Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 69153 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #360 le: 15 Mai 2018 à 17:03:53 »
  Il y a peu de temps, j'ai lu quelque part qu'ècouter des musiques tristes, quand elles sont en adéquation avec notre état d'esprit, n'est pas nocif si on permet aussi à notre cerveau de "souffler un peu" en intercalant avec des musiques plus gaies ou, du moins, dynamiques, qui donnent un coup de fouet, peu importe leur teneur  :) ça rejoint bien mon expèrience. Les chansons et autres sonorités tristes, ou juste mélancoliques me permettent, à certains moments, de me sentir en osmose avec moi-même, avec mes émotions, et, toujours instinctivement, je les intercale avec des musiques plus légères, ou en tout cas plus énergiques, je ne trouve pas d'autres mots, parfois empruntes d'un certain humour, noir ou non. Je le faisais bien avant de lire cet article  :) d'ailleurs, beaucoup de musiques "tristes" en apparence que j'ècoute contiennent aussi une étincelle d'espoir^^Bref...

  Le 12 mai est passé, mais je me sens à peu près toujours dans le même état d'esprit, la période ne me semble pas finie, mais j'ai retrouvé une humeur plus ègale-sauf exceptions  :-\ -et mes pensées toujours pleines de mon amour sont très douces  :) je vais essayer de garder de "bonnes pensées" en tête, même si je sais que ce ne sera pas toujours le cas.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #361 le: 15 Mai 2018 à 17:21:01 »
  Pour résumer, ce 12 mai, ma journée s'est déroulée aussi "bien" que je pouvais l'espèrer, mis-à-part qu'un con a encore failli me bousiller définitivement le moral >:( :'( mais j'ai tenu bon, et c'est avec une vraie sérénité intérieure que j'ai choisis, puis été déposé des geraniums blancs sur la tombe de mon amour. C'est avec une émotion profonde mais positive que je me suis recueillie.
  Par ailleurs, j'ai discuté avec plusieurs amis à moi, et j'ai pus profiter du temps agréable.
  Le soir, j'ètais dans un état émotionnel difficile à définir, des émotions contradictoires-ou qui le seraient en temps normal-se mélangeaient, au point qu'il aurait été impossible de les dissocier. Il y avait une tristesse ET une émotion positive, aussi intenses l'une que l'autre (et d'une intensité que je n'avais pas èprouvée, ou pas de cette manière, depuis longtemps)), et qui ne faisaient qu'une  :) :( :o cet "état" a duré plusieurs heures, et ça m'a fait du bien de la traduire, de l'èprouver peut-on dire, en musique...mais en même temps, une douceur poignante envelloppait tout le reste  :)  j'avais besoin de mettre des mots sur ces ressentis si particuliers.

  Ces jours-ci je suis tranquille chez moi. Je lis des livres que j'aime.

  Affectueuses pensées à tous et toutes  :-* :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #362 le: 15 Mai 2018 à 21:07:14 »
j'ètais dans un état émotionnel difficile à définir, des émotions contradictoires-ou qui le seraient en temps normal-se mélangeaient, au point qu'il aurait été impossible de les dissocier. Il y avait une tristesse ET une émotion positive

C'est tout à fait ça, parfois quand on me demande comment je vais, j'ai du mal à l'expliquer. Tout se mélange, ce n'est pas noir ou blanc, mais plutôt gris. Du gris avec toutes les nuances possibles selon les moments. Et puis rien n'est stable.

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #363 le: 15 Mai 2018 à 21:28:23 »
oui cet état où il y a le négatif et le positif en même temps ... est difficile à gérer
car il est inconnu de nous jusque là
pour moi il perdure ...
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #364 le: 16 Mai 2018 à 17:43:59 »
douceur nostalgique, joie teinté d'amertume, tristesse douce ... ce sont des émotions que je vis régulièrement
 :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #365 le: 17 Mai 2018 à 23:22:42 »
  Merci à vous trois  :-* :-* :-* oui, ces émotions qui n'en font qu'une, si étranges pour les autres personnes, et même pour nous, quelque part, je pense que nous sommes nombreux à les èprouver. Ca "rassure" d'une certaine façon de savoir qu'on n'est pas seul à les èprouver, que c'est naturel aussi pour d'autres. Les émotions ayant quelque chose de serein, voire même de joyeux, ne peuvent pas se dissocier de celles qui sont empruntes de mélancolie-très douce dans ces moments-là-mais l'inverse n'est pas toujours vrai...cela dit, ressentir, la plupart du temps, davantage de paix intèrieure, y compris vis-à-vis de mes souvenirs omniprésents, est un très beau cadeau, je l'accepte comme tel.

