Bonjour,


pour une fois je ne veux pas ecrire quand je suis mal. je veux juste partager que je suis peut etre enfin entrain de traverser l'un de ces moments d'apaisement. car oui, le week end dernier a vraiment été un enfer, peut-etre pire encore que la semaine suivant le deces. mais bizarrement depuis 2 jours je me sens plus calme, moins eprouvée physiquement.
c'est meme assez perturbant, voire culpabilisant. Oh bien entendu, je suis lucide, cela me durera pas, la semaine prochaine cela aurait été l'anniversaire de Yoann, je m'attends au pire. mais pour l'instant je recupere.
je veux juste dire à ceux qui sont au plus mal, qu'effectivement de maniere assez irrationnelle il y a des moments "plus tolerables", j'avais du mal a le croire quand je le lisais, mais c'est ainsi.

bien sur je pleure encore tous les jours, hier j'ai entendu dans un magasin, la chanson de Gregoire "ta main" qu'on avait diffusée a l'enterrement civil, je me suis refugiée dans une cabine d'essayage pour cacher mes larmes. J'aurai pu sortir du magasin mais en meme temps je voulais l'entendre aussi a nous, une certaine forme de Masochisme.
bien sur la maison est toujours aussi vide, et la melancolie est là. j'embrasse toujours sa photo. mais cette sensation d'avoir mal en vomir tripes et boyaux a (temporarirement) disparue.

je crois que la lecture de ce forum m'a preparée a ce cheminement, merci à vous.
je vous souhaite une douce journée.

sofi

bonsoir,

oui je persiste a dire que c'est culpabilisant, pourtant j'essaie de me dire que Yoann serait une fois de plus fiere de sa petite femme! hier cela a été une journée "éloge" mon medecin est impressionné de voir le chemin que j'ai parcouru, le pedo-psychiatre pense que j'ai toutes les capacités pour accompagner seule mon fils dans son propre deuil, qu'il n'a pas besoin de suivi particulier....sauf qu'ils oublient qu'il y a une semaine j'etais veritablement au bord du gouffre, prete a sorter.
alors oui j'ai peur des rechutes...et je sens les grosses vagues revenir, de nouveau un week end seule dans cette maison, lundi, Yoann aurait feté ses 37 ans. Et toutes ces premieres fois sans lui, c'est douloureux¨!

peur d'avancer dans cette nouvelle vie, peur de lui tourner le dos. il me manque tellement.
Je donnerai n'importe quoi pour le retrouver ne serait ce qu'un instant...cela m'obsede un peu en c e moment.

 
sofi

Ben oui les réflexion à la con, mais ils ne savent pas, ils ignorent comme nous, bien que je n'ai jamais eu ce genre de réflexions...
Mais bon, des imbéciles il y en aura toujours et comme disait Jacques, tu schootes dans un arbre il en tombe 20...

Ne les écoute pas...
9a vaut même pas le peine de s'énerver