FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: marcel09 le 04 octobre 2012 à 17:24:44
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Pensées à MON AMOUR PERDU,
Quatre mois aujourd'hui que tu m'as quitté,
Quatre mois que je ne peux t'oublier,
Quatre mois où j'erre sur ce chemin,
Quatre mois où je ne prends plus ta main.
Que le temps parait long sans toi,
Je ne sais que faire sous notre toit.
La vie t'a quitté pour un nouvel horizon,
Et je reste là, à guetter dans un frisson,
L'instant où je pourrais te retrouver, ce jour,
Alors nous pourrons dans un même élan,
Enfin pour toujours nous prendre par la main,
Et ne plus nous lâcher pour vivre notre Amour.
Quatre mois que je ne suis plus rien,
Quatre mois que je ne suis plus que freins,
Quatre mois que tu m'as quitté,
Quatre mois que je ne peux t'oublier.
La maladie t'as enlevée à notre Amour,
Elle t'a vaincue, mais cependant,
Durant ces longues années de souffrance,
Tu as su faire admirer ton immense courage,
Afin de faire face à l'impossible errance,
De nos deux coeurs, partagés entre peur et espérance.
Quatre mois que tu n'es plus là,
Quatre mois que je me bats sans toi,
Quatre mois que tu m'as quitté,
Une vie à meubler pour ne pas t'oublier.
Un peu de sérénité retrouvée aprés l'écoute du CD, et ces quelques lignes pour soulager ma douleur et l'absence de Claudine.
Marcel
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Bonsoir Christine,
Merci pour ton message. L'idée de l'écreire m'est venu pendant ce temps ou j'écoutais la musique qui a accompagnée Claudine durant le receuillement au funérarium. Ce CD était composé de 2 titres que Claudine avaient choisis, Unchained Melody, par IL DIVI, et Savoir Aimer de F Pagny. J'avais rajouté puisque nous avions "droit" à 4 morceaux de musique, en premier l'Adaggio d'ALBINONI, et Ma VIE d'Alain Barrière.
C'est sur cette musique que je rejoints Claudine, l'espace d'un trop court instant, et pratiquement à chaque fois, je le repasse une deuxième fois. La première pour vider, la seconde pour remémorer les doux instants passés.
Bises et courage pour ton amie.
Marcel
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Merci Marcel pour ce partage...
bon courage pour ce quatrième mois sans Claudine. Mais elle est tout près de toi...
amicales pensées
Claire
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Quel beau poème...merci de nous l'avoir partagé cher Marcel.
Je tenvoie un océan de tendresse pour ce jour si dur...mais j'en suis sûre elle est tout près de toi ton Amour, Claudine.
Je tembrasse.
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Bonjour Claire, Véro, Alexandra,
Merci pour vos messages.
Ce petit poème, je le dédis bien évidemment à ma douce et tendre Claudine, mais j'ai voulu le faire partager, et vous l'offre à toutes et tous. Je l'ai rédigé aussitôt ma relaxation faite. Il m'était comme dicté. Un petit quart d'heure seulement.
Moi même quand je le relis, je verse une larme ou deux, enfin je pleure. Claudine devait être auprés de moi à cet instant là.
C'est souvent que je lui faisais des poèmes , quand j'étais à l'armée, à Valdahon dans le Doubs.
Nous ne nous voyons pas souvent, mais nous nous écrivions tous les jours, et donc souvent mes courriers étaient accompagnés de petits poèmes. Je l'ai écris à Yohann. Il n'est pas le seul a être romantique.(je plaisante bien sûr).
Nous avons gardé tous nos courriers respectifs, par paquet de 50 lettres, enrubannés. Il va falloir que je les récupère. Cela va me faire un bon moment de lecture, et me ramener 42 ans en arrière. Cela sera un peu douloureux, nous y avions pensé, je le ferais.
Je vous embrasse à tous.
Chaleureuses pensées. Je vais passer le WE à Toulouse chez nos amis. Je vais récupèrer un peu, et j'espère revenir dimanche soir gonflé comme un ballon, et pouvoir vous soutenir ebcore plus.
Au fait, peut être un espoir pour le 17 Novembre. Quelqu'un de Béziers. J'attends avec impatience.
Marcel
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Bonjour Véro,
Comme je crois l'avoir déjà écrit, nous nous sommes connus Claudine et moi en vacances. Ily a eu une première séparation à la rentrée scolaire, puisque j'étais pensionnaire dans unlycée technique à Sens (89). Nous avons dés ce moment là correspondu, mais pas aussi assidument. Une paire de lettres par semaine tout au plus, jusqu'au vacances de Noel. Là, ilya eu un déclenchement dans notre histoire d'Amour. Est' ce l'effet magique de Noel? Je ne sais. Toujours est il que notre relation a pris une autre allure, malgrés untrou d'air au mois de février, ou j'avais connu une autre personne à Sens. Un trou d'air vite dissipé aux vacances de Pâques, ou là notre Amour c'est transformé en passion. Depuis ce moment là, je n'attendais qu'une chose, rejoindre Claudine le plus rapidement possible. Il m'a fallu attendre tout de même la fin de l'année scolaire, et je dois dire que je l'ai baclée.
J'en suis conscient. J'ai raté mon examen pour ne plus passer davantage de temps sans Claudine.
Il y a eu ensuite les vacances, ou nous sommes partis avec nos parents, mais ensembles, les fiançailles au 15 Août 1969. Un trimestre de travail, et puis l'armée au mois de décembre. Un an passé loin d'elle, mais nos lettres se croisaient. Chaque jour des nouvelles de l'être aimé. Quel réconfort! Et puis les perms, pas assez nombreuses, le Doubs est loin de l'Ariège , et le trajet en train drôlement long. Puis est arrivé le mois d'octobre 71, libérable fin novembre, ou nous avons annoncé la date de note mariage, le 21 décembre, le jour de l'hiver, un mardi, mais une journée merveilleuse, froide, mais avec un soleil magnifique. Tout comme notre vie commune durant ces 40 années.
Tu vois Véro, chaque jour est gravé au fond de moi. Il me faut par contre aller chez ma fille et monter au grenier pour récupèrer ce courrier du coeur.
Je suis sûr que je vais sourire à nos écrits, notre façon de nous appeler, mais que de larmes je verserais. Toutes de bonheur mais aussi d'amertume avec l'invisible qui nous a séparé en ce 4 juin 2012.
L'an 2000 nous paraissait tellement loin à l'époque, mais il est survenu avec une telle rapidité, que j'aimerai faire un retour en arrière pour vivre pleinement ces journées que nous avons un peu ignoré, ne pensant jamais à l'au revoir.
Un peu le coeur gros aujourd'hui. Heureusement que je vais rejoindre nos amis de Toulouse pour le WE. Je vais ne penser qu'à moi. Je ments, car Claudine sera aussi présente dans nos conversations. Ils me soutiennent tant. De vrais amis, il y en a tellement peu. Il faut savoir les apprécier et surtout les garder.
Plein de bonnes pensées.
Marcel.
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Pour moi, ce ne sont pas des lettres, mais de tendres petits mots que Fabrice me laissait tous les jours sur la table, avant de partir travailler, quand nous avons commencé à vivre ensemble. Tous ces petits mots, je les avais gardés, et les ai relus avec beaucoup d'émotion. Les mots qu'il m'écrivait il y a 32 ans, sont les mêmes que ceux qu'il me disait encore la veille de son décès.... Bon sang, qu'il me manque !!!!
Nathalie
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Marcel
trois mois pour moi lundi...
Que ton poème est beau, il m'arrache des larmes.
Et me replonge dans ma douleur mais c'est normal je dois passé par là comme vous tous.
Je pense à toi
je t'embrasse
Catherine
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Bonsoir Claire, Christine, Nathalie, Gégé,Véro et tous les autres, chers à mon coeur,
Je rentre de mon WE chez nos amis Toulousains. Je les ai quittés un peu plus tôt que prévu, car je commençais à trouver le temps un peu long. J'avais besoin d'un peu plus d'intimité, de me retrouver chez nous. Et puis je suis passé au cimetière pour faire une grosse bise à Claudine, lui raconter comment c'était passait cette fin de semaine, et puis laisser échapper une grosse vague de pleurs.
Que cela fait du bien! Seul en tête à tête, ne pas s'occuper des gens qui passent et pleurer tout son saoul. Un vrai bonheur qui vide tout et la tête et le coeur. Une paix enfin retrouvée pour quelques instants, lui dire que je l'aime
Et puis il me tardait de vous retrouver et vous remercier de vos petits mots d'affection.
Tu vois Véro, nos lettres je ne l'ai pas encore récupérées, et il me tarde de le faire. Je pense comme toi. Tous ces mots écrits à cette époque, n'auront pas d'une grande nouveauté par rapport à ceux que nous nous disions encore il y a quatre mois. Les baisers étaient peu être moins "fougueux" mais sûrement emplis de beaucoup plus de tendresse et d'amour. Un Amour lui aussi différent, mais tellement fort et sincére. Il ne fallait pas de longs discours pour se comprendre, un petit coup d'oeil, un petit geste, et tout se déclenchait. La merveilleuse entente de deux êtres dans leur 41 iéme année de mariage.
Je vous embrasse à tous et merci pour votre soutien.
Marcel
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Bonsoir à tous,
J'ai relu moi aussi le courrier que l'on s'était envoyé au début de notre relation, lui en Allemagne à l'armée et moi chez mes parents.
J'ai redécouvert mon mari.
J'avais oublié comme il savait me dire de belles choses dans ces lettres alors que quand on se voyait il était plus réservé.
Cela m'a encore prouvé à quel point il était quelqu'un de formidable et la chance inouïe que j'ai eu de vivre 26 ans à ses cotés.
Comme beaucoup d'entre nous, je n'arrive pas à quitter son alliance malgré les 1 an , 1 mois et 1 semaine qui me sépare de son dernier sourire.
L'amour ne meurt jamais et je sais que sa place dans mon cœur sera toujours la plus importante.
Notre vie ressemble à une bataille mais tous ensemble nous y arriverons.
Je vous envoie milles baisers et vous souhaite une nuit la plus paisible possible.
Anne-Marie
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Bonsoir à vous tous,
Je viens en effet de changer un peu le titre de ce fil, car je viens de constater à travers ce forum, que nombreux sont ceux qui nous ont quitté qui nous ont transmis en leg la force qui les animait.
Cette force, je dirais aussi ce courage fantastique pour pouvoir lutter des années durant contre cette terrible maladie. Claudine a luttée 15 ans, depuis son premier cancer en 1997. Sa récidive de 2003, a été suivi de nombreuses séances de chimio, avec leurs lots de mal vivre(nausées, perte des cheveux.....). Je me souviens de sa crise de panique lors de sa 2éme séance de 2003, lorsqu'elle s'est lavée les cheveux et qu'elle en avait plein les mains. Pourtant, nous avions anticipé un peu, car je lui avais fait une coupe à la garçonne. Il m'a fallu pas mal de temps pour la calmer. Nous avons ensuite acheté une perruque, mais elle se sentait tellement mal avec, que finalement elle ne l'a pas remise. Elle portait lorsqu'on sortait, un petit bob en coton crocheté acheté en Egypte.
Cela aussi est une grande preuve de courage, affronter le regard des personnes dans la rue, une leçon d'humilité, de force. Voilà pourquoi j'ai change le titre.
Je souhaite beaucoup de force et de courage à toutes celles et ceux qui se connectent sur ce forum, et leur dire que nos moitiées ne sont pas parties sans nous avoir montré le chemin.
Le courage d'aller au plus profond de soi même afin d'aller le plus loin possible avec l'être aimé, ne rien regretter.
Il ne faut pas oublier leur message d'amour. Battons nous, nous aussi pour les faire vivre le plus longtemps possible dans notre coeur. Apprenons aux autres quelles forces les animaient, combien leur amour était grand et non égoiste. Ils nous ont tellement donné, que nous le leur devons.
Je vous souhaite à tous une bonne soirée et que la nuit vous soit douce et réparatrice.
Marcel
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Marcel,
Ton dernier post ma fais entrer dans une crise de larmes...il est si beau et si plein de vérité.
Mais j'ai si honte...si honte de ne pas avoir la force de vivre sans lui à mes côtés...sans lui physiquement !!
Car bon Dieu j'ai tant besoin de lui.
C'est mon âme soeur et j'ai perdu mon âme quand il est décédé.
Je suis totalement perdue et désemparée.
Je peux pas vivre sans lui !!! J'ai si mal...il me manque tellement mon François.
J'ai tellement honte alors que tant de personnes ont cette force en eux comme ton Amour pour affronter les plus atroces epreuves de la vie.
Et moi...j'ai perdu mon chéri et je m'écroule...je narrive plus à me tenir debout !!
J'ai trop mal.
Merci pour ton message...je vais essayer de m'en inspirer.
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Bonjour Alexandra et Gérard,
Je vous remercie de votre soutien.