 :-*

 
 
 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #366 le: 23 Mai 2018 à 11:19:35 »
  Ca ce n'est vraiment pas de chance: ma télé ne fonctionne plus! Il y a eu un gros orage hier soir, je ne me suis pas méfiée, et ce matin, tout était coupé...j'ai manipulé le disjoncteur, tous les appareils électriques se sont ralumés-y compris l'ordinateur, heureusement^^-mais pas la télé; je crois bien que quelque chose a cramé à l'intèrieur...il vas falloir que je téléphone depuis chez un ami, puisque mon portable ne fonctionne pas actuellement. Mes films préférés me faisaient du bien...enfin, je n'y peux rien, c'est comme ça.
  Ces derniers jours mon moral n'était pas mauvais dans l'ensemble, surtout ce matin, c'est toujours à ce moment-là que quelque chose ne vas pas...enfin, je peux toujours écrire et ècouter mes musiques préfèrées, celles qui me font le plus de bien. Je posterai davantage dans la journée.
  J'ai retrouvé des petites photos de Pierre, ça, ça m'a fait bien plaisir. On ne le voit pas de près ce sont des photos qui ont été prises quand on faisait des activités de groupe-avec d'autres personnes donc, elles sont dans un album. Mais on le reconnaît bien, moi en tout cas^^voilà qui fait chaud au cœur, au moins!
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #367 le: 23 Mai 2018 à 13:55:12 »
Ces petits cadeaux, comme il est doux de les savourer. J'espère que ces photos vont te nourrir aussi longtemps que possible
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #368 le: 23 Mai 2018 à 21:54:07 »
Stana ces photos seront une aide je n'en doute pas  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #369 le: 24 Mai 2018 à 20:03:11 »
  Merci à vous deux^^oh oui, ces photos me mettent énormément de baume au cœur! Comme je l'ai dis, ce sont des photos de groupe, mais on y reconnaît très bien Pierre, d'autant plus qu'il se tient en retrait des autres personnes sur celle que je prèfère. On était juste copains à ce moment-là, et notre relation n'allait pas évoluer avant environ deux ans, mais on s'appréciait déjà. On était en pleine nature ce jour-là, on faisait du taï chi dans l'herbe, je m'en souviens comme si c'était hier, une belle journée. Sur la photo, on voit Pierre, en retrait donc-des tas de personnes le jugeaient déjà mal à ce moment-là, et il aimait montrer son indépendance-immortalisé dans une position de taï chi donc, sur la pointe des pieds, les bras déployés, comme s'il allait s'envoler (symboliquement, ça me fait quelque chose), je reconnais ses vêtements; il avait les ceveux noués en queue de cheval, ça se voit aussi. C'est une toute petite photo, mais on le voit très distinctement. Je la mettrai dans mon portefeuille, et peut-être, un jour, découpée dans un petit médaillon que je pourrais porter autour de mon cou, ça me ferait vraiment chaud au cœur.
  Hier, la journée n'était pas mauvaise, mais j'ai découvert quelque chose: quand je me retrouve dans le silence-étant donné l'absence de télé, j'ai une impression de vide, de malaise...j'ai tout de même pus le contrebalancer grace à YouTube, et j'ai d'autant plus apprècié les chansons qui semblent me parler de lui.
  Dans la journée, j'ai discuté avec un ami et, un peu plus tard, avec un jeune couple de ma connaissance. On s'est assis sur un banc, et à un moment donné, on a parlé de Pierre. J'ai résumé les circonstances de sa mort, de son enterrement, de mon chemin de deuil, et où j'en suis actuellement. J'ai sentis une réélle compréhension de leur part. Ils ont bien connu Pierre-qui ne le connaissait pas d'ailleurs-et ils ont évoqué de petites anecdotes le concernant. ont parlé de lui avec attendrissement et sympathie, et m'ont confirmé qu'on voyait qu'on était vraiment bien ensemble, et très amoureux, très complices. J'ai èvoqué le début de notre amour, on en a souris tous les trois. Ils m'ont dit qu'ils comprenaient ce qu'on a vécu, puisque leur amour à eux est très fusionnel aussi, et a débuté à peu près dans les mêmes circonstances.
  Ils m'ont dit, avec des mots très simples, qu'ils comprenaient que ça avait été très dur pour moi, puisqu'ils n'imaginent pas vivre l'un sans l'autre. Ca m'a profondément touchée.
  Du coup, j'ai passé une soirée sereine, et ce matin, bonne surprise: ma télé refonctionneJ'ai finalement écrit plus aujourd'hui qu'hier, je ne sais pas pourquoi, j'ètais fatiguée.
