Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 202827 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #210 le: 02 mai 2017 à 16:12:41 »
mes pensées vont vers toi et Pierre en ce jour,

tendrement loma
"si un jour je meurs et qu'on m'ouvre le coeur, on pourra lire en lettres d'or ... je t'aime encore"  William Shakespeare

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #211 le: 02 mai 2017 à 17:00:52 »
Bonjour Stana,

Je me permet de vous adresser ce message car je me retrouve dans le fait que vous apportez sur la tombe de votre conjoint du muguet et des bougies...
Moi, personnellement, c'est ma maman que j'ai perdue et qui me manque terriblement et j'aime aller "lui rendre visite" et lui "offrir" des peluches, je les met par deux et je fait en sorte qu'elles s'enlacent tendrement afin de symboliser notre amour  :-* J'ai aussi été à l'initiative de deux petits anges en pierres dont j'aime à penser qu'ils la protègent et représentent ma présence auprès d'elle  :-*

J'ai lu sur un autre sujet du forum que vous aviez eu des signes de la survivance de votre être aimé, j'en suis sincèrement ravi pour vous. Moi depuis 4 ans, j'en espère... ça m'aiderait à tenir...

Excellente soirée et nuit à vous  :-*

Nandou_Guanaco

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #212 le: 02 mai 2017 à 20:05:20 »
Je ne vais sur la tombe de mon mari qui contient aussi les dépouilles de mes deux parents, que lorsque j' en ai envie, c' est-à-dire pas souvent.

Concernant les "signes" de mon mari, je ne les comprends pas, bruits bizarres et anormaux, effleurements, caresses sur le visage avant de m' endormir à tel point que je passe mon temps à chasser machinalement le truc qui vient me chatouiller et y a rien, ni cheveu, ni bestiole, ni drap, ni courant d' air. Par contre je rêve chaque nuit de mon mari, des rêves très réalistes, cette nuit j' ai vu son visage comme il était avant sa maladie, sans marque de souffrance, détendu, il était beau.  Il était en short et ses cuisses étaient celles d' avant sa maladie, tous les détails étaient parfaitement exacts, la forme, les poils, la douceur de la peau car j' ai envoyé les mains pour le toucher, c' était bien lui. Quand je me suis réveillée je suis restée un moment pensive car je me rappelais vaguement de lui avant sa maladie, il faudrait que je reprenne les photos pour que je revoie les contours de son corps, or les photos je ne les regarde plus depuis très longtemps, avant même son décès, car elles devenaient un vrai ramasse cafard. Mon rêve m' a redonné l' image de lui du temps où tout allait bien, il faisait plus jeune que son âge n' ayant jamais été malade auparavant, eh bien, contrairement à ce que vous pensez, depuis cette nuit, je suis triste, ça ne m' a pas apporté de réconfort, je préfèrerais l' oublier définitivement, s' il existait une pilule pour effacer les années de notre choix, je la prendrais tout de suite. Non, vraiment, revoir mon mari dans la réalité que j' avais oubliée a rendu cette journée bien morose, peut-être cela tient-il au fait que demain sera son anniversaire de naissance, qui sait, était-ce encore un signe?  Moi les signes, basta, je n' en voudrais plus, ça fait souffrir inutilement, enfin, bon, c' est mon avis. Amitiés à tout le monde.

Hors ligne Nora

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #213 le: 02 mai 2017 à 20:37:39 »
Je pense à toi, Stana, j'espère que tu as traversé cette journée dans la douceur.