Lorsque j'ai écris ces mots, disons que j'étais dans une phase émotionnelle que je qualifierai de positive. Hélas, depuis hier, cette phase s'est totalement inversée, et de matin j'ai craqué. Une broutille qui s'est passée hier aprés midi, pourtant cela aurait dû être positif. Mon fils et mes 2 petits enfants sont venus à la maison. Tout c'est bien passé. Le seul problème c'est que je ne meux aborder avec Fabien le deuil de sa mère. Je me retrouve systématiquement devant un mur, malgré les perches tendues.
Je pense qu'il se protège de ce deuil, et par là même ses enfants. Je me suis rendu compte qu'un de mes petits enfants, Adrien, était en train de "regarder" ma montre. je lui ai dit gentiment de la reposer, ce qu'il a fait.
Ce matin en prenant ma montre, je me suis rendu compte qu'elle était complétement dérèglée. Début d'angoisse avec boule au ventre et noeud dans la gorge. Je sais qu'elle est difficile à régler. Et puis tant bien que mal j'y parviens en partie. Je laisse faire pour qu'elle capte le satellite, et décide de passer l'aspirateur. je commence, et là comme d'habitude, le tuyau commence à se couder et de fait l'aspiration ne se fait plus. Le coup de grace. Je me suis effondré sur le lit en pleurs et j'ai crié mon ras le bol de cette situation. Je n'y arrive plus. J'en ai assez de rester seul, de ne parler qu'avec Claudine en photo ou dans mon coeur. La solitude est lourde.
Heureusement j'avais rendez vous avec ma psychologue à 11h30. Je n'ai pas pu raconter grand chose sinon que j'étais dans cette phase de mal être, et que je ne sais plus quoi faire.
Donner des idées, paraître, j'en ai assez. Je suis mal. Je n'en peux plus. Que ce chemin est interminable. Le rayon de soleil entr'aperçu vient de se transformer en orage.
Merci de votre écoute.
Marcel
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Bonjour Marcel,
Ton message fait énormément écho en moi. Je suis en deuil de Michel depuis bientôt 3 ans 1/2, mais je me souviens comme si c'était hier de ce que tu exprimes dans ton message ; en tout cas, tu me l'as remis en évidence : oui les premiers mois sont faits de ce que vous appelez les creux et les hauts de vague (nous appelions ça les montagnes russes !). La présence de ton fils et tes petits-enfants a sans doute exacerbé ton émotion à fleur de peau et la moindre "contrariété" prend ensuite une ampleur démesurée : je me souviens, une ampoule qui grille et qu'il faut changer, le robinet qui fuit, un steack que j'ai fait cuire trop longtemps, une boutique fermée, l'aspirateur aussi avec son sac plein... tout me mettait dans un état de stress et de détresse.
C'est un passage normal dans notre cheminement, mais le rayon de soleil que tu as entr'aperçu est le signe que tu avances : tu sais que c'est possible et après la pluie vient le beau temps, d'abord de courte, très courte durée et peu de chaleur mais imperceptiblement, les accalmies deviendront plus fréquentes et plus confortables, je t'assure. Accroche-toi lorsque tu es dans le creux et vit le à fond (je me disais souvent "mais comment faisons-nous pour supporter l'insupportable ?"), ça vaut le coup. Je vis l'inverse maintenant : les coups de blues arrivent encore (sans prévenir, ça aussi on connaît bien) mais ils sont beaucoup moins fréquents, moins intenses et moins longs. Si je t'assure, tu avances réellement même quand tu as l'impression de faire plusieurs pas en arrière !
Je te souhaite de trouver la force de te battre et de revoir un rayon de soleil ressourçant d'ici peu
Blandine
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Bonjour Blandine, Yohann,
Merci pour vos soutiens. Je viens d'écreire un petit mot à Claudine sur mon cahier.
Je me suis vidé un peu la tête, qui bien que vide me semble lourde de mauvaises pensées.
C'est vrai que la visite de Fabien d'hier, bien qu'elle m'ait fait plaisir, m'a contrariée, car j'avais envisagé une tout autre aprés midi, et donc m'a désarçonné. Je m'aperçois à quel point je suis fragile, et que mon embellie de la semaine dernière n'a été que trés fugitive.
J'espère seulement que cette tempête ne sera pas trop intense, et me permettra de rebondir, de faire un nouveau pas en avant.
Merci encore pour tes souhaits d'éclaicie et de rayons de soleil. Pourvu que Claudine t'entende et apporte sa contribution à ceux ci.
Marcel
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Bonsoir Christine,
Oui ce soir cela semble aller un peu mieux. Le gros de la tempête semble être passé. ???
Pour se faire j'ai pris quelques gouttes de Fleur de Bach. C'est ce que prenait Claudine lors de ses angoisses, et il me semble que le gros noeud que j'avais à l'estomac s'est un peu résorbé.
Tu sais, moi aussi je lui parle, je lui écris, et c'est peut être aussi cela qui m'fait me sentir un peu mieux cet aprés midi. J'ai vidé un peu mon sac, et cette angoisse de la solitude enfin je ne sais pas de quoi, m'a fait un bien immense.
Je lui ai dit ce que je ressentais, mon mal de vivre dans des moments comme celui là, et surtout quel but à pousuivre et à atteindre sans elle à mes côtés. Je n'ai pas eu de réponses, mais je me sens soulagé de l'avoir écrit.
Merci pour tout, et surtout prends soin de toi.
Marcel
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Bonsoir Christine,
Pour répondre à ta question concernant les Fleurs de Bach, il s'agit tout simplement du "Resquiou". Excuse pour l'orthographe, je l'ai écrit phonétiquement. Autrement tu trouves soit en pharmacie ou parapharmacie ou sur internet. Tu l'as aussi sur l'appelation "Elixir de secours" 8). Apparemment ça marche et de plus c'est homéopathique. Le prix aux alentour de 10 euros le flaconde 10 ml, mais à 5 gouttes par prises, tu en as pour pas mal de temps.
Bises.
Marcel
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(re) bonsoir Christine,
La posologie est de 3 à 4 prises a repartir dans la journée de 5 gouttes.
Je te suggérerais d'en prendre une dose 10 à 15 minutes le soir avant de te coucher. Cela aide à la relaxation.
Bonne soirée et que la nuit soit douce.
:-*
Marcel
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come ce soir je me sens mal et comme je voudrais trouver un peu du courage de bruno courage qu il a eu pendant ces 14 mois de lutte contre ce foutu cancer, je lui parle tous les jours , j ecris aussi sur un cahier ce qu on a vecu pendant la maladie il me manque tellement des jours je vais mieux pour repartir plus mal, j essaie de faire de choses mais je culpabilise a chaque fois de les faire sans lui moune
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Bonsoir Moune, Yohann,
Bon Dieu que c'est dur d'avoir le courage et la force qu'on euent nos chers disparus.
C'est pour cette raison que j'ai modifié le titre du fil. C'est vrai que le combat qu'a livré Claudine durant ces 15 ans a été en tout point remarquable. Jusqu'à dire 2 mois avant son décès qu'elle n'avait plus peur de la mort. On aurait dit ce jour là, qu'elle l'avait apprivoisée.
Quelle force pour dire cela à la psychologue, devant son mari (moi). Je me suis senti vraiment tout petit, mais quelle fiertè d'avoir une petite femme comme Claudine :'(
Oui, les larmes sont là, présentes en me remémorant ces instants, mais oui, je suis trés fier d'avoir aidé un être exceptionnel, qui a lutté malgré tout jusqu'au bout d'elle même. Elle a été vaincue, mais quelle bataille. Elle a réussi a faire douter le mal, puisque elle a eu une remission de 5 à 6 ans. Durant cette pèriode, nous avons vécu les plus beaux instants, avec des voyages (Egypte, Inde, Mexique, Tunisie, Maroc) et ces instants sont à jamais gravés dans ma mémoire, car ils ont été gagnés sur la maladie. Des moments de vie intense vécus aussi grâce à la maladie. Ce sont ces moments de pleinitude que je veux garder, pas les instants ou le cancer avait repris son travail de sape. Malgrés eux nous avons essayés de vivre normalement, mais il n'y avait plus le même entrain. La fatigue se faisait sentir plus rapidement, les chimios se rapprochaient, mais malgré tout nous avons profité, et fait d'autres voyages, mais aussi quelques randonnées journalières dans nos montagnes Ariègeoises.
Et quelle fierté Claudine éprouvait le soir en rentrant. Certe, épuisée, mais heureuse.
Je ne peux dans ces conditions que m'accrocher pour me montrer digne d'elle, et tenter de suivre le chemin de la vie qu'elle m'a tracé.
Alors, courage, et avançons pour leur rendre hommage.
:-*
Marcel
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J'ai arrêté de prendre un somnifère avec bcp de difficultés et je vais essayer l'homéopathie. Dans ma maison tout se détraque.
Cordialement LYDIA
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Bonsoir Lydia,
Comme je l'ai undiqué à Christine hier au soir, tu pourrais essayer les Fleurs de Bach. Ce se présente sous forme d'un petit flacon de 10ml, avec une pipette. 4à 5 gouttes et 3 à 4 prises par jour. C'est de l'homéopathie. Claudine en prenait lorsqu'elle était trop stressée, et cela marchait bien.
1 prise 10 à 15 minutes avant de partir au lit permet de se détendre et de trouver une forme de sérénité afin de prendre le sommeil. Cela peut aider.
Courage et plein de pensées positives.
:-* :-*
Marcel
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Marcel,
Au moins tu as pu profiter de la vie avec Claudine :
"Durant cette pèriode, nous avons vécu les plus beaux instants, avec des voyages (Egypte, Inde, Mexique, Tunisie, Maroc) et ces instants sont à jamais gravés dans ma mémoire"
ça c’est des moments que tu peux garder en toi et que du meilleur.
Ces moments que la maladie n’a pas pu vous priver.
Avec mon chéri nous n’avons pas pu en profitez pourtant on avait des projets de voyages aussi mais la maladie a été plus vite que nous malheureusement. En 5 mois ce p_____ de cancer a emporté pour toujours mon amour.
Mais j’ai vécu 18 ans de belles années avec lui c’est ce qui compte le plus et je suis fier du courage qu’il a eu durant cette maladie.
Florence
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Florence,
Oui, ces moments de bonheur sont gravés dans du marbre. Je me rappelle des instants troublants de notre voyage en Inde, car c'est un pays ou il faut avoir le coeur bien accroché vis à vis de la misère que l'on a cotoyé, mais aussi ces moments de bonheur intense en Tunisie par exemple avec cette nuit passée dans le désert, la magnifique beauté des pyramides Mayas au Mexique. Ces instants de ravissement inoubliables, et surtout le boheur sur le visage de Claudine.
Ces moments ont été pris aprés 27 ans de mariage, et jusque là, les vacances prises n'avaient pas été trés nombreuses. Il a fallu que le cancer se déclare pour nous donner l'envie de vivre le maximum de chose dans le temps qui nous était imparti. Nous avons profité de ce temps, et combien il a été précieux. Nous avons subi des reproches quant à notre façon de gérer nos finances, j'en subis les conséquences actuellement, mais je ne regrette absolument rien. Si, une seule chose, ne pas avoir pu en profiter davantage, que Claudine soit partie en ce 4 juin. C'est tout.
Garde précieusement tout tes souvenirs. Ils seront trés importants le moment venu, lorsque nous irons un peu mieux.
Ils seront alors ce qui nous restera de meilleur de ces années passées avec notre Amour, et tu peux être fièrev de lui quant à son courage durant la maladie. Ils nous ont donné un énorme cadeau à préserver et à faire fructifier.
Je t'embrasse et te souhaite un peu de douceur et de calme.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour Christine,
Au cours de ces vacances, il existe des moments de grace ultime, d'instants marqués du sceau de l'invisible. Je ne suis pas croyant, et plutôt terre à terre.
Pourtant au cours d'un voyage en Egypte, croisière sur le Lac Nasser, il nous est arrivé " L'INSTANT MAGIQUE", celui qui ne survient qu'une fois, du moins je le crois. J'ai noté cet événement dans mon cahier intime avec Claudine.
CE MOMENT est attivé un soir aprés le repas. Il y avait une soirée sur le bateau( l'Eugénie). Nous avions envie de nous retrouver un peu seul, et Claudine était fatiguée. Nous étions en novembre 2007, et elle avait interrompu ses séances de chimio pour faire le voyage. Nous sommes donc monté sur le pont, et avons été sur la proue. A cet endroit, il n'y avait pas de lumières, quelques sièges en osier, et la rambarde au dessus du NIL. J'ai passé mon bras sur ces épaules, l'air était un peu frais, et nous avons pris alors conscience de l'environnement. Le lac à nos pieds, le bateau, et tout autour de nous, le désert. Mais chose au combien plus admirable, "la VOUTE CELESTE" ( le ciel étoilé). Une beauté à couper le soufle, une splendeur. Nous sommes restés à admirer ce spectacle je ne sais combien de temps, (1/2 heure 3/4 d'heure, 10 minutes), impossible de se rendre compte, mais un appaisement immense, un bien être incommensurable. Nous avons pleurés, Claudine et moi devant tant de beauté. Un ciel étoilé diront certains?
