Oui, Elodie, c'est exactement ça, je crois.
C'est nous parler à nous même comme si nous étions notre meilleure amie, une amie qui nous aime de façon absolue et inconditionnelle.
C'est pas si simple, en effet ce programme, ce n'est pas moi qui vais dire le contraire...mais ça aide beaucoup.

Je pense qu'en essayant d'être amicale à soi-même, 10 ans après on est moins amochée (je parle du plan émotionnel) que moi, pour être honnête.
Mais il n'est jamais trop tard, donc je m'y suis mise depuis quelques temps, c'est sûr c'est un grand changement! Et du coup, les vannes se sont rouvertes...

Je me suis mal exprimée tout à l'heure. Je disais "je ne te connais pas, mais je t'embrasse fort", pour "même si on ne se connaît pas plus que ça encore, j'ai vraiment de la compassion pour toi car ton histoire résonne pour moi". Pardon de ne as avoir été plus claire.

Bises
Nath

Reste qu'après un certain temps (entendre quelques petites semaines), les gens (entourage) veulent passer à autre chose et nous voir retrouver la même énergie, les mêmes activités qu'avant.

Or, c'est impossible et si on (je) le fait, c'est que le corps avance sachant que l'esprit n'y est plus du tout. C'est extrêmement néfaste.

Aller chercher de l'aide, dans mon cas, ne peut se faire avec mes "proches", mais avec un psy ($$), un docteur, une personne qui a déjà vécu le deuil d'un très-très proche avec qui il vivait à tous les jours.
   
Le "Comment ça va?" veut dire: "J'espère que tu vas bien".

Tellement. tellement d'éléments dans tous les posts...

Véro, tu as tellement, mais tellement raison de mentionner qu'à l'époque, on le savait, juste au vêtement que l'autre portait... on avait du respect pour la situation.

Au moins.

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Nathalie:

Et, au moins, je ne m'auto traite plus de nouille dépressive (ce que je me suis ressassé si longtemps, et qui, tu t'en doutes, n'a pas vraiment accompagné le processus...).

Ça, suis contente de l'entendre d'une autre personne: j'ai tellement peur d'être diminuée devant les autres! Ouais, ouis, "il ne faut pas"... mais ce sera comme ça: ils verront une femme qui ne pouvait pas travaillée parce que dépressive de son mari mort depuis 3 ans...

D'ailleurs, comment aurais-je réagi si je ne l'avais pas vécu? Peut-être en pire? Je souhaite que non.

L'unique réponse: décider de ce qui se passe dans ma tête et même si je pense à ce que les autres pourraient penser, passer outre, et vivre ce moment présent, Là, là, là!!!

Et surtout: "Accepter l'inadmissible".

J'y arrive, oui, j'y arrive.

Bisous, Caro xx

Nathalie, tu as arrêté de travailler?

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Ah ben, là, l'énergie est descendue pas mal bas.

Pas trop l'occasion de penser à ce que les autres pourraient penser. Je rencontre si peu de personnes ces temps-ci. Juste ma fille, sa copine et quelques voisines. That's it.

Quoique, comme je suis redevenue dans mon marasme, je me démolie intérieurement un peu trop. J'ai plein de jolies choses à faire que je ne fais pas. Sauf quand ma fille est avec moi, alors, je redeviens "normale"...

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J'ai aussi arrêté d'appeler ceux qui ne tentent pas de me rejoindre (depuis le décès et de mon arrêt de travail). C'est ainsi. Ni bon, ni mauvais. Moi qui étais plutôt du style fidèle "pour la vie"... Voilà que pas mal d'amitiés (et même la famille) ont pris le bord d'un ailleurs meilleur pour eux.

@ Caroline,

oui, je suis en arrêt, ça a commencé avec une énorme fatigue, une infection ORL qui a mis du temps à se soigner, puis une prise de conscience, de ma part: stop, il faut que je fasse une pause. Trop de stress pas assez géré.
J'ai encore deux semaines devant moi pour continuer de prendre soin de moi comme jamais je ne l'ai fait.
Cela fera 5 semaines au total, du jamais vu pour moi, hors BB
Et cela me fait vraiment du bien.

