Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 202625 fois)

Cateyes63, Stana et 2 Invités sur ce sujet

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Re : Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #330 le: 31 mars 2018 à 23:21:52 »
Comme je comprends ce besoin de se recueillir devant le lieu de son inhumation ou d'un jardin du souvenir. Mais impossible pour moi actuellement, Marc est enterré à plus de 400 km et la santé de ma maman ne me permet pas de m'éloigner. Une séparation de plus au pied du tombeau. Je n'ai pas pu faire livrer des fleurs pour le 11 février, tout gelait. Je sais que sa tombe n'est pas abandonnée, ses parents habitent à 200m. Je communique beaucoup avec eux et nous nous organisons pour fleurir ou décorer sa sépulture. Cela nous fait du bien à tous.
J'espère que tu pourras échanger avec des personnes de même sensibilité que toi sur tes croyances et convictions en cette période si chargée d'émotions.
tendrement
loma
Merci Loma  :) :-* moi aussi je te comprends: ce besoin, cette impulsion d'honorer la mémoire de nos aimés, d'être proches de l'endroit où ils-ou leurs corps-sont inhumés, je pense qu'elle est aussi importante, et aussi naturelle que l'est le deuil lui-même (le deuil est un processus, un vécu aussi tristement naturel que vieux comme le monde  :() . Je conçois parfaitement ce manque que tu peux èprouver à ce niveau. Heureusement (aussi triste que ce soit là encore) que tu peuux t'arranger pour honorer, malgrès tout, sa mémoire.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #331 le: 31 mars 2018 à 23:34:28 »
  Oui, comme vous l'avez compris, c'est important pour moi, durant ce genre de période si particulière, d'être en contact avec des personnes qui pensent comme moi, avec qui je n'ai pas à me surveiller, et dont je n'ai à craindre aucune maladresse.
  Rayon de soleil: aujourd'hui je suis retourné chez cet ami, et lui ai expliqué tout ça; il a très bien compris et l'a bien pris, parce-qu'il connaît mon mode de fonctionnement. On a même un peu parlé de spiritualité, et bien qu'il ne partage pas mes croyances, il n'a pas été maladroit et en a parlé avec respect et empathie, sans aucune condescendance  :) il m'a parlé d'un livre où il est question de paranormal, qu'il apprècie pour d'autres raisons, et m'a proposé de me le prèter, parce-que, a-t-il dit, ça cadre avec mes croyances. Il a même compris que ça me ferait du bien d'avoir ce genre de lecture ces temps-ci, c'est adorable  :-* on a abordé d'autres sujets et passé un bon moment, je me sentais détendue, apaisée. Cet ami, c'est vraiment comme un frère  :)

  Ce soir, je me sens plutôt bien. Demain, j'irai sur d'autres topics. Même quand je ne répond pas tout de suite-parfois j'ai besoin de mes forces pour exprimer mes émotions-je vous lis toujours, et je pense tous les jours à vous  :-* :-* :-*

 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #332 le: 01 avril 2018 à 22:01:47 »

Comme je comprends ce besoin de se recueillir devant le lieu de son inhumation ou d'un jardin du souvenir. Mais impossible pour moi actuellement, Marc est enterré à plus de 400 km et la santé de ma maman ne me permet pas de m'éloigner. Une séparation de plus au pied du tombeau. Je sais que sa tombe n'est pas abandonnée... nous nous organisons pour fleurir ou décorer sa sépulture. Cela nous fait du bien à tous.
loma
Merci Loma  :) :-* moi aussi je te comprends: ce besoin, cette impulsion d'honorer la mémoire de nos aimés, d'être proches de l'endroit où ils-ou leurs corps-sont inhumés, je pense qu'elle est aussi importante, et aussi naturelle que l'est le deuil lui-même .... Je conçois parfaitement ce manque que tu peux èprouver à ce niveau. Heureusement (aussi triste que ce soit là encore) que tu peux t'arranger pour honorer, malgrès tout, sa mémoire.
Stana

Je suis d'accord à 200% avec tout ce que vous avez écrit et partagé dans vos messages.

