'ai bien envie de persévèrer.
  Ce qui a renforcé mon sentiment qu'il n'y a pas de hasard, c'est que l'une des participantes a confié qu'elle venait tout juste de perdre sa maman, et que depuis, elle avait la certitude de voire des signes d'elles un peu partout, et de ressentir sa présence bienveillante. J'ai parlé de mon papa, et èvoqué, sans entrer dans les détails, ma spiritualité personnelle. Nous nous sommes comprises  je sais que ce que nous faisions ce jour-là l'aidait elle aussi.

   

  Merci ma chère Qiguan  oui, c'est une belle synchronicité pour moi et pour cette autre participante du CCAS, c'est ce que je me suis dis aussi, et j'espère que cet échange lui a fait autant de bien qu'à moi. Ce n'est pas évident de rencontrer des personnes pouvant comprendre ce genre de choses dans la vie de tous les jours, mais quand c'est le cas, c'est l'un des plus beaux réconforts. Surtout quand les deux personnes vivent la même èpreuve, et la vivent de la même manière. Je pense que les choses arrivent rarement "par hasard", et que cette rencontre devait avoir lieu, pour notre bien à toutes les deux 

  Le laps de temps entre l'annonce du décès d'un être aimé et son etterrement (ou sa crémation) est toujours riche en émotions-des émotions dont on se passerait bien  on est encore sous le choc, et des sentiments  de toutes sortes  nous traversent-quel que soit le deuil, il n'y a pas d'exception à cette règle-là. On doit aussi se contraindre à accepter ce qui est arrivé, et la tristesse, le sentiment de vide que l'on ressens. C'est comme si le temps ètait suspendu. Après la cérémonie et l'inhumation ou autre, ce n'est pas que c'est plus facile, ce n'est pas en ces termes, mais c'est comme si les choses s'ètaient en quelque sorte mises à leur place. Tant que le corps est "toujours là", on y pense, le vrai deuil n'a pas encore commencé. Ensuite, on cesse de penser à cet aspects physique de celui qui n'est plus là; on peux plus aisément penser à lui en tant qu'âme (ou beau souvenir, pour ceux qui ne sont pas croyants; pour ma part je sais que l'un n'empêche pas l'autre, au contraire  ) et de d'èvoquer  plus naturellement les meilleurs souvenirs, et la personne telle qu'elle ètait dans cette vie-ci. Ca se vérifie à chaque deuil 

  Au cours de cette semaine ayant prècédé l'enterrement, j'ai tout de même pus penser à ces mêmes meilleurs souvenirs, surtout ceux de mon enfance, mais mêmes certains autres plus récents. Comme expliqué, c'est devenu plus naturel le lendemain de l'enterrement, et je poursuis dans cette voie depuis. Bien sûr, la tristesse est toujours présente, de même que ce sentiment de vide, mais c'est avec beaucoup de douceur que je pense à ces souvenirs paartagés, et que je rends hommage à mon papa de toutes les manières possibles, comme je l'ai fais-et le fais toujours-concernant mes aimés et amis partis avant moi. Ces petits plats qu'il aimait, et que j'ai plus que jamais plaisir à préparer et à manger-souvent liés à d'heureux moments partagés avec lui en font partie. Ces mêmes souvenirs peuvent même être liés à d'autres êtres très chers-par exemple à Jean-Philippe: mon papa venait souvent manger chez nous, et ces moments-là font partie des plus précieux-vis-à-vis des deux  c'est avec une infinie tendresse que je les déguste en pensant à eux, à ces belles journées passées tous les trois. Et aussi, d'autres aspects de ma vie quotidienne, plus ou moins liés à mon père, me font vraiment du bien 

   

  Merci Qiguan, tes paroles me font toujours beaucoup de bien  et pouvoir en parler ici aussi-quand ça arrive dans la vie de tous les jours, c'est un cadeau précieux quand on rencontre les bons interlocuteurs; mais comme c'est plus rare, ce forum est d'autant plus important. Je suis sûre que nous y avons tous pensé 

