Ca m'arrive encore régulièrement, et quand c'est le cas, les moments où je me sens mieux ou bien sont d'autant plus précieux, j'ai appris à les avourer d'autant plus qu'ils peuvent être éphèmères  :

Merci beaucoup Qiguan et Stana d'être venues partager ça avec moi ici ou ailleurs sur le forum, cet état "dissocié" dont parlait Qiguan aussi. Ce que je me demande, c'est comment on fait avec l'envie de retenir le chagrin? J'ai l'impression que c'est mon dernier lien avec Tom, que quand il n'y aura plus le chagrin, alors je l'aurai tout à fait perdu... Je dis ça parce que les souvenirs s'effacent vraiment, ceux qui restent sont ceux que j'ai pris le temps d'écrire (pour les jolis souvenirs) ou les souvenirs traumatiques (qui eux bien évidemment sont inscrits au fer rouge).

Parfois je me demande si les souvenirs reviendront quand j'aurai moins de chagrin, peut-être qu'ils sont là mais que je ne peux pas les mobiliser parce qu'ils me montreraient tout ce que j'ai perdu? Et en même temps je me demande si en laissant partir le chagrin, ils ne sont pas en train de s'effacer de façon irréversible. La seule façon de le savoir serait en théorie d'accepter que le chagrin s’atténue un peu, comme il est en train de le faire que je le veuille ou non, mais j'ai trop peur de perdre encore Tom.

Voilà, je ne sais pas du tout quoi faire de ces questionnements qui m'angoissent terriblement. Est-ce que d'autres ici traversent / ont traversé le même genre de choses? On fait quoi dans ce cas là, quand on n'a pas envie "d'avancer"?

Douces pensées à vous aussi,
Alex

Alexandra, je me retrouve totalement, mot pour mot dans ce que tu décris... Merci d'avoir pris le temps de poser des paroles sur ton ressenti, qui illustre tellement bien ce que je moi-même je ressens...
J'aimerais simplement te dire que moi aussi, j'entretiens un rapport très particulier avec mes souvenirs d'une part:  j'ai l'impression qu'ils m'échappent de plus en plus... et le fait de m'autoriser à vivre d'autre part, comme si cela signifiait, le perdre encore.
Ces angoisses sont encore très présentes... mais je dois dire aussi que petit à petit, j'entraperçois... autre chose. D'autres possibilités, d'autres ressentis qui viennent se mêler à tout ça... C'est encore tellement mouvant que je vais avoir du mal à poser des mots dessus, alors je vais tenter de faire au mieux et d'être brève...
Je crois, je ressens, j'avance... mue par l'idée que notre amour, l'amour qu'il y "avait" entre mon chéri et moi ne se conjugue pas au passé. Qu'il ne se cantonne pas à une carte postale sépia faite de nos souvenirs, de ce que nous avons partagé et ne retrouverons plus. Lorsque j'ai peur d'avancer, d'oublier... ce qui me rassure c'est de visualiser ce lien entre nous... au présent. De m'imaginer, vraiment, comme un lien, un ruban... qui part de moi et qui se perd quelque part dans l'invisible... mais je sais qu'il est à l'autre bout. Je me dis qu'il est toujours là. Vivant avec moi.
Sans que je m'en rende compte, une part de moi sait que je ne serai plus jamais la même. Celle d'avant notre rencontre. Il m'a inspiré et continue de m'inspirer... même si parfois j'aimerais faire plus, faire mieux... Même si parfois j'ai peur de le décevoir. Malgré toutes ces peurs, je le porte déjà avec moi, en moi... Je dirais même: que je le veuille ou non. Et quoi que tu fasses, quelle que soit la manière dont tu avances: c'est le cas pour toi aussi. Tu garderas toujours la marque de ton amour. De votre rencontre, de son passage dans ta vie.
J'aimerais, mais personnellement, je me sens incapable de contrôler mes souvenirs... Et même si je le pouvais, je n'ai pas d'emprise sur le fait que le temps les rendra peut être plus flous... Le temps ou qui sait un jour: un accident, la maladie... J'essaye d'apprendre à lâcher prise sur ça... D'arrêter de me sentir responsable de ce temps qui m'éloigne de lui tel que je l'ai connu. Qui m'éloigne du traumatisme de sa mort également. Mais en revanche, j'essaye chaque jour de me lever et de vivre ma vie, le plus pleinement possible... et de lui dédier les instants les plus précieux. J'ai conscience de vivre pour moi, mais aussi pour lui désormais... Souvent, c'est une prise de conscience silencieuse, intérieure... et parfois je lui dis ces choses là à haute voix. Que je l'aime, que je veux continuer à faire de mon mieux pour lui.
C'est une prise de conscience encore très vacillante... que je perds de vue, parfois, souvent... mais je voulais te la partager car je crois profondément que l'amour pour nos chéris peut s'exprimer dans le fait d'investir et d'assumer au maximum le moment présent... et non pas uniquement dans la fidélité au passé.
Je pense que parfois, comme moi, tu as peur parce que tu imagines Tom derrière toi, et que tu te sens emportée vers l'avant... Mais essaye d'imaginer qu'une part de Tom se trouve en toi. De l'imaginer, à tes côtés, et non pas derrière toi. Ce n'est peut être qu'une projection de l'esprit, une astuce... mais au fond, qu'en savons-nous?
Je me dis simplement, pour ma part, que si je mourrais demain, j'aimerais que mes proches me perçoivent ainsi... Comme une présence, bienveillante, non jugeante, encourageante... cheminant à leur côté... et non comme une ombre les tirant sans arrêts vers le passé. Je crois qu'Hanaël aimerait que je le perçoive comme ça et je m'avance peut être, mais dans le fond, sans doutes est-ce ce que Tom aimerait également pour toi.
Tu es en vie et tu n'as pas à te sentir coupable de l'être. Tu n'as pas non plus à te sentir coupable de te sentir coupable!! Ce satané cercle vicieux! Tu fais de ton mieux, avec tous ces paradoxes, ces ressentis qui nous désarçonnent, nous surprennent, nous font peur... Tu fais de ton mieux et tu peux être fière de toi, et Tom devrait l'être aussi. Il l'est sans aucun doute.
J'aimerais te dire aussi, que j'ai lu tes précédents commentaires. Tout comme toi, il y a des épisodes de mon histoire avec mon chéri qui m'attristent... J'ai l'impression parfois de m'être montrée lâche, de ne pas avoir réalisé la chance d'avoir auprès de moi un homme qui m'aime autant... J'ai parfois voulu prendre de la distance dans notre couple. J'ai pensé à partir. J'ai douté. Je m'en suis beaucoup voulue pour ça. Je m'en veux encore parfois... Et puis je me rappelle que lorsqu'il était vivant, tout comme depuis son départ: je demeure une humaine imparfaite. Avec des peurs d'engagement, d'abandon, des doutes, des problèmes d'ego... Mais tout ça ne parlait et ne parle toujours que de moi! En revanche, pas un seul instant je n'ai désiré, je ne désire autre chose que le bonheur, l'épanouissement, la félicité de mon aimé. J'ai peut être juste douté parfois d'être la bonne personne. La personne capable de lui apporter tout ça. Et je crois que toi comme moi, nous pouvons être en paix avec nous-mêmes par rapport à tout ça. A ces doutes, à ces peurs, ces erreurs... Elles ne disent rien de l'amour qu'il y avait, qu'il y a entre nous et nos aimés.
Finalement, j'ai à nouveau été plus longue que prévue, mais je tenais à te partager ces ressentis. Prends soin de toi Alexandra. Je t'embrasse.

