Merci pour ton message Mariemo 

  Oui, je suis en bien meilleure forme maintenant, et je compte bien reprendre mes promenades, avant qu'il fasse vraiment trop froid. Il y a eu quelques journées ensoleillées ces derniers temps-en alternance avec d'autres où il y a beaucoup de brouillard, mais il ne fait pas encore trés froid-du moins selon les critères de ma région 

  A un moment donné, j'ai cru que ce début novembre qui se profilait serait plus dur que prévu, mais ça s'est heureusement amèlioré, et jusqu'à présent, tout se passe à peu près comme je l'avais espèré. J'ètais angoissée par l'idée de tout èvènement exterieur qui aurait pus troubler cette période, mais finalement j'ai été sereine ces tous derniers jours. Hier-date si particulière pour nous tous-j'ai avant tout honoré la mémoire de Jean-Philippe-ce début de mois ètant doublement lié à lui. Je me suis rendue au Jardin du Souvenir où j'ai déposé de belles fleurs, avant de me recueillir dans cet endroit verdoyant si paisible. Je lui ai parlé à voix haute, et même si j'ai ressentis une douce tristesse-comme durant toute cette journée-la douceur l'emportait  j'ai tout fait pour ne pas me remémorer les circonstances horribles, de son décès, et de continuer à èvoquer les beaux souvenirs. J'y suis arrivée, je suis heureuse de pouvoir le dire  le soir, j'ai allumé une petite bougie pour lui, je lui ai de nouveau parlé, et j'ai ressortis tous les petits souvenirs que je garde de lui dans un tiroir. La nostalgie était douloureuse par moment, mais je sais que c'est naturel, et qu'il faut encore plus de temps pour qu'il en soit autrement-comme c'est le cas vis-à-vis de Pierre à présent. Cela dit, cette journée et soirée se sont déroulés le mieux possible, j'en ai conscience et en suis reconnaissante. Tout comme je suis reconnaissante d'avoir eu la chance de le connaître, et de vivre tous ces merveilleux moments avec lui 

  Bien que j'ai aussi pensé à Pierre hier, je ne voulais pas tout mèlanger, et c'est aujourd'hui que j'honore surtout sa mémoire à lui. Ces deux amours sont toujours omniprésents dans mon coeur, et je voulais consacrer une journée à chacun d'entre eux 

  En descendant à la médiathèque, ce matin, j'ai fais un détour par le cimetière Saint-Michel, et c'est cette fois sur la tombe de ce premier compagnon tant aimé que j'ai déposé de jolies fleurs. Je lui ai parlé à voix haute à lui aussi, et je n'ai ressentis qu'un immense amour et un très doux sentiment de sérenité, sans tristesse. Nostalgie, oui, mais je n'appelerais pas ça de la tristesse, au contraire. J'ètais heureuse d'être là, dans ce lieu paisible où j'ai si souvent honoré sa mémoire. Neuvième Toussaint...ça donne le vertige d'y penser. Et pourtant il est toujours là lui aussi, en moi, et comme la veille, j'ai ressentis nettement cette présence de l'être aimé. Hier, il s'agissait bien de celle de Jean-Philippe-je connais la différence entre ces deux présences bien-aimées-et il y avait longtemps que je ne l'avais pas percue aussi nettement.

  Ce soir, c'est pour Pierre que j'allumerai une bougie, et je n'oublie pas non plus mes amis Jean-Louis et Marie-France. J'ai une pensée toute à part  pour eux aussi aujourd'hui. J'espère qu'ils savent qu'ils ont toujours une place dans mes pensées, chaque jour. Je regrette seulement de ne pas pouvoir me rendre sur la tombe de Marie-France-trop lojn-et de ne pas savoir où se trouve celle de Jean-Louis. Sur ce dernier point, je me renseignerai auprès d'autres personnes qui l'ont connu-il ètait très apprècié, et pour cause  -on ne sais jamais...Je sais que si un jour je peux me recueuillir sur sa tombe, ce sera très èmouvant, et d'autant plus que je n'ai appris son décès que tardivement. Il me reste les derniers souvenirs amicaux partagés avec lui, il y a déjà plus de quatre ans-quatre ans...c'est-à-dire au tout début du deuil de Jean-Philippe, souvenirs d'autant plus précieux, parce-qu'il a vraiment été d'une  grande aide durant cette terrible période. Il n'y a pas eu de transition entre ces moments-là et l'annonce de sa mort, bien plus tard. Voir sa tombe serait d'autant plus émouvant qu'il y aurait quelque chose de concret, de matériel sous mes yeux...je ne sais pas comment formuler ça, mais c'est ce que j'èprouve.

