Oui c'est vrai, Qiguan  parfois-souvent même-c'est ce dont j'ai le plus besoin, ça permet de mieux vivre les émotions au quotidien.

  Ces temps-ci je "revis" des petits souvenirs, par exemple en mangeant un plat qu'il aimait, en ècoutant ses musiques préférées, en portant les vêtements qu'il préférait sur moi^^petit exemple: un jour, dans une association où on s'est connu-on était juste copains à ce moment-là, ça n'a évolué que deux ans plus tard-tout le monde parlait de ses plats préférés, et à un moment donné Pierre a dit: "Je sais que c'est tout bête, mais il y a quelque chose que j'adore: c'est deux cordons bleus avec de la mayonnaise, avec du riz, le soir, deux fois par semaine."  c'est ce que je me suis préparé ce midi, et j'ai mangé ce plat simple et bon en pensant à lui-encore plus que d'habitude-comme si, dans ma tête, "j'ètais" lui^^ça avait un petit côté regressif. Plein d'exemples comme ça...

  Le 2 mai, j'allumerai une petite bougie que je laisserai sur sa tombe, en plus des fleurs 

À mon tour de te déposer tendresse et douceur Stana en cette journée
Bien affectueusement
Mononoké

  Douce pensée pour toi, Stana,

  et un petit dessin naïf,
  amicalement, solidairement

 
   M.

  Le 1er mai-la veille donc  -je ne me sentais pas triste, pas vraiment, mais par contre j'ètais très nerveuse, comme stressée à l'idée que "c'était pour demain". C'est difficile à expliquer, mais j'ètais une vraie pile electrique, peut-être parce-que je me demandais comment se passerait cette journée. PLus les heures passaient, plus ces impressions se faisaient intenses. Une partie de moi avait du mal à réaliser que ça y était, que c'était si proche: trois ans, comment est-ce possible?...
  Hier, j'ai ressentis cette journée de commémoration comme étant vraiment un jour "à part", je savais qu'aussi triste que ce soit, c'était important. J'avais l'image de Pierre dans la tête, aussi vivace que jamais. J'ai acheté des œillets rose pâle et bordeau en route, et je les ai déposés sur sa tombe. J'ai pus voire qu'on avait fait place nette dans ce coin du cimetière, et retiré finalement mon petit ange en porcelaine  je me suis consolée en me disant que j'ai déjà eu de la chance qu'on l'ai laissé jusque-là  je ne voulais pas que quoi que ce soit vienne troubler ce moment de recueillement.
  Je suis restée longtemps, je lui ai parlé à voix haute, je me sentais en communion avec lui  mon pot d'œillet devrait rester en place quelque temps.
  Je me suis sentie dans un état d'esprit plutôt serein le reste de la journée. J'ai été boire un café chez l'ami qui habite mon quartier. J'ai bien pesé mes mots pour lui parler de ce que j'èprouvais ce jour-là, et èvoquer ma spiritualité, ainsi que ma manière de vivre le deuil. A mon grand soulagement, il m'a ècoutée avec attention et respect, même s'il ne partage pas toutes mes vues. L'amitié ça fait du bien  je me suis malgrès tout sentie comprise.
  J'ai écrit quelques phrases sur "libra memoria", un blog où on peux rendre hommage à Pierre-même si personne n'y est venu depuis longtemps  j'ai ècouté nos musiques préférées une partie de la soirée.
  Cette journée s'est mieux passé que je le craignais...malgrès un "incident" matériel: il se trouve que j'ai perdu mon portefeuille, et pas moyen de remettre la main dessus  c'était bien le moment 
  A part ça, j'essaie de rester à peu près dans le même état d'esprit.

