Bonjour.  Exactement un mois, à 10.30 h, allant à l'hôpital prendre des nouvelles de l'opération, sachant que je ne pourrais le voir que quelques instants aux soins intensifs et à des heures précises, je fus accueillie par sa petite valise posée devant le bureau "d'accueil" !! Lorsque je demande gentiment que fait une valise devant le bureau, il me fut dit : "ah, ben parce que le patient est mort dans la nuit, comme il disposait d'une chambre VIP, on a libéré sa chambre"...   
Poussée violente d'adrénaline, le coeur à 150, je me rue, permission ou pas, dans la salle des soins intensifs...  Admonestée illico par le responsable de salle, me demandant ce que je fais là et qui je suis, à la simple formulation de mon nom, le mec est devenu blême et m'a enjointe à aller dans son bureau.  J'ai refusé, je voulais le voir.  Et je l'ai vu....  dormant paisiblement, les mains jointes, entouré de monitoring, avec une trachéotomie, des bleus partout....  "Il est en mort cérébrale totale Madame, coma de stade IV".  "Nous vous attendions pour le débrancher... mais prenez tout votre temps"...
Et comment je fais maintenant pour admettre, pour effacer ces images, pour arrêter de pleurer, d'hurler son nom, de lui parler partout à voix haute, et surtout de trouver le courage de vivre cet avenir sans lui qui n'a plus aucun intérêt pour moi.  Comment trouver toutes ces réponses à mes pourquoi, que s'est il passé, c'était pas le plan, cela ne devait pas arriver, comment accepter leurs réponses, sans pouvoir consulter le dossier médical, à leur "c'est la faute à pas de chance, ca peut arriver !"  Ils l'ont laissé mourir seul durant 4 heures dans sa chambre, sans monitoring, et avec une infirmière stagiaire qui n'est passée le voir que 4 h plus tard, pour le trouver s'étouffant dans une hémorragie et en détresse respiratoire.  Seul pendant 4 heures, lui, médecin, sachant exactement ce qui lui arrivait, sans pouvoir m'appeler....  Je n'y survivrai pas...  on s'aimait d'une telle passion, nous avions de nouveaux projets, non, je n'y survivrai pas...  J'espère chaque jour le rejoindre moi aussi de manière "inopinée" ...  grâce à "pas de chance" !

Chère Piera, comment vous remercier de toute la douceur et de l'apaisement que vous me procurez... Je ne la vois ni ne la ressens cette petite lumière, mais je pense qu'elle existe en chacun de nous.  Sauf que là je suis comme anesthésiée et un peu aveugle... Mais il m'appelait toujours "mon soleil à moi"...  je me plais donc à croire que je diffusais une certaine lumière et que donc, elle est bien là, en moi... faut juste me laisser le temps de la retrouver... 

Merci Noëlle,
Cela fait juste un mois, une éternité pour moi...
Comment vais je faire pour comprendre que ce "nous" n'existe plus... après 40 ans de passion, de tendresse, de complicité et d'une télépathie hors du commun.  Je pensais, et il répondait.  Et inversément.
Et là, pas un message.  Pas la moindre sensation. 
Le vide....
L'abysse....

  Bonjours Dominique Laurie. Ton témoignage m'a profondément touchée, je m'y retrouve sur plus d'un point. Je connais, je comprends cette terrible souffrance, ce vide, ce manque, cette sensation à la fois de stupéfaction (comment l'autre a-t-il pus partir comme ça? Malgrès tout l'amour, tous les bons moments, tous les projets partagés?...). Un mois, c'est à la fois peu et incommensurable, comme si le temps s'ètait arrêté ou qu'il coule plus lentement sans l'être aimé...Seul le temps te permettra de trouver un peu d'apaisement, de te remèmorer en priorité les beaux souvenirs et l'image de l'autre lorsqu'il ètait bien vivant,  en bonne santé et heureux plutôt que quand il ètait sur le point de mourir. C'est un cheminement long et difficile, je ne vais pas te mentir, chaque ètape est nécessaire, un minimum d'apaisement arrive à plus ou moins long terme, mais on ne peux jamais savoir quand exactement. Tu peux te confier à nous n'importe quand, comme ça te viens si tu as besoin d'extèrioriser. Je crois bien que nous en avons tous besoin.

  Moi-même mon compagnon est dècèdé il y a un an et un mois, après une chute dans ses escaliers. IL est resté dans le coma pendant une semaine puis on m'a annoncé son décès, sans qu'il ai repris conscience. On m'a assuré qu'il n'avait pas souffert et n'avait jamais sus ce qui lui arrivait, qu'il ètait partis paisiblement. Seuls les appareils le maintenaient en vie. J'ignore si son cœur s'est arrêté de battre tout seul ou si on a finalement décidé de débrancher les apareils (je n'ètais pas sa compagne officielle et je n'ai pas eu le courage de demander des précisions, mais je sais que les médecins ont fait de leur mieux) j'ai eu la chance d'avoir affaire à une infirmière qui m'a appris la nouvelle d'une manière claire et compatissante à la fois, et qui est restée avec moi pour en parler pendant environ 20 mn.
  La manière dont on t'a appris ce drame doit être encore plus traumatisante, je n'arrive même pas à imaginer une telle souffrance. Et ce "C'est la faute à pas de chance" n'est évidemment pas une consolation, loin de là. Ta peine en est doublée et c'est normal.

