Merci Qiguan  oui, je vois ce que tu veux dire. Tous les deuils ne se vivent pas au même tempo, et la durée des étapes, de même que la façon de les vivre, sont variables; elles n'arrivent pas toujours aux mêmes moments non plus. Si ces différences apparaissent même dans des deuils de même nature ( et ces petites différences existent, la preuve c'est qu'il y en a eu dans les deuils de mes bien-aimés Pierre et Jean-Philippe...puis  dans ceux d'amis proches, comme Jean-Louis et Marie France), c'est encore plus évident quand il s'agit de deuils plus distincts encore: le deuil d'un amoureux n'est pas vécu de la même manière que celui d'un ami, ni ce dernier comme celui d'un parent, etc...le fond, les étapes et les émotions dans leur ensemble restent similaires, mais avec des variantes, notamment de temps. Ce qui ne veux pas dire que  nous aimons moins les êtres dont nous vivons le deuil à un rythme  plus rapide; si on vas par là, toute forme d'amour ou d'affection le sont-différents, c'est-à-dire distincts les uns des autres, qu'ils soient de même nature ou non, que ce soit du vivant de la personne ou au-delà, quand l'être cher part avant nous. Mais l'amour, l'affection, les sentiments en un mot n'en sont pas moins intenses, chacun à sa manière spècifique. C'est ce que je ressens, d'après mon vécu.

  Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis, et tes paroles m'aident vraiment à me sentir mieux, et à continuer sur ma lancée  je fais de mon mieux, c'est tout ce que je peux faire d'ailleurs...et je sais que c'est déjà beaucoup. Oui, quelles que soient nos épreuves, nous "continuons" malgrès tout, que nous vivions bien-ou  le mieux possible-ces épreuves en question, leurs répercitions, ou non-ou pas encore...donner un sens à ce que nous vivons ou avons vécu, c'est toujours positif; ce sens existe toujours, quelque part. 

  Pour mon anniversaire, je me suis offert un flacon de parfum à la fleur d'oranger, cette senteur qui a le don de m'apaiser, m'aider à me relaxer  je n'en ai pas encore trouvé à la violette, mais la fleur d'oranger est efficace aussi. Il suffit que j'en vaporise un peu sur ma peau, mes cheveux...et je me sens tout de suite plus sereine  je n'oublie pas non plus d'en mettre sur mes ècharpes, et de les respirer quand besoin est. Et contempler, chaque jour, mon petit sapin tout illuminé a aussi un effet trés relaxant sur moi    respirer une bougie parfumée-j'en ai une à la cannelle notamment-donne aussi de bons résultats. Je connais tout ce qui peux contribuer à mon bien-être, ou mieux-être selon les circonstances, et j'emploie ces moyens autant que j'en ressens le besoin. Enfin, je dis que je les connais tous, mais il est possible que j'en dècouvre d'autres un jour, au gré de mes lectiures et autres expèriences.

  Je t'embrasse aussi, et te souhaite un mois de décembre, des fêtes de fin d'année agréables.

  Merci pour ta réponses Qiguan  ces jours-ci il fait particulièrement froid par chez moi, j'apprècie d'être au chaud autant que possible; aujourd'hui je suis allé faire mes courses de Noel, j'en profite pour passer en coup de vent au centre multi-médias je compte bien profiter des petits réveillons-et des jours qui suivent-comme je le fait tous les ans, à ma manière; entourée de mes décorations et souvenirs, dont certains m'évoquent mes aimés et amis qui ne sont plus de ce monde, d'autres les êtres aimés de mon présent, sans que les uns enlèvent quoi que ce soit aux autres  c'est un èquilibre que j'ai trouvé, et qui me convient parfaitement. Quelques personnes comprennent...et c'est d'autant plus précieux. Tout comme le seront mes pensées pour ceux qui ne sont plus là physiquement, mais ont toujours une place à part dans mon coeur. Allumer des bougies, mettre les petits plats dans les grands, comme ils auraient aimé...c'est important pour moi.

  Je fête cependant de "petits Noels" aux alentours de ces jours-là, avec des personnes qui comptent pour moi. Il y a aussi des petites fêtes dans mon quartier qui se rapportent à ces mêmes fêtes de fin d'année. de fin d'année, et auquelles je suis heureuse de participer. L'un n'empoêche pas l'autre, là non plus  j'espère prendre, comme tous les premiers janviers, un nouveau départ, et cette fois plus durable; c'est un outil qui fonctionne particulièrement en cette période, mais je sais aussi que je doisrester vigilante, si je ne veux pas que les pires souvenirs reprennent le pas sur les meilleurs.  Je sais que je ne pourrai pas toujours éviter, ou remplacer ces mauvais souvenirs-ces traumatismes seront toujours là, il faut bien que je l'accepte-mais je ferai tout mon possible pour que le meilleur soit plus présent.