Bien à toi

Nora

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #214 le: 02 mai 2017 à 21:57:04 »
  Merci à tous pour vos messages, ils m'ont fait plus que chaud au cœur, ils m'ont aussi profondément émue, d'une émotion bienfaisante  :-*
  Oui, 2 ans...je me souviens de lui, et d'absolument tout comme si on s'ètait quittés hier,  Ca me rassure^^et le fait qu'il soit toujours mélé à chacune de mes pensées, que ce soit devant tout le reste ou, à d'autres moments, en arrière plan mais bien là, omniprésent, est une très douce, très belle consolation. Les personnes qui me connaissent vraiment et ne manquent pas de finesse d'esprit savent qu'il est toujours dans mon cœur à chaque instant, qu'il fait toujours partie de moi  :)
  Oui, cette journée a été sereine-j'espère juste que ça vas durer le plus possible, je ne peux jamais être sûre.  Mais j'ai savouré ces instants de grâce. Bien sûr, la mélancolie était également omniprésente, mais elle était si douce et paisible que ça n'a en rien troublé ces instants précieux, au contraire.
  Ce matin, j'y ai pensé au réveil. Je suis aller acheté le pot de muguet, et mes yeux sont tombés sur un petit cœur en plâtre, avec une rose sculptée dessus. Le cœur, la rose blanche, ton sur ton, ça n'aurait pas pus mieux tomber. Je l'ai achetée aussi, et une fois au cimetière, j'ai disposé le cœur devant le pot de muguet. Je me sentais à ma place, là où je devais être. J'ai allumé des bougies, et j'ai parlé à Pierre à voix haute, avec tendresse et spontanéité, je me sentais bien, en communion avec lui. En contemplant le cœur, je me disais que j'avais marqué ce jour d'une pierre blanche  :) Il faisait beau et frais.
  Je n'ai eu qu'un seul regret (hormis celui de l'absence qui, elle aussi, est omniprésente malgrès tout...il m'a fallu longtemps pour accepter ce manque, cette absence physique, et je n'irai pas jusqu'à dire que c'est toujours facile  :( ): c'est de ne pas avoir rencontré de personnes avec qui parler de lui. J'en ai glissé quelques mots, enfin quelques phrases, à la patronne du bistrot où je vais de temps en temps, mais bien qu'elle soit très gentille, j'ai sentis que ses réponses manquaient d'intêret. Je n'ai pas osé aller voire des amis. Vos messages me font d'autant plus chaud au cœur, je déprimerais si je n'èchangeais pas avec vous, qui me comprenez si bien, et si je n'avais du même coup aucune manifestation de soutien, de gentillesse gratuite en cette circonstance, comme si tout le monde croyait que "c'est le passé, point". Je sais que la mémoire de Pierre n'est pas morte  :)
  Cela dit, le reste de la journée s'est plutôt bien déroulée.
  OUi, 2 mai, 2 ans. Cette commémoration était un moment à la fois solennel et très doux pour moi. J'espère que ce sera toujours le cas demain...je redoute le 12, qui me laisse un souvenir encore plus traumatisant.

  @ Nandou_Guacano: je suppose que nous ne réagissons pas toutes de la même manière aux signes pour le moins potentiels. Pour ma part ils sont des rayons de soleil qui, parfois, illuminent même les pires journées. Cela dit je comprends que tu sois particulièrement sensible en cette période. Je suis de tout cœur avec toi  :-*
  Bonne nuit à tous  :)
« Modifié: 02 mai 2017 à 22:00:36 par Stana »
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #215 le: 02 mai 2017 à 23:58:30 »
bonsoir Stana,
tendres pensées du soir,
qu'il est émouvant de lire tes mots
cette douceur que tu traduis si clairement, j'espère qu'elle t'accompagnera longtemps

tendrement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #216 le: 03 mai 2017 à 01:22:58 »
Je passe par ici, à l'issue de cette journée si particulière pour toi, pour ton Pierre... Souvent, lorsque je ressens la caresse du vent sur mon visage et que je m'oublie... qu'un sourire se dessine sur mon visage parce que j'ai la sensation que mon amour est auprès de moi... ou lorsque je tombe sur une feuille, un caillou, une flaque en forme de cœur et que le mien se remplit d'une douce chaleur... j'ai une petite pensée pour toi. Car la sensation des intuitions partagées, bien au delà des mots, est un réconfort puissant qui permet d'affronter cette mer de solitude. Alors, merci.
Prends soin de toi.

Hors ligne Faïk

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #217 le: 03 mai 2017 à 10:29:47 »
De la douceur, toujours de la douceur, encore de la douceur ...

Quel réconfort que la douceur ...

Porte-toi bien Stana !