ma chère Stefy je te serre fort dans mes bras
merci de ce partage

Sur le conseil de Qiguan, je reposte ici ce que j'ai écrit ce matin dans une autre section... Au cas où ça aide!

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http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/vivre-une-nouvelle-histoire-comment-faire-avec-les-photos/

Bonjour à toutes et à tous,
Depuis quelques semaines, j’ai rencontré quelqu’un avec qui je sens que je pourrais avoir envie de vivre quelque chose. C’est extrêmement perturbant, parce que je passe la moitié de mon temps avec le chagrin d’avoir perdu mon compagnon et l’autre moitié avec la vie qui semble vouloir redémarrer. Mais malgré cette souffrance, j’ai envie d’essayer, je me sens prête à continuer d’aimer Tom tout en me faisant un peu de place pour moi et pour cette personne que je viens de rencontrer.

Il devrait venir passer quelques jours chez moi, je ne sais pas encore ce dont j’ai envie ou pas. Mais il y a une question que je me pose, celle de comment faire avec Tom qui est partout chez moi. En particulier, il y a dans ma chambre des photos de nous et autour de mon cou sa médaille de baptême avec lesquels je ne sais pas comment faire.

Je n’ai pas envie d’imposer le « fantôme » de Tom à cet homme qui est en train de rentrer dans ma vie. Il sait, il connait mes doutes et mes craintes, je ne lui ai rien caché. Mais je ne veux pas poser mon deuil sur ses épaules, je trouve ça extrêmement malsain. Et en même temps, je me sentirais coupable d’enlever les signes de Tom de là où ils sont, c’est symboliquement dérangeant de me dire que je le range dans un placard le temps d’un week-end. J’ai pensé à déplacer les photos dans une autre pièce, mais quoi que je fasse, elles seront visibles.

Est-ce que d’autres d’entre vous ont vécu ce questionnement ? Comment est-ce que vous avez fait de votre côté avec les photos et les souvenirs qu'il y a chez vous?