  Autre petit outil que je ne connaissais pas, mais que je viens tout juste de découvrir: la menthe fraîche  je m'en ètais acheté un petit bouquet pour cuisiner, je l'ai respiré machinalement...et l'effet a été extraordinaire  ça aussi, je le recommande à tout le monde, c'est vraiment trés relaxant.

  Ca n'a l'air de rien, je le sais bien, et ce n'est en effet pas comparable avec le deuil d'une personne, mais c'est tout de même un mini-deuil, comme je dis toujours, douloureux par définition: j'ai perdu mon cochon d'Inde Bisounours début novembre  je n'en ai pas parlé sur le moment, parce-que ça a coïncidé avec le décès  de mon père, et que j'aurais craint qu'on trouve cette tristesse déplacée en l'occurence...encore une fois, ce n'est pas comparable, mais la mort de ce petit animal que j'aimais a encore ajouté à la tristesse que j'èprouvais vis-à-vis de mon papa. Et ça m'aurais fait du bien, le soir, de serrer ce petit être affectueux dans mes bras, d'avoir cette présence vivante en ces circonstances. si douloureuses.

  Je compte aller en prendre un nouveau à l'animalerie...quand il gèlera un peu moins, j'aurais peur qu'il ai froid pendant le transport. Un animal apporte tant d'amour, et même de réconfort dans les moments difficiles...je l'aimais, mon BIsounours    Et j'aimerai mon prochain cochon d'Inde ègalement  j'espère que personne n'interprètera mal ce que je viens d'écrire. Je pense que Qiguan, notament, comprendra   

  Si je ne peux pas passer d'ici-là, je vous souhaite à tous de doux moments avec vos proches, et je vous dit à l'année prochaine...peut-être un peu avant 

 

 

  Merci ma chère Qiguan  tes paroles me font toujours autant de bien, je me sens encouragée à continuer sur ma lancée  oui, ces fêtes de fin d'année se sont bien passée et il y a eu de bons moments, même si les mauvais souvenirs refaisaient surface, à un certain moment...je ne m'en faisais pas trop: je sais que juste avant ce que j'appelle un nouveau départ, c'est souvent le cas, parce-que mon attention se relâche  je pense que je peux m'amèliorer de ce point de vue. Cela dit, ce nouveau départ du 1er janvier-grace à ma méthode de relaxation, qui m'a permis de faire le vide dans ma tête,-s'est très bien passé. Jusqu'à présent, je parviens à penser à des choses que j'aime, et à mes meilleurs souvenirs plutôt qu'aux pires. Quand pourtant quelque chose de négatif est sur le point de reprendre le dessus, je réagit tout de suite, parce-que je sais par expcèrience que si les laisse les "mauvaises pensées" suivre leur cour, mon cerveau s'habitue, en quelque sorte, et qu'un mauvais souvenir, par exemple, en entraîne un autre et ainsi de suite  c'est un cycle que j'ai eu du mal à comprendre, jusqu'à ce que j'en entende parler récemment:

  J'ai appris que ce phénomène est très courant: quand notre cerveau est conditionné à penser à de mauvaises choses, de mauvaises images...il est habitué à y revenir, et qu'il crée même des circuits qui génèrent de nouvelles mauvaises pensées, liées ou non aux premières, et ainsi de suite...c'est sans fin. Je me suis rendu compte, en ècoutant cette explication, à quel point c'est vrai  mais il est dit aussi que ça marche ègalement dans l'autre sens: si on habitue notre cerveau à penser à des choses qui nous font du bien, il crée des circuits qui, cette fois, génèrent d'autres pensées positives  je ne sais pas si j'explique bien, peut-être que je simplifie, mais je pense que j'ai compris "en gros" ce que voulait dire l'expert qui expliquait tout ça. Comme quoi mon réflexe de remplacer les mauvais souvenirs, quand ils se présentent, par des bons était bien la bonne méthode, une partie de moi devait le savoir. Et maintenant que c'est plus clair, je l'applique plus que jamais. Même quand je ne pense à rien de négatif, j'èvoque  souvent  de beaux souvenirs  ça m'a vraiment aidée, et c'est une chance que j'en ai entendu parler juste avant le Nouvel An: c'était le bon moment. Peut-être même que ça pourrait aider d'autres personnes.