Hors ligne Stana

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #218 le: 09 mai 2017 à 19:09:34 »
  Merci à vous deux, vous êtes adorables  :-* :-*
  Hé oui, un peu de douceur dans ce monde de brutes est toujours bienvenue  :)
  Le lendemain, le 3 mai donc, mon humeur a été un peu plus mitigée par moment, mais ça a été encore une journée plutôt paisible quand même.
  Par contre, le jour d'après, même si ça allait encore dans un premier temps, il y a eu un incident qui m'a démoralisée. Toujours pareil, les propos déplacés de quelques personnes-plus bêtes que méchantes je pense, mais c'est tout de même très désagréable. Je suppose qu'il aurait suffit, de toute façon, de pas grand chose pour que le contre-coup auquel je m'attendais survienne, c'était sûrement un élément déclencheur, Cependant ce n'était pas "rien", ces personnes ont été vraiment déplaisantes, et en plus ne comprenaient pas mes réactions. A un moment donné (j'ètais dans le bistrot où je vais de temps en temps), j'ai renversé involontairement ma tasse de café, et un abruti a commenté avec un grand sourire: "Oh, elle est énervée!" Avant de m'éloigner, j'ai dit: "Je ne suis pas enervée monsieur, je souffre!" Pauvre con  >:(
  Du coup mon moral a oscillé pendant quelque temps, mais ces quelques derniers jours n'étaient pas mauvais. Hier j'ai écrit une page de mon manuscrit, ça m'a fait plaisir. Aujourd'hui je suis retournée boire un thé à la menthe dans ce même bistrot, mais cette fois j'ai èvité les cons  >:( :) je me suis assise à l'autre bout du bar, et j'ai discuté avec un vieux monsieur que j'apprècie, du coup personne ne m'a importunée. J'ai réservé pour mon plat préféré, pour le jeudi de la semaine prochaine, un petit plaisir anticipé  :)
  Hier, j'ai revu une amie dont je n'avais plus de nouvelles depuis quelques mois, une amie d'enfance de Pierre qui me comprends. A elle, je peux vraiment parlé. Elle m'a d'ailleurs dit qu'elle avait beaucoup pensé à Pierre le 2 mai, et j'ai bien vu, à l'émotion qui se lisait sur son visage, qu'elle était sincère. Rien ne pouvait me toucher davantage: il y a au moins une autre personne que moi qui y a pensé!...Ca m'a fait du bien! Demain, je passerai chez elle.
  Ce soir je me sens plutôt bien, malgrès de mauvais souvenirs qui ressurgissent par moment. Je pense que je vais passer une soirée plus sereine.
  Pensées à tous et toutes  :-*
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Hors ligne qiguan

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #219 le: 09 mai 2017 à 21:28:29 »
tu as été déstabilisée mais en suivant tu sais reprendre un équilibre qui respecte ton état et tu sais partager avec ceux qui peuvent te comprendre tout ceci est très positif et te soutien
chaleureusement  :-*
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne Stana

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #220 le: 09 mai 2017 à 22:06:11 »
Merci beaucoup pour ta réponse qiguan  :-* :-* je fais de mon mieux, j'ai été obligée d'apprendre au fil du temps.
Peut-être qu'un jour, je parlerai des propos de ces personnes...bien qu'elles n'en vaillent pas la peine  >:( dans le fond, c'est toujours le même genre de débilités...
Ce soir, je suis dans un bon état d'esprit  :) pourvu que ça dure...j'ose l'espèrer.
Le 12, j'irai porté de nouvelles fleurs sur la tombe de Pierre. J'ai peur qu'on ai enlevé le cœur de plâtre orné d'une rose que j'y ai déposé, puisque je n'ai pas le droit, en principe, d'y mettre ce genre d'objets...j'espère que non, mais mieux vaut m'y préparer au cas où. De toute manière j'y disposerai fleures et petite bougies, j'y tiens.
La dernière fois que j'y suis allée, l'hommage était d'autant plus beau pour moi que je ne pensais plus à ce qui se trouve sous terre, ou plutôt que ce n'était plus primordial pour moi. C'est important pour moi d'être proche de sa dépouille mortelle, mais je ne pensais qu'à lui, à son âme  :) je me sentais non seulement en paix, mais ce petit coin de verdure m'apparaissait en tans que tel, un petit bout de nature, plus précieux que n'importe quel autre. C'est avec lui, de même qu'avec la nature, que j'ètais en communion.
 :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #221 le: 17 mai 2017 à 21:18:36 »
  Ces jours-ci, j'ai encore eu des variations d'humeur, mais quelques petits moments agréables. Je me sens encore en période de commémoration, et je ne voudrais pas qu'il en soit autrement.
  Le 12, j'ai pensé à chaque au moment où on m'a appris que Pierre est décédé, j'ai revu la scène, et me suis remémoré tout ce que j'ai èprouvé. C'était involontaire mais tellement précis que, pour la première fois depuis quelque temps, j'ai pleuré en y pensant. Je ne m'y attendais pas, les larmes sont venues spontanément, et je les ai volontiers acceuillies, acceptées, parce-que ça fait partie des preuves que Pierre est toujours aussi présent dans mon cœur  :'( :) et j'ai tout de suite compris que cette réaction était due à la date-cette date de son enterrement.
  Ca s'est reproduit le lendemain, et j'y ai volontiers laissé libre-court là encore.
  Ces derniers jours, je pense principalement aux souvenirs heureux  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #222 le: 17 mai 2017 à 22:08:29 »
  Hier j'ai fais une belle rencontre  :) :-*

  J'attendais le bus pour rentrer chez moi, je n'avais pas particulièrement le moral, et je suis tombée sur une dame adorable qui a très bien connu Pierre, et m'a efficement soutenue depuis le tout début de mon deuil. Depuis le premier jour d'ailleurs: on venait tout juste de m'annoncer le décès de Pierre, je revenais de l'hôpital, j'avais un comportement normal mais j'ètais en état de choc, mon univers venait de basculer, et, à un arrêt de bus là encore, elle a été la première personne de ma connaissance à qui j'ai annoncé la nouvelle. Elle a aussitôt pleuré spontanément avec moi, elle a eu des paroles qui m'ont mis un minimum de baume au cœur, j'en avais tellement besoin!...Elle m'a toujours comprise et soutenue depuis.
  Elle ne fait pas partie de tous ces gens qui pensent que j'ai pour ainsi dire "oublié" ou que je devrais, elle sais combien nous nous aimions, et comme j'ai souffert de sa perte. Elle sais aussi ma manière de vivre fidèlement mon deuil et me comprends. C'est une personne qui appréciait sincèrement Pierre et l'a sincèrement pleuré, je l'ai vu, je l'ai sentis. Elle m'a donc, tout naturellement, parlé de lui. Il y avait un bon bout de temps que personne n'avait abordé le sujet en premier et ça me peinait.
  Cette femme, qui est presque une amie, n'a pas été étonnée quand je lui ai dis que je portais toujours le deuil et continuais d'honorer sa mémoire, et qu'il a toujours une place à part dans mon cœur, parfois en arrière-plan, d'autres en premier plan, mais toujours là. Elle sais que ça ne m'empêche pas de vivre, et que c'est important pour moi. Elle m'a dit qu'elle-même avait plusieurs fois perdu des êtres très chers, et qu'au court des premières années, la douleur s'est adoucie, et qu'à présent, penser à eux, se rendre au cimetière l'emplit de paix intèrieure, et qu'elle se sens mieux après.
  Enfin quelqu'un qui a tout compris  :) ça m'a consolée de tous ces cons qui se moquent de moi ou n'ont aucune idée de ce dont je parle.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #223 le: 17 mai 2017 à 22:34:54 »
  Cette copine et moi avons èvoqué, avec émotion, et même attendrissement par moment, des souvenirs vis-à-vis de Pierre. Elle a ajouté qu'elle trouvait profondément injuste que les gens l'aient si mal jugé, au point parfois de salir sa mémoire. Elle s'est aussi indignée du fait que les propres sœurs de Pierre n'aient pas voulu respecter ses volontés.
  "J'ai dis à sa sœur ainée qu'il voulait être incinéré, a-t-elle ajouté. Elle m'a répondu que c'était trop cher, alors qu'elle a de l'argent de côté! Et elle n'a même pas voulu payer un enterrement déçent, ou une tombe, ou une petite messe, un service funéraire..." Très juste  >:( si j'en avais eu les moyens, tout cela aurait été différent, très différent  >:( mais je suis heureuse que quelqu'un le sache et partage mes sentiments.
  Elle m'a dit avoir été aussi très choquée par l'attitude des gens envers moi et la mémoire de Pierre, en plein enterrement.
  Elle m'a confié que les sœurs de Pierre continuent de dire du mal de lui, et que lorsqu'elles me voient de loin, elles ricannent...elles doivent trouver "drôle", à tout egars selon leur esprit borné, que je continue de porter le deuil et d'honorer sa mémoire. "Mais moi, je te comprends, a-t-elle dit. IL ne faut pas y faire attention, c'est toi qui a raison."

  Ce qui m'a encore plus touchée, c'est quand cette dame m'a dit que lors de son dernier passage au cimetière, elle avait vu que quelqu'un avait déposé un pot de muguet et un petit cœur en plâtre orné d'une rose sur la tombe de Pierre, et qu'elle avait tout de suite sus que ça ne pouvait qu'être moi  :) j'ai vu que ça la touchait.
  Donc, personne n'a encore touché à ma minuscule "pierre tombale"  :-*

  Je continue de penser à cette rencontre tellement réconfortante, et je vais continuer d'y penser pour que mon moral ne retombe pas.

  Douce nuit à tous  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #224 le: 17 mai 2017 à 23:14:40 »
bonsoir stana,
je viens tout juste de lire tous tes messages et ils m'ont profondément touchée
merci de partager avec nous tout cela,
si ça te fais du bien,personnellement je trouve cela doux de te lire (malgré les maux avec ta belle famille, mais je pense malheureusement qu'ils sont récurent dans ces cas là ; comme l'argent gouverne le monde, quand quelqu'un meurt, .. il faut payer, et ça, c'est en général, un beau sujet de discorde.. je pourrais en écrire des tartines, mais n'en ai pas envie) ce qui la le plus émue c'est tout ce que tu décris de ta relation avec ton amour, et de cette dame qui t'es proche
bien tendrement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

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