Ce 9 septembre, je suis allé au Jardin du Souvenir dans le cours de la matinée. J'y pensais depuis mon réveil, comme je pensais encore plus nettement à Jean-Philippe ces derniers jours qu'habituellement. C'a été une grande émotion-émotion toujours renouvellée en ces circonstances-de revoir le bâtiment du crematorium, où j'ai rendu un dernier hommage (façon de parler, puisque je lui rend hommage au quotidien de diverses manières) à cet homme que j'ai tant aimé, et qui m'a tant apporté  je me souviens des moindres détails de cette journée, de cette belle cérémonie funéraire, et de sa présence que j'ai ressentie psychiquement avec une acuité jamais encore éprouvée. Je me suis dis que, dans ce grand malheur, j'avais eu beaucoup de chance de pouvoir vivre cette cérémonie aussi sereinement, après  le traumatisme-inègalé lui aussi  -de sa mort, et d'avoir reçu ce beau cadeau de lui: l'intensité de sa présence spirituelle. J'y ai pensé trés fort au cours de cette matinée, pendant que je parcourais ce parc bien vert, avec de grandes allées, des arbres, des massifs...et les témoignages d'amour ou d'affection disposés un peu partout par les autres visiteurs. Ce lieu m'apporte une sensation de paix encore plus grande que celle que je ressens au cimetière 

  J'ai déposé une gerbe de fleurs variées au pied de l'arbre où ont été répandues ses cendres, et je me suis longtemps recueillie en pensant toujours à lui, en me concentrant sur la personne qu'il ètait. J'ai sentis qu'il  n'ètait pas lojn, comme je ressens la présence de Pierre lors de mes visites au cimetière. Il y avait une profonde nostalgie en moi, mais aussi une infinie douceur, c'est difficile à expliquer mais ces émotions mélées étaient bien là. Le soir, j'ai allumé une bougie rouge (c'ètait l'une de ses couleurs préférées, en plus d'être symbole d'amour), et c'est à sa lueur que j'ai èpluché ses photos, dont "la nôtre" 

  Ce sera peut-être plus difficile à la Toussaint, puisqu'en plus d'être une date hautement symbolique-et qui englobe tous mes deuils, quels qu'ils soient, et ils ne sont hélas pas rares  -elle est extrêmement proche de l'"anniversaire" de son dècès. Je commence à m'y prèparer, tout doucement-le temps file si vite!  -sans pour autant négliger ma vie actuelle; au contraire, je suis plutôt active ces temps-ci, je suppose que j'en ai besoin, et ça me réussit bien.

  Amitié et douces pensées à tous 

  Merci Qiguan  oui, ces rituels ont un effet apaisant sur moi, et font partie des repères  dont j'ai besoin dans mon mode de vie. J'ai d'autres repères bien sûr, mais ces petits rituels (certains quotidiens, d'autres plus occasionnels) en sont une part importante, qui contribue beaucoup à l'èquilibre que j'ai trouvé. Quoi qu'il arrive dans ma vie, ils sont toujours là, comme ça a toujours été le cas ces dernières années-certains remontent à 10 ans  peu à peu, j'ai appris à les vivre positivement, et, si besoin est, ils m'apportent toujours du réconfort dans les moments plus difficiles de ma vie. Et dans les moments plus heureux, ils contribuent à mon bon état d'esprit, ils sont indissociables de tout le reste.

  Il y a deux deuils-dont l'un n'a pas l'air d'en être un, mais c'est pourtant bien le cas-dont je souhaiterais parler, parce-que je ne les ai jamais èvoqués ici, et qu'ils ont leurs particularités. Ils remontent à loin, mais je n'ai pas oublié, et il y a longtemps que je prèvoyais d'en parler un peu.

  Comme je l'ai déjà dis, j'ai la conviction que nous avons des âmes-soeurs non seulement en amour, mais aussi en amitié. J'ai parlé de certaines de ces amitié, mais il y en a bien sûr eu d'autres. L'une d'entre elle peux peut-être surprendre, mais elle m'a énormément apporté dans ma vie: Il s'agissait d'une dame que j'ai connue une grande partie de ma vie, et que j'ai toujours percue comme une véritable âme-soeur, de celles que l'on est destiné à rencontrer dans notre vie, dans un but bien précis pour les deux personnes  quand je l'ai connue, j'ètais très jeune, et je la voyais déjà comme une femme âgée, mais nos idées, notre façon de ressentir ont toujours été extrêmement proches, et je me suis toujours sentis sur la même longueur d'ondes qu'elle, autant qu'il est possible de l'être avec quelqu'un 

  Cette dame, que j'appelerai madame W. , habitait dans une petite ville proche de la mienne, et on se voyais très souvent. Elle trouvait toujours les bons mots lorsque je n'allais pas bien, et, le reste du temps, nos échanges étaient de toute façon toujours passionnants. C'est ètonnant comme nous avions d'opinions, croyances, goûts...en commun, et nous pouvions parler de tout. Mëme au cours de mes divers déménagements, je n'ai jamais perdu le contact avec elle; on continuait de s'écrire, de se téléphoner...et je lui rendais visite de temps en temps. Nous nous faisions des petits cadeaux aussi.