 Ca fait trois ans que je m'habille en noir, comme déjà expliqué, mais j'aimerais y revenir un peu:
 Cette couleur n'est pas uniquement, pour moi, une couleur de deuil-du moins dans le sens le plus douloureux du terme. Dès le début de mon deuil, j'en ai eu besoin pour honorer la mémoire de Pierre, pour moi et pour que l'on sache que je porte mon deuil dans mon cœur-mais même si je vivais au fond d'un bois, j'aurais fait de même, c'était avant tout un besoin, avant tout pour Pierre, pour nous. Même au plus fort de la souffrance, cette couleur, ou non-couleur, m'apaisait, me rassurait, je m'y blottissais comme dans un cocon protecteur, je me sentais en connection avec mon deuil, je ne trouve pas d'autre mot; c'est si j'avais porté d'autres couleurs que je me serais sentie "en décalage", parce-que ce n'était, et que ce n'est toujours pas "moi".
  Je ne me suis fixé aucune limite, je ne me suis pas imposé cette couleur, et pour combien de temps, ça s'est imposé à moi naturellement. Si je continue à la porter, ce n'est plus "triste" pour moi, c'est le symbole de mon amour pour Pierrre, le fait qu'il soit toujours omniprésent en moi, ça m'apporte beaucoup de douceur, de sérénité-quand je suis dans une mauvaise passe on vas dire, ce n'est pas lié, et je me sens vraiment moi-même en noir  peu importe ce qu'en pensent certains cons, leurs moqueries et incompréhensions n'y changent rien, je sais ce qui me convient  personne n'est dans ma tête. Si un jour j'èprouve moins ce besoin, je réintroduirai progressivement les couleurs.
  Je m'ètais promis que ce 2 mai, pour la première fois en trois ans exactement, je porterais un tee-shirt gris clair, imprimé d'une inscription qui avait une signification très particulière pour Pierre et moi-d'autant plus que je l'avais acheté et que je l'ai porté pour la première fois au tout début de notre amour    je m'y ètais préparée, et en effet, je l'ai porté, avec, par-dessus, le blouson de cuir noir que Pierre m'avait offert vers la même période, l'un des siens, extrêmement précieux donc  un très beau souvenir y est lié:
  On était ensemble depuis environ deux semaines, et on est arrivés main dans la main à une association où on s'est connu, moi vêtue de ce blouson-que tout le monde a reconnu^^-sur le tee-shirt gris. On était heureux et fiers d'afficher notre amour naissant, déjà très passionné  j'ai un grand sourire en évoquant ce souvenir à la fois simple et merveilleux^^
  La seule personne qui a compris la signification de ces vêtements a été l'un de mes meilleurs amis, parce-qu'il me connaît bien...et que je lui avais expliqué pour ce tee-shirt gris.

  Il y a aussi eu des impressions liées, sans aucun doute, à cette même date.
  L'avant-veille, en me couchant, j'ai beaucoup pensé à Pierre, mais d'une manière moins sereine que ces derniers temps...et à un moment donné, des images me sont revenues à l'esprit-non que je les avait oubliées en quoi que ce soit, mais je pense le plus souvent aux bons souvenirs maintenant-des images de Pierre après son accident, quand il était à l'hôpital, je le revoyais sur ce lit médicalisé aussi nettement que si j'y ètais à nouveau, et tout le reste, le bruit des machines qui clignottaient etc etc...je ne pouvais pas les empêchées, elles s'imposaient à moi, et j'ai compris que c'était lié à la date...
  Le lendemain, j'ai au contraire pensé à nos souvenirs de cette même manière photographique, mais aux meilleurs souvenirs, particulièrement ceux du début de notre amour. Mon cœur était plein d'émotion positive en revivant tout ça, et j'ètais heureuse de me souvenir de lui, des moindres traits de son visage-alors que je n'ai pas de photos, à part une minuscule où on ne le distingue pas très bien-de la consistance, du parfum de ses longs cheveux bouclés que j'aimais tans...ça m'a aidée à affrontée la journée du lendemain dans un meilleur état d'esprit.

  Merci pour ces paroles Chimène, elles m'ont fait vraiment beaucoup de bien 
  Oui, quelles que soient nos raisons ou la manière dont nous envisageons, "éprouvons" les couleurs peut-on dire, ce qui compte est d'être en accord avec nous-mêmes.

  Hier, je me suis réveillée dans un mauvais état d'esprit, je ne sais pas pourquoi-mais c'est vrai que la période n'est pas finie...je me suis occuppée chez moi, ça m'a apaisée, et la deuxième moitié de la journée n'était pas mauvaise.
  Je me suis couchée dans un meilleur état d'esprit, et ce matin j'ai bien commencé ma journée. J'ai beaucoup de trucs à faire d'un coup, notamment des démarches administratives; ça ne m'amuse pas beaucoup lol mais au moins ce sera fait, et ça vas encore m'occuper les mains et l'esprit, donc tans mieux...
  Demain, le 12, ce sera le dernier jour-l'enterrement c'était le 12 mai 2015  je vais m'efforcer de ne pas penser à cette journée-là, la plus traumatisante de toutes  j'espère honorer sa mémoire avec autant de sérénité et de douceur intèrieure que le 2  je vais peut-être encore choisir des œillets-je ne savais pas qu'elles sentaient aussi bon, ces petites fleurs-là! Respirer le parfum des fleurs a toujours un effet apaisant sur moi, avant que je les dépose sur la tombe de Pierre. Je me demande si qui que ce soit d'autre a eu l'idée d'honorer sa mémoire, de quelque manière que ce soit, en cette période  ce qui est certain est que moi, je trouverai toujours un moyen.
  Amitiés à tous et toutes