  Aujourd'hui, en fin d'après-midi, j'ai été passé un petit moment dans ce même espace vert. Le temps était très agréable, doux mais sans excès, un peu comme mon moral, et j'ai pus savourer ces instants de vrai bien-être.
  Comme toujours, j'espère garder ce meilleur état d'esprit le plus possible. On verra...quand je sens ce mieux-être, Pierre est encore plus présent dans mes pensées, quelque part.
  Douces pensées à tous et toutes.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #370 le: 24 Mai 2018 à 20:54:42 »
  Une pensée m'est venue, lors de ces instants de bien-être dans l'espace vert: c'est que je peux à nouveau goûter ces petits plaisirs simples, les goûter vraiment, mais qu'en même temps, je ne serai plus jamais la même. Je les ai goutés de la même façon qu'il y a des années, lorsque je lisais sur ce même banc, les yeux levés par moment sur la verdure, profitant du temps, avant que j'ai connu Pierre. Et qu'en même temps, c'était une personne "différente" qui les goûtait, la personne que je suis devenue depuis le décès de Pierre, puisque ma vie a volé en éclats, et moi-même par la même occasion...une nouvelle existence à tout egars, même si elle ressemble à celle que j'ètais avant, de même que mes ressentis, mon mode de vie...je suis à la fois semblable et différente, comme si j'ètais déjà morte une fois et que je sois revenue, une autre version de mon moi. J'ai gouté la carresse du soleil et du vent sur ma peau, la verdure, les pâquerettes, les petits bruits de la nature, les odeurs que je connais si bien. Ca ressemblait à mes sensations d'autrefois, mais je m'en souviens comme d'une "vie antérieure", je ne vois pas comment dire autrement, je connais mieux le prix de ces ressentis tout simples, je les èprouve, les vit en me sachant différente, revenue de loin et en gardant les cicatrices, toujours sensibles...je me suis dis "je suis moi", oui, marquée pour toujours, mais celle que je suis devenue, echo de celle que j'ai été.
  Je suppose que ces pensées, ces impressions-qui sont plus que des impressions-sont fréquentes après la perte d'un grand amour. Nous sommes des survivants...
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #371 le: 24 Mai 2018 à 23:15:50 »
oui ces impressions de transformations sont réelles et ressentir des sensations "comme avant" pour toi mais en se vivant différente
comme avant la perte pour moi qui ai eu le cadeau de vivre 41 ans avec et en me sentant changée
c'est je pense normal
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #372 le: 07 Juin 2018 à 11:35:35 »
  Oui c'est ça, il y a une alternance mais le plus souvent, les émotions sont fusionnées, deux en une...et en même temps, on goute davantage les moments plus doux, parce-qu'on en connaît mieux le prix. Et oui, on est à la fois la même personne ET une autre...je suppose que c'est ce qu'on èprouverait si on pouvait se rappeler d'une vie antérieure dans le sens premier du terme, du moins c'est ce que ressens. Je me doutais bien que c'était le cas pour d'autres personnes en deuil, tes paroles me le confirment Qiguan, merci pour ta réponse^^on se sens moins seul dans son vécu, ses émotions, parfois déroutantes, quand on sais que ce sont des ressentis et réactions "courants" dans ces circonstances-même si on se serait tous bien passé de le savoir...
  Depuis mon dernier post, j'ai eu à nouveau des variations de moral, parfois difficiles, aux moments où je m'y attendais le moins mais je viens de remarqué une chose, et j'ai pensé que c'était important de le noter: quand les plus mauvais souvenirs arrivent sans crier gare, j'arrive maintenant à les chasser-pas en faisant appel à ma volonté, mais en détournant mes pensées sur des souvenirs heureux, ou même juste anecdotiques-parfois les meilleurs-ou tout simplement sur d'autres sujets, quels qu'ils soient, mais des sujets agréables ou anodins, et les "mauvaises pensées" sont remplacées par des bonnes. Je passe de l'un à l'autre naturellement, parfois même sans avoir besoin de le faire de moi-même, mes pensées passent d'elles-mêmes du "mauvais" au bon. Je ne dis pas que c'est systématique, mais c'est un plus. J'essaie juste de garder un bon état d'esprit le plus longtemps possible à chaque fois. Ca demande encore de la vigilance, mais je n'y parvenais pas aussi nettement avant, j'ai conscience que c'est un progrès.