Merci Noëlle, merci Alexandra pour vos témoignages, pour vos partages
ce n'est pas facile d'en parler et vous le faites
ça me fait du bien de vous lire

je vous embrasse tendrement

Alexandra,
leur anniversaire est une date si particulière
je t'entoure de toute mon affection
tendrement
Mononoké

La phase de l’arc-en-ciel… Un jour oui, le lendemain non. Une seconde pluie, la suivante soleil. Je suis dans un entre-deux, trop douloureux. Une deuxième fois une année de plus va commencer sans toi, ça fait mal. Ton père a un nodule sur la thyroïde, pas malin, mais énorme. Et tes parents continuent dans le déni, il leur a fallu un mois pour le dire à ta sœur puis à moi. Ils n’ont pas appris du déni quand ils ne sont pas venus te voir tout de suite. Je suis triste ces jours-ci, tu me manques horriblement et je ne peux pas en parler à cet homme qui partage ma vie depuis quelques semaines. J’ai fait ce choix-là, de cloisonner, je me sens polygame et j’ai peur d’être obligée de te quitter pour vivre ça. Je ne peux pas m’y résoudre, je ne veux pas.

Il y a plein de bouquins sur le deuil mais personne qui nous explique comment on gère la phase de l’arc-en-ciel. On nous dit juste qu’il faut ne pas se sentir coupable et débrouille toi avec ça. Je ne me sens pas coupable pour une fois, pas pour ça. Juste paumée, dans un trop plein d’émotions entre aller mieux et souffrir encore monstrueusement. Et je ne sais pas comment le gérer, les crises de larmes et de désespoir, le manque de toi, sa présence à lui qui est un cadeau inespéré, le besoin qu’il y ait encore notre histoire à toi et moi à laquelle je ne veux pas qu’il ait accès. Je lui ai fait de la peine en le lui disant, je devais le faire, mais je lui ai fait de la peine.

Je suis complètement paumée et ces saloperies de fêtes n’arrangent rien. Noël sans toi, une deuxième fois, tu m’as manqué, je n’ai parlé que de toi. Dimanche soir qui arrive et moi je n’arrive pas à savoir si j’ai envie d’être seule ou de rejoindre mes amis. L’année dernière, j’ai refusé d’y aller, c’était vraiment trop tôt. Là je ne sais pas, je suis partagée. Être en sécurité avec ceux qui m’ont accompagnée mais aussi revoir ce dont je n’ai pas eu de nouvelles depuis ta mort. Minuit sans t’embrasser, les « bonne année » que je n’ai pas envie d’entendre, faire la « fête » alors que je hais ce symbole du temps qui passe et qui m’éloigne de toi.

Je crois que je suis tellement dans un trop plein émotionnel que j’ai des flash de souvenirs atroces. Hier, je n’y avais pas repensé depuis tout ce temps, je nous ai revus dans l’ambulance qui t’emmenait à l’hôpital quand ton corps nous a lâchés. C’est trop tout ça, trop d’émotions positives comme négatives, j’y arrive pas avec cet arc-en-ciel. Tu me manques, je suis de nouveau en colère contre toi de m’obliger à tout recommencer à zéro sans toi, y compris le fait d’avoir quelqu’un dans ma vie, aussi merveilleux qu’il soit avec moi. Tu me manques mon Amour, je ne sais pas si je vais y arriver.

Alexandra,
La phase de l'arc en ciel... c'est joliment dit... peut-être trop joli par rapport à ce a quoi ça renvoie  comme toi et comme beaucoup ici je vois exactement de quoi tu parles et moi aussi je trouve ça épuisant ces montagnes russes émotionnelles et la gestion d'émotions contradictoires en simultané.
J'ai été galement beaucoup de mal à gérer cette dissociation permanente et l'impression de n'être jamais réellement fidèle à comment je suis réellement au fond de moi. Me laisser embarquer par les énergies positives de mes filles et par ma volonté d'avancer mais pourtant l'instant d'après me reprendre la réalité de l'absence  de mon Amour en pleine figure...
C'est la première fois que j'en parle ici, j'ai plusieurs fois eu envie de partager mais ne savais pas trop quoi dire... J'ai moi aussi une histoire avec un autre homme depuis quelques temps. Je n'ai pas de sentiment de culpabilité et, bien consciente de la nécessité de profiter de ce qu'offre la vie, je ne me pose pas de question. Mais, par ma faute certainement, ça n'a rien de la légèreté d'une histoire naissante. Volonté de cloisonner, de vivre autre chose qui soit très différent et non comparable? Probablement ! Mais je crois surtout que je suis incapable de me projeter, ni avec lui, ni avec personne d'ailleurs... Je suis trop habituée à vivre au jour le jour, et, pour tenir le coup, à  ne faire qu'un petit pas après l'autre.
Pas d'une grande aide, navrée...
Je t'embrasse
Prends soin de toi
Anne-Sophie
PS ca fait plusieurs fois que je voulais te l'écrire : je me reconnais tellement dans le titre de ton fi, c'est le reflet de mon état depuis maintenant plus de 2 ans (et même des presque 2 ans de maladie qui ont précédé aussi)