Oui, des petits actes et choses qui nous rappellent nos aimés, c'est important, je comprends très bien. Et tout ce qui a rapport avec les fleurs, c'est ce qui me touche le plus aussi, non seulement je les adore mais c'est vivant, émouvant...mes aimés aimaient beaucoup la nature à tout egars aussi, et cette dernière me fait toujours penser à eux, avec le côté apaisant qui vas avec.

  Accomplir des gestes, plus ou moins symboliques-ou du moins qui le sont depuis leur disparition,-des actes du quotidien, que nous aimions faire avec eux, ou encore réaliser de petits projets que nous avions prévu avec eux donne un sentiment de continuité, même sans eux physiquement à nos côtés. Dans un premier temps, ces gestes sont douloureux, parce-qu'ils nous rappellent que nous ne les ferons plus jamais avec l'autre, mais peux, en même temps, apporter un petit réconfort-minuscule d'abord, puis plus important. C'est quand on entre dans une certaine acceptation que ces gestes et actes deviennent un véritable réconfort. Un jour, nous sommes reconnaissants de les avoir maintenus, et ils sont mieux vécus. Comme tout le reste, ça prends du temps évidemment.

  J'espère que tu as pus dormir et que cette journée, puis ce week-end ne seront pas trop durs. Je t'embrasse-vous tous d'ailleurs 

  Je dois dire que moi aussi, durant les 6 premiers mois qui ont suivis la mort de Pierre, le premier compagnon que j'ai perdu, j'avais très peur de l'oublier un jour (même si je sentais, au fond de moi, que ça n'arriverait pas, j'avais cette crainte malgrès tout, je me disais: "Et si je me trompais?"). Et dès que je ressentais un petit mieux-être, ou lorsqu'il m'arrivait de rire, comme toi, cette crainte ressurgissait. J'avais peur aussi que si cette immense tristesse s'estompait, ça voudrait dire que je ne l'aimerais plus, ou moins en tout cas. Pour moi, cette tristesse, c'était lui d'une certaine façon, et j'avais peur de le "laisser partir", parce-que j'avais la fausse impression que ça voudrait dire que je ne l'aimerais plus, ou plus autant.

  Et puis j'ai compris que quoi qu'il arrive, il aurait toujours une place dans mon coeur, une place à part, une place privilègiée. Je l'ai ressentis au plus profond de moi. Alors, je n'ai plus eu peur de laisser agir le processus de deuil, le moment venu, j'ai laissé la douleur s'adoucir graduellement-très lentement, mais c'est comme ça que ça devait être. Il n'a jamais quitté mon coeur, ni mes pensées, je me souviens de lui avec la même netteté 9 ans après, et mon coeur est plein d'amour et de tendresse quand je pense consciemment à lui-je dis bien consciemment, parce-que souvent, je n'ai même pas besoin d'èvoquer des souvenirs; il est toujours là, en arrière-plan.

  Et il en a été de même lorsque j'ai perdu Jean-Philippe, le compagnon que j'ai eu après lui. Cette fois, je comprenais mieux le processus du deuil, et surtout je savais, par expèrience, que jamais je n'oublierais cet autre grand amour (lequel ne m'avait absolument pas fait oublier Pierre d'ailleurs). Malgrès l'horrible èpreuve de ce nouveau deuil, j'ai accepté, le moment venu, les petits rayons de soleil qui èmergeaient de temps en temps, puis plus souvent, et de sentir la douleur s'attènuer peu à peu, à nouveau...et j'avais raison, là encore: je n'ai pas plus oublié Jean-Philippe que Pierre. Chaque amour est différent et unique, personne ne remplace personne, ce n'est pas dans ces termes quoi qu'en disent trop de gens  même quand on aime quelqu'un d'autre, l'amour que nous avons perdu est toujours là, dans notre coeur, c'est un amour différent mais bien réél. Comment oublier un grand amour?...L'acceptation ne signifie pas l'oubli-pour ça aussi, beaucoup de gens ont une fausse impression.