J'ai couru comme une dingue pendant des années, pour m'étourdir, géré au mieux pour mes enfants qui vont bien, j'ai bien bossé .
J'ai repris une thérapie il y a presque un an, pour apprendre à gérer le stress, boulot etc. J'ai appris des tas de choses, des méthodes qui marchent. Avec quand même, toujours cette sensation d'un truc bien lourd "collé au fond du sac".
Et, lentement, à mon rythme, j'ai pu moi-même mettre le doigt sur ce qui n'allait pas: deuil pas complètement intégré. Douleur et tristesse encore là, mises en sourdine depuis, oh...
C'est là que je vois la délicatesse de ma thérapeute: elle m'a guidée, mais c'est moi qui ai enfin admis, accepté.
Si elle m'avait dit "vous avez un traumatisme pas résolu, un deuil pas complet", j'aurais claqué la porte et serais partie voir ailleurs.
Mais là, c'est de moi-même que je me suis rendue à l'évidence: j'avais tellement peur d'une dépression que j'ai refusé d'accepter le vécu dépressif, la phase de déstructuration. Je suis restée collée dedans, et j'aurais pu finir par une vraie dépression. A priori je me suis posée avant. Ouf.

La cicatrice va un peu mieux, elle est moins moche. Et je reprends des couleurs, je commence à bien voir qui je suis devenue après tout ça. Je commence à comprendre les "cadeaux du deuil" (l'expression peut choquer, mais je crois que cela parle quand même). C'est pas gagné complètement, mais c'est sur le bon chemin.

Reste (!) à me pardonner à moi même (et mon entourage?) ces années de souffrance supplémentaire que je me suis imposée, ou que la vie (le boulot, les finances, les soucis du quotidien, l'entourage éloigné) m'a imposées.

Mais on y arrive, un jour...

J'appréhende un peu le retour au boulot (stressant en lui-même). Je pense voir mes boss dès ma reprise, et poser des choses. Je ne veux pas repartir dans le délire (super salariée toujours prête à tout) auquel je les ai habitués...

Mais chaque chose en son temps...j'ai deux semaines devant moi pour ancrer les bonnes choses que je vais essayer, non, faire pour moi chaque jour.

Je t'embrasse j'espère que tu vas bien.

Prenez tous et toutes bien soin de vous, vous le méritez tellement!

Nath

Bonsoir à tous,

quelques news: à compter de demain je ne serai plus en arrêt mais en vacances, ce qui va psychologiquement changer un peu la donne quand même. Je reprends le boulot le 13 mai, ça me fait quelques papillons dans l'estomac..six semaines d'arrêt, c'est peu, c'est beaucoup, je ne sais pas. Que vais-je trouver à mon retour?  Je n'en sais rien. Ou plutôt si, probablement un changement: j'ai clairement dit en annonçant mon arrêt que je devais traverser une phase personnelle importante, pour pouvoir reprendre pied et avancer de nouveau. Les retours ont été encourageants "on comprend", "on est de tout cœur avec vous". En fin de compte, j'ai de la chance. On verra ce qu'il se passe de toute façon. Carpe diem. Pourrai-je m'autoriser à mon retour au boulot  à rester ce que je suis maintenant, c'est à dire vraie, ou vais-je remettre mon costume de wonder-woman?  J'ai encore un peu de temps pour me préparer à rester moi-même, même au travail. Savoir dire "stop", "non", ou "oui" avec le cœur.

J'ai le sentiment d'avoir fait beaucoup, non, été beaucoup. Être au lieu de faire, un luxe que je ne m'étais pas permis depuis...une éternité. Je vais continuer cette semaine, écrire encore des pages et des pages sur un cahier qui me soulage tant, méditer, marcher, organiser, imaginer, poser.

Mais une chose est claire: j'ai maintenant dans le cœur un endroit imaginaire  où je retrouve mon mari, mes parents (partis eux aussi trop tôt), un endroit magnifique où je m'autorise à être triste, où je les rencontre, je leur parle. Cet endroit m'a été suggéré par ma thérapeute il y a quelques temps, je le cultive, le vois de mieux en mieux. Je nous vois de mieux en mieux tous, souriants et heureux ensemble. C'est un havre de paix que je porte maintenant avec moi, tout le temps. Une grande inspir, une grande expir' et j'y suis. Et le stress descend.

J'ai l'impression d'avoir grandi, muri. J'ai rouvert le livre et l'ai parcouru plein de fois, mis des mots sur les maux, parlé à des photos, pleuré des litres, et je me sens mieux. En cours d'acceptation de ce que je pensais ne jamais arriver à accepter. C'est un sentiment de paix inhabituel, je vais essayer de m'habituer

Les garçons finissent leurs vacances, ils reprennent demain. On a eu des beaux moments ensemble. Alexandre (fils aîné), m'a dit l'autre jour: "Maman arrête de stresser, tu as assuré avec nous, tu t'es donnée à fond, on va bien, c'est OK, pense à toi et arrête de te sentir coupable dès qu'un truc ne va pas"...J'en ai pleuré un bon moment, comme je l'ai déjà écrit, les enfants sont des guides extra.

Je vous assure: un jour on arrive à voir le bout. Prenez grand soin de vous.

Tendres bises

Nath