  Madame W. a été là dans les meilleurs moments comme dans les pires, notament le décès et le deuil de Pierre  elle fait partie de ces personnes qui m'ont vraiment apporté quelque chose durant cette terrible èpreuve, sans jamais commettre de maladresses, comme tant d'autres. Elle était alors très âgée, mais nous étions toujours sur cette même longueur d'ondes qui avait toujours été la nôtre  c'est quelques années après qu'on s'est perdues de vue, je ne sais pas pourquoi au juste...j'ètais alors prise dans mes problèmes personnels, je crois, et je me disais que je l'appelerais, ou lui rendrait bientôt visite...nous nous étions toujours retrouvées, même après des absences, je ne m'en faisais pas.

  Le temps a passé sans que je m'en rende compte, et, un jour, je me suis rendu compte que si j'essayais de l'appeler, ou sur j'allais la voir, et que j'apprenais qu'elle ètait décèdée (c'était possible, elle avait plus de 95 ans alors ), ce serait extrêmement difficile pour moi. Après ce terrible deuil que j'avais vécu, et n'ètais pas encore remise  je m'en voulais , je me disais régulièrement: "Je vais aller la voire", je n'y arrivais pas...c'est peut-être humain après ce premier traumatisme, mais je ne m'en veux pas moins pour autant de ne pas avoir essayé au moins, ou, mieux encore, de ne pas avoir renoué avec elle quand peu de temps était encore passé, et que je n'avais pas ces craintes.

  Maintenant, la question ne se pose plus: ellle n'est plus de ce monde, c'est impossible autrement. Pourtant, je n'en ai parlé clairement avec personne, je n'ai même pas osé demander à mon père-qui habitait alors  la même ville-ce qu'ètait devenue madame W. . Même à l'heure actuelle, ça me ferait tout drôle d'en entendre parler, de savoir où son corps est enterré, d'aller sur sa tombe, de connaître la date précise...je le ferai peut-être un jour, une partie de moi le souhaite. J'espère juste que là où elle est maintenant, elle sais que je l'ai toujours aimée, et que je n'ai pas voulu l'abandonner  je sais que je ne "voulais" pas vivre un nouveau deuil, mais je l'ai vécu sans en avoir l'air, les étapes étaient bien là, sous d'autres formes. Il m'a d'ailleurs fallu du temps pour accepter qu'elle n'était plus là, que je ne la reverrais plus dans cette vie-ci.

  J'ajouterai juste que cette dame était extrêmement positive, bonne vivante, prenant la vie du bon côté, un peu à la manière de Jean-Louis et de Marie-France, mais plus encore  c'est en grande partie grace à elle que j'ai appris à savourer les petites joies du quotidien; par ailleurs, nos modes de vie étaient très proches, et elle reste l'un de mes modèles, un peu comme ma grand-mère maternelle.  Je repense souvent à nos longues conversations, à sa façon de voir la vie, les choses...et, en tout un tas de circonstances, je me demande: "Qu'aurait dit madame W. ?" et ça m'aide beaucoup. J'ai des pensées quotidiennes pour elle, et j'ai aussi mes petits rituels la concernant...oui, c'était bien un deuil, un deuil caché, et qui a aboutit à cette acceptation, et avec les souvenirs et rituels qui vont avec. Même s'il y a toujours un sentiment de culpabilité, je pense à elle avec sérénité, et suis reconnaissante à la vie de m'avoir permis de connaître cette femme extraordinaire (beaucoup d'autres personnes, et de tout âge, le disaient) . En parler ici est une manière de lui rendre ouvertement hommage. L'une de mes âmes-soeurs...

  Je ne sais pas si d'autres personnes ont vécu ce genre de deuil, mais je suppose que oui....je ne savais même pas que c'était possible, vant de réaliser, avec toute la perspective, que c'est bien ce qui s'ètait passé.