  Et même sans parler de refaire sa vie-certains le peuvent, d'autres non, et si ça doit arriver, ça prend du temps-sentir de petites eclaircies dans la souffrance du deuil ne veut pas dire ne plus aimer celui, ou celle, qui est parti(e)  ça fait partie du processus. Je suis sûre que toi non plus, tu n'oublieras pas, ce qui ne signifie pas non plus devoir souffrir toujours. Tu as le droit d'acceuillir toutes les èmotions, y compris les instants de répit. Tu ne la trahis pas, c'est ce qu'elle aurait voulu.

bonjour Virginie , je comprend que vous ayez des nuits très fatigante et l'on espère tellement de se réveiller en pouvant dire que ce n'était qu'un mauvais rêve  , je m'endort souvent en pleurant de cette solitude et je me met a pleurer aussi au réveil en voyant que c'est la réalité .vous avez la chance d'avoir la famille proche pour vous réconforté il faut vous en servir pour atténuer cette peine  immense .je vous souhaite beaucoup de courage et prenez soin de vous comme il aimerait le faire .
Affectueusement
Denis

Bonsoir Denis, Stana et vous tous,

Oui Denis je te comprends on aimerait se réveiller et retrouver son quotidien d’avant et nôtre amour toujours auprès de soi, quel tristesse chaque matin. Je me suis vue une nuit lui parler à haute voix lui demandant de me faire un signe, j’étais dans mon lit et je disais « fait moi un signe mon amour, montre moi que tu es resté près de moi, bouge la porte de notre chambre qui est entre ouverte ne serait-ce qu’un petit peu » j’espère tant qu’il soit toujours là  revenu avec moi dans sa maison qu’il a entièrement restauré et qu’il aimait tant.
Aujourd’hui je suis allée voir mes parents, ils sont ravagés par la disparition de mon Dominique, ils ne l’auront pas beaucoup vu durant  ses six mois de misères et galères qui s’enchaînent les unes après les autres . Et comme ces six mois ont passé très vite ils ont l’impression que cela c’est passé du jour au lendemain.
Stana vu l’état que m’a mise les cauchemars que j’ai fait ce week-end qui m’ont valu d’être levée aux aurore je suis effrayé à l’idée que cela recommence.
Les six mois de souffrance morale comme physique qu’à vécu mon époux sont très présent chaque jour, ils ont pris la place des 40 années passées avec tout ces souvenirs et ils me font beaucoup de mal surtout le matin au café et je m’effondre à chaque fois. J’espère vraiment qu’avec le temps cette période se dissipera pour laisser place à tout nos souvenirs de toute notre vie mais je suis sûre que je ne  les oublierai jamais c’est juste impossible tellement c’est marquant…il n’y pas une journée où je ne revois son  escarre au dessus des fesses sur cet os en bas du bassin et sa pauvre cicatrice deux fois ouverte et la deuxième fois elle se recouvrait toute seule sur le haut comme aura subit des choses abominables.
Je vous souhaite une douce soirée.

Affectueusement

  C'est bien que tu envisages, malgrès toutes tes souffrances, un futur (je n'ose pas dire un avenir, ce mot fait peur pendant un bon bout de temps) où tu penseras davantage aux merveilleux souvenirs de votre longue et belle vie à deux, plutôt que ce qui a constitué le pire: sa maladie et sa mort. Ce sera long, tu le sais, mais effectivement, un jour c'est possible, et quand ça arrive, on en est les premiers surpris (nous les survivants) et reconnaissants. Reconnaissants pour cette accalmie, et pour ces beaux souvenirs, cette belle expèrience de vie partagée avec nos aimés, qui méritait, malgrès tout, d'être vécue, pour leur bien et le nôtre.

  Je te souhaite plus de douceur