Oui, devant un ciel étoilé, nous avons pleurés, nous nous sommes embrassés, serrés un peu plus fort l'un contre l'autre, pour ne pas laisser passer CE MOMENT UNIQUE DE NOTRE VIE COMMUNE. Nous avions vus ce que nous souhaitions voir, L'IMMENSITE DE NOTRE AME ET NOTRE AMOUR RECIPROQUE. Nous aurions pu passer la nuit à cet endroit ainsi enlacés. :'( :-* :( ;)
Ces sentiments retrouvés me mettent dans un état triste, mais aussi me confortent dans ma quête.
Claudine est avec moi dans cet instant, et de le faire partager, je la fait revivre.
Tu vois Christine, des instants comme celui ci mérite tous les sacrifices financiers consentis. Oui aujourd'hui, j'ai du mal à joindre la fin du mois, j'ai encore 12 ans de crédit à rembourser, mais les médicaments achetés pour permettre à Claudine d'aller plus loin dans sa maladie, nos voyages et nos souvenirs, ce n'est pas d'une importance capitale. ;)
J'ai des difficultés, mais celles ci ne m'empêchent pas de dormir. L'absence par contre oui.
Courage, et passe une journée plus agréable que celle de hier.
Tu sais, pour le dentiste, il existe des centres mutualistes, où là tu pourras négocier un peu mieux tes prothéses, et obtenir des facilités de réglement.
:-* :-*
Marcel
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Merci Marcel de nous faire partager ce moment de bonheur que tu as eu avec ta douce claudine. Vous avez pu prendre conscience ensemble qu’il y a des endroits ici ou ailleurs qui vous envoûtent quelques instants, et ça c’est à prendre avec plaisir.
Maintenant tu as des problèmes financiers mais le plus important ce sont les moments magiques que tu as pu vivre avec ta compagne. Tes problèmes financiers vont s’estomper
tandis que tes merveilleux souvenirs resteront graver à jamais.
Merci Chrivi , le calme est revenu aujourd’hui, j’essaie de me reposer afin de reprendre un peu de force. Je n’aime plus les week-ends, le vide ce fait ressentir encore plus que d’habitude.
Toi aussi reposes toi bien et passes une douce soirée :-*
Florence
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Bonjour Christine, Florence,
Aujourd'hui dimanche, comme chaque jour, je ne sais pas trop par quoi commencer cette journée.
Bien sûr le petit déjeuner, une habitude, seul devant la chaise vide qu'occupait Claudine. Un véritable créve coeur. Moi qui lui préparais le sien depuis 6 ans, chaque matin, son infusion, ses 2 biscottes beurrées, son miel.
Le moral n'est pas trés bon ce jour. Une nouvelle vague semble monter en moi. Je suis en panne devant mon clavier, l'esprit tourné vers je ne sais quoi, la boule au ventre.
J'espère Chritine que le rescue t'aura été salutaire pour cette nuit, et que tes angoisses se seront calmées. Je vais aller en prendre, et attendre un peu de calme.
:-*
Marcel
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Bonjour Marcel,
Je viens sur ce forum tous les jours et si je n'écris pas, je me retrouve tellement dans ce que toi tu écris . Mon mari est décédé le 31 mai après 1 an de lutte contre ce cancer, 7 mois après son départ à la retraite. Entre 2 chimios en février, nous sommes allés prendre le soleil à la Martinique, la veille du départ , valises bouclées appel du cancérologue déconseillant le voyage. Nous sommes partis quand même, lui avec un masque pendant tout le trajet, ça a été notre dernier voyage, nous qui avions plein de projets pour la retraite. Comme toi, je lui écris tous les soirs. Comme toi je dors avec son écharpe et son parfum, comme toi j'ai mes enfants qui viennent mais ne veulent pas trop parler (mon dernier de 26 ans a dit à sa soeur que c'était très dur de venirà la maison, mon autre fils m'a dit qu'il ne voulait pas parler, ma fille est plus compréhensive mais souffre beaucoup aussi) Je me noie dans des activités et tout le monde me dit c'est bien , tu as raison, et finalement j'ai trouvé un psy avec qui je ne parle que de mon mari, de son enfance, de ses goûts etc et je le découvre d'une autre façon après 40 ans de vie heureuse, ça me fait du bien de parler de lui. Le dimanche est aussi le jour le plus difficile aussi, le jour où les familles se retrouvent, où les couples vont faire leur ballade.. comme je te comprends! je ne pleure pas en ce moment mais en te lisant les larmes me sont montées et j'ai du mal à les contrôler. j'ai l'impression qu'il faut tenir le coup et que c'est une espèce de parenthèse, à 5 mois bientôt la réalité n'est pas encore complètement faite, je vis avec lui, je pense avec lui, je parle de lui (mais pas de ma douleur).
Les souvenirs de vos voyages , de votre vie sont merveilleux et emplis de douceur. Ce combat mené depuis de longues années et le courage de ta femme a été formidable. C'est dur et à la fois tu peux y penser à votre vie avec un certain bonheur, revoir ta femme dans les moments heureux. J'ai un peu de mal à trouver les mots justes et parfois ces mots ne correspondent pas à l'humeur du moment et on a envie de crier stop. Alors je te souhaite de retrouver un peu de force pour affronter ce dimanche sereinement.
Amitiés
Dominique
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Bonjour Dominique, Christine,
En effet, Dominique tes messages sont rares, mais quel plaisir de te lire. En effet, je constate que nous avons beaucoup de vécus communs, en commençant par la difficulté que nous rencontrons à parler du deuil de notre moitié avec les garçons. Nos filles paraissent plus prés de nous.
Le problème avec la mienne, c'est qu'elle est atteinte de bipolarité, avec une anorexie datant de plus de 20 ans. De plus elle est divorcée, et lors d'un séjour en maison de repos, elle a trouvé un gars (que je ne supporte pas) >:(, dépressif, qui ne fait rien de toute la journée, qui vit avec le RSA et s'en contente. Nous avions avec Claudine essayé de lui ouvrir les yeux sur lui, mais elle n'en fait qu'à sa tête. A bientôt 39 ans, elle n'a pas besoin de nos conseil. Elle travaille à 70% comme vacataire à la Fac du Mirail de Toulouse. Heureusement pour elle et pour mes deux petits enfants que l'appartement dans lequel nous avons bâti notre couple en 1973, je leur offre le loyer. D'ou aussi mes difficultés financières. Mais c'est un problème familial. ???
Tu vois Dominique, nous étions nous aussi partis au soleil des Antilles, à la Guadeloupe en décembre, aussi entre 2 séances de chimio, pour retrouver un peu de tonus, mais aussi pour fêter nos noces d'émeraude. :)
Elle était heureuse, mais n'a pas pu pleinement profiter de ce séjour. :(Trop de fatigue cumulée dans son petit corps (elle mesurait 1.55), mais qu'importe, nous étions ensembles et c'était bien là l'essentiel. :)
Aujourd'hui, je suis seul, et j'attends le début de l'aprés midi pour m'installer devant la télé et voir le match de rugby. C'est ce que j'ai fait hier aussi. Il fait tellement mauvais , et aussi le manque d'envie que je n'envisage pas autre chose pour l'instant.
Plus de moral depuis quelques jours. Un trou d'air, un abyme, et le ciel gris noir au dessus de la tête. :'(
Il me faut pourtant commencer à confectionner mes albums souvenir, mais j'appréhende de m'y mettre.
Peut être demain :-\
Merci Dominique pour tes mots de soutien, et viens plus souvent, car tes analyses sont toujours justes et pleines d'affection.
Quant à toi Christine, profite pleinement de ta lecture, et surtout de cette journée pour emmagasiner un peu d'énergie pour cette nouvelle semaine.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour à vous tous,*
J'ai lu ce matin vos messages c'est vrai que je perdsla notion du temps. Déjà Dimanche? J'ai tél à mon fils ainé: Vous venez me voir?" ah ben non....trop de choses à faire. Depuis le décès de son père en mai, ils ne sont pas venus chez moi. Par contre que je fasse 2 h de transport pour aller voir mes petits enfants cela doit leur paraitre normal!!!
Je suis sortie, enfin de me défouler un peu les jambes. J'ai acheté 2 gâteaux, comme toi Marcel et bcp d'autres je serais seule devant ma télé, mais au moins j'aurai le plaisir de manger mes gâteaux en regardant Monck. Chacun ses émission, t'inquiète pas Marcel Toulouse va gagner.
Je vous (nous) souhaite un bon dimanche et vous envoie pleins de pensées positives.
Cordialement lilas
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Bonjour à tous,
Journées sombres pour moi depuis une semaine. Changement de saison qui me plombe encore plus.
La télé, ça fait 5 mois depuis que Patricia est partie que je ne la regarde plus: trop de souvenirs liés à ça, elle qui étant à la maison la regarder beaucoup, meme tard le soir quand je suis parti au lit. Les séries policières oh oui elle adorait.
De toute façon la télé ne me manque pas, je préfère écouter de la musique ou alors le silence et là je pense à elle, ça me fait pleurer. C'est ma façon de communier avec elle.
Tu as raison Lilas de t'accorder un moment de répit, on ne peux pas vivre 24H sur 24 avec notre détresse, il y a forcément un moment ou ton esprit dit stop sinon on perd la tete.
Malheureusement, notre douleur est tellement immense, non mesurable.
Bonne journée à vous
André
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Bonjour Lydia,
Je ne suis pas trés gateaux, quoique de temps en temps ce n'est pas désagréable.
J'ai préféré prendre un petit apéro, punch à la noix de coco, pour retrouver cette saveur de la Guadeloupe, et j'ai mangé mes pates au saumon qu'il me restait de hier. pour finir je me suis contentais de fruits, et pour finir un café et mon petit carré de chocolat. ;)
Oui comme beaucoup de personnes dans notre situation, nous sommes bien seul le dimanche, une fois que les enfants ont commencés leur vie. Ma fille je l'ai dit 39ans en janvier, et mon fils 36 ans depuis juillet. Ils ont leur vie, et nous en sommes un peu exclus. Bien regrettable, mais que pouvons nous y faire. ???
Lorsque Claudine était là, nous les invitions environ tous les 15 jours. La réciproque n'est pas quelque chose de réel. Il faut faire avec et prendre son piedn, soit en mangeant un gateau ou en regardant un match de rugby, et j'espère bien que Toulouse va gagner. ;)
Comme toi, je souhaite à tous les solitaires du dimanche une bonne journée et plein de pensées positives.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour André,
Pour te répondre et te regonfler un peu car je te sens au fond, un petit match pour changer les idées noires.
Il sera bien temps aprés de penser à nos chers disparus. Un moment de pause. il est necessaire et indispensable, sans quoi nous ne pourrons faire les pas qui vont nous mener vers cette quiétude que nous appelons de tout notre être.
Oui, je pense que de temps à autres il faut poser notre fardeau. Il devient tellement lourd par moment que nous ne pouvons plus avancer. Alors, comme Lilas, un gateau, un match de foot ou de rugby, une coupure indispensable.
Nous n'oublions pas notre Amour, mais nous continuons à vivre un peu, en dehors de notre mal être.
Il le faut, et surtout peut être se forcer à le faire. Le soir je regarde la télé ou je reste devant l'ordinateur à consulter le forum, mais, même si j'ai du mal à partir me coucher, j'essaie d'y aller à une heure normale, comme du temps ou Claudine était présente.
Ne pas changer brusquement les habitudes parce que nous sommes en deuil et seul. L'hygiène de vie sera que nous passerons le cap de la SERENITE, je ne sais pas s'il existe, mais il est important. Si nous ne faisons pas attention à notre façon de gérer cette douloureuse période, alors le passage de ce cap sera remis à une date sine die.
Je te souhaite une bonne journée, et pourquoi pas devant le match. ;)
Amitiés sincéres
Marcel
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Merci Christine, Marcel,
Pour vos messages de soutien, cela fait chaud au coeur en ces temps maussades.
J'ai une pensée particulière pour toi Christine en cette période hivernale.
Pensées à vous Marcel, Lilas , Dominique ( et tant d'autres que j'ai omis de citer) car on est peu ou prou dans le meme temps de notre cheminement.
Courage à vous tous.
André
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Bonsoir Christine, André,Lydia,
C'est vrai que la pèriode hivernale n'est pas trés réjouissante. Mais il faut y voir aussi les beaux côtés, que l'été ne nous apporte pas.
Je m'explique: l'hiver il géle, et par de belles journées le soleil nous révèle de bien beaux paysages, les oiseaux se rapprochent des maisons pour venir grignoter les graines et autres morceaux de pain que nous leur offrons.
Je dirais que l'hiver est une période favorable aux rapprochement des êtres, resto du coeur, maraudes pour donner aux plus démunis.....et j'en passe.