"Besoin de se recueillir devant le lieu de son inhumation ou d'un jardin du souvenir..." loma
"Cette impulsion d'honorer la mémoire de nos aimés, d'être proche de l'endroit où ils (leurs corps) sont inhumés, je pense qu'elle est aussi importante et aussi naturelle que l'est le deuil lui-même..." stana

Merci loma... merci stana
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #333 le: 01 avril 2018 à 22:54:11 »
Et merci beaucoup à toi Frederico  :) ;) :-*
Oui, je sais que tu ne comprends que trop. Ce n'est certes pas le cas de nombreuses personnes extérieures, qui ne voient pas l'utilité de se rendre souvent sur une tombe  :-\ c'est qu'ils ne savent pas-tans mieux pour eux d'ailleurs, mais ça ne devrait pas exclure un minimum d'empathie  >:( enfin, quand on est con...hé bien, on est con  ;D

  Finalement, hier je ne suis pas allée au cimetière, j'ètais fatiguée, jene sais pas pourquoi au juste, mais ça m'a fait du bien d'èchanger avec un ami, même si je vais moins le voire ce mois-ci. Ce sont de petits moments précieux, l'amitié a toujours tenu une grande place dans ma vie, et maintenant plus que jamais. Il y a aussi une amie que j'aimerais beaucoup aller voire ce mois-ci, ça fait longtemps que je n'y suis pas allée. Nous avons beaucoup de points communs, et elle a été adorable avec moi depuis le tout début de mon deuil. Ca me ferait du bien de la voire ce mois-ci  :-*

  Hier soir, dans mon lit, j'ai pratiqué ma méthode de relaxation, et j'ai bien dormi. Journée tranquille, chez moi. Demain, ce sera pareil je pense. Ces petites pauses permettent de se reposer un peu déjà moralement.
  Ce sera mardi que j'irai me recueillir sur sa tombe.

  Douce nuit à tous  :-*

 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #334 le: 04 avril 2018 à 23:10:11 »
  Aujourd'hui il a plut toute la journée-à l'exterieur, quand dans mon cœur cette fois  ;) -ça me plaisait bien, du coup j'ai pus me détendre tranquille chez moi, dans ma bulle on vas dire. Et j'aime bien voire ce paysage tourmenté de ma fenêtre, tout en étant bien au chaud.
  Hier il faisait beau-j'apprècie aussi par-ci par-là-il y avait du soleil, très doux, juste ce qu'il faut, et j'ai vu les premiers papillons, tous jaunes  :) comme prévu, j'ai été porté un petit pot de fleurs sur la tombe de Pierre-très jolies, blanches bordées de violine. J'ai eu la bonne surprise de voire que les pâquerettes roses de la dernière fois sont toujours bien fraiches, et que mon petit ange en porcelaine est toujours là  :-* :-* :-* ça m'a fait chaud au cœur. J'ai parlé à voix haute à mon bien-aimé  :) oui, honorer sa mémoire est de la plus grande importance pour moi.
  Je dois toujours juguler de mon mieux les mauvais souvenirs, mais ces jours-ci j'y arrive mieux, même s'il y a toujours des flash-back pouvant être très désagréables. Je me surveille. Mes pensées sont, la plupart du temps, plus nostalgiques que vraiment douloureuses, mais je sais que je dois faire très attention durant cette période.
  Demain, j'ai beaucoup de ménage à faire, ça m'occuppera les mains et l'esprit.