 

  Merci beaucoup pour ta réponse Qiguan  oui, je vois que tu as connu, toi aussi, de ces "deuils" qui ne disent pas leur nom sur le moment...tu les as, à ce que je comprends, vécus différement, mais il reste cette habitude de se demander: "Que dirait, ferait cette personne?", un genre de douce nostalgie proche de ce que j'ai moi-même èprouvé-et éprouve toujours. Je pensais bien que tu comprendrais, je me souvenais de cette amie dont tu nous avais parlé notament. Hé oui, chacun vit les choses à sa manière, comme toujours  je dois dire que, comme je n'avais jamais parlé de cette amie que j'ai beaucoup aimée et de tout ce que j'ai ressentis par la suite, ça me restait dans un coin de la tête, y compris ce sentiment de culpabilité èprouvé. M'en être enfin ouverte m'a fait beaucoup de bien, et je peux maintenant, plus que jamais, gardé le meilleur de cette relation amicale, de ce que cette dame m'a apporté-et m'apporte toujours au quotidien  oui, c'est bien comme un modèle...pas maternel, mais comme celui de ma grand-mère, celle dont j'ai souvent parlé. Et elle se détache, dans ma mémoire, comme l'une de mes âmes-soeurs.

  Il y en a eu une autre, que j'ai connue moins longtemps mais avec qui j'ai eu provisoirement un lien important. J'avais alors une trentaine d'année, et j'avais plus ou moins connue cette femme-elle s'appelait Mireille-par l'intermèdiaire d'amies communes. Je me suis retrouvée un jour à habiter juste en face de chez elle. On a commencé à devenir plus proches, et nous nous sommes découvert de nombreux points communs. Pendant environ 6 mois, nous nous sommes vues presque quotidiennement, nous étions vraiment sur la même longueur d'ondes, et tout le monde savais à quel point cette amitié comptait pour nous.

  Et puis, à un moment où je ne l'avais pas vue depuis plusieurs jours-je pensais qu'elle s'ètait absentée, peut-être pour aller voire sa fille, comme c'était déjà arrivé-j'ai vu des pompiers devant chez elle; ils se sont arrangés pour entrer, puis sont ressortis et ont parlé entre eux  une connaissance à moi m'a dit que Mireille était morte chez elle depuis quelques jours, mais que personne ne l'avait sus  ça a été un grand choc pour moi, d'autant plus qu'elle allait bien la dernière fois qu'on s'ètait vues.

  J'ai sus aussi qu'elle ètait décèdée d'une rupture d'anévrisme, et qu'elle n'avait probablement pas souffert, ou très peu. Ca a été une consolation pour moi, même si ça m'a peinée de savoir qu'elle ètait morte toute seule-comme Marie-France par la suite, de même qu'on l'a aussi retrouvée par terre, dans une pièce de son appartement  ce qui m'a aidée à adoucir le chagrin de ce deuil, c'est d'adopter, du moins provisoirement, toutes ses petites habitudes, une grande partie de son mode de vie, et aussi au travers de petits plats qu'elle aimait, d'endroits qu'elle fréquentait...comme je le fais toujours naturellement lors de ce genre d'épreuve...et dont je garde toujours quelque chose 

  Je pensais tant à elle, et dans tous les aspects de ma vie, que j'ai la conviction que Mireille le savait, de là où elle ètait; j'ai d'ailleurs ressentis sa présence, que j'ai trés bien reconnue, au quotidien, durant 4 mois. C'était aussi distinct et proche que celles ressenties par la suite vis-à-vis de Pierre et de Jean-Philippe. Je pense que cette amie a choisis de rester un moment auprès de moi, parce-que je devais en avoir besoin sur le moment. Puis j'ai cessé de penser à elle en permanance-bien que je ne l'ai jamais oubliée-et (je dois dire que je m'y attendais), sa présence s'est estompée. C'est ce qu'on appelle "laisser partir" l'autre, quand le moment est venu, et je pense que cette expression est à prendre au sens littéral, comme je l'ai aussi ressentis concernant le deuil de mes aimés.

  J'ai gardé le meilleur de cette belle amitié, comme des autres êtres que j'ai aimés et perdus dans cette vie-ci  j'ajouterai que c'était ma première expèrience de deuil dont la présence invisible mais comme palpable de l'autre, à la fois lointain et proche, a fait partie. Je m'en suis souvenue trés nettement durant mes deuils d'après. C'est aussi pour ça que je tenais à en témoigner 

 

Oui chère Stana
le forum rempli de personnes ayant eu des traumatismes identiques reste un lieu privilégié pour évacuer les retour de moments difficiles même si on ne vient pas tous les citer

accepter que ces petites phases sont inévitables parfois, tout en faisant tout pour qu'il y en ai le moins possible. J'arrive même maintenant à les prévenir-quand je reste vigilante. Et, quand je me sens moins bien, j'ai remarqué que certaines fois, plutôt que de m'acharner, il vaut mieux "lâcher prise"...et alors ces mauvaises pensées se résolvent d'elles-mêmes

ce fut long pour moi d'accepter ces retours "inévitables" et d'en venir au lâcher prise  ... quand ils viennent mais souvent comme je continue à travailler, je diffère le moment du lâcher prise et reste avec le masque  ... 

je t'embrasse