  Cette période de la Toussaint-et ses alentours, notament ce 3 novembre, jour-anniversaire  du décès de Jean-Philippe, qui est bien le pire souvenir de ma vie  -s'est déroulée à peu près paisiblement. Je me suis recueuillie dans ces cimetières qui font maintenant partie de ma vie, puisqu'ils sont liés à des êtres aimés, et que venir leur y rendre hommage est indispensable à mes yeux. Je sais que ces lieux ne sont pas ce qui comptent le plus, ce sont leurs âmes et les heureux souvenirs partagés qui importent vraiment  mais ces endroits restent malgrès tout importants pour moi; c'est là qu'e leurs dépouilles ont été inhumézs-que les cendres ont été répandues pour Jean-Philippe-j'y reste donc attachée, sans exagèration. L'expèrience du deuil m'a appris un certain détachement concernant ce côté "matériel", mais je sais que j'en aurai toujours besoin, surtout à certaines périodes. Et, à chaque fois, c'est un sentiment de paix, teinté de douce nostalgie, que je ressens; plus de tristesse vis-à-vis de mon père, parce-que c'est trés réçent, mais une forme de sérénité s'est tout de même installée; elle a encore du chemin à faire pour être telle que celle que je ressens vis-à-vis de mes aimés (et de mes amis d'ailleurs-mais c'est encourageant 

  J'ai pensé trés fort à Pierre et à Marie-France ce 10 novembre (autre date-clé, puisqu'il s'agissait de leur anniversaire terrestre à tous les deux; j'ai conscience que ces dates-là ne doivent plus avoir la moindre importance pour eux, mais comme elles en ont toujours pour moi, je suppose qu'ils le savent aussi  ) Je pense aussi qu'il faut garder les rituels de deuil qui sont importants pour nous. Si j'ai conservé les mêmes durant tout ce temps, c'est qu'ils m'apportent quelque chose de doux et de réconfortant, sans m'empêcher de profiter de la vie par ailleurs 

  Il m'arrive ces jours-ci de passer un certain temps-par-ci par-là-sans me dire consciemment que mon papa n'est plus là; je ne veux pas dire que j'oublie son décès, et encore moins que je l'oublie lui, loin de là. Simplement-et bien que son souvenir soit omniprésent, quelque part, en arrière-plan-il arrive que cette forme de tristesse liée à la pensée consciente, quand le deuil est réçent, s'estompe, et que je vive le quotidien sans y penser sciemment. C'est difficile à expliquer, même si ça concerne tous les deuils, je suis bien placée pour le savoir; il me semble que j'en avais déjà parlé pour d'autres deuils  il y a l'amour toujours présent en nous, à chaque instant, mais sans avoir toujours besoin de la pensée consciente pour l'accompagner, je ne trouve pas d'autres mots. Et quand ces véritables pensées reviennent, je les dirige automatiquement vers des souvenirs trés chers, dont certains font sourire avec tendresse, et parfois humour quand j'èvoque de petites anecdotes: ces souvenirs-là sont aussi précieux que tous les autres 

  Comme tous les ans, j'ai installé mon petit sapin à l'avance; je l'ai décoré, ainsi que le reste de l'appartement; ça aussi, c'est l'un des outils qui me font le plus de bien, depuis toujours-enfin, je parle d'il y a plus de dix ans  j'ai déjà longuement èvoqué, l'année dernière, les petits symboles qui s'y rattachent-souvenirs d'enfance, auquels je pense particulièrement cette année, souvenirs de ces deux réveillons-un chacun  -partagés avec Pierre et Jean-Philippe, à Marie-France aussi, qui ètait venue chez moi durant cette période...après la mort de Jean-Philippe. Les décorations que ce dernier aimait tant, les petits signes matériels que j'ai perçus comme venant de Pierre...il y a aussi le côté réconfortant, à tout egars, des boissons ou aliments liés à la fin de l'année, notamment le chocolat chaud et le lait de poule parfumé à la fleur d'oranger 

  J'ai pensé plusieurs fois, ces dernières semaines, à de trés mauvais souvenirs-je suppose qu'il y a un rapport avec le deuil de mon papa, ajouté à tout ce que m'évoque cette période de l'année  j'ai pourtant trouvé le moyen de les surmonter, surtout garce à mes méthodes de relaxation, et autres outils employés. Je reste vigilante, mais en ce moment je suis plutôt sereine.

  Je passerai sur les autres topics la prochaine fois. En attendant, mes pensées amicales vous accompagnent sincèrement