Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 202701 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #375 le: 04 juillet 2018 à 11:04:48 »
Stana tu es sur le bon chemin.
J'ai procédé comme toi.
Au début j'ai eu des moments de colère quand je découvrais que je ne pensais pas avec conscience à lui même si je savais qu'il était pour toujours dans mon cœur constamment
Le paradoxe était difficile à intégrer qu'il soit là sans que j'ai la  nécessité de me concentrer à en plus créer sa présence ...
Moi je n'ai pas besoin d'aller régulièrement au cimetière surtout depuis que j'ai fait arranger le caveau et posé  les déco symboliques dessus plus le dessin sur la pierre tombale comme le dessin que j'avais créé pour les faire parts de notre mariage.

Chacun doit respecter ses besoins et les laisser évoluer.
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #376 le: 05 juillet 2018 à 18:40:58 »
Je suis contente de voir que tu vas mieux Stana,profites des petits plaisirs de la vie,oui il sera toujours avec toi, c'est indéniable, il t'entoure et te protège.

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Lamartine

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #377 le: 07 juillet 2018 à 17:53:23 »
  Merci beaucoup à vous trois  :-* :-* :-*

  Je vais effectivement mieux de ce point de vue, ce qui n'empêchent pas les pires souvenirs de remonter à la surface par intermittence. Il m'arrive encore de manquer de vigilance et de pleurer au réveil par exemple, parce-que je n'ai pas toujours le réflexe-ou la volonté immédiate-de détourner mon attention par de bons souvenirs. Je sais que j'ai encore des progrès à faire de ce point de vue. Demain matin, je penserai tout de suite, consciemment, à de meilleurs souvenirs, je sais comment faire  :) j'y arrive tout de même mieux qu'avant, et beaucoup plus souvent.
  Pour ce qui est de Pierre lui-même-de mes pensées, dirigées ou non, envers lui -mon état d'esprit est décidément limpide la plupart du temps, plein d'amour, et si, par moment, la douce nostalgie ou mélancolie qui fait partie de moi augmente (lors de telles ou telles circonstances) ça reste toujours emprunt de cette douceur poignante, et toutes ces émotions font partie de moi  :) c'est ce que je désirais depuis le début de mon deuil, mais je savais que ce serait très long. Les mauvais comportements de certaines personnes ont ralentis l'évolution de mon état d'esprit je pense, et je n'arrive pas encore à surmonter toute cette cruauté gratuite, ça revient en boucle, mais je veux suivre les conseils des bonnes personnes qui m'ont fait comprendre que ces gens ne méritent pas que je me gâche la vie pour ces imbéciles  >:(  j'ai tout de même progressé.

  @ Qiguan: oui c'est bien ça, dans un premier temps j'ai eu peur de ne pas pouvoir garder Pierre en moi en permanence, à partir du moment où je ne penserais plus tout le temps à lui sciemment. Et pourtant, comme toi, je suis arrivée à ce que je souhaitais plus que tout: le garder dans mon cœur, à chaque instant, le savoir, même lorsque je ne "pense" pas à lui au sens premier du terme. Il est en arrière-plan de toutes mes pensées, omniprésent, et je peux savourer les bons moments lorsqu'ils se présentent, comme il l'aurait voulu, sans craindre de l'"oublier", ne serait-ce que provisoirement. La véritable joie que je peux avoir à èvoquer notre merveilleux amour n'enlève rien à la profondeur de l'amour qui est toujours en moi. C'est ça que je craignais aussi, mais ce n'est pas arrivé^^
  En effet, notre cheminement a été le même, et l'est toujours  ;) je pense qui si nous sommes parvenues à cet état d'esprit, c'est parce-que nous le voulions vraiment, que nous ne l'envisagions pas autrement, que c'est celui qui nous convient. Chacun doit vivre les choses de la manière qui est la meilleure pour lui, et seule la personne concernée sens, sais ce qui lui convient le mieux. Comme tu dis, c'est comme les visites au cimetière: certains en ont vraiment besoin, pour d'autres c'est un peu moins important, c'est une question individuelle.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #378 le: 07 juillet 2018 à 18:04:23 »
  Ce matin, j'y suis justement allée. J'avais reçu un peu d'argent, du coup je suis allée faire un tour au marché, et ai choisis un grand pot de petites roses blanches, très belles  :) :-* en les déposant sur la tombe de Pierre, j'ai vu que tout le gazon de cette partie du cimetière est couvert de fleurs sauvages. L'herbe a beaucoup poussé, et est entremelée de marguerites sauvages, petites fleurs bleues, d'autres jaunes...j'ai pensé au cycle de la vie, ça m'a fait sourire. Il y avait aussi des papillons, des abeilles, de tous petits lézards...toute cette vie, en cet endroit de recueillement, c'est vraiment émouvant. Je lui ai longtemps parlé à voix haute, d'une manière très positive.
  Plus tard, j'ai discuté avec un ami, puis je suis rentée tout doucement chez moi. J'espère que rien ne viendra troubler mon état d'esprit.
  Ca me fait toujours autant de bien d'en parler, j'en èprouve toujours le besoin  :-*
  J'ai cueilli l'une des petites marguerites sauvages qui ont poussé sur sa tombe, je vais la laisser sécher et la garder.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #379 le: 07 juillet 2018 à 19:19:45 »
Merci Stana pour ce si beau partage.