  Et demain, ce sera le quatrième aniversaire de la mort de Jean-Philippe. J'espère ne pas penser, là non plus, là surtout, aux circonstances de son décès-le pire souvenir de ma vie sans aucun doute. CE matin, des flashs ont failli revenir, mais j'ai réussi à les èvacuer. Pourvu que ça dure.

  Je souhaite tout le courage possible à ceux et celles  dont le deuil est récent, ce début novembre étant très difficile en de telles circonstances. Toutes mes pensées vous accompagnent .

 

Bonjour Stana,

C'est parce que tu n'as rien eu de concret pour éprouver le deuil de ton ami que tu as besoin d'un endroit pour t'y recueillir, j'espère que tu arriveras à savoir où il repose. En cherchant sur internet on peut avoir des images de beaucoup des cimetières des villes de France, donc même devant ton ordinateur il y a une possibilité pour que tu puisse te rapprocher de lui virtuellement et spirituellement.
Je te souhaite un après-midi aussi ensoleillé que le nôtre, je t'embrasse,
Marie

Je n'èprouvais plus de tristesse, uniquement une très douce nostalgie, et j'ètais reconnaissante à la vie, au destin de m'avoir permis de vivre cette merveilleuse histoire d'amour.

oui je dis souvent merci d'avoir pu connaître tout ce que j'ai connu avec Jean et même pour le dernier baiser de son vivant, ce souvenir condensait tant de belles choses de la force de ce que nous avons vécu.

J'espère Stana que tu auras pu échanger avec ton papa !
Chacun vis la fin d'année à sa manière, en deuil ou hors deuil !
Que tout ce que tu a la possibilité de faire t'apporte plein de réconfort et de joies.
je t'embrasse

  Merci pour vos réponses, mes chères Qiguan et Mariemo, elles me font toujours chaud au coeur 

  Oui, ce chemin parcouru-vis-à-vis de mes deux deuils-est bien celui que j'espèrais: continuer à les aimer, à honorer leur mémoire, quoiqu'il arrive dans ma vie. Je sais maintenant que ce sera toujours le cas, malgrès les appréhensions qu'il m'est arrivé d'avoir à ce propos, surtout durant les toutes premières années de mon premier deuil. Oui, je peux témoigner qu'on n'oublie pas-ne serait-ce que par intermittence-ceux qui ne sont plus de ce monde. les années passent, mais ils sont toujours là, en moi, leur souvenir toujours vivace. Un tel amour ne meurt pas, et ne s'amoindrit même pas: c'est un amour différent, plus spiritualisé, mais qui n'en est pas moins bien présent. J'ai eu moins d'inquiètudes à ce sujet après le décès de Jean-Philippe, parce-que je savais déjà ce qu'il en ètait concernant Pierre, et que ce serait ègalement le cas vis-à-vis de mon deuxième compagnon. Ce deuxième deuil n'en était pas moins douloureux pour autant-il ètait même plus traumatisant encore-mais je savais que le cheminement serait le même. Vécu un peu différement: il n'y a qu'un seul chemin, mais avec plusieurs sentiers possibles à empreinter, c'est ce qui m'est venu à l'esprit aujourd'hui, et je souhaitais le partager 

  Le 10 novembre, date de ce qui aurait dû être l'aniversaire terrestre de Pierre, j'ai eu l'idée d'allumer une nouvelle bougie devant des petits objets qu'il aimait, et qui ètaient aussi importants pour lui, parce-qu'ils symbolisaient les tout premiers temps de notre relation  bien que je regrette de ne pas avoir de photo, ça n'en ètait pas moins un petit moment privilègié, au cours duquel je lui ai parlé. Ce petit rituel m'a fait autant de bien que celui que j'ai dédié à  Jean-Philippe. Dans ces moments-là, je ressens distinctement leur présence, sans pourtant les confondre. la nature de ces deux présences en question étant différentes. C'est ce que je perçois à chaque fois. Je n'ai pas oublié non plus une bougie pour Marie-France, dont l'amitié est toujours, elle aussi, présente dans mon coeur. Sentiment important lui aussi.