  Je vous souhaite un peu de douceur à tous  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #335 le: 07 avril 2018 à 21:37:30 »
  Ces deux dernières journées ont été plus mitigées. Hier, dans le courant de la journée, je me suis sentie plus triste, d'une manière qui n'avait rien de douce. Je me doutais qu'il y aurait des moments de ce genre durant cette période. Je ne me plaint pas, j'ai connu pire, bien pire. Le soir ça allait un peu mieux, j'ai beaucoup lu, et même si je sentais encore cette tristesse en moi, au moins je pouvais profiter de la lecture. J'avais peur de mal dormir, mais ça a été finalement.
  Aujourd'hui, je sentais à nouveau ce mal-être, j'ai un peu pleuré-pas beaucoup, tout s'exprimait à l'intèrieur. Je me demandait combien de temps ça durerait. En début d'après-midi, après avoir fait des courses, je me suis assise sur un banc, dans l'espace vert en bas de chez moi. Je regardais les pâquerettes tout autour de moi-la vue de la nature, surtout des fleurs, m'a toujours fait du bien  :-* je n'ai pas lu, j'ai juste profité de l'instant.
  Le reste de la journée a été plus tranquille, et je suis en train de retrouver un meilleur état d'esprit. Je suis en train d'ècouter des musiques que j'aime.
  Bonne nuit à tous  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #336 le: 16 avril 2018 à 19:44:03 »
Bonsoir à tous  :-* je voulais juste signaler que j'ai de nouveau des problèmes d'ordi, je n'arrive plus à le recharger, j'ai tout essayé  ??? ::) :-\ il vas donc finir par s'arrêter, et je ne sais pas quand je pourrai à nouveau l'utiliser-il faudra encore que je demande conseil à une ou plusieurs connaissances à moi, on verra bien  >:( je donnerai des nouvelles aussitôt que possible. Je continuerai à bien penser à vous.
Amitiés à tous et toutes  :-* :-* :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #337 le: 16 avril 2018 à 22:12:10 »
  Pour le moment c'est rétabli  ;D  demain je posterai, ce soir je suis très fatiguée, j'ai besoin d'une bonne nuit  ;)
 :-* :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #338 le: 17 avril 2018 à 16:42:48 »
  Le temps est aussi variable que mon moral...je ne veux pas dire que mon moral s'accorde au temps, quand je suis dans un bon état d'esprit le temps ne joue pas, j'apprècie autant le charme d'une journée ensoleillée qu'enneigée ou même pluvieuse lol et quand mon état d'esprit est...moins bon on vas dire, pareil: le temps n'y change rien. Donc, variable comme le temps mais pas toujours "en accord"  ;)
  Hier j'ètais fatiguée sans raison précise-peut-être qu'il y a un côté psychosomatique-et ça, ça allait avec mon moral du moment  :'(  :'(quand je me sens èpuisée, j'ai parfois plus de mal à empêcher les pensées les plus désagréables  :-\ j'ai disons emergé vers 17H, je me sentais mieux physiquement et moralement, j'ai profité de cette embellie. Aujourd'hui aussi, ça peux aller...
  J'ai profité du temps doux et frais à la fois ce matin-plus agréable que quand il fait trop chaud-j'ai marché, j'ai discuté avec des amis, je savoure ces moments de mieux-être. J'ai même pus parler de Pierre, d'une manière détendue  :-*
  Après-demain j'irai manger mon plat préféré dans une brasserie à deux pas de chez moi, j'ai réservé. J'espère ne pas tomber sur des cons lol quoiqu'il en soit je m'installerai tranquille dans mon petit coin préféré, je n'y vais pas pour faire la conversation  ;D et mon père passera me voire l'après-midi même.
  Que j'aille bien ou pas, je m'efforce de faire des choses que j'aime, des petits plaisirs simples: lire des livres que j'apprècie, prèparer et manger un plat que j'aime, èchanger avec quelques copains, en personne ou par mails interposés, écrire...ce sont des petits îlots de bien-être, ou, à défaut, des petites pauses. C'est la saison des vide-greniers, des brocantes, j'espère en visiter plusieurs, non seulement ce sont des petites sorties que j'apprècie beaucoup, mais ça me rappelle les premiers mois de notre amour, à Pierre et à moi, on y allait tout le temps. C'était le tout début, on éclaboussait l'univers de notre bonheur comme on dit^^dès les premiers temps du deuil, ces vide-greniers-en dépit du manque, du désarroi de ne plus les partager avec lui-m'ont toujours mis un peu de baume au cœur  :( :)
  Hé oui, la date approche...
  Je suis bien soulagée d'avoir toujours internet finalement, je vais en avoir besoin ces prochains jours, semaines....venir sur ce forum, tenir un genre de journal intime m'apporte davantage d'èquilibre, surtout ces temps-ci.
  Douces et affectueuses pensées à tous et toutes :-* :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #339 le: 17 avril 2018 à 17:49:47 »
 :-*
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #340 le: 23 avril 2018 à 22:55:04 »
 :-*

