Merci Caroline  pour ce message, ce fameux lâcher prise ! Ta définition me plaît bien, et à te lire, on pourrait presque penser que c'est facile.
En tout cas, ça me montre que je suis sur le bon chemin... mais qu'il y encore du boulot

Hier soir, j'ai rencontré une personne qui a perdu son mari il y a environ 4 ans. Elle m'a dit "tu verras, il y a un après, et cet après est très doux,  il faut juste ne pas le perdre de vue".
Connaissant ce qu'elle a traversé, je ne peux qu'espérer.

Toutes mes amitiés
CAthy

Cathy,

Oui, c’est vrai, il y a un « avant » et un « après ».

L’ "avant " nous le couvons du regard, le berçons de souvenirs, l’enjolivons s’il le faut, nous en servons de bouée de secours éventuellement, bref il est en nous à jamais.

L’ "après " est une grande question, une énorme peur, et pourtant, la personne que tu as rencontrée t’a clairement dit que cet " après " était doux " il faut juste ne pas le perdre de vue ". C’est une très belle formule.

Et c’est tellement vrai. Parvenir à vivre avec la douceur de l’ »avant » et la promesse de l’ "après ". 

" Le deuil, c’est mettre le défunt " à sa juste place ". Pas trop loin, car il n’est pas possible de tourner la page, mais pas trop près non plus, car il faut parvenir à s’assumer en restant l’héritier de ce qui a été vécu ensemble. "


Marcel, rien, ni personne ne pourra attendre de nous que nous lâchions la main de notre Amour et lui disant : Va, je n’ai plus besoin de toi.  En revanche, notre Amour a peut-être envie de nous dire : Va, tu n’as plus besoin de moi.

Le temps, encore lui, te permet de prendre conscience tout doucement dans la douleur, puis dans la douceur, que cet " après " existe et qu’il n’est pas une somme de jours qui vont s’accumuler dans la tristesse et l’obscurité. Cet " après ", tu peux le construire grâce à ton Amour fort de cet Amour et pour ton Amour.

Douce journée.

Marina

Chers tous,
Je voudrais juste vous apporter mon humble témoignage.
Tout d’abord, j’ai trouvé sur ce forum le réconfort … et une façon d’avancer sans me sentir absolument seule. C’est précieux. Vous m’êtes si précieux …
En écho au post de Yohann qui a initié ce fil…
J’ai vécu il y a 10 jours, le jour J+1 an. Terrible épreuve.
Impossible de penser, de croire, que j’ai tout fait et bien.
Juste impossible. Mais n’avons-nous pas tout fait quand nous avons fait le mieux possible, avec nos maigres moyens, mais avec tout notre cœur. Même si nous n’avons pas vu, pas entendu, pas compris ou pas voulu voir, entendre, comprendre. Pour ma part, je suis sûre que j’aurais de quoi faire un procès pour non accompagnement d’un mourant. Maintenant, à quoi ça sert ? Ça pourrait servir aux autres … c’est pourquoi j’ai écrit à la direction de l’établissement où mon mari séjournait. Je n’ai pas eu de réponse, bien entendu. Au moins, même si c’était trop tard, j’ai dit ce que je pensais, j’ai « accusé » le système (pas une personne en particulier, c’est ce qui rend la situation encore plus délicate). Et je pense que mon mari serait fier de moi de l’avoir fait.
N’empêche … Je refuse et je refuserai toujours de considérer que je n’ai pas voulu voir, ni entendre ni comprendre. Trop facile pour le corps médical !
Ceci étant dit, que faire de tout ça ? Que faire maintenant ? La souffrance est toujours là. Peut-être d’une intensité moindre. Au moins par moment.
Depuis  « longtemps », j’ai l’impression d’être dans un ascenseur incontrôlé qui me fait passer d’une étape à l’autre. Si bien que je me libère puis je dégringole puis je vais mieux puis ça empire. Et je suis dans ce cercle infernal, cette spirale sans fin … Ce n’est pas linéaire du tout ! Et les contradictions sont telles par moment … Je ne remets pas en cause l’approche « Fauré ». C’est un bon cadre. Ça permet d’avancer. Mais j’ai l’impression qu’il y a plein de variantes. J’espère ! Sinon, ça voudrait dire que je n’ai quasi pas démarré le travail ! Alors que je me sens tellement usée.
Je constate qu’un an après, j’ai réussi à me fracturer une phalange, me fouler un genou et me faire une vilaine entorse à la cheville. Et je tousse … sans avoir ni rhume ni pharyngite ni bronchite … Si ca ne veut rien dire !!! J’ai gagné quelques certitudes, ou plutôt une conviction : je ne pourrai pas recommencer ; je ne pourrai jamais revivre ni la beauté de notre amour, ni les derniers jours, ni les dernières heures, ni rien corriger … Le lâcher-prise, que le psy a évoqué une seule fois, je ne sais toujours pas ce que c’est. J’ai essayé d’en trouver une définition pour pouvoir prendre cette voie. Je crois qu’on l’emprunte tout de même sans le savoir. Alors peut-être qu’en écrivant « je ne pourrai jamais revivre (…) les derniers jours, ni les dernière heures, ni rien corriger », c’est une façon de lâcher-prise. Sinon, je pédale à l’envers … ce qui, sur certains vélos, sert juste à freiner … et donc à s’arrêter net.
Il est avec moi, l’Ange de ma vie. Il ne reviendra pas mais il est toujours là.  Je lui chante toujours sa petite chanson, le soir, en me couchant. Parfois je fonds en larmes, parfois je suis juste heureuse d’avoir pu la lui chanter. J’ai parfois l’impression d’oublier le meilleur quand je cherche à me défaire du trop plein de douleur. Pourtant, même s’il faut que je me raccroche à une photo, une musique, un visage, …, il est bien en moi.
Le quotidien reste un combat. Ça aussi, c’est douloureux car en complet désaccord avec mon être, mes sentiments, mon moi profond. Le métronome de la vie qui passe, de ce quotidien, est inadapté à ma vie intérieure. Ça me donne l’impression d’être « en morceaux », d’être écartelée entre deux extrêmes. Douleur. Combat qui me semble perdu d’avance car je ne suis pas armée. Je suis même complètement désarmée. J’ai des sursauts d’énergie. Tout de même. Je pense à Jean-Louis qui m’avait dit : « Tu crois que la vie est pas un long fleuve tranquille ! Mais non. Il faut te battre. Toujours ». Il avait raison.
Alors je n’ai plus qu’à mener ce combat du quotidien. Je ne parviens pas à penser à demain. Quand, à l’approche de la date « anniversaire » du décès de Jean-Louis, l’une de mes belles-filles m’a dit : que vas-tu faire à Noël ? Tu vas chez tes parents ? Je me suis trouvée sans voix, arrêt total de mes neurones ! Alors inutile d’y penser. L’an dernier, pour Noël, j’ai acheté un sapin. J’ai fait l’aller-retour en voiture (1200 km dans la journée) jusqu’à sa tombe pour l’y déposer. Rien d’autre.
Bien affectueusement
Angela