  Pour ce qui est de mon papa, on m'a dit qu'il aurait du mal à vivre seul maintenant, et qu'il vaudrait mieux qu'il aille en maison de retraite. L'idée de ne plus recevoir ses visites-maintenant c'est sûr  -me peine beaucoup. Nous aurions pus passer des moments plus agréables que jamais de ce point de vue, à présent qu'il n'y aurait plus aucune influence exterieure-influence négative s'entend  -mais les choses étant ce qu'elles sont, je garderai les bons souvenirs de nombreuses de ces moments partagés. Ce sera plus compliqué aussi d'aller le voir: il vivra dans une ville moins proche, mais évidemment, je m'arrangerai pour lui rendre visite. On s'est parlé au téléphone il y a quelques jours, il a visiblement le moral, il mange bien, et j'ai sentis comme il ètait heureux de m'entendre. On s'inquiètait l'un pour l'autre, mais notre conversation nous a rassurés tous les deux. Je lui enverrai une carte postale et un cadeau  pour Noel-je toucherai ma prime dans quelques semaines à peine. Comme on vas bien s'occupper de lui, quoiqu'il arrive, j'espère l'avoir encore pendant...quelques années, je n'ose pas dire plus, ce serait tellement tellement précieux, et même inestimable  pour nous deux! Je me sens plus lègère depuis que j'ai eu ces nouvelles plutôt bonnes, et de voire qu'on peux toujours se parler, comme avant, et même encore mieux: j'ai eu, plusieurs fois, tellement peur de le perdre! 

  A l'attention de Qiguan: je répondrai à ton mp dans le courant de la semaine prochaine  il faut croire qu'il y a vraiment des synchronicités entre toi et moi, parce-que je prévoyais, pas plus tard que ce matin, t'en envoyer un 

  Je suis contente d'avoir pus passer à la médiathèque aujourd'hui: avec le froid, c'est moins évident pour moi ces semaines-ci, mais aujourd'hui je me suis dècidée  c'est important pour moi. Raison de plus pour trouver un ordinateur d'occasion avant l'année prochaine-c'est l'un des buts que je me suis fixés. Aux alentours des fêtes-bien que je les vive agréablement-pouvoir m'exprimer me ferait du bien aussi, durant cette période.

  Je viens de rééditer plusieurs fois ce post, je faisais pas mal de fautes d'inattention-l'émotion sans doute.

  Je pense bien fort à vous tous, et vous souhaite un week-end serein 

  Merci pour ton message et pour tes encouragements Mariemo   

  Je comprends que l''absence de Daniel te pèse toujours autant (il faut plus de temps pour apprivoiser, peu à peu, cette absence), et pourtant tu trouve toujours la force de t'activer, ça demande beaucoup de courage. JIl peut être fier de toi, de ce que tu accoomplis, malgrès tout, un jour après l'autre.   

  A propos de mon père, je me sens tout de même mieux. J'ètais triste au sujet des bons moments que nous passions ensemble, mais je me dis maintenant que ces beaux souvenirs partagés resteront, et qu'il est possible que nous en ayons encore d'autres, pas si èloignés que ça, peut-être, des anciens. Et puis, le plus important est qu'il soit en vie et soit toujours la même personne que j'ai connue toute ma vie  c'est mon papa, quoi  et oui, s'il va en maison de retraite, je sais qu'on s'occuppera bien de lui, et qu'il se fera sûrement des amis-il est très sociable, plus que moi d'ailleurs.