  Ca y est, on est le 23 avril, bientôt le 24; je pense à ce qui s'est passé il y a trois ans, au même moment...je m'en souviens comme si c'était hier. Ce que j'appelle ma période de commémoration commence. Je me suis un peu angoissée durant ces derniers jours, je me demandais comment je me sentirais  :-\ bien sûr ce n'est que le tout début, mais pour le moment ça ne se passe pas mal on vas dire.
  Ces deux dernières semaines, c'était à peu près un jour sur deux que j'allais "bien"  :'( :) :-\ en espèrant à chaque fois que ça dure un peu plus, mais c'est à peu près incontrôlable. Pourtant là, ça fait trois jour que ça peux aller, c'est une pause très bienvenue.
  On peux dire que j'avais un peu commencé cette période avant la date précise: il y a quelques jours, j'ai donc été manger mon plat préféré dans un bar-brasserie où je vais une ou deux fois par mois. Je me suis rappelé qu'un jour, durant ce merveilleux été que j'ai passé avec Pierre, on avait dégusté ce même plat au même endroit, avec mon père  :) un souvenir très heureux, et que j'ai revécu en pensée. C'est ce que je veux faire, comme tous les ans (ça me fait tout drôle d'ècrire ça, "tous les ans", parce-que ça exprime le fait que l'"après" la mort de Pierre se compte en années  :o c'est difficile à réaliser; tous les ans donc, depuis qu'il n'est plus là): revivre des petits moments passés avec Pierre, retourner aux endroits où nous avons été si heureux, refaire les mêmes gestes-jusqu'à un certain point. Par exemple m'assoire à une terrasse où nous avions bu un verre, un restaurant de même, flâner aux mêmes endroits...
  Je compte revoir des personnes qui l'ont bien connu, et surtout nous ont connu ensemble-il y en a certaines que je n'ai pas revu depuis longtemps. Je parle uniquement des personnes bienveillantes bien sûr, de celles avec qi je pourrai un peu parlé de Pierre, d'une manière apaisée.
  J'ècoute des musiques qui me font penser à lui, et j'èprouve une mélancolie qui reste très douce pour le moment. Je souris en pensant à tous nos beaux souvenirs, je les sens particulièrement vivaces, vivants peut-on dire, dans ma mémoire, et je suis heureuse de n'avoir rien oublié  :-*
  J'ai déposé des pensées violet foncé sur sa tombe-puisque mes pensées sont pleines de lui  :) j'ai vu que des herbes avaient poussé sur cette tombe, mais je ne m'en plains pas: cette verdure drue qui a poussé tout d'un coup-il y a même des pâquerettes sauvages-ça m'aparait comme la continuité de la vie-au sens biologique du terme. Particulièrement les pâquerettes, lui qui aimait tans la nature et les fleurs sauvages  :-* :-* :-* le petit ange en porcelaine disparaît presque sous la verdure, mais il est bien là, on dirait qu'il veille.
  Je vais essayé de garder cet état d'esprit. J'ai compris une chose: il ne faut surtout pas que je traîne au lit le matin, c'est à ce moment-là que les émotions très douloureuses peuvent revenir.
  Douce nuit à tous et toutes  :-* :-* :-*
 
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« Réponse #341 le: 23 avril 2018 à 23:24:11 »