Bonsoir,
je relis vos réponses , si mon intervention a pu faire du bien à certains d'entre vous , j'en suis heureuse,

le lâcher prise se manifeste à moi en toutes petites touches,ce n'est pas obligatoirement vouloir ou décider, là il me semble être dans le contrôle, le lâcher prise est tout le contraire, il s'impose à moi suite à un travail de réflexion et d'analyse de mes sentiments et de mes ressentis, je pense que j'y accède d'autant mieux que je mène un travail corporel qui demande à lacher avec les habitudes des mouvements et attituses acquis tout au long de la vie. Et c'est sans doute de l'ordre du ressenti de Yohann avec les séances d'hypnose.
Un exemple: accepter ce que l'on ne peut changer, c'est accepter de ne pouvoir agir à la place de ... et donc de mes enfants , accepter leur travail de deuil, qui est différent du mien
Et, tout d'un coup c'est limpide jusqu'au prochain ...
Bonne soirée

Orchis

Bonjour Madâme,

Je suis heureuse que ce we se soit passé calmement pour toi et heureuse que mes lignes t’aient apporté un peu de paix aussi.
Cette phrase n’est pas de moi, mais d’une psy, Nadine…  (j’ai oublié ! ) et je l’ai entendu dans une vidéo postée sur le site et que je vais chercher.

Elle m’a paru tellement vraie cette phrase ! Nous sommes héritiers de tant de choses, nous avons le devoir de les transmettre et de donner à notre tour, ce que nous avons reçu. C’est une belle mission.

J’ai une sœur à laquelle je suis plus que profondément attachée. Tout le monde a toujours cru que nous étions jumelles alors que 4 ans nous séparent.
Elle m’a sauvé la vie après le départ de Pierre, il y a 27 mois, elle m’a soutenu la tête hors de l’eau, m’a écouté pendant des heures raconter toujours les mêmes choses et poser toujours les mêmes questions.
Elle s'est occupé de toutes les démarches administratives, et des obsèques, exactement comme je l'aurais fait.
Elle avait toujours sur elle des paquets de mouchoirs qu’elle me tendait un à un, et quand j’étais anéantie et silencieuse, c’est elle qui parlait, doucement, et elle me disait toujours ce que je voulais entendre, exactement ce que je voulais entendre. Pas une fois, nous n’avons pas été sur la même longueur d’onde.
Elle a veillé sur mon sommeil, quand il m’écrasait et sur mes insomnies quand elles me tuaient.
Elle a surveillé mes médicaments.
Et cela, tout en gérant son propre chagrin d'avoir perdu un beau-frère qu'elle adorait.

Aujourd’hui encore, elle sait immédiatement à mon « Allo » si je vais bien ou non, et débarque chez moi, malgré les kilomètres à avaler, s’il le faut.

Aussi, je souffre avec toi, lorsque j’imagine que je pourrais la perdre. 
C’est un deuil aussi cruel que celui d’un compagnon, je crois.

Je t’envoie mon amitié et te souhaite de continuer ce chemin vers le calme, avec la force de l'Amour de ceux qui sont partis.

Marina