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #380 le: 07 juillet 2018 à 19:41:49 »
 :-* :-* :-*

  Je sais que, quelque soit mon état d'esprit, je garderai cette fragilité intérieure due au deuil, cette hypersensibilité exacébée, y compris pour des sujets et des incidents qui ne concernent pas le deuil, cette vulnérabilité fait partie de moi maintenant, et elle s'exprime à tout propos...ce n'est pas toujours facile à vivre, très loin de là même, mais j'ai appris à faire avec. Je crois qu'il n'y a pas grand chose à faire, mis-à-part me concentrer sur le positif  :) et puis, cette sensibilité, ce côté écorchée vive n'a pas que des désavantages: j'èprouve des émotions intenses, y compris positives, quand je regarde un film que j'aime, que j'admire une œuvre d'art par exemple, voire même une fleur, un arbre...plein d'exemples comme ça, des émotions que n'éprouvent pas tout le monde. Le deuil m'a comme décapée de l'intèrieur, je ne trouve pas d'autres mots, et je ressens tout de manière amplifiée, que je le veuille ou non. Quelque part, je me sens vivante à l'intèrieur grace à ces émotions. Je suis aussi plus réceptive à la souffrance des autres, une vraie èponge  :'( :-*
  Bien sûr, la plupart des gens ne comprennent pas mon côté nerveux, émotif, fragile à tout egars, et certains n'ont pas hésité à se moquer de moi  >:( mais même dans mes pires moments, je me suis toujours dit que je prèfère encore mille fois être à ma place qu'à la leur. On dirait vraiment qu'ils ne ressentent pas grand chose...j'ai connu des souffrances que tout le monde  ne connaît pas, mais aussi des joies qu'ils ne doivent pas connaître non plus, la preuve c'est qu'ils n'y comprennent rien  ::) j'essaie toujours  de voire le bon côté des choses, même quand ce n'est pas facile. A la fois la même qu'autrefois et "autre", c'est à prendre ou à laisser. Moi je l'accepte.

 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #381 le: 08 juillet 2018 à 22:03:25 »
Je ressens très intensément cette "fragilité intérieure due au deuil" dont tu parles.

C'est épuisant et douloureux. On a la sensation d'être en mille morceaux.

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #382 le: 08 juillet 2018 à 23:03:50 »
  Oui c'est vrai. -Je suppose que c'est notre cas à tous.