C'est vrai que les jours sont plus courts, et donc nous nous replions un peu sur nous même. Alors en cette année spéciale pour une bonne partie d'entre nous, puisque seuls pour la première fois, nous pourrions en profiter pour offrir un peu de nous aux autres, ceux qui sont dans une autre galère. Peut être que cela nous soulagerait de notre fardeau?
Il y a une idée à méditer.
Bonne soirée à tous.
:-* :-*
Marcel
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Christine,
Je crois que nous sommes assez nombreux à vouloir nous engager sur cette voie du bénévolat,surtout celles et ceux qui sommes seuls, mais nous avons tout de même une retenue pour nous investir à fond.
Le deuil est frais, et je pense que le regard des autres nous fait encore peur.
Il va falloir dompter celle ci, afin de pouvoir avancer encore un peu plus.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour Gérard, Lydia,
C'est vrai que les enfants sont différents les uns les autres. Pourtant nous croyons les avoir élevés de la même manière, leur avoir donné la même éducation, mais leurs réactions face à une situation telle que le deuil d'un parent ou d'un proche de la famille ne seraont pas identiques. Certains vont se fermer, un peu comme mon fils et tout comme le tien Gérard, qui prennent le plus de retrait.
Est ce la relation mère-fils qui génère cette réaction? je ne saurais répondre. Pour ma part, je pense qu'il se protège de cette perte majeure qu'est la mort de Claudine, et qu'ainsi il pense protéger sa petite famille.
Pourtant malgré tout, un jour viendra ou il faudra qu'ils fassent leur travail de deuil. Il nous faudra être vigilants à ce moment là et être présents pour les soutenir.
Voila ce que je pense de ces réactions de nos enfants.
Quant à toi Lydia, Toulouse a bien gagné, malgré le mauvais temps. Enfin des british au tapis. Et tes gateaux, etaient ils bons au moins? :) ;)
Que la journée vous soit douce.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour Christine , André, Lilas , Marcel,
Je vous ai lus hier soir et aujourd'hui encore je rejoins Marcel dans ses analyses. Hier mon fils est venu avec son amie (ils ont 30 ans) et m'a apporté du bois pour que je puisse faire quelques flambées , ensuite ils m'ont réparé mon ordi (l'informatique c'est un peu de l'hébreu pour moi!) Tout cela pour vous dire que c'est leur façon à eux de manifester leur soutien, concrètement mais pudiquement. Ils font leur deuil à leur façon. Mon dernier (26 ans) a dit à sa soeur qu'il avait beaucoup de mal à venir à la maison, il est extrêmement sensible et se renferme encore plus ou a tendance à fuir mais ils souffrent tous et l'expriment différemment. je leur ai proposé d'aller chez eux le soir de temps en temps, je leur prépare un plat simple que j'apporte et ça leur évite de ressortir après leur journée et je repars assez tôt. j'ai la chance qu'ils ne soient pas trop éloignés (environ 1/2 heure en voiture). Mais j'ai trouvé un psy avec qui je peux parler de mon mari intimement et différemment, je vois aussi que sur ce forum nous vivons la même chose et en sommes au même stade globalement. Après, chacun a son vécu (Marcel la maladie de ta fille qui est un vrai souci, je le sais ma mère en était atteinte et c'est difficile à vivre pour l'entourage, il faut trouver le bon traitement);
En ce qui concerne le bénévolat, j'y pense aussi mais je ne suis pas certaine de tenir le coup dans quelques mois, j'ai un peu peur des mois à venir, (la période 6-12 mois ?) et il faut déjà qu'on tienne debout nous-mêmes, mais encore une fois chacun évolue à son rythme et vous est peut-être plus prêts que moi. Je me demande parfois si je ne cauchemarde pas encore et suis encore un peu dans l'attente de son retour, tout en sachant la réalité, c'est très bizarre et je crains un peu la chute. Ne pas trop anticiper et voir les choses au jour le jour.
Aujourd'hui en Bretagne il fait très beau (eh oui !) et la lumière joue sur les feuillages colorés alors profitons de chaque petit moment de belle vie comme nos courageux aimé(e)s qui auraient tant voulu en profiter, de la vie et se sont tellement battus pour elle.
Mon psy m'a dit que j'avais eu une relation rare avec mon mari mais je vois ici qu'elle n'était pas si rare puisque je retrouve cette relation dans vos propos. Nous avons eu beaucoup de bonheur et cela fait du bien de savoir que c'est possible pour bien des couples qui restent amoureux dans la durée.
Je vous souhaite un très bon après-midi et vous envoie des rayons de soleil.
Amicalement
Dominique
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Bonjour Dominique,
Effectivement, nos enfants évoluent à leur propre rythme, et c'est tout à fait normal qu'il ne soit pas le même que le notre. Les relations enfants-parents ne peuvent être similaires à celles de conjoints. Nous avons appris à nous connaître, à nous respecter, à nous aimer. Il a fallu du temps, et maintenant ce temps qui nous est accordé en sursis, nous n'en avons plus grand chose à faire.
Il faut pourtant l'utiliser au mieux, et l'aide que nous pouvons apporter à nos enfants en fait parti.
Quant à la mise de ce temps à disposition du bénévolat, je suis moi aussi tenté de dire qu'il faut prendre le temps d'analyser toutes les opportunités, mais surtout ne pas faire n'importe quoi. Je redoute également ce passage entre 6 et 12 mois. Le docteur me l'a dit. C'est un moment trés délicat à aborder, aussi la patience est de mise (comme dans les Marquises, chantait J Brel).
Oui, l'Amour à long terme existe. nous pouvons en témoigner, et la maladie le renforce. Nous sommes alors tellement dépendant l'un de l'autre.
Cependant, il n'est pas rare que certains couples explosent durant cette peur, j'en ai eu l'exemple.
Aujourd'hui en Ariège, temps variable avec soleil et passages nuageux. Nous allons nous lancer dans la météo du tour de France ;)
Prends bien soin de toi.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour,
Je sais que mon fils souffre de la perte de son père. Je ne lui en veux pas, mais cela me peine de ne pas le voir. Ce matin j'ai vu ma psy, c'est la même qui venait pour mon mari quand il était en HAD. Cela me fait du bien car avec moi c'est la dernière personne qui a vu mon mari avant son départ définitif à l'hôpital.
Je sens sa présence autour de moi, cinq mois c'est court et tellement long.
Pour le bénévolat vous êtes bien courageux. J'ai honte, mais cachée derrière un écran je peux vous l'avouer, je ne me sens pas capable d'assumer les misères des autres. J'ai besoin de répit après ses longs mois de maladie, de couloir d'hôpital, de souffrance.
Je prends soin de ma mère qui a 86 ans, toute sa tête, mais les jambes ont du mal à avancer.
Je veux bien partager mes gâteaux, mais que j'aimerai croire que la vie n'est pas que maladie, souffrance. Que la vie peut être aussi joie.
J'adore la Bretagne, si nous avons choisi la Vendée c'est que le climat convenait mieux à mon mari. Je ne doute pas qu'il y fasse beau; et bien nous aussi dans la région parisienne nous avons un rayon de soleil.
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Bonsoir à tous,
Une bien mauvaise nouvelle en cette fin d'aprés midi. Je viens en effet d'apprendre le décès de mon oncle, cousin germain et beau frére de mon père. Il était hospitalisé depuis une dixaine de jours et devait quitter l'hopital demain. Tout était redevenu à la"normale". Le coeur en a décidé autrement.
Je viens de joindre mon père, et là aussi j'apprends qu'il n'est pas bien du tout. Il fait de la rétention d'eau et commence à avoir du mal à respirer. Il attend la visite du médecin, et moi je ne peux aller le rejoindre car je dois gérer une partie des appels vers la famille.
Une année difficile à boucler, et pour tout dire, je m'attends au pire pour mon père.
Mon frère va tout faire pour venir d'Annecy demain, pour prendre un peu le relai. Je me sens complétement vidé.
Demain matin, j'irais à la chambre funèraire pour lui rendre visite, et voir mes cousins. Ils ont été présents lorsque Claudine est décèdée, je le leur dois. Evidemment mon oncle avait 93 ans, et ma tante, la soeur de ma mère aussi décèdée depuis 2 ans, donc la perte sera moins cruelle.
Je vous souhaite une bonne soirée.
???
Marcel
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Bonsoir Marcel,
En effet année bien difficile pour toi !!Je ne sais que te dire mais je voulais que tu saches que je pensais à toi dans cette nouvelle épreuve.
Tendrement.
Claudia
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Bonsoir Marcel,
Encore une épreuve. Je te souhaite bon courage pour vivre ces moments difficiles qui te replongent dans le chagrin.
De tout coeur avec toi
Amitiés
Dominique
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Bon courage à toi.
Cordialement lilas
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Bonjour Marcel,
Je viens de parcourir tous tes posts "en quête de toi mon amour, de ta Force" et comme je me retrouve dans tout ce que tu écris !
Cela fait du bien et du mal à la fois.
Je ne peux m'empêcher de t'être reconnaissante pour ton message d'accueil lundi alors que tu traversais une tempête, qui, nous ne la savons tous peut être dévastatrice... Je t'admire de trouver suffisamment de force malgré tout pour prêter attention aux autres, tu vois, c'est certainement Claudine qui te l'insuffle.
Merci à toi, que ta journée soit plus douce
Cathy
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Bonsoir Cathy et vous tous,
Un grand merci pour vos messages de soutien. J'ai vécu de puis hier des journées difficiles qui me renvoient aux journées des 4.5 et 6 juin, mais je crois que la plus dure à passer est celle de demain au crématorium.
Je vais me retrouver demain matin,dans la même salle dans laquelle j'ai dis adieu à Claudine, et l'aprés midi au cimetière, puisque les niches funèraires sont voisines.
Vivement que vendredi soit terminé.
Evidemment avec la famille nous avons évoqués le décès de Claudine, sa cérémonie, enfin tous ces souvenirs que j'essayais de mettre un peu de côté en attendant des jours meilleurs, et malgrés quelques sanglots, je suis assez fier de moi, j'ai assez bien tenu le coup. Je n'ai pas craqué, enfin pas trop.
Je vous souhaite une bonne soirée et vous dis à trés bientôt sur ce magnifique site.
:-*
Marcel
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Je suis de tout cœur avec toi dans cette nouvelle épreuve.
Amicalement
Florence
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Que te dire pour demain ?
Courage Marcel
Amitiés et Force
Cathy
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Bonjour à vous tous,
Oui, Gérard me revoilà aprés ces quelques journées passées. De biens mauvais moments, avec en prime un problème cardiaque pour mon père. Rétention d'eau, insuffisance cardiaque, donc rendez vous en utgence chez le cardiologue samedi matin, pose d'un holter lundi pour contrôle du coeur sur 24 heures, résultats ce matin. Espoir limité, nouveau rendez vous chez lz médecin avant la fin de la semaine, et chez le cardio d'ici un mois maximum, si tout va bien!!!! :-\
Encore de bien mauvais moments en perspectives. Avec mon frère et mon père, nous avons été hier aprés midi aux pompes funèbres, afin de régler et arrêter les différentes problèmatiques lièes au décès. Il nous faut envisager le pire.
Inutile de vous donner l'état de mon moral. Pas joli et des idées noires à foison. ???
Je reprends donc lentement la remise en route du forum, et je constate que de nouveaux fils sont apparus.
Je vous souhaite une bonne fin de journée.
:-* :-*
Marcel
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Bonsoir Marcel,
Lorsque j'ai posté mon premier message (après beaucoup d'hésitations) sur ce forum, tu as été l'un des premiers à me répondre et ton message m'est allé droit au coeur.
Il m'a fait prendre conscience d'un seul coup que je n'étais plus seule, que la chaleur et le réconfort étaient à ma portée, je ne pensais pas qu'un tel endroit existait pour "lâcher" ses émotions et aider (peut être) un peu en retour.
Alors aujourd'hui c'est à moi de te dire "courage, tu n'es pas seul", tout simplement, en y mettant toute la chaleur possible. J'espère que ces vagues d'amitiés parviendront jusqu'à toi et te réchaufferont.
Je t'embrasse
Cathy
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Bonsoir Marcel,
On a souvent l'impression que les malheurs s'enchaînent et quelque soit l'âge de nos parents (au sens large de la famille) leur départ est toujours une souffrance. C'est un lien qui se rompt et des souvenirs . La maman de mon mari est décédée un mois et demi après lui et c'était encore une part de lui qui partait. Je t'envoie tout mon soutien et du courage pour ton père.
Amitiés
Dominique
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Bonjour à vous tous,
Je vous remercie du fond du coeur.
Je dois dire qu'aujourd'hui, je me sens balloté par une vague un peu plus hautes que les précédentes. J'ai l'impression d'avoir perdu le nord. Ma boussole est déréglée.
Pourtant, je dois répondre aux sollicitations de ma fille, de ma belle soeur, et il faut que j'y fasse face. Toutes les deux ont besoin de moi. Pour mes sentiments on verra plus tard. Le faire semblant refait surface.