    Chère Stana,

    Ton écriture, ton témoignage de deuil sont bien émouvants, tendres et sages, passionnés et fidèles ... ton altruisme indéfectible et sans à priori ...
    Tu partages très généreusement tes méthodes pour ne pas souffrir jusqu'à l'auto-destruction, ce qui nous arrive hélas parfois à tou(te)s ...
    On peut dire que tu doses bien tes efforts, que tu réussis à vivre le plus sainement possible "ça".
    Malgré tout, on sait bien que ce n'est pas facile de contrôler, surtout autour des "dates",et si le désespoir se manifeste en toi, s'il te submerge, tu peux nous le dire, douce Stana, nous te tresserons une couronne de pâquerettes, des bracelets de pensées, une ceinture de myosotis ...
    Amicalement, solidairement, M.  :'( :-*

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« Réponse #342 le: 25 avril 2018 à 22:31:05 »
Merci pour toutes ces paroles Souçi, c'est adorable!  :-* :-* :-* tes mots m'ont fait, et me font toujours chaud au cœur, tu n'imagine pas le bien qu'ils me font  :)
Hé bien, ces jours-ci, ça peux aller la plupart du temps, mais il suffit d'un évènement exterieur, même sans aucun rapport, pour que les mauvaises émotions refassent surfaces, une contrarièté, n'importe quoi...Mais j'arrive à les limiter et à les espacer, je ne me plains pas, quand je pense à tout ce que j'ai traversé depuis le début de mon deuil. Je suuis toujours étonnée d'être restée en vie. Il faut croire que l'être humain peux supporter beaucoup, même ce qui lui semble, sur le moment, insupportable. Et je suis heureuse de garder un souvenir intact, photographique peut-on dire, de Pierre, même si je n'ai pas de photos de lui  :-* il est imprimé dans ma mémoire, de même que tout ce que nous avons vécu. POur rien au monde je ne voudrais qu'il en soit autrement.
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« Réponse #343 le: 29 avril 2018 à 11:34:51 »
  Hier j'ai discuté avec deux amis, ça m'a fait chaud au cœur. D'abord avec une amie avec qui j'avais perdu le contact depuis plusieurs mois. Elle me manquait beaucoup, c'est quelqu'un qui a beaucoup de cœur, et qui a été d'un grand soutien depuis le décès de Pierre. Elle m'a aussi beaucoup consolée et rassurée-plus que n'importe qui peut-être  :-*- concernant les propos des "cons"  ;D je n'y croyais pas trop quand j'ai sonné chez elle-elle n'est pas toujours là, il faut vraiment tomber dessus lol-mais elle était là, et du coup on a beaucoup discuté.
  On a surtout parlé de Pierre-elle, elle comprends, y compris ma spiritualité, qu'elle partage en partie. Et contrairement à la plupart de mes connaissances, elle comprends ce qu'est un deuil, tout le processus, et que ça ne dure pas quelques mois, comme croient certains  >:( je lui ai dis que des gens qui n'y connaissent rien disent que je n'ai qu'à "faire mon deuil"  ::) elle m'a expliqué que contrairement à ce que pensent ces abrutis, faire ou avoir fait son deuil ne signifie pas "oublier", passer à autre chose, "tourner la page" etc d'après les psychologues, ça veux plutôt dire avoir accepté, pouvoir vivre avec la perte de l'autre sans souffrir à en mourir, c'est y avoir survécu et trouver un certaine sérénité.
  Cela dit, je prèfère employé d'autres termes, je n'ai pas la sensation d'avoir "fait mon deuil", sans doute parce-que pour tans de personnes, c'est associé à l'oubli, à une forme d'insouciance, à de "l'histoire ancienne"...même s'ils ont la mauvaise définition, je garde cette impression, et assurément ils l'auraient aussi si je formulais les choses de cette manière...
  J'ai dis qu'en effet, je suis dans l'acceptation, dans une certaine mesure-même si je garde une profonde stupèfaction-je pense avec lui avec plus de douce nostalgie, voire même quelque chose qui ressemble à de la joie, et elle m'a répondu que c'était l'essentiel, et qu'elle savait qu'en trois ans, j'avais dû faire ce cheminement naturel. J'ai bien précisé qu'il est toujours dans mon cœur, à chaque instant, en arrière-plan, et que ça me fait du bien. Il n'y a pas grand monde d'autre qu'elle qui comprend ce que je veux dire  :-* :-* :-* d'autres pensent que ce n'est pas normal, que je ne devrais plus y penser que de temps à autre, et encore  ::) mais elle, elle sais. Tout comme elle sais que j'aime Pierre comme on aime son ange gardien peux-t'on dire  ;) elle m'a encore vivement conseillé de ne pas ècouter les imbéciles, les ignorants...et elle ne trouve pas anormal que certaines périodes ne soient pas évidentes pour moi, et que j'ai, dans tous les cas, besoin d'honorer continuellement la mémoire de Pierre  :-*
  C'était d'ailleurs une de ses amies d'enfances, et elle est la seule personne, à part moi, à avoir écrit un petit mot sur le blog de "libra mémoria" consacré à la mémoire de Pierre  :-* :-* :-* j'y laisserai moi-même un nouveau petit texte le 2 mai.
 