  Ce n'est que le début de l'année, je sais que je dois rester vigilante, éviter le piège des mauvaises pensées qui pourraient s'enchaîner...il y a toujours, par-ci par-là, des pensées ou images très douloureuses, principalement liées à mes deuils, c'est inévitable (le savoir est aussi une forme d'acceptation) , mais j'arrive, grace à cette méthode, à ce que ça ne dure pas trop longtemps.

  Durant ce petit "réveillon" du Nouvel An que j'ai fais paisiblement chez moi (en plus d'autres moments un peu plus festifs à l'exterieur), comme j'aime, j'ai pensé tout particulièrement à mes aimés. J'ai pensé à Pierre, puis à Jean-Philippe avec beaucoup de nostalgie, mais dans laquelle la douceur prédominait  alors que je n'e m'y attendait même pas, j'ai ressentis très nettement leur présence à tous deux-pas en même temps, ces deux présences ne se mélangent pas, elles sont bien distinctes. Et alors, toute tristesse s'est estompée, et seule la douceur est restée  j'ai aussi pensé aux Noels de mon enfance, eux-mêmes liés aux membres de ma famille, tous décèdés à présent  mais èvoqué ces beaux souvenirs partagés avec eux était aussi une manière de leur rendre hommage, et ça m'a réconfortée aussi 

  J'espère que tu as pus passé les meilleurs moments possibles avec les tiens, et que cette nouvelle année se déroulera le mieux possible aussi pour toi  c'est ce que je souhaite à tous les membres du forum, avec les nuances que nous connaissons tous: je souhaite que ceux qui sont encore aux plus dures étapes du deuil aient pus puiser un minimum de réconfort dans l'affection de leurs proches, et que cette nouvelle année voit s'adoucir, ne serait-ce qu'un peu dans un premier temps, les souffrances du deuil. Tout comme je souhaite à ceux qui sont, eux aussi, parvenus à une certaine résilience de continuer le plus sereinement possible leur cheminement. On n'a jamais finit de progresser, et les outils sont toujours utiles.

  Pensées émues et amicales à tous et toutes 

 

Chère Stana
merci pour tes voeux
que 2026 te donne la force de rester sur le bon chemin que tu t'es tracé de vigilance et t'apporte plein de douceurs et réconforts

Ce dont tu parles/cerveau est la base de bien des thérapies et notamment de la sophrologie où on le nomme Action positive
C'est pour cela que je disais au début de mon deuil en 2014 tant qu'à faire qu'à pleurer que ce soit sur des choses qui ont été positive avec mon aimé
et j'ai lutté, comme toi, pied à pied, pour substituer toujours un bon souvenir quand un mauvais venait
et je l'ai souvent dit à toi ma chère Nicole ...
j'ai retrouvé aussi
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg56500/#msg56500
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg89331/?topicseen#msg89331
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg122797/?topicseen#msg122797
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg107302/?topicseen#msg107302
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg133973/?topicseen#msg133973

C'est bien que tu aies pu entendre ça au moment où tu en avais besoin pour consolider ton cheminement

Le froid doit être vif par chez toi ... ici dans mon sud il a été mordant ces derniers jours

je t'embrasse

  Merci beaucoup à vous deux 

  Nicole, je te souhaite  de parvenir à penser, de plus en plus souvent, à des choses positives, de celles qui font le plus de bien. Je sais bien-et pour cause-que ce n'est pas toujours évident, mais y arriver, ne serait-ce que de temps en temps dans un premier temps, c'est toujours une victoire... D'abord on s'y efforce-il y a d'ailleurs toujours des moments où on doit le faire, s'efforcer par définition-puis ça devient plus naturel.

  Et merci pour tes paroles  oui, la vie est vallonnée de nouveaux chagrins, quels qu'ils soient, et lorsqu'il s'agit de deuils, on ne s'y habitue jamais, même quand on en a déjà connu plusieurs, et donc qu'on en connaît les émotions et le processus. Il y a toujours des moments difficiles vis-à-vis de la perte de mon papa, mais aussi d'autres beaucoup plus doux, et c'est dans ceux-là que je veux persèvèrer, comme il le voudrait. Cette pensée me réconforte, et ces temps-ci, la douceur prédomine. Comme toi, , je suis certaine qu'il m'a entendue  