J'avais rendez vous ce matin avec ma psy, mais je n'y suis pas allé, prétexte, gastro. Prochain rdv le 5 novembre. Va falloir gérer.
Pensées à vous tous.
:-*
Marcel
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te revoilà toi aussi ;)
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Bonjour Marcel, je me joins à "notre grande famille" pour t'envoyer un peu de force pour cette nouvelle épreuve. Mon papa est parti il y a 5 ans, ma maman il y a 39 ans ! Quand mon papa est parti, malgré mes 52 ans à l'époque et François à mes cotés, je me suis sentie "orpheline". Il avait 79 ans. Ma consolation a été de me dire qu'il avait retrouvé notre maman. On dit que la perte des parents est "dans l'ordre normale des choses" mais notre chagrin ne veut pas entendre celà ! Il faudra encore une fois passer par cette épreuve dure et cruelle et continuer de se battre. Le départ de ton Amour, de ton Oncle et les mauvaises nouvelles pour ton papa, la charge est lourde à porter ! Le "faire semblant" ne marche pas toujours et nous fait mal "dedans"! Montrer que l'on a mal n'est pas une faiblesse mais tout simplement humain et nous avons nos limites. Etre fort pour la famille ! cette famille que l'on a l'impression de perdre petit à petit et que l'on croyait "invincible" et "unis pour toujours"il y a quelques temps encore ! Unis par l'Amour, ça nous le sommes pour toujours ! Douces pensées pour toi.
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Epémère, Christine,gégé, vous tous,
Aujourd'hui, en effet la mer semble un peu plus calme.
Comme je viens de l'écrire sur ton fil à Malika, j'ai rêvé de Claudine, et je l'embrassais. Un doux baiser à mon petit Fantôme ;)
Que du bonheur, même si ce n'étais qu'un rêve.
C'est vrai que le faire semblant est coûteux, mais comment faire autrement dans certaines situations? Je n'ai pas le choix, il faut que je réponde présent, de bon ou de mal gré. Ce ne sera l'affaire que de quelques heures, 3 au plus. Ensuite je retournerais chez nous, rechercher mon fantôme.
Merci pour ton soleil du coeur, car même ici dans l'Ariège, il ne me reste que celui ci, que je te retourne avec grand plaisir.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour Chantal,
tu as raison, heureusement que la grande Famille du forum existe. Elle apporte bien plus que la famille traditionnelle, nous pouvons le constater chaque jour.
Nous nous aidons chacun à notre tour, suivant nos états d'âmes, et toujours avec tact et courtoisie. Jamais un mot de blessant, toujours une main tendue pour comme le dit Yohann, attraper la corde afin de ne pas se noyer. ;)
Ma mère est décèdée en 2006, bientôt 6 ans, mais je crois avoir été présent auprés de mon père. Je n'ai subi je crois le contre coup de ce décès que par suite de l'évolution de la maladie. Je l'ai mis entre parenthéses. Mais, lorsque je vais au cimetière, je ne vais voir que Claudine, juste un petit bonjour à ma mère, sans plus. Mon coeur est sec vis à vis d'elle. Je l'ai pleuré aprés son décès, et maintenant le deuil est fait.
Si je me mets en mode faire semblant, n'ai crainte, ce ne sera que pour cet aprés midi. Je sais pertinament que cela ne sert à rien de paraître, et j'ai je crois la chance de pouvoir pleurer devant les gens, et sans retenues.
Pour en revenir à la famille, seulement 2 cousins prennent encore régulièrement de mes nouvelles. Comme tu vois, c'est bien peu. Certains et certaines ne se sont même pas manifestés. ???
Encore merci pour ton post, passe une bonne journée, je t'embrasse.
:-* :-*
Marcel
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BonjourChantal et vous tous,
Je reviens donc aprés mon aprés midi de hier, et finalement pour dire que je n'ai pas eu besoin de faire semblant.
Je me suis comporté comme d'habitude. Il s'agissait de déménager quelques meubles de chez ma belle soeur jusque chez ma fille.
Le début était prévu à 17 h30. Un quart d'heure avant, j'étais présent, et dés que mon fils est arrivé avec ses enfants, j'ai commencé à remuer le limaçon qui est avec ma fille. Nous voilà arrivé à pied d'oeuvre.
Début du démontage des portes , étagères, tiroirs, mises de côtés des affaires pour la décharge en attendant que mon fils arrive avec le fourgon. A 18h15 le fourgon était chargé, 5minutes plus tard de retour chez ma fille.
Et là , ce limaçon qui commence à se préparer un café, à manger des cacahuètes. Mon sang n'a fait qu'un tour. Tu laisse tout ça, ce n'est pas le moment de gouter, il y a autre chose à faire. Etant au 1er étage avec escalier extérieur et sous la pluie, nous avons donc recommencé le travail inverse, et crois moi, il a été bousculé, et je pense que le soir il devait ête mâché. Tant et si bien que je repartais pour rentrer chez moi à 19h15. Une affaire rondement menée, pour une armoire, un buffet et un clic clac.
Cela m'a fait un bien immense de me défouler sur quelqu'un. Peut être la colère et le mal vivre de tous ces gens qui nous entourent et qui ne semblent pas s'apercevoir que nous existons, que nous ressentons un grand besoin d'attention.
Je me sens un petit peu mieux aujourd'hui, mais trés fluctuant. Suivant les posts que j'envoie, je peux me voir pleurer à l'évocation de certaines périodes de notre vécu.
Un petit pas de plus sur ce long chemin.
Bises.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour Christine, Gérard, vous tous,
Courage Christine, le mauvais temps ne dure jamais trop longtemps, et il y a toujours un rayon de soleil pour éclairer notre visage et illuminer notre coeur.
Il faut être patiente. Comme on dit"Paris ne c'est pas fait en un jour", et notre deuil est bien récent.
Mais nous sommes là, tous ensembles, et nous traverserons ce désert tantôt glacial, tantôt brûlant, sue ce même bateau qui nous secoue parfois bien trop fort. (Un bateau dans le désert, l'arche?)
Tu sais, la bête est rude, mais elle craque aussi, sois en persuadée, mais j'essaie d'avancer.
Tu pourras lire sur le fil d'Ephémère, que je me pose moi aussi pas mal de questions en ce moment.
Je te (vous) souhaite une journée la plus douce possible.
:-* :-*
Marcel
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Bonsoir à vous tous,
Une journée sans en ce jour de recueillement.
Pourtant le soleil à été présent toute la journée. J'ai profité pour finir de mettre la piscine en position hiver. Mais la tête est vide et cette speudo énergie employée, ne m'a pas apportée le bien être que j'en attendais.
Le pire a été au moment de mettre la bâche. D'habitude, Claudine était là pour me seconder. Aujourd'hui, tout seul la galère. Je n'arrivais à rien faire de bon. Je tirais d'un côté, elle s'en allait de l'autre. Un véritable cauchemer. ???
Que j'aurais eu besoin de cette petite aide qui fait souvent la différence! Mais là, seul face à ce dilemne. :-\
Heureusement, la voisine a entendu sans doute mes jérémiades, et est venu pour me donner un coup de main, bienvenue, et ainsi nous avons réussi là ou seul j'échouais. Une petite aide, mais une grande peine et immense chagrin. :'(
Qu'elle me manque mon Amour! Une petite nature, mais quelle force. Que j'en suis loin :'(
Dans 3 jours cinq mois qu'elle n'est plusde ce monde, et moi comme un pauvre c.. impossible de mettre une simple bâche sans un coup de main. Une vrai ballon de baudruche. Je n'ai plus rien dans ma vie. Pas de coup de fil aujourd'hui. Silence radio sur toute la ligne. On dirai un pestiféré ???
Bonne soirée à vous tous.
:-* :-*
Marcel
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Christine,
As tu reçu ma réponse sur le fil d'Ephémère.
Sinon je recommence. Bloquer sur ta messagerie en mettant dans la catégorie indésirables ou spams.
Ensuite avertir Blandine de cet état de fait.
Dis moi si ça marche.
bises.
:-* :-*
Marcel
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Christine,
Je te suggére de n'ouvrir ta messagerie que sur ton site internet.
Là, tous les fournisseurs d'accés ont de quoi bloquer les messages et spams indésirables.
Personnellement je passe toujours par ma boite de messagerie, je tries, et seulement aprés j'ouvre outlook.
Comme çà, j'évite tout ce qui ne m'intéresse pas en bloquant.
Tu devrais y arriver.
Bises.
:-* :-*
Marcel
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Merci Ephémère,
J'accepte ton joli sourire en ce jour bien triste.
En espèrant que demain sera d'un autre acabit. Je n'ai pas pleuré dehors, mais je me suis rattrapé depuis.
Ce soir pas de cheminée. Il fait 23,4 degré sans chauffage. Quanq je disais qu'il avait fait un beau soleil, mais seulement dans le ciel, pas dans mon coeur.
Tendre et bonne soirée.
:-* :-*
Marcel
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Marcel, Christine, Ephemere,
Quelle triste journée oui ! Moi aussi je me suis sentie "oubliée" et bien misérable à sangloter comme une imbécile. Il a plu sans discontinuer sur les toits comme sur mon coeur.
On dirait bien que la tristesse domine ce soir, essayons de penser que demain sera un autre jour...
Aujourd'hui, j'ai essayé de réfléchir aux travaux de la maison que je viens d'acheter, avec mon fils, en imaginant carrelage, couleur des peintures, meubles de salle de bains... Peine perdue, je n'ai fait que mouiller les catalogues avec mes larmes.
Je voudrais éviter de choisir les mêmes couleurs et les mêmes aménagements que ceux que nous avions prévus avec Xavier pour la nouvelle maison, je n'y arrive pas, je retombe toujours sur ce que nous avions choisi... Alors je crois bien que je vais cesser de lutter et réaliser ce que nous aimions tous les deux. De toute façon, mon amour vient avec moi alors, autant que ça lui plaise aussi !
Bon je divague là, je crois bien que je ne vous suis pas d'un grand secours.
Je vous embrasse en attendant une accalmie dans cette fichue tempête.
Cathy
P.S. : Christine, ne te laisse pas embêter !!!!!
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Chère Cathy,
Pourquoi donc vouloir changer dans tes goûts et ceux de Xavier.
Vous aviez acheté cette maison à deux et déjà prévu les aménagements intèrieurs. C'étaient des goûts communs, tu, il n'avais imposé rien. Tout ce qui avait été choisi plaisait au deux parties. Alors non avis et rien d'autre, respecte ce choix commun.
Tu seras toujours à temps d'ici quelques années de renouveler les tons des peintures. Pour le carrelage, se sera un peu plus ennuyeux.
Mais on ne regrette jamais un choix primitif. Quant aux meubles de salle de bain, tu n'as qu'a mettre une porte de chaque couleur ;)
Bonne soirée et tendres pensées.
:-* :-*
Marcel
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Christine,
As tu réussi dans la démarche du blocage des messages?
Pour ce qui est des croquettes de tes tigres, je pense que je vais m'adresser au parc des loups, il doivent connaître le marque.
Quant aux victuailles, j'ai le congelateur un peu plein, donc pas de problème de ce côté là. ;)
Bises
:-* :-*
Marcel
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Merci Marcel,
Oui, à te lire, je réalise que je me fabrique un problème là où il n'y en a pas !!!
Merci à toi
:-* Cathy
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Bonsoir à tous,
Aujourd'hui, grand soleil, ciel bleu, mais de gros nuages tout noir dans ma tête.
Cela fait 5 mois que Claudine a été hospitalisée, et qu'elle a subie sa deuxièmz ponction d'ascite. Ce jour là, outre la quantité, plus de 3 litres, ce liquide est teinté de sang. L'oncologue qui a pratiqué me dit que ce n'est pas grave, qu'elle a dû toucher un vaisseau au passage de la sonde. Pourquoi ne pas lui faire confiance, d'autant que le lendemain, malgré une nouvelle pontion et de nouveau plus de 3 litres retirés, le liquide est "normal", jaunâtre.
Cela aura été le dernier. Je me repasse ces journées depuis hier soir. Son dernier repas du dimanche midi, "pas faim", juste une dixaine de cerises que je prends soin de dénoyauter. Elle les adorait. Il y en avait d'autres, mais plus rien ne pouvait passer.
"Ce sera pour ce soir me dit elle". Et le soir, "pas faim, ne veut rien". Et ce regard lorsque j'ai voulu partir, ces yeux qui me suppliaient et moi qui suit revenu pour l'accompagner 2 heures de plus. Elle s'est endormie, je l'ai embrassé, et j'ai quitté cette chambre, il était 21h30.
Combien je regrette de ne pas avoir passé cette nuit à la veiller, être resté auprés d'elle pour sa dernière nuit sur terre. ???
Je l'ai abondonné. Les infirmières m'ont dit en partant que l'oncologue n'avait pas encore prescrit la dose de morphine à lui appliquer.
"C'est bon signe, me suis je dit, c'est donc qu'elle ne souffre pas trop".
Que c'est il passé dans la nuit?????????