  Je pense beaucoup plus à la mort qu'avant aussi, à la mienne mais surtout à celle des autres. J'ai une conscience aigue de cette mortalité, du fait que n'importe qui, y compris les personnes que j'aime, peux mourir n'importe quand, quand j'y pense trop ça m'angoisse, et quand quelqu'un que j'aime ne vas pas bien ou que je ne l'ai pas vu depuis longtemps, je me demande sérieusement s'il ne vas pas mourir, ou n'est pas mort dans le deuxième cas. Quand on a l'expèrience d'un terrible deuil, on craint toujours de perdre encore une ou plusieurs personnes, parce-qu'on sais comme c'est douloureux, et combien est inéluctable et fatiguant le processus de deuil. Revivre ça un jour, de telle ou telle manière-parce-qu'un deuil, lorsqu'il concerne un être aimé, y compris d'amitié, est toujours dur-comment l'envisager?...Et pourtant on sais bien qu'il y en aura d'autres, tôt ou tard, très probablement (pour ne pas dire sans aucun doute)parce-que...c'est la vie, si on peux dire  :-\ je sais que profiter des bons moments avec les êtres que nous aimons est d'autant plus précieux qu'ils peuvent être éphémères, mais en même temps, je n'ose pas trop penser comme ça, comme si j'avais peur que ça leur "porte malheur"  ??? mais on peux l'appliquer sans y penser...je travaille là-dessus, et heureusement, ça ne m'empêche pas de profiter de l'instant.
  Et même sans forcément parler de deuil-bien que ça y soit toujours lié plus ou moins, puisque c'est ce que j'en connais qui me donne ces impressions-je me demande parfois, avec angoisse: "Qu'est-ce-que la vie me réserve encore comme èpreuves? Qu'est-ce-qui vas bien pouvoir encore m'arriver?..." Je pense que nous en sommes tous plus ou moins là, et plutôt plus que moins  :-\
  Mais en même temps, j'ai encore plus envie de savourer les instants ou moments agréables, je les sens plus précieux parce-que potentiellement fragiles...en espèrant toujours qu'ils durent ou se renouvellent longtemps.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #383 le: 09 juillet 2018 à 15:47:46 »
Citer
Quand on a l'expèrience d'un terrible deuil, on craint toujours de perdre encore une ou plusieurs personnes, parce-qu'on sais comme c'est douloureux, et combien est inéluctable et fatiguant le processus de deuil. Revivre ça un jour, de telle ou telle manière-parce-qu'un deuil, lorsqu'il concerne un être aimé, y compris d'amitié, est toujours dur-comment l'envisager?

confronté tôt aux deuils
au deuil violent avec le décès de mon amie à 20 ans quelques mois après le décès d'un copain et j'étais enceinte de ma fille donc dans la joie
puis quelques mois après accompagner la fin de vie de mon père
puis de mon beau père
etc ...
oui
Citer
encore plus envie de savourer les instants ou moments agréables, je les sens plus précieux parce-que potentiellement fragiles...en espèrant toujours qu'ils durent ou se renouvellent longtemps.

et là
la méditation de pleine conscience vraie
aide ...
la vie ce n'est pas la vie de bisounours ... de la maison de la prairie etc
c'est ce que nous vivons

je le transmet à ma manière déjà à mes petites filles touchées par les deuils aussi ...