  Hé oui, les fêtes de fin d'année...je me souviens que c'était très difficile après le décès de Pierre, mon premier compagnon, parce-que l'année précédente, je les avais célébrées avec lui, et que c'étaient des moments  précieux. Pourtant, j'avais réussi à en faire quelque chose d'à peu près positif, malgrès cette absence qui laissait un vide incommensurable. Les fêtes m'ont toujours apporté beaucoup, l'ambiance chaleureuse qui nous environne a toujours été, pour moi, quelque chose de réconfortant. J'ai, de plus, de très beaux souvenirs d'enfance liés à ces fêtes, et à tout ce qui s'y rapporte, de près ou de loin. Même si j'allais mal, ça a été, je m'en souviens, de petits moments d'apaisement...qui n'ont fait que se confirmer dans les années qui ont suivi. 

  Ca a été plus compliqué après le décès de Jean-Philippe. Non seulement parce-que, pour la deuxième fois, je devais traverser Noel, le Nouvel An...sans un grand amour (cette répmétition de l'èpreuve la rendait pire) , mais aussi parce-que la mort de ce deuxième compagnon tant aimé avait eu lieu peu avant ces fêtes. Sans même parler des circonstances de son décès...et puis, une chose m'avait semblé injuste: comme je l'ai déjà expliqué, je n'ai plus jamais eu de contacts avec la famille de Jean-Philippe (son frère n'est même pas venu à la ses obsèques  ) , mais je n'avais pas pus m'empêcher d'espèrer qu'ils m'inviteraient peut-être chez eux, pour ces premières fêtes sans Jean-Philippe. Son frère et la femme de ce derniersont une très jolie maison à la campagne, dans laquelle ils nous avaient tout de même invités plusieurs jours au début de notre vie commune. Il me semble qu'à leur place, j'y aurais pensé  ça m'aurait vraiment mis du baume au coeur, d'autant plus qu'ils savaient  que j'allais me sentir très seule en ces occasions.
  Cela dit, même ces fêtes-là ont eu un effet  apaisant sur moi. J'ai dècoré l'appartement pour moi toute seule, j'ai mis les petits plats dans les grands, j'ai allumé des bougies, j'ai regardé un film de Noel...pareil pour le Nouvel An. Je pensais à Jean-Philippe (sans oublier Pierre, je tiens à le prèciser), à chaque instant, et j'ai revécu en pensée ces réveillons de l'année d'avant, en sa compagnie....et, à ma propre surprise, ces petits moments m'ont apporté des émotions plus douces.

  Tous les ans, je rèpète ces nouvelles habitudes. Vu de l'exterieur, ça n'a pas l'air trés réjouissant, je le sais, mais ce sont devenus, ou plutôt redevenus, des moments privilègiés, durant lesquels je me fais plaisir,, et èprouve des émotions heureuses. Je me sens plus optimiste dans ces moments-là, et l'approche d'une nouvelle année est à chaque fois, pour moi, comme un nouveau départ symbolique. C'est ce qui me convient 

  Cette année, plusieurs personnes ont pensé à mon anniversaire, alors que je ne m'y attendais pas vraiment.-autre point positif. Ca faisait longtemps que ça n'ètait pas arrivé, 

  Amitié à tous et toutes 

 

 

Bonsoir Stana,

Je te souhaite bon anniversaire ... avec une année lumière de retard probablement.
C'est vrai, savoir que quelqu'un quelque part pense à toi est la bouée de sauvetage lancée à un naufragé, un petit objet dans l'océan en furie qui lui permettra de survivre le temps d'être secouru.
As-tu trouvé un ordinateur d'occasion ? peut-être avec le black friday,  ou en cherchant avec le moteur "ordinateurs reconditionnés" ; pour ma part, je prie pour que le mien tienne le coup encore un an ou deux.
Je me suis remise à lire tout doucement, et ces jours-ci j'irai à la recherche d'une boîte à livres publique, j'ai entendu dire qu'il y en avait une pas loin de chez moi. A suivre, j'espère que j'aurai davantage de chance qu'à ma dernière tentative pour cueillir des chanterelles,  3 heures pour en trouver une vingtaine, j'avais oublié mes lunettes.
A défaut de compagnie pour le nouvel an, je vais tenter de suivre ton exemple ou bien de faire comme si la soirée et le jour suivant étaient des jours comme les autres, on verra le moment venu.
Passe une soirée la meilleure possible, avec l'amitié en toile de fond
Je t'embrasse,
Marie