Je l'ai retrouvé le lundi 4 juin, froide comme un glaçon, mais encore consciente, puisqu'elle a répondu à mon baiser, à entrouvert les yeux une dernière fois. Il était 10h30.
Par la suite, ce ne furent que des mouvements et froncements de sourcils, le dernier à 11h15, lors de la visite de la psychologue qui nous suivait, et de sa demande si elle avait mal. Elle est sortie pour demander à l'infirmière une dose de calmant, ne pouvant injecter la morphine(laps de temps trop court avec la précédente). La voila calmée, et sa respiration redevenue calme.
A 13h30, injection de mprphine. 13h45, premier hocquets, je sonne l'infirmière qui arrive tout de suite. A croire qu'elle était derrière la porte à attendre le dénouement. Là, elle m'annonce, "c'est fini, dites lui ce que vous avrz à lui dire, parlez lui doucement, elle entend tout" 4h00, c'est vraiment fini.Plus de respiration, le dernier râle.
Me voila seul, et aujourd'hui également. Pas un coup de fil.
Le pestiféré est bien à sa place, pourquoi le déranger ??? J'en ai marre de tout.
Pourquoi continuer ainsi???Pour qui???
Bonsoir à tous.
:-*
Marcel
-
Marcel s'il te plaît, n'abandonne pas,
Je sais par expérience que tout ce que je pourrai t'écrire sera des lieux communs, mais je t'offre mon épaule, même si elle n'est pas bien solide, et la complicité de mon silence.
Courage Marcel, il n'y a aucun pestiféré ici, rien que des coeurs, des âmes en peine.
Je t'embrasse
Cathy
-
Malika, Cathy,Ephémère,
Merci pour vos soutiens. Grand besoin en ce moment difficile.
Oui, Malika j'ai lu le post d'Adéle, et le chemin a parcourir est encore bien long et semé d'embûches.
Mais que d'espoirs il suscite.
Y arriverons nous???
Demain il fera peut être moins beau dans le ciel de l'Ariège, mais un peu meilleur dans mon coeur. Je n'y crois pas trop, mais sait on jamais..
Merci encore, et que la nuit vous soit douce.
Tendres pensées.
:-* :-*
Marcel
-
Cathy,
As tu reçu mon message perso. Je suis coùmplétement dans le zag ce soir.
Je ne sais plus ce que j'ai fait, et pourtant je n'ai rien pris. Ah si, juste de l'eau en mangeant ma tranche de jambon.
Merci de ta réponse.
Douce soirée.
Bises
:-* :-*
Marcel
-
Oui Marcel j'ai reçu ton message
Bisous
Cathy
-
Christine,
Merci pour ton post qui est finalement passé.
Tu n'as pas à t'excuser pour ta réponse soi disant tardive. Non, toute réponse est agréable à recevoir.
Je te souhaite de te remettre le plus rapidement possible de ta perf, et que ton estomac te laissera tranquille cette nuit et te permettras de passer une nuit des plus douces.
Merci aussi pour le non pestiféré. J'ai écris il y a quelques jours qu'il ne fallait pas se flageller ???
Bises à tous
:-* :-*
Marcel
-
Bonsoir Marcel,
Dur de revivre en ce 5ème mois tous les derniers instants, minute par minute et tu as fait tout ce qu'il t'était possible de faire pour ta courageuse Claudine. C'est elle qui te demande maintenant de continuer à vivre, pour transmettre ce qu'elle était, que ce soit aujourd'hui pour nous ou les jours et mois à venir.
Mais ces jours sont difficiles à supporter, aussi je me joins à tous ceux qui écrivent ici pour te soutenir demain et dimanche ,comme tu sais , toi aussi si bien soutenir les uns et les autres à d'autres moments.
Amicales pensées
Dominique
-
Bonjour Christine,
Comment as tu passé la nuit ? J'espère que tu te sens mieux ce matin.
Je t'embrasse
Cathy
-
Ah oui la flotte !!!
Ici elle ne nous lâche pas depuis des jours.
Dans quelques temps tu auras de quoi rester au chaud en bonne compagnie, je ferai partir les bouquins mardi.
Je t'embrasse, prends soin de toi
Cathy
-
bonjour christine,
prend le temps de te menager tout de même.Tu dois avoir grand besoin de repos.
biz
tiobob
-
oui Christine détends toi après ces jours difficiles.
Je t'embrasse
Cathy
-
Bonsoir Christine,
Un petit mot pour te dire de penser à toi maintenant et te reposer.
Bises à toi ainsi qu'à Cathy, et Tiobob ( en ce moment sur ce fil?)
En ce moment j'écoute Otis Redding "I've been loving you too long" si ça vous dit quelque chose, nostalgie quand tu nous tiens...
-
Bonsoir Christine,
Oui, je vais un peu mieux aujourd'hui, et j'espère que cette journée n'a pas été trop fatigante pour toi.
Profite de cette fin de soirée pour enfin te reposer.
Ma visite chez le médecin ce matin et surtout son nouveau traitement ont l'air de faire de l'effet. En effet, cet aprés midi, je n'ai pratiquement pas souffert de mes douleurs abdominales et gastriques. Je croise les doigts pour que ce soit le bon médicament.
J'attendais tes manifestations afin de t'envoyer ce petit post. Surtout, n'oublie pas l'heure pour te préparer le repas. La lecture c'est bien, mais ne remplit pas l'estomac.
Mets une alarme à ton pc pour ne pas rester couchée avec tes minous. Je souhaite également un mieux du côté de tes reins et intestins. Tu nous as inquiétés hier en nous parlant de perf d'une durée de 4 heures. J'espère que ce n'est pas trop grave. Si tu as besoin de soutien, n'oublie pas les mesages persos du site. Une oreille attentive est toujours présente.
Tendres pensées et douce soirée. Que la nuit soit meilleure que la précédente avec mois de levées intempestives.
Bises.
:-* :-*
Marcel
-
Bonsoir Ephémère,
Je n'ai pas de félins de mon côté. Nous étions plutôt chiens avec Claudine, et en avions trois, 2 caniches et une croisée husky.
Cette dernière est morte à l'age de 8 ans, aprés une opération d'une tumeur à une mamelle. Tu vois dans notre famille cette sacrée maladie a fait pas mal de ravages.
En plus, c'était la chienne préférée de Claudine. Nous étions allé la chercher à côté d'Ax les Thermes, un peluche de 2 mois grise et blanche. C'était lors d'une déprime de Claudine. Il lui fallait un chien plus gros et un "bébé" à s'occuper.
Ce fût un remède miracle, et une chienne adorable, rendant au centuple ce que nous lui donnions. Malheureusement, il nous a fallu l'euthanasier, et ce fût une grande perte. Je crois que Claudine s'était trop identifier à Laïka, c'était son nom, et en a été trés affectée. C'était en juin 2008.
En y réfléchissant, cela doit coïncider avec la recrudescence de la maladie de mon Amour.
Je commence à mettre les morceaux de puzzle en place, je pense que cela m'aidera, mais n'arrangera pas la situation établie. Dommage de ne pas en avoir pris conscience plus tôt.
Je te souhaite une douce et bonne soirée au coin de ta cheminée et de ne pas avoir trop chaud.
Tendres pensées.
Bises
:-* :-*
Marcel
-
Christine,
Tu vois, l'alarme a sonnée. Il est 20heures, l'heure du repas.
Avant de préparer le mien, la trompette de la soupe retentie. A table citoyens.
Tu as raison, ce jour est un peu meilleur que hier, mais la tempête approche, avec de sacrés nuages et un temps à ne pas mettre un chien dehors. Aussi, je resterais bien sagement au coin de la cheminée, à ruminer mon frein, en ce cinquième mois.
Je suis en train de me demander, si nous comptons tous ces jours semaines et mois qui défilent depuis notre "célibat". Ce temps me parait indéfinissable. Une éternité, ou à peine le temps de me dire "déjà 5 mois que tu n'es plus là".
Je te souhaite un bon appétit avec tes pdt, moi, je vais manger de la brandade.
Tendre soirée et grosses bises.
:-* :-*
Marcel
-
Christine,
Ok, j'ai bien reçu ton message et t'es répondu.
J'attends ta réponse.
Bises
:-* :-*
Marcel
-
Bonjour Marcel,
Oui, quand on souffre, la notion du temps devient étrange.
Quand je me retourne sur les 7 derniers mois, je ne comprends pas ce qui s'est passé, et encore moins comment j'ai survécu.
Quand j'essaie de regarder les prochains mois, j'ignore ce qu'ils me réservent et je ne sais pas comment j'y survivrai.
Malgré tout, le résultat est là, je t'écris ces lignes aujourd'hui et la douleur lancinante s'oublie un instant pour t'aider à franchir ce jour difficile.
Tendresses
Cathy
-
Adorable Christine !
Merci beaucoup pour ton soutien, c'est vrai que les dimanches sont difficiles, mais je vais aller prendre ma douche et tout ira mieux :)
Prends soin de toi
Je t'embrasse
Cathy
-
Bonjour Cathy, Christine,
Nous y voici donc. Cinq mois que Ma Claudine m'a quitté, cinq mois qui me semble tellement longs, mais aussi avoir passés avec une fulgurance telle que je me demande encore si cela fait autant de temps. :-\
Une étrange impression, mélée de doutes et d'appréhension. De quoi demain va t il être fait? :-\
Une chose est certaine, demain sera un jour de plus passé sans Claudine, un jour de plus de tristesse et mélancolie.
Les appréhensions, comment arriver à surmonter cet avenir pas trés rose, pourquoi le faire, si ce n'est déjà pour faire cet album souvenir de Claudine. Oui, je me dois d'au moins le faire pour elle, pour nos petits enfants afin qu'ils gardent d'elle le meilleur. J'attends à cet effet que ma belle soeur me transmette les albums de ma belle famille. Pour l'instant, depuis une semaine, silence radio, juste un sms sans aucun rapport. ???
Je vous souhaite une bonne journée, pleine de douceur et de soleil, si ce n'est dans le ciel, au moins dans vos tête et coeur.
Bises.
:-* :-*
-
bonjour à tous,
je poursuis mon periple familial.Apres la cote d or me voici en haute saone.
Le ciel est toujours aussi gris et la pluie battante nous empeche de profiter de la campagne, meme si nous parvenons tout de même à sortir un peu en guettant l eclaircie.
hier soir j ai pu confier mon petit bonhomme pour profiter d une soirée cinéma entre adultes.Un moment rare pour moi, mais comme ça fait du bien de pouvoir en profiter sans culpabiliser!!!
Mon petit bout aime tellement etre ici avec ma tante , ma grand mere et mes cousins.
Je vous envoie plein de tendresses pour ce dimanche
bises
tiobob
-
Tiobob, Ephémère,
Trés heureux pour toi Tiobob que ta soirée fût bonne, entre adultes. Une soirée cinèma, je l'ai vécu chez mes amis de Toulouse, il y a maintenent 3 semaines et j'(en garde un trés bon souvenir. Un instant sans plus se soucier de quoi que ce soit. :)
Cela doit te soulager un peu de ne pas avoir ton petit bonhomme, et de le confier à des grand mère et tantes, qui doivent elles aussi apprécier ces moments rares de'un enfant de cet âge. ;)
Tu va pouvoir ramener de bonnes bouteilles de ton périple bourguignon. Tiens, dommage, ma voisine m'a apporté hier une baude, avec un bon bourgogne ;), mais je serais seul à la manger, avec un petit verre de vin rouge corse.
En effet Ephémère, je crois que je vais devoir rallumer ma cheminée. Le ciel est chargé ce jour, et nous n'aurons pas le soleil même faiblard de hier. La chaleur sera à l'intérieur.
Tendres pensées à vous deux, sans oublier tout les présents sur le forum.
Bises
:-* :-*
Marcel
-
Bonsoir Christine,
J'espère que cette journée c'est bien passée pour toi, et que ton estomac t'as laissée tranquille la nuit dernière.
J'ai passé pour ma part une nuit courte, réveil à 5h25, et n'ai pu me rendormir qu'aprés 7h30 pour une petite heure. Mais je n'avais aucune douleur, sinon mon cerveau qui moulinait.
Mais en fait, la journée a été correcte dans l'ensemble. Demain matin je vais voir ma psy, et je pense que cela me fera du bien. Je vais enfin pouvoir lui parler de ces rêves, et je verrais son analyse. De ce fait, je pourrais en tirer des conclusions.
Tendres pensées.
Bises.
:-* :-*
Marcel
-
tu vois Christine, la sonnette fini toujours par sonner, même si on reste parfois longtemps seule avant que cela arrive.
profite bien de ton amie et repose toi bien
douce nuit
tiobob
-
Bonjour Christine, Cathy, Ephémère, Gérard, et vous tous,
Me voici de retour à la maison. Une journée chargée, et demain je recommence. Rdv pour mon échographie dés 8h00, puis chez lz kiné à 10h30. Une matinée de plus de perdue. Mais au fait pourquoi se faire du soucis pour une matinée ou une journée de perdue.
Toutes celles qui nous restent n'en seront pas moins perdues, plus rien ne presse. Le temps ne nous appartient plus, nous le subissons. Alors autant le le subir d'une manière non agressive.
Christine, j'espère que tu as pu fermer les vannes de tes pleurs, et que ton aprés midi aura été un peu plus agréable que cette matinée. Toi aussi, écouter E Charden surtout dans cette chanson, et dans un moment pas favorable du tout. Tu aurais dû écouter Tino Rossi. Je connais une chanson particulière de lui, dans laquelle il est question d'un papa Noël.(je ne me souviens pas du titre ;)).
Je t'embrasse et te souhaite une bonne soirée.
Tendres pensées.
:-* :-*
Marcel
-
Gérard,
Oui, nous allons y arriver. Nous aimé(e)s nous l'ont demandé, du moins en ce qui concerne Claudine.
Avancer quoiqu'il nous en coûte. C'est parfois trés trés difficile, mais heureusement il y a des jours ou des périodes dans la journée, ou cela parît plus facile. Cela montre bien que nous faisons notre petit chemin, à notre pas. Il y a encore besoin de béquilles, mais les embellies semontrent un peu plus souvent. Le temps du mal être permanent est maintenant discontinu. Bien sûr, nous ne sommes pas guéris pout autant. De somgres journées viendront encore nous anéantir, mais nous nous relèverons et avancerons de nouveau, encore et encore, jusqu'à ce qu'enfin, nous voyons cette clairière et ce ciel presque bleu, ce soleil un peu voilé, mais nous renaitrons à une nouvelle vie.
Je te souhaite une bonne soirée, en prenant tout ton temps.
Amitiés.
Marcel
-
Bonjour à tous,
Nouveau choc en cette aprés midi. ???
Alors que j'étais en train de scanner les photos de Claudine de son enfance et adolescence, un coup de fil de nos amis d'enfance.
Il vient de perdre sa mère, décèdée hier au soir. Enterrement demain aprés midi. ???
Encore une journée qui va me replonger dans cette mélasse du deuil. Quand donc va t on en sortir? Terrible année 2012, et elle n'est pas encore terminée. Quels lots de mauvaises surprises m'attendent encore? ???
Pour une journée qui était pour moi placée sous le signe de connaissance de la vie de mon Amour, du sourire en regardant ces vieilles photos dont certaines ont plus de 60 ans, je suis passé par un autre stade, la circonspection. J'ai tout de même terminé ce premier travail de recherche, mais sans le sourire, d'autant plus que sur certaines photos, la mère et le père de mon amis y figuraient.
C'est la vie, 88 ans, elle l'a terminée. :(
Je vous souhaite une douce soirée et vous adresse de tendres pensées.
Bises.
:-* :-*
Marcel
-
Bonsoir Christine,
Je t'avais presque oubliée ;)( comment le pourrais je)
Heureux d'apprendre que ta visite à l'hôpital se soit bien passée et que cela soit fini. Une corvée et un soucis de moins.
Pour ce qui est de ta fille, comme te le suggére Gérard, laisse faire le temps. Tôt ou tard, un enfant revient toujours vers ses parents.
Un exemple: mon frére s'était brouillé avec nos parents. Cela a duré prés de 10 ans. Unbeau jour il est réapparu à la grande joie des parents.
Surtout, ne fait plus rien pour l'instant. N'oublie pas, qu'elle aussi est en deuil. Vous le vivez différenment, tout simplement.
Quant à ses vilains mots, sans doute la colère provoquée par le décès de son père, et je pense qu'elle t'en fait porter "le chapeau". Excuse moi de l'expression, mais c'est ce qui me vient à l'esprit. Ne ressentons nous pas nous aussi de la colère, mais ne la dirigeons sur personne d'autre que nous même. Toi, tu étais présente à ce moment là, et donc dans sa tête, un peu responsable. Je le perçois comme tel. C'est pour cela qu'il faut laisser agir le temps et ne plus la brusquer. Laisse la aller à son rythme.
Je te souhaite plein de courage, et plein de tendres pensées.
Bises. :-* :-*
Marcel
-
mais non christine, nous ne t oublions pas .
Contente de savoir que les aller retours à l hopital sont terminés.Il te reste a bien te nourrir et te reposer pour pouvoir recuperer de tout ça.
Pleins de douces pensées à toi
tiobob
-
Bonsoir Christine, tu n'es pas oubliée mais nous sommes tellement nombreux et il est difficile de répondre à tout le monde. Beaucoup de personnes te lisent et pensent à toi, nous sommes là meme si tu ne nous "vois" pas, nous te soutenons par nos pensées. Ne fais pas le "deuil" de ta fille, elle est et sera toujours "votre fille". Elle a peut etre un sacré caractère et elle t'a certainement dit de vilaines choses mais..........elle est votre enfant (j'en ai une sur les quatre qui a aussi un sacré caractère et tu peux me croire que ça pète parfois !)comme disait mon mari "elle est tetue comme sa mère !" et c'est vrai !!!!!!bien que.....il était tetu lui aussi !!! Laisses la faire son deuil et laisses le temps au temps, il soigne bien des blessures et tu en as déjà assez ! Gardes lui une place dans ton coeur. Bises.
-
j avais bien suivi christine, mais ça ne m empeche pas de te rappeler que nous sommes là pour toi, tout comme toi pour nous.
passe une douce nuit
tiobob
-
je sais bien....
Pour ça que je ne manque pas aussi de te rappeler que malgré tout il y a encore des gens ici qui tiennent à toi.
J imagine comme ta solitude doit etre pesante.
Je t envoie tout plein de douceur
tiobob
-
Bonjour Christine,
Abus de médocs hier soir ? Allez ma grande, une bonne douche, un câlin aux minous et les idées devraient se remettre en place...
Tu devrais recevoir un colis aujourd'hui, j'espère qu'il occupera bien ton après midi :)
Courage Christine, la communauté des "coeurs brisés" est toujours là
Je t'embrasse fort
Cathy
-
Bonjour Christine
Je suis effrayée par votre post : 4 Stilnox c'est de la folie!! vous voulez partir pour de bon ?
Il ne faut pas Christine, non il ne faut pas, il fait laisser sortir ses émotions encore et encore
Il faut penser aux effets secondaires de ces cochonneries, 1 stilnox je sais ne fait dormir que
4 à 5 heures par nuit, j'en parle en connaissance de cause hélas! mais ma grande il faut
tenir coûte que coûte, les torrents de larmes je connais mais c'est plus profitable que le
stilnox, je vous en conjure il faut diminuer la dose.
Je vous embrasse très très fort.
Alberte
-
:D oui bien reçu, je t'ai répondu
Bisous Christine
-
Bonsoir Christine, Cathy, Alberte, Gérard, et vous tous,
Me voila rentré de cette rude journée. Heureusement, le soleil était présent et a réchauffé un peu les coeurs.
Une triste cérémonie de plus de passée en ctte année 2012. Attendons maintenant les plus réjouissantes (Noël entre autre, plus des anniversaires, celui de mon petit fils, 11 ans, et le mien 3 jours avant). J'appréhende un peu, car comme nous le fêtons en même temps, cette année, il va falloir composer avec l'absence de Claudine.
Je lui ai rendu visite cette aprés midi, et malgré un pincement au coeur, je suis resté sans verser une larme. Cela voudrait il dire que j'ai fait un pas de plus vers ma nouvelle vie, sans elle, mais pour elle? :-\
Ma chère Christine, Père Noël Marcel, va te gronder. Tu n'as pas été sage hier au soir. Prendre 4 stilnoxs et 2 lysanxias, mais allons, un seul est largement suffisant. Comme le dit Alberte, l'effet est de 4 à 5 heures, et permet de passer une nuit correcte. Mais si tu en as besoin, de plus, demande à ton médecin ou psy, si tu ne peux pas prendre du théralène en gouttes. Claudine en prenait en plus du stilnox et du lysanxia. Comme cela elle dormait convenablement. Surtout ne recommence plus cette mauvaise thérapie. Nous avons tous besoin de ton verbe sur ce forum.Promis?
En attendant de te(vous) lire, tendre et douce soirée.
Bises. :-* :-*
Marcel
-
Cher Père Noël Marcel,
Je sais que ta journée a été rude , j ai bien pense a toi, mais comme tu dis il y aura des moments plus joyeux, certes il manquera Claudine mais te seras en famille..
Le fait que tu n as pas verse une l'arme en allant rendre visite à Claudine prouve que tu avances tout doucement et tu m en vois ravie..
Comme je ne veux plus que tu me grondes ok je vais faire attention mais j étais si mal hier soir , je suis tjs aussi mal je suis ko et j ai passe une bonne partie de la journée aux toilettes....
Je vais voir mon psy demain....
En plus je vais devoir sortir car un ex collègue va passer pour me conduire a carrefour afin de faire le p,zin pour ma ménagerie pendant mon mois d absence....
Je m en serai bien dispensée, j ai l impression d avoir bu le comble moi qui ne bois pratiquement jamais d alcool..,
Bonne soirée père Noël repose toi de ta dure journée, et bisous aussi a Cathy, Alberte, éphémère, Tiobob, Gérard et vous tous..
Christine
-
Chère Christine,
Enfin ravi d'apprendre que tu vas être raisonnable. Ne t'étonnes pas d'avoir été malade et d'avoir passée la journée aux toilettes. En plus avec tes reins, il va falloir éliminer cette surconsommation.
N'oublie pas de lui dire ces vilaines choses que tu fais ;) Ce qui est certain c'est que ce soir tu n'as pas besoin d'en prendre autant. Il doit y avoir des restes dans le sang, et te permettre de passer une nuit moins agitée.
C'est ce que je te souhaite. Rassures toi, la journée ne s'est finalement pas mal terminée. Comme tu le dis, j'avance, doucement, mais j'avance. Peut être vais je apercevoir une petite clairière. Le fait de me concentrer sur l'album de Claudine doit y être pour beaucoup. Comme je disais à une amie qui vient de m'appeler, hier j'ai scanné des photos des albums de ses parents, et je l'ai vue, toute petite, dès l'age de 6 à 7 mois, jusqu'au moment ou nous nous sommes rencontrés. Je lui ai dit, "je me suis rendu compte que je ne m'étais pas trompé quand je l'ai choisie".
Alors tu vois, cette journée que je pensais qu'elle serait rude, et bien je l'ai apprivoisée, et en ai retiré un bon bénéfice.
Puisses tu en faire de même.
Tendre et douce soirée. Que la nuit te soit appaisante et reposante.
Bises. :-* :-*
Marcel
-
Bonjour à tous,
Il est des messages que nous aimons lire :) oui.
Nous allons toujours un peu mieux quand nous discernons un peu de sérénité chez certains.
Je vous embrasse fort
Cathy
-
Bonjour à tous,
Il est des messages que nous aimons lire :) oui.
Nous allons toujours un peu mieux quand nous discernons un peu de sérénité chez certains.
Je vous embrasse fort
Cathy
c'est ce que je ressens bien souvent en vous lisant toutes et tous.
Amicalement
Alberte
-
Merci Cathy, Alberte, Gérard, et vous tous
Oui, je me sens l'ame un peu plus légère. Le fait que mes douleurs abdominales commencent à me laisser tranquille, et surtout que je feuillète l'album de Claudine, et finalement de notre jeunesse, me fait un bien immense. ;)
Aujourd'hui encore, j'ai retrouvé des photos datant des années 1970 à 1988. Un vrai bonheur de la voir si souriante, maquillée avec soin, le visage éclatant de vie. Oui, un vrai régal, je ne m'em lasse pas. :)
J'ai encore du pain sur la planche avec les albums de vacances, d'anniversaires, de réceptions entre amis,....Je ne sais pas combien je vais avoir de photos à transférer, mais pas moins de 350 à 400. Cela va faire unbel album, avec des souvenirs, je vous dis que ça ;)
Alors, Gérard, si je peux transmettre un peu de ce bonheur instantané, je le fais avec grande joie, je vous l'offre avec plaisir. Puissez vous y trouver vottre compte :)
Je vous souhaite une trés agréable soirée, et que la nuit vous soit douce.
Bises ettendres pensées.
:-* :-*
Marcel
-
Bonsoir Gérard, et vous tous(tes),
Merci pour ton post. Aujourd'hui, je suis avare de mots. Je suis resté encore une journée tout seul.
J'ai tenté de télephonner à ma fille, mais elle faisait la sieste, d'aprés ma petite fille, et n'ai donc pu la joindre. J'ai demandé qu'elle me rappelle, mais à cette heure toujours rien. Erreur, coupure et ma fille à l'appareil. C'était pour lui demander l'album photos de sa première enfance que nous lui avions donné. Il me manque celui de mon fils.
Concernant l'album de Claudine, j'ai bien avancé. Le dossier comptera environ 500 photos. Le problème, c'est que les premières photos en noir et blanc ont jaunies un peu et que je suis obligé de faire des retouches. Mais je pense que j'aurais le temps de le réaliser pour mon cadeau de Noël.