surtout garder cette conscience de l'impermanence
et apprendre à sortir de sa zone de confort émotionnel !!! définitivement autant que faire ce peu
on ne connait pas les épreuves qu'il reste non ... 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #384 le: 21 juillet 2018 à 11:06:37 »
  Désolée pour le temps de réponse Qiguan  ;) mon ordinateur s'est encore déconnecté, et pas moyen de me connecter de nouveau à internet depuis, j'ai tout essayé  ::) quelqu'un finira bien par m'aider, mais ça peux prendre du temps...donc en attendant-comme l'été dernier  ::)-je suis à la médiathèque pour donner quelques nouvelles. Je n'ai pas beaucoup de temps, je m'exprimerai davantage la prochaine fois, que ce soit ici ou chez moi^^
  Merci pour ta réponse en tout cas, c'est tellement vrai tout ça!  :) je m'efforce de voire les choses sous cet angle, mais c'est un travail quotidien. Cela dit, je fais de mon mieux pour profiter de chaque instant et des bons moments avec les personnes que j'aime-j'y arrive souvent d'ailleurs, maintenant-sans penser qu'il y a quoique ce soit de vraiment permanant...mais en tâchant, en même temps, de ne pas être obnubilée par cette idée...et en espèrant que ce que j'aime ne disparaitra pas de sitôt...même si tout peux arriver et qu'on doit rester prudent. Oui, il doit bien y avoir un juste milieu dans tout ça, et c'est ce à quoi je travaille.
  J'aurai encore beaucoup de choses à exprimer ces temps-ci-sans oublier de lire et de répondre aux autres topics bien sûr^^-et c'est ce que je ferai dès que possible. Il y a des choses dont j'ai besoin de parler-la prochaine fois donc.
  Je pense bien fort à toi et aux autres membres.
 :-* :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #385 le: 13 octobre 2018 à 12:55:58 »
Bonjours à tous et à toutes  :) :-* il y a déja un bon bout de temps que je n'ètais pas venue sur ce forum; il m'a beaucoup manqué, ainsi que ses membres, qui m'ont énormément aidée-et m'aident toujours, puisque je me rèpète trés souvent leurs paroles (celles qui m'ont fait, et me font toujours tans de bien  :-* ), y compris dans les périodes où je vais moins bien. Je n'oublie personne^^je pense à vous tous les jours, et j'ai vraiment hâte de pouvoir poster à nouveau régulièrement. Je sens que j'en ai toujours besoin, et aussi partager mon cheminement avec des personnes qui comprennent. En attendant, je mets tout noir sur blanc, sur des cahiers; ce n'est pas tout-à-fait pareil, mais ça me fait beaucoup de bien tout de même. Hé oui, je n'arrive toujours pas à me connecter chez moi  >:( en plus, la médiathèque a fermé un bon moment, vers l'été, et ensuite j'attendais que des connaissances à moi viennent me donner un coup de main pour mon ordi  >:( on me promet, j'attends, une semaine passe, puis une autre, puis une autre...et on ne voit plus le temps passer  ::) mais je vais les relancer! Là, je suis à la médiathèque, et j'y passerai à peu près une fois par semaine si mon ordinateur n'est toujours pas reconnecté; ça vaut mieux que de faire confiance aux gens  >:( j'ai hâte de poster de nouveau quand je le voudrai, èchanger, me livrer et essayer d'aider d'autres personnes, partager nos vécus...il y a peu de perrsonnes, dans le monde extièrieur, qui peuvent comprendre...
  A part ça, je vais plutôt bien ces temps-ci. Quoique certaines de mes connaissances en pensent, je poursuis mon chemin: je suis heureuse et fière d'honorer toujours la mémoire de Pierre, d'avoir pus le garder là, dans mon coeur, que je sois gaie ou triste. Comme je l'ai déja dis, je n'ai même pas besoin de penser sciemment à lui la plupart du temps: il est à l'intèrieur de moi, en permanance, et je souris lorsque j'y pense, comme en ce moment même, avec amour et sérénité  :-* :-* :-*
  En revanche, les mauvais comportements de diverses personnes, principalement alors que j'ètais dans la plus atroce  phase de mon deuil me reviennent par période, je n'y peux rien, et c'est toujours trés douloureux à chaque fois...mais je me bat pour juguler ces mauvais souvenirs, pour penser au contraire à l'amitié dont m'ont entourée d'autres  :( :) c'est un domaine où je dois encore èvoluer...mais j'ai progressé  :)
  Le mois dernier, je suis aller quatre fois sur la tombe de Pierre. Les mauvaises pensées ont été chassées, je me suis sentie plus paisible, dans un bon état d'esprit. J'ai déposé une pierre dècorée de deux oiseaux peints, les ailes déployées, je l'ai trouvé appropriée  :-* et personne ne l'a retirée depuis, sûrement parce-que ça reste discret, à part les oiseaux on dirait une pierre ordinaire. J'en suis bien contente! Je fleurit cette tombe à chacune de mes visites bien sûr. La dernière fois, j'ai apporté un pot de petites roses rose-orangé, elles étaient magnifiques, je ne savais même pas qu'on pouvait en trouver de cette couleur  :D
  Ces derniers temps c'était la fête fprraine dans ma ville, l'occasion de profiter des petits plaisirs de la vie. J'ai vraiment passé une bonne journée mercredi dernier, plus que les années précédentes, et j'ai pensé aux bons souvenirs partagés avec Pierre en cette même occasion, et j'y ai pensé en souriant  :-*
  Voilà...aujourd'hui je ne peux pas posté davantage, ce sera donc la prochaine fois que je posterer sur vos topics, sans faute, mais je ne vous oublie pas un instant  :-* :-* :-*
Amitié à tous!
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #386 le: 13 octobre 2018 à 22:38:01 »
 :-* à toi
(merci pour le Mp)
oui la peine se transforme est supportable même si le manque taraude on a appris à faire avec ...
le chagrin est différent et il n'y a pas d'oubli
oui ils vivent en et par nous sans qu'on ait à le faire volontairement
c'est une intégration
une nouvelle fusion comme m'a dit la psy convaincue que le deuil reste calqué sur le mode de relation
Prends soin de toi Stana
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #387 le: 14 octobre 2018 à 08:52:55 »
Heureuse de te lire, tes smileys nous manquaient, j'espère que tu trouveras une solution pour l'informatique,
tendrement
loma
"si un jour je meurs et qu'on m'ouvre le coeur, on pourra lire en lettres d'or ... je t'aime encore"  William Shakespeare

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #388 le: 14 octobre 2018 à 10:45:52 »
En tous points pareille même chose que Loma ... A bientôt Stana !



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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #389 le: 14 octobre 2018 à 11:43:39 »
Amicales pensées pour toi, Stana.
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes