Merci beaucoup pour l'image et pour tes paroles Souci, ça fait du bien  je crois bien que je m'aventurerai hors de chez moi encore moins, ça ne me réussit jamais de fréquenter trop longtemps un même endroit, je suis trop vulnérable. Venir boire un café une ou deux fois par semaine dans ce bar-brasserie-plus soft que celui dont j'avais l'habitude, mais...pas toujours-ça suffira largement.

  Aujourd'hui une amie est venue me voire, on a bien discuté, un moment agréable. Elle a une spiritualité proche de la mienne, on peux en parler ensemble. Elle a connu Pierre également. Puis je suis aller boire un chocolat-plus réconfortant et régressif que le café^^-dans ce même endroit, après j'espacerai. Aujourd'hui tout s'est bien passé, j'aime resté sur une bonne impression. Je reste tranquille cet après-midi, je vais m'occuper à trier des livres.
  Il y avait un peu de soleil ce matin, mais le fond de l'air est bien frais, stimulant. Le contrast entre les deux était agréable, j'ai pris plaisir à passer un petit moment dans l'espace vert.

 

  Il y a des moments où j'ai envie de présences humaines au point d'être tentée d'aller boire un café dans l'un des bars de mon quartier, même si j'y ai souvent rencontré des personnes malveillantes. Mais j'y vais de moins en moins. Pour longtemps je choisis le plus soft-relativement soft-je ne mets plus les pieds dans les autres, même s'il y a une poignée de personnes bienveillantes et intelligentes, le risque est trop grand. Même ce bistrot-là, je n'y vais plus que deux fois par semaine maximum, et ça peux encore diminuer, avec tous ces cons. 
  Ceux qui-par exemple-ont commencé par joué la comèdie de l'amitié et de l'empathie pour finir par me draguer, parfois très vulgairement, ne m'adressent plus la parole. Tans mieux, mille fois tans mieux  mais ça prouve bien que leur "amitié" n'existait pas, que puisqu'ils savent maintenant qu'ils n'obtiendront rien de moi, mon amitié ne les interresse plus...d'ailleurs elle ne les a jamais interressée. Hé bien, je sais à quoi m'en tenir du coup lol
  Ils ne m'adressent même plus la parole, même pas un bonjour (tans mieux encore  ) ils ne me connaissent plus...mais moi non plus: ils sont transparents pour moi et ils le savent. ILs doivent penser que je ne suis pas normale, vu mes explications lol mais j'ai ma conscience pour moi.

  En revanche j'irai bientôt dire bonjour à mes quelques précieux amis du quartier de Pierre, de bons et loyaux amis ceux-là, qui ont fait leurs preuves e mille manières  et ces prochaines semaines, j'irai faire un saut dans deux associations que j'aime beaucoup, et où il y a une majorité de gens adorables. J'apporterai des chocolats ou des petits gâteaux, ce sera certainement un bon moment, l'envie s'en fait sentir. Oui, dans ces conditions, les contacts me plaisent, par intermittence. Je sais que je ne dois me contraindre à rien, ni m'empêcher de rien non plus, mais de toujours suivre mes propres préférences et limites, e laisser à personne d'autre ce soin 

  Demain je vais faire un tour à une animalerie qui se situe un peu en dehors de ma ville, j'espère y trouver un furet, un autre de mes animaux préférés  j'en profiterai pour aller au centre commercial du coin, flâner dans les petites boutiques des alentours, manger au mac do...bref revivre tous ces petits moments que j'ai vécu avec Pierre en ces mêmes lieux, lors de cette mémorable année passée ensemble  quelles bonnes journées nous passions!...je m'en rappelle comme d'un age d'or, toujours vivace dans mes pensées, dans mon cœur. Un petit pellerinage comme je les aime.
  J'ai souris naturellement en écrivant ces mots  pourvu que je garde cet état d'esprit, particulièrement demain!...

qiguan 

Il y a des petites périodes où j'ai du mal à m'exprimer, ce qui ne veux pas (toujours) dire que je vais mal, mais, comme l'exemple dont je parlais vis-à-vis de cette amie avec qui e n'arrive pas toujours à parler, j'ai parfois besoin de me centrer sur mes lectures, mon manuscrit-autre moyen d'expression-mes cochons d'Inde....dans ces moments-là..c'est entre moi et moi on vas dire. Ce qui ne m'empêche pas de penser à vous tous les jours, Frederico, qiguan, Ephémère et les autres  Pierre étant toujours dans chacune de mes pensées-je ne voudrais pas qu'il en soit autrement-les personnes qui vivent, à tel ou tel stade, la mêmùe chose que moi le sont fréquemment^^

Au bout du compte je n'ai pas pus acheter de furet, c'est presque 400 euros, je n'aurais pas cru  cette journée n'était pas aussi agréable que prévu, mais au retour j'ai bu un petit café dans un centre commercial où je n'ètais pas allé depuis un bout de temps, et je suis tombé sur un vieux copain avec qui j'ai bien discuté, un bon moment 

Je suis plus casanière que jamais, ce qui ne m'empêche pas de profiter-et même d'autant plus-des petits moments à l'exterieur. Il y a peu de temps, je suis allé voire une amie que j'avais perdue de vue depuis un an (après, je n'ai pas la même notion du temps que tout le monde  ), j'ai passé un bon après-midi avec elle, ensuite je suis aller porter un pot de fleurs sur la tombe de Pierre, le cimetière étant à deux pas. Je retournerai la voire plus souvent, pas toutes les fois où j'irai au cimetière mais pas loin je pense, c'est une personne vraiment ouverte et qui ne manque pas d'empathie, elle m'a beaucoup aidée au début de mon deuil et même après.
  Ce jour-là, on a parlé de Pierre-qui était un de ses amis-et avec elle je peux èvoquer ce que e ressens et ma conviction qu'il veille toujours sur moi, ce n'est pas elle qui, comme certains, vas se moquer de moi ou me conseiller "d'oublier". Elle me comprends. C'est quelqu'un de positif et d'attentionné à la fois, juste ce qu'il faut, et on peux aborder tous les sujets. Ca, c'était vraiment une bonne après-midi.

  Je n'avais pas tout-à-fait fini au bout du compte, aujourd'hui j'ai besoin de me confier, ça fais du bien 

  Il y a eu tout de même des hauts et des bas ces derniers temps; par moments j'ai pensé à mes pires expériences depuis le début de mon deuil, de la méchanceté gratuite et moqueuse d'un bon nombre de personnes, dont plusieurs en qui j'avais toute confiance, voire même de cruauté (vous savez que je n'exagère pas  ) tout aussi gratuite...je ne comprends décidément pas comment on peux avoir le cœur de s'en prendre, de manière plus ou moins vicieuse ou détournée, parfois plus brutale, quelqu'un qui souffre?...Comment, et surtout pourquoi? J'ai du mal à occulter tout ça, mais je fais de mon mieux. Mais à chaque fois il y a eu un mieux-être au bout du tunnel. J'espère que celui que je vis depuis hier vas durer.

  J'ai écrit un long chapitre de mon manuscrit il y a deux jours, une satisfaction personnelle. Le sentiment d'avoir accomplis quelque chose, pour moi, et aussi pour Pierre 

  Dans le dernier petit bistrot où je vais encore, il m'arrive de croiser des personnes qui m'ont manqué de respect, d'une manière ou d'une autre, mais je les ignore et je m'en tiens èloignée. Ils sont transparants pour moi, et c'est manifestement réciproque lol pourquoi se donneraient-ils la peine de me faire la conversation, de se montrer compatissants en faisant semblant de s'interresser à moi, puisqu'ils ont compris que ça ne leur apporterait jamais rien?  tans mieux! Ca me convient très bien. et je sais à qui j'ai affaire. POur moi ils n'existent pas, point. Je garde une impression...gluante, c'est le mot qui convient, quand certains d'entre eux ont commencé à me draguer, parfois vulgairement. Quand je vois leurs trognes d'ivrognes notoires, ça ne me donne pas envie de boire autre chose que du café 

  Je continue de dire tous les matins: "Bonjours mon ami Pierrot", après avoir essuyé ma petite assiète de petit-déjeuner sur laquelle est écrit "Bonjours Colombine"  parfois le soir, avant de m'endormir, il m'arrive d'oublier de dire mon autre phrase rituelle: "Bonne nuit, Pierre. Veille sur mon sommeil s'il-te-plaît." Je ne culpabilise pas dans ces cas-là parce-qu'il est, autant que jamais, dans chacune de mes pensées, ça n'y change rien. Je le dis tout de même souvent. Et je n'oublie jamais mes mots du matin, avec ma petite assiette^^je sais que ce sera toujours le cas, l'un de mes repères qui me ait sourire ds le matin.

^^

Demain je m'exprimerai sur ce topic, je sais que j'en aurai besoin. En attendant, ce dont j'ai besoin est de m'exprimer en musique et en images:

https://youtu.be/Bq6XK1_EgDE

https://youtu.be/fyxHLnDODbA

Douce nuit à tous 

Merci Lisa, ces paroles d'encouragement me font beaucoup de bien.
Je vais de ce pas acheter le pot de muguet et les petites bougies que je vais disposer sur la tombe de Pierre juste aprés Il fait beau, je ne vais peut-être pas mettre son blouson de cuir noir, mais je porte l'un des tee-shirts noirs qu'il préférait sur moi. J'espère rencontrer des personnes qui l'ont connu et peuvent me comprendre.
A plus tard et merci encore 

Chère Stana,

Je suis de tout cœur avec toi.
Douces et amicales pensées.

Je t'embrasse.
Federico