Je vous souhaite à tous une bonne et douce soirée et nuit.
Bises.
:-* :-*
Marcel
-
Bonjour éphémère, Cathy, Marcel et Gérard
Comme le dit si bien J j Goldman, encore un matin, un matin sans rien...
Voilà mon état d esprit ce matin encore un w end ou je ne verrai personne.....
Merci Gérard pour tes post qui sont tjs la au moment ou il faut....
Quand a toi Éphémère, j espère vraiment que tu vas profiter de ce w end pour te reposer....
Gros bisous a vous tous et courage pour cette journée qui commence!!!!!!
Christine
-
moi c est à une autre chanson de goldman que je pense depuis quelques jours
"quoi que je fasse
Où que je sois,
rien ne t efface
je pense à toi."
bonne journée christine
bises
tiobob
-
Bonsoir Tiobob
Très belle chanson aussi, j espère que tu récupérés un peu....
Gros bisous
Christine
-
Bonsoir Tiobob, Christine,
Pour en revenir à cette belle chanson de JJ Goldman, je peux dire qu'aujourd'hui, je n'ai pas cessé de penser à Claudine. En effet depuis ce matin 9h, je suis sur la retouche des photos pour l'album.
Dix heures de concentration sur les meilleurs moments partagés, sur les meilleurs portraits, couper, enfin toute la panoplie du petit photographe amateur de belles femmes, surtout de la mienne. Il y en a quelques unes qui n'ont fait monter les larmes, et j'ai dû arrêter car je ne savais plus si l'image était floue ou pas.
Il ne me reste plus à retoucher que ses photos de jeunesse et les photos d'identités. Je pense récupérer lundi ou mardi les albums des enfants. Ainsi j'aurais pratiquement bouclé sa vie.
Donc cette chanson a éte mon fil conducyeur en cette morne journée, un vrai mois de mars.
Je vous souhaite une douce soirée et une nuit réparatrice.
Tendres pensées.
Bises. :-* :-*
Marcel
-
Bonsoir Marcel
Je ne sus pas très bavarde aujourd'hui hui, tu as fait un boulot dingue Il était temps de t arrêter sinon en plus de père Noël et sorcier, tu vas devenir comme carence la lionne de Daktary, un feuilleton qu Yves et moi aimions.
Gros bisous a toi bonne soirée et bonne journée pour demain car il me semble me souvenir que tu es invité..
Christine
-
Bonsoir Christine,
Je me souviens de Clarence, un feuilleton de notre jeunesse. Mais je ne louche pas encore, j'ai seulement dl'irritation. Je vais mettre un peu de collyre, et je pense que cela ira mieux demain.
Tu as une bonne mémoire, en effet demain petite cousinade au pied du Plateau de Beille, fameuse arrivée du tour de France. Mais vu le temps annoncé, il risque d'y avoir quelques flocons. De toute façon, c'est ma cousine qui passe me prendre dés 11heures. Conc pas de problèmes pour mes yeux. Ils vont pouvoir se reposer un peu, au moins jusqu'au soir.
Je viendrais vous faire un petit coucou.
En attendant, douce soirée. Je constate aussi que tu retrouves un allant intéresant, et prête à affronter cette cure, qui je l'espère te feras le plus bénéfique possible.
Tendres pensées, et gros bisous.
:-* :-*
Marcel
-
Bonjourà tous,
Voilà queques jours que je n'étais apparu sur le forum.
Rassurez vous, je n'étais pas faché ni vexé par tout le remue ménage de la semaine dernière. Je ne me suis pas senti concerné, ni par mes propos , ni par les remarques concernant certaines conversations ayant eues lieu sur le site.
Mon absence, et j'en avais donné une partie de réponse, est due au fait de la réalisation de l'album consacré à ma douce et trés chère Claudine. Ma recherche de photos, quelques unes vieilles de plus de 60 ans, se rapportant à son enfance et adolescence a été trés laborieuse et m'a accaparé pleinement. Je venais sur le forum quelques instants, mais ne n'y attardais jamais.
Pour en revenir à notre livre photos, je l'ai terminé hier au soir. La commande a été faite et finalisée à 22h30.
Il représente mon Graal. J'ai découvert Claudine dans sa plus tendre enfance, sa jeunesse avec les vieilles photos noir et blanc, son adolescence jusqu'à notre rencontre. Aprés la recherche aura été plus facile. Le plus long aura été le scan de toutes ces photos, en totalité 764, mais seulement 722 sur l'album. La mise en place de dosiers, puis la confection de l'album par lui même. Là, 5 jours de labeur, ou il m'a fallu faire de grands efforts de concentration pour faire remonter à la surface les souvenirs liés aux photos. Ces moments auront été, parfois douloureux, mais aussi remplis de bonheur.
Comme je l'ai écrit, je me devais de réaliser ce livre de 88 pages, et donc 722 photos. Il est un patrimoine qui restera dans la famille.
Je l'ai intitulé:"MA VIE POUR VOUS" .
Ma chère Chantal, j'ai trouvé par moment la clairière avec l'herbe verte et du ciel bleu, :) mais aussi de lourds nuages et de grosses averses sont venus obscurcir ce ciel et m'ont fait verser de grosses larmes. :'(
Aujord'hui, je ne sais comment vont être les jours à venir. Bonheur ou tristesse d'avoir accompli ce "travail". :-\
Ce que je sais , c'est qu'il fallait que je le fasse, en souvenir de mon tendre Amour. Je sais qu'elle m'a donné la force de l'accomplir. Elle était présente à mes côtés, et pour finir, les commentaires divers concernant les différents événements familiaux, c'est Claudine qui les a faits. J'ai écrit en son nom. Je connais d'avance quelques réactions, mais je l'ai senti ainsi.
La fin, est tout de même mienne.
Je vous souhaite une bonne et douce journée.
:-* :-*
Marcel
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un beau cadeau d anniversaire pour toi aussi alors Marcel?
(moi je me suis offert une minerve et quelques jours de convalescence avec mon petit bonhomme estropié).
bravo pour cette performance, moi qui suis adepte des livres photos j imagine bien le travail titanesque que ça a dû être pour toi, d autant que nous manquons d énergie et de concentration nous autres...
Je suis époustouflée par tant de persévérance, et, tu as raison, ce sera un bel objet de mémoire pour tout le monde.
Bravo à toi Marcel, et bon anniversaire aussi.
Je ne suis pas moins pardonnable que toi de ne te l avoir pas souhaité hier
contente aussi de te relire un peu
bonne journée
tiobob
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Bonjour Marcel,
C'est un bien joli travail qui t'a éloigné de nous quelques jours.
Tu as raison, c'est une part de l'héritage de votre famille.
Je sais combien c'est ... j'allais dire difficile, mais non, c'est merveilleux de passer des heures et des heures en tête à tête avec notre Amour.
J'ai aussi fait un album que j'ai intitulé "Pierre, au fil des années". Celui ci n'est composé que de photos de Pierre, mon Pierre, heureux, souriant, éclatant de rire, de ce sourire qui me faisait fondre. Et cela m'a permis de voir qu'il était heureux. C'est vrai c'est une grande joie avec aussi des larmes, mais des larmes douces : il était heureux.
Comme toi, une fois le travail terminé, je me suis sentie un peu frustrée, alors j'ai décidé de préparer un autre album avec mon Pierre faisant le clown, mon Pierre et les voitures (il aimait les belles carosseries), mon Pierre et ses peintures, ses aquarelles... mon Pierre et moi, mon Pierre en famille... cela n'en fini pas et c'est bien.
C'est aussi une manière d'apprivoiser l'absence en cotoyant le passé, et de rendre ce passé... présent et ... vivant.
Que cette journée d'automne vous soit douce.
Marina
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Bonjour à vous tou(te)s,
Voilà maintenant 4 mois que j'ai ouvert ce fil, et par voie de conséquence 8 mois que Claudine est partie pour l'au delà.
Que de chemin parcouru depuis ce 4 juin dernier, que d'aller et retours, que de larmes, que d'envies malsaines ont traversés mon esprit. Mais je suis toujours présent, mal dans ma peau, n'entrevoyant pas de bribe de lumière dans ce gouffre ou je suis plongé. Ce gouffre dont je ne perçois même pas le fond sur lequel je pourrais donner un bon coup de talon pour essayer de refaire surface, reprendre un bol d'oxygène.
Mais cependant, tout en niant l'évidence, je me rends compte que le chemin se fait, tout doucement.
Je tenais par la remontée de ce fil à remercier toutes celles et ceux qui m'ont secouru et répondu. Votre aide à été précieuse, et je ne serais certainement plus présent sans vous. combien de fois ai je imaginé de scénarios pour aller rejoindre ma douce et chére Claudine.
Oui, des scénarios, mais car il y a toujours un mais pour ne pas passer à l'acte, un instinct qui permet de poursuivre cette vie qui, jour aprés jour me rapproche de la fin. je ne sais pas quand, mais cette fin se fait plus proche, et j'en suis heureux. n'ayez pas de crainte, je n'accélérerais pas celle ci, elle viendra naturellement. Par contre, ce qui est certain, c'est que je ne ferais rien pour prolonger. J'ai décidé, que quoi qu'il arrive, je ne suivrais pas de traitement comme les a subits Claudine. Hors de question d'entrer dans un tel cycle.
Maintenant pour parler de cette force que je cherche toujours, je n'ai rien trouvé qui y ressemble. Juste un peu de courage pour reprendre d'une façon assidue le vélo, à raison de 2 sorties par semaine, et cela depuis le 23 novembre. Cela me fait du bien, physiquement, mais surtout moralement. Durant ces sorties qui sont maintenant d'une durée de 4h00 à 4 h30, soit l'équivalent de 95 à plus de 100km, je me vide complétement. J'ai mon cerveau qui ne réfléchit plus. J'essaie de voir le paysage, animaux, et ne pense qu'à pédaler. Un mouvement de routine, salutaire. Ainsi donc, j'ai 2 jours entiers d'occupés par cette activité.
Je cherche , pour l'instant désespérément comment occuper les 5 autres de la semaine. Je voulais continuer les albums photos des vacances que nous n'avions pas eu le temps de réaliser, mais cet immense travail fait sur l'album relatant la vie de mon amour, m'a laissé complétement épuisé. Je n'ai plus le courage, dans l'instant immédiat de me remettre dans les souvenirs. Il me faut laisser passer un peu de temps pour m'y replonger.
Voilà chers amis de coeur et de peine. Je reviens du cimetière. J'y étais à l'heure fatidique, dés 13h45, et je lui ai dit à nouveau les mots que je lui ai murmuré à l'oreille en ce 4 juin, sauf qu'aujourd'hui, je n'admets plus son départ. Un reniement par rapport à ce jour là, à cet instant précis ou je désirais lui laisser le choix de cet instant, ne pas la retenir. Je pense qu'elle m'a entendu, car son dernier soufle a été rendu calmement. Pas de crispation sur son visage, pas de douleur apparente. Un dernier soupir, sa main dans la mienne, toute relachée.
Je vous adresse mes plus tendres pensées, et vous dit à bientôt sur d'autres fils. Je vais tenter de remonter la chaine et venir toucher quelques mains qui se tendent vers l'espoir de trouver un peu de réconfort.
Enormes bises d'un ours Ariègeois, qui sort un peu de sa tanière, sentant peut être le printemps arriver.
:-* :-* :-*
Marcel
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Bonjour Marcel, 8 mois, déjà 8 mois, que 8 mois ! Moi, nous, celà fait 27 mois !
Je suis toujours là, parmi les "vivants ! comment étais-je au bout de 8 mois ?
Je ne veux ou ne peux plus me l'imaginer, il me reste le souvenir d'une douleur atroce, du ras le bol de l'absence,
du marre de la vie, de cette vie qui me restait et que la maladie avait prise à mon mari, mon homme, l'homme de ma vie !
Je ne pensais pas pouvoir continuer le chemin sans mon Amour et pourtant !!!!!!!!!!!
Les abimes de douleur, les torrents de larmes, les cris.........j'ai fini par céder, il n y a pas de retour possible, juste la
certitude de nous retrouver........un jour.
Mon corps a garder les traces de cette douloureuse bataille mais les rires sont revenus, gouter à la beauté de la nature,
nos petits enfants, nos enfants, toutes ces joies, j'en profite pour deux, François est avec nous, avec moi, je le sais.
Il nous a aidé et nous aide toujours. 8 mois ! il faudra encore beaucoup de patience pour "accepter l'inacceptable".
Un jour on arrive à garder un peu plus longtemps la tete hors de l'eau avant de replonger et après, toujours un peu plus
longtemps avant la prochaine vague jusqu'au jour où, enfin, on est sur la vague et on se laisse déposer sur le rivage.
Le calme, la paix viendront et avec eux enfin, les souvenirs qui auront un gout de miel et qui prendront la place de
ces braises qui brulent la poitrine et nous consument de l'intérieur. bises à tous.
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Merci pour ce témoignage plein d'espérance pour l'avenir, j'en suis au 15 mois et 22 jours.
Alberte