  Comme quoi il n'y a pas que des cons sur Terre  ;D un rayon de soleil  ;)
 
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« Réponse #344 le: 29 avril 2018 à 11:57:43 »
  Ensuite j'ai été passé deux heures chez cet autre ami déjà èvoqué, celui qui habite mon quartier. Ces temps-ci j'èvite de beaucoup lui parlé de mon compagnon, puisqu'il ne partage pas ma foi, mis quand j'en glisse un mot, il comprends malgrès tout, parce-qu'il me connaît bien  :) un bon moment convivial, tout simple, comme je les aime.
  J'ai passé une bonne journée du coup, alors que les précédentes étaient plutôt mitigées  :-\
  J'ai quand même remarqué quelque chose: ces derniers jours, j'ai appris, lorsque les pires souvenirs viennent brusquement-c'est souvent sans signe avant-coureur-j'ai la possibilité de les juguler presque aussitôt, et de détourner mes pensées. C'est toujours plusieurs fois par jour, mais j'arrive à détourner mon attention, peut-être parce-que je me suis entraînée, et aussi parce-que je voudrais que rien ne vienne troubler l'hommage que je veux lui rendre, le 2 mai...mercredi donc  :-\ :-* je fais de mon mieux...

  Ce qui èclaire mes journées ces temps-ci: la végétation autour de chez moi, c'est tout de même une bien jolie saison le printemps  :D j'en ai déjà parlé l'année dernière je crois: depuis ma chambre j'ai une belle vue sur les arbres croulant sous les fleurs roses, dans l'espace vert, c'est magnifique! Et éphèmère: un coup de vent et ces minuscules pétales s'envolent et couvrent l'herbe de ce qui ressemble à des flocons roses^^
  Et très tôt le matin, avant même qu'il fasse jour, j'entends chanter des oiseaux dans ces mêmes arbres-un chant très mélodieux  :D j'ouvre la fenêtre, et je me réveille tout doucement en les écoutant. Ce sont mes petits plaisirs du printemps, que j'ai toujours aimés, mais je les apprècie davantage qu'il y a un an, et surtout deux  :( j'ai pus, dès le début de mon deuil, "goûter", d'une certaine façon, les petits plaisirs du quotidien-ça m'a permis de ne pas complètement sombré-cela dit je m'en souviens comme à travers un brouillard. Je peux, cette année, les vivre avec l'esprit plus clair. Pierre toujours en moi, au même instant  :-* :-* :-*
  J'avais tellement peur, les premiers mois, de moins penser à lui un jour, de "le perdre" une deuxième fois, dans ma mémoire...et ce n'est pas arrivé  :) je n'ai même pas besoin de toujours penser à lui volontairement, consciemment: il est en moi, omniprésent  :-*

  Si seulement je pouvais garder cet état d'esprit  :-\
  Je vais faire du ménage chez moi aujourd'hui, ça occuppe et peux même empêcher les "mauvaises pensées" que je crains tans  :( :)

  Bon dimanche à tous et à toutes  :-* :-* :-* :-* :-* 

 
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