  Après le décès de Pierre, lorsque je passais devant le funérarium, j'y pensais avec un mélange de tristesse et de reconnaissance pour ce que j'ai vécu avec lui. En plus du deuil, cet endroit m'évoquait les terribles circonstances de son enterrement-plus terribles encore qu'elles n'auraient dû l'être, un enterrement étant toujours dur par définition-même si les démarches dans cet endroit s'ètaient bien passées. Il n'y avait rien eu de plus traumatisant après la mort de Jean-
Philippe, de ce point de vue. En revanche, la cérémonie en hommage à mon papa ayant eu lieu dans ce même funérarium, et s'étant déroulée dans le réconfort et la sérénité, en dépit de la tristesse, quand je passe devant à présent, je ressens une grande paix intèrieure et une infinie tendresse, qui rejaillit aussi sur mes autres deuils. Se réconcilier avec un endroit, ça aide aussi, et je tenais à en témoigner 

  Qiguan,  je te souhaite de continuer, toi aussi, à èvoquer les beaux souvenirs avant tout. Et oui, on lutte beaucoup pour y arriver, non seulement au début et au milieu d'un deuil, mais même par la suite, à certains moments. A partir du moment où on le sais, on apprend à s'y attendre-tout en faisant tout pour que ça arrive le moins possible. Et utiliser les outils appropriés, dès que de mauvais souvenirs, pensées...surviennent doit rester un réflexe, ça aussi je l'ai compris. En effet, c'est une trés bonne chose que j'ai appris cet aspect du fonctionnement du cerveau dont je parlais dans mon précédent post, juste au moment où j'en avais le plus besoin. C'était bien synchrone, comme c'est souvent le cas  je fais de mon mieux. Oui, je continue sur ma lancée. Il y a eu quelques instants, ou moments, où les mauvais souvenirs revenaient, mais je pense m'en être bien sortie dans l'ensemble.

  Par exemple, il y a peu de temps, j'ètais dans mon lit,, et ces flashs que j'avais tout le temps ou presque après le décès de Jean-Philippe sont revenus sans crier gare, plutôt brefs mais hyper-réalistes, ce qui n'ètait pas arrivé depuis longtemps. J'ai réagit tout de suite, et j'ai remplacé ces horribles images par de beaux souvenirs de de notre vie de couple, et ce sont ces images-là qui l'ont emporté  comme quoi, les traumatismes que nous avons connus feront toujours partie de nous, mais peuvent être jugulés, l'expèrience aidant.

   Peu à peu, les bons souvenirs sont plus fréquents que les mauvais, à condition de toujours les garder prêts pour les moments où, même de loin en loin, le pire peux réaparaitre. Et, dans tous les cas, penser, y compris sans motifs liés au traumatisme, à ces moments heureux, fait chaud au coeur; je suis reconnaissante à la vie, au destin de m'avoir permis de vivre ces moments si précieux avec eux. Je me dis que je n'ai pas perdu mon temps, que j'ai eu le privilège de les
connaître, et que, même si la souffrance de les avoir perdus dans cette vie-ci était, sur le moment, à la limite
du supportable, ce que j'ai partagés avec eux méritait d'être vécu.

  Oh oui, il fait vraiment trés froid dans ma région  pendant une dizaine de jours, j'ai eu de nouveaux  symptômes grippaux très désagréables-je me suis soignée et suis restée au chaud le plus possible. Ca va bien maintenant, mais je continue à bien m'emmitoufler quand j'ose mettre les pieds dehors; j'emplie les pulls et autres vêtements de laine  j'ai tout de même apprècié les quelques journées enneigées que nous avons eues récemment. Esthétiquement, c'était magnifique, et j'en suis venue à apprècier de nouveau cette saison-bien que la neige soit plus agréable à contempler derrière une vitre  d'autant plus que mon appartement est tout chaud.

La neige m'a évoqué mes meilleurs souvenirs avec Pierre et Jean-Philippe. Il neigeait quand j'ai connu ma meilleure période avec mon ami Pierrot, et Jean-Philippe adorait cette même neige; quand j'ouvrais les stores de notre appartement, et que nous avions la surprise de voire les flocons tomber, et la blancheur recouvrir le paysage, il poussait une exclamation de joie  c'estpourquoi cette matière, bien que glaciale, me fera toujours penser à eux, et particulièrement à Jean-Philippe. Cette année, j'ai bien sûr beaucoup pensé aussi à mes souvenirs d'enfance, surtout à ceux liés à mon papa, qui aimait beaucoup les fêtes de fin d'année  nous avions toujours des Noels bien blancs.

  En prime, j'ai fais récemment un rêve magnifique concernant Jean-Philippe, ce qui n'ètait pas encore arrivé. J'en parlerai dans la rubrique appropriée lors de mon prochain passage; mais je tiens déjà à dire que ce rêve m'a apporté joie  vis-à-vis de lui, et encouragements dans ma vie actuelle.

  Je vous embrasse toutes les deux  prenez soin de vous.