  J'ai eu encore des moments très doux, de ces instants de grace où le temps est comme suspendu. J'ai à nouveau pensé que ce sont les "mêmes" petites joies qu'il y a des années, mais vécues avec le recul de l'expèrience. Une partie de moi les vis pleinement, et l'autre partie les observe, et m'observe moi avec une curiosité détachée. Je les vis et me "vois" les vivre, comme de l'exterieur, consciente de la "chance" que j'ai de pouvoir les apprècier, après la souffrance insupportable que j'ai traversée.
  Je suis retournée deux fois au cimetière, et, à chaque fois, j'ai ressentis le  doux apaisement que j'espérais, que j'attendais. La dernière fois c'était hier, j'en èprouvais le besoin. J'ai déposé des fleurs roses qui ressemblent un peu à des pensées, mais qu'on appelle des "impatiences" parait-il. Je connaissais déjà ces petites fleurs mais pas leur nom.
  Le temps est tempèré en ce moment, avec une petite brise, tans mieux: je n'aime pas quand c'est ettouffant. La demi-saison, c'est agréable pour passer un peu de temps dehors. Un de ces jours je reprendrai mes longues marches dans les bois, être en communion avec la nature devrait me faire du bien.
« Modifié: 07 Juin 2018 à 20:53:10 par Stana »
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Re : Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #373 le: 07 Juin 2018 à 14:38:36 »
   je viens de remarqué une chose, et j'ai pensé que c'était important de le noter: quand les plus mauvais souvenirs arrivent sans crier gare, j'arrive maintenant à les chasser-pas en faisant appel à ma volonté, mais en détournant mes pensées sur des souvenirs heureux, ou même juste anecdotiques-parfois les meilleurs-ou tout simplement sur d'autres sujets, quels qu'ils soient, mais des sujets agréables ou anodins, et les "mauvaises pensées" sont remplacées par des bonnes. Je passe de l'un à l'autre naturellement, parfois même sans avoir besoin de le faire de moi-même, mes pensées passent d'elles-mêmes du "mauvais" au bon. Je ne dis pas que c'est systématique, mais c'est un plus. J'essaie juste de garder un bon état d'esprit le plus longtemps possible à chaque fois. Ca demande encore de la vigilance, mais je n'y parvenais pas aussi nettement avant, j'ai conscience que c'est un progrès.
  J'ai eu encore des moments très doux, de ces instants de grace où le temps est comme suspendu. J'ai à nouveau pensé que ce sont les "mêmes" petites joies qu'il y a des années, mais vécues avec le recul de l'expèrience. Une partie de moi les vis pleinement, et l'autre partie les observe, et m'observe moi avec une curiosité détachée. Je les vis et me "vois" les vivre, comme de l'exterieur, consciente de la "chance" que j'ai de pouvoir les apprècier, après la souffrance insupportable que j'ai traversée.
  Je suis retournée deux fois au cimetière, et, à chaque fois, j'ai ressentis le très doux apaisement que j'espérais, que j'attendais. La dernière fois c'était hier, j'en èprouvais le besoin. J'ai déposé des fleurs roses qui ressemblent un peu à des pensées, mais qu'on appelle des "impatiences" parait-il. Je connaissais déjà ces petites fleurs mais pas leur nom.
  Le temps est très doux en ce moment, avec une petite brise, tans mieux: je n'aime pas quand c'est ettouffant. La demi-saison, c'est agréable pour passer un peu de temps dehors. Un de ces jours je reprendrai mes longues marches dans les bois, être en communion avec la nature devrait me faire du bien.

Oh oui c'est important de le noter, et je t'en remercie : ça met de la douceur sur la souffrance.
Je te souhaite une belle continuation sur la voie de l'apaisement

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #374 le: 07 Juin 2018 à 19:08:55 »
Citer
J'ai eu encore des moments très doux, de ces instants de grâce où le temps est comme suspendu. J'ai à nouveau pensé que ce sont les "mêmes" petites joies qu'il y a des années, mais vécues avec le recul de l’expérience. Une partie de moi les vis pleinement, et l'autre partie les observe, et m'observe moi avec une curiosité détachée. Je les vis et me "vois" les vivre, comme de l’extérieur, consciente de la "chance" que j'ai de pouvoir les apprécier, après la souffrance insupportable que j'ai traversée.

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