  Je ne peux que te souhaiter de parvenir dans un laps de temps pas trop long à avoir une vision plus supportable de ce qui s'est passé, et de garder en toi le meilleur.

Eh oui moi aussi j' y ai eu droit à la fameuse phrase: de toute façon il était perdu, il en serait mort quand-même.  Je l' explique un peu plus haut qu' il aurait pu survivre quelques mois et peut-être quelques années. Je pouvais même demander au cancérologue d' abréger ses souffrances, il n' avait rien contre, il était même pour.

Eh oui, traiter en urgence un cancer ou une grave maladie, ça, même dans les établissements spécialisés, ils ne savent pas faire. Ils ne savent pas coordonner et faire suivre les informations entre spécialistes, ils passent les uns après les autres mais jamais ensemble pour affiner un traitement, du coup, chacun essuie les problèmes du précédent quand il y arrive. J' ai connu ça avec mon mari.  Il n' y a pas de concertation.  Le radiologue, le cancérologue n' avaient pas interprété correctement un scanner, c' est le radiothérapeute qui l' ayant reçu une semaine plus tard est venu expliquer que si la vessie est dilatée comme le scanner le montre, c' est qu' elle est bouchée! Voilà, une semaine à souffrir pour rien! Entre autres!

Ne reste pas sur des mauvais souvenirs, concentre-toi sur les bons moments, pense qu' il ne souffre plus, il repose en paix, il veille sur vous,  c' est normal que tu pleures beaucoup, c' est la soupape de sécurité, tu évacues le trop plein.  Oui l' étape dite de "l'absence" est la plus dure à passer, je confirme. Tiens bon, bisous.

Pour moi aussi le corps médical à fait des erreurs comme commencer la chimio 6 semaines après la biopsie alors qu il avait un cancer très agressif ou lui administrer sa cisplatine en une seul fois au lieu de deux qu il lui a fait chuter ses globules rouge au point de ne pas pouvoir faire sa chimio suivante.
Nous avons changer d hôpital,  tout c est beaucoup mieux passé après cet hôpital avait beaucoup plus de moyen.
Mais je dois dire que j admire tout ces infirmières et médecins à travailler avec un si grand nombre d heures et si peux de moyen.
Il ne faut pas croire ils souffrent comme ce jour ou j ai découvert que l oncologue de mon époux était suivie par une amie psychologue,  ils ou elles s attachent aux patients même s ils ne le montrent pas ils faut qu ils installent une neutralité entre eux ou les patients qui peut nous faire penser qu ils sont sans coeur mais ce n est pas le cas mais c est pour leur bien sinon ils s'écroulent.
J ai tout fait pour que mon mari finissent ses jours à la maison pas question qu il parte dans un hôpital que je sois absente à ce moment là. Et bien les médecins ont tout organisé et que ce soit eux ou les infirmières ils étaient disponibles 24/24 h je les appelait n importe quelle heures de la nuit et ils se déplaçaient et des fois pour rien.

Je les admirent pour avoir aperçu leur travail pour l attention apporté à mon époux pour leur dévouement même si quelques fois je me suis emporter contre eux avec leurs  réflexions sur les bolus et les augmentations d hypnovel mais c est la souffrance et la peur qui me guidait.

Je les ai remercié aux funérailles ils ont été pendant ces un an un soutien indéfectible.


Chacun a son ressenti et cela se comprend et des fois l erreur médicale peut être très grave et je comprends votre colère mais comme le dit Tony 36 cela ne changera rien maintenant il faut garder le meilleur et supprimer le pire.

Courage à vous toutes et tous.

  Bonjours Carameil. Je te souhaite tristement, mais du fond du cœur, la bienvenue sur notre forum. J'espère qu'il pourra te faire un peu de bien, malgrès les circonstances particulièrement tragiques de ton deuil.
  Ton sentiment d'injustice-que nous éprouvons tous, chacun à notre échelle-est décuplé par ces mêmes circonstances et c'est normal. Ton impression-justifiée par les médecins, tu n'avais donc aucune raison de supposer que des professionnels de la santé se trompaient à ce point-que ce n'était pas si grave, et presque aussitôt après, l'annonce de son véritable état, comme ça, sans transition, cette terrible nouvelle après le soulagement lègitime, ce doit être pire encore, l'espoir qui s'effondre d'un seul coup...oui, ce que tu as vécu est particulièrement dur. Je ne peux que te souhaiter de puiser, dans l'avenir, de réconfort au travers de vos plus beaux souvenirs que de détresse concernant cette injuste fin de vie.
  Personne ne peux changer le passé, sinon nous l'aurions tous fait  nous ne pouvons qu'apprendre à vivre sans eux au jour le jour, un jour après l'autre comme on dit. Il n'y a pas de remède miracle, le deuil doit suivre son cours. Je peux juste te certifier que quand de l'eau a déjà un peu coulé sous les ponts, une lueur finit par apparaître au bout du tunnel, très ténue, floue d'abord, puis plus précise, et que les bons souvenirs commencent à s'installer. Ils restent toujours dans nos cœurs, ils font partie de nous.
  Je suis de tout cœur avec toi