Oui Faïk c'est je pense la bonne piste
puis on arrive à penser mais avec moins de souffrance
Nicole as tu écouté
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/manque-comprendre/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/on-ne-s'en-remet-pas/

J'avais appris (années 90) lors d'une formation avec un neuro Psy cette formule
"Bien que cet évènement soit différent de ce que je voudrai voir
je peux continuer à respirer à un rythme lent etc ..."
et vois-tu, c'est la seconde pensée qui est venue pendant le coup de fil de l'hôpital qui m'annonçait son départ ...
La première avait été "oh mon amour ça y est c'est fini nous ne vivons plus dans le même monde" 

et cette formule "bien que ..." je l'ai répétée des millions de fois en 11 ans  ... c'est une base de constat d'une réalité inacceptable émotionnellement (alors qu'au départ mentalement j'ai dit tu as fini de souffrir ouf)
base d'une réalité, d'un constat, prise en compte du paramètre c'est aussi ça le lâcher prise basique
C'est bien sûr différent du "je ne veux pas de cette réalité"

Je te souhaite de beaux accompagnements pour tous tes soucis actuels (fille, petites filles) par les pro que tu vas rencontrer.
 

Depuis hier j'essaie dd vous repondre, vous me faites bien cogiter,  mais je ne trouve pas les mots qui traduisent mes pensées.
Dire qu'avant je pensais moins, non, Philippe a toujours et est toujours dans mes pensées depuis le premier jour de notre rencontre, je sais ça fait cliché,  mais c'est comme ça. Par contre certainement pas de la même façon car malgré l'éloignement de son travail il revenait toujours, maintenant c'est une attente vaine, ou plutôt une attente inversée, je ne l'attends plus, j'attends de le rejoindre.
Le psychiatre a reconnu que ce dont je souffre n'est pas une maladie, mais le chagrin. Il me donne quand même un traitement pour moins souffrir,  jusqu'ici rien n'a fonctionné ou presque.
Je le prends on verra bien. Je lui ai demandé "c'est quoi avancer" il m'a dit c'est continuer à vivre. La sceance étant à sa fin je n'ai pas plus aller plus loin  mais ma prochaine question sera pourquoi est-on obligée "d'avancer"
Comme je lui ai dis, si je n'avais pas mes enfants et  mes petits-enfants je ne serais certainement pas devant lui.
Je suis décousue, comme souvent aïs j'ai l'impression que mon cerveau soit se bloque et tout s'éteint soit part dans tous les sens et ressemble à une pelote de laine toute emmêlée.
Et là tout s'emmêle alors j'arrête.
Merci à vous.

Bonjour a toutes et tous, ne vous étonnez pas de mon silence pour un temps, je ne vous quitte pas, mais j'essaie autre chose, je reviens vers vous dès que possible.
Portez-vous du mieux que vous pouvez je pense bien fort a vous tous et toutes
Amitiés
Nicole

  Nicole, je te souhaite du fond du coeur de trouver un moyen d'aller mieux; tu as raison d'essayer plusieurs méthodes, ça donne de meilleures chances d'en trouver une, pour le moins, qui donne de bons résultats. J'espère que tu trouveras la tienne. Je t'embrasse 

Bonsoir Nicole, je me retrouve un peu dans ces écrit ou on ne pense plus à soi, on déambule dans un monde sans saveur.....en attendant les retrouvailles car oui un jour viendra de quitter ce qui semble aujourd'hui pas important à mes yeux et de trouver la haut celle que j aime et qui m'accompagnera .
pour tout le monde, je cache évidemment mon malheur qui me ronge, je fais semblant, je continue sans gout en attendant mon heure.
bon courage Nicole

Bonjour, merci pour vos retours.
Titigo, déambuler dans un monde sans saveurs, c'est tellement vrai, et je pense que seuls nous, les conjoint(e)s survivant(e)s peuvent le comprendre. Même les psy ne comprennent pas. Pour ma part, je suis "coupee"en deux, une part qui vit pour mes enfants et petits-enfants et une part qui est morte pour les autres mais vivante avec lui  mon amour. C'est compliqué à exprimer et à comprendre je pense, mais je suis compliquée.
Le psy voulait me faire dire, et me dit, que je n'écoute pas mon amour car je ne "continue pas ma vie sans lui",  hier je lui ai fais comprendre,  enfin j'espère, que justement je faisais ce que mon amour souhaite, à savoir continuer la vie que nous avions,une vie familiale.  Nous ne sortions qu'en famille,  chez et avec les enfants et les proches, alors , pourquoi devrai-je changer cela? Pourquoi devrai-je entrer dans un monde qui ne m'intéresse pas? Je les ai écoutés, mais maintenant je veux que ce soient eux qui m'écoutent, eux qui essaient de comprendre.
Le fait que mon amour se mette en contact avec moi, et mes enfants, à travers les rêves leur fait peur (les psy), il paraît que je suis trop dans le discours de la mort mais ma mort physique sera la vie avec lui, c'est ce que je lui ai répondu, et bien cela le conforte dans cette peur ; mais pourquoi? Là c'est moi qui ne comprends pas.
Dans 4 jours, cela fera 90 mois que la vie a quitté son corps et dans 8 jours qu'il aura quitté notre maison, mais physiquement,  car il est toujours auprès de moi, dans mon cœur, je ne peux pas imaginer autre chose, c'est inconcevable.
Voilà mon état d'esprit pour le moment,  alors peut-être que le chagrin me rend folle, mais tant pis,  je préfère cette folie à celle qui me prendrait si tout ce que je ressens serait faux.
Nicole