Bonjour,


Plus d'un an a passé maintenant.

Souvenez-vous de ce travail de deuil défini par C. Fauré : sans cesse faire ressortir les souvenirs, en parler, les exprimer ... et avec eux, faire apparaître l'émotion liée. Ces fameuses crises de larmes de début de deuil (pas que début d'ailleurs !) dès que la pensée se tournait vers l'amour disparu.
Avec pour objectif d'accompagner le processus de deuil par un travail de sape des émotions : tant et tant répétées qu'alors, elles finiraient par s'user !

Les souvenirs eux aussi ramenés en surface, restent par contre bien ancrés en nous, mais, en partie détachés de l'émotion qu'ils faisaient naître, ils deviennent dans un premier temps acceptables, puis doux !

Et il prend, rappelez-vous l'exemple d'un livre émotionnellement fort, si fort même que les larmes coulent en le lisant.

Ce livre, lu, relu, garde toujours sa belle histoire si émouvante, rien n'y a été changé, pas même une virgule et pourtant, il ne génère plus chez nous que beauté, mais plus de trace de larmes : l'émotion a été apprivoisée !

Beau schéma d'évolution du processus qui nous conduit du drame au vivable !
Vision idéalisée du deuil ou réalité ?


Qu'en est-il pour moi, après plus d'un an de ce traitement, que je me suis infligé, jour après jour ?
Que sont devenus ces souvenirs si larmoyants, cette douleur lancinante, ces angoisses ou peurs si brutales ?
Et surtout, le rappel de ces souvenirs laisse-t-il de côté ces fameuses émotions négatives, si dures à vivre ?

Le schéma décrit a-t-il bien donné le résultat que j'attendais ?


J'ai hélas parfois la sensation que ce sont les souvenirs qui s'estompent et qu'il me faut souvent avoir des rappels étayés par des photos pour qu'ils acceptent de resurgir.
Tout semble s'être effacé de ma mémoire pour n'être plus qu'un vague flou, effrayant tant il donne la sensation d'un grand vide, d'une grande solitude : plus rien ni personne !

Les émotions demeurent mais ont évolué.
La violence désespérée s'est amoindrie, mais l'émotion est bien présente et pas forcément douce.

Le point le plus important pour moi est le facteur de déclenchement de ces émotions qui s'est déplacé.
Avant, la réaction était simple sinon basique : une photo, un propos, un souvenir générait une émotion qui ne pouvait guère se maîtriser.

Maintenant, c'est une sensation bizarre d'inversion du processus : une émotion parfois violente vient brusquement m'envahir sans trop de raisons ... et alors, le souvenir apparaît !
Même des activités qui auparavant étaient un facteur d'apport de calme déclenchent des émotions si fortes que les larmes jaillissent !

Jusqu'où faut-il donc pousser, poursuivre les souvenirs pour que les émotions se tarissent et ne viennent plus me hanter ?

Ce sentiment de culpabilité qui m'habitait et duquel j'avais dit un jour qu'il s'était transformé en regret revient lui aussi au galop !
Pourquoi, alors que le temps a passé, ce sentiment si blessant, rongeant réapparaît-il maintenant, comme si le pardon était impossible ?

Crier, demander pardon ?
Mais de quoi et à qui, si plus personne n'est là pour entendre ?

Le vide !
Rien ne vient calmer en écho cette douloureuse culpabilité nourrie par la mort : n'avoir pas su, n'avoir rien dit, avoir été impuissant pour justifier la confiance accordée ...

Pourquoi tout resurgit-il ?


 

Yohann
 

 

bonsoir johann
ce jour cela fait un an que mon mari est parti, je suis dans le même état d'esprit que vous, les mêmes questions
et la douleur est toujours aussi intense, les souvenirs reviennent sans cesse, je me suis rendue dans des endroits
où j'étais allée avec lui la dernière fois, cela fut très difficile, et aujourd'hui je suis très seule, tout le monde a repris
sa vie d'avant, même ma fille, je n'arrive plus à communiquer avec elle, elle ne va pratiquement jamais au cimetière et pour
les fleurs, rarement, pourtant son père a tant fait pour elle, il ne me reste que ma petite fille de 6 ans avec qui chaque jour
on parle de son papou, je trouve que le chemin est long long pour retrouver un peu de lumière
je nous souhaite ainsi qu'a tous beaucoup de courage pour continuer, mais dieu que c'est difficile,

Bonjour Yohann,

Ton message m'a bouleversée !
Lire que malgré ton application à user ta souffrance, tu as l'impression aujourd'hui de ne pas avancer... Quel constat ! Nos efforts sont ils donc vains ?

Tu dis "jusqu'où faut il pousser les souvenirs ?". Et si tu t'accordais une pause dans cette poursuite ? Si tu les laissais venir à toi, comme ils le font en ce moment, même de cette façon qui te semble illogique puisqu'ils sont précédés par une émotion forte ? Nous voilà revenus sur ce fameux "lâcher prise".

Nous savons que le chemin est long à parcourir, tu nous en montres la pénibilité, les incessants retour en arrière, et ta culpabilité ou tes regrets ne sont pas  faits pour rendre ce chemin linéaire et prévisible.

Je ne peux que te comprendre, t'envoyer ma force, ma tendresse et mon espoir dans une vie apaisée.

A bientôt Yohann, mille baisers pour toi
Cathy

Bonjour Yohann,

Tu décris parfaitement tous ces ressentis que nous éprouvons le suns et les autres.
User la soufrance, jusqu'à ne plus la ressentir, et ne garder que les bons moments et souvenirs partagés avec notre Amour.
Pour ma part, j'en suis incapable. Je ne sais par quel bout commencer.
Toutes ces journées de souffrances subies par Claudine, je n'arrive pas à les chasser de ma mèmoire. Bien sûr, il n'y a que 20 semaines qu'elle n'est plus présente à mes yeux, mais comment user une telle haine de la maladie, de ces médecins bardés de diplômes et dans l'impossibilité de soigner une pathologie (cancer du sein) soi disant guérissable. Oui je leur en veux, et il m'est
incroyablement difficile de leur pardonner leur incompétence.
J'ai besoin de supports pour faire ressurgir des souvenirs, et parfois, une pensée fugitive me mets dans un état pitoyable.
Je ne sais si la méthode du Dr Fauré est la bonne, mais ce que j'espère, c'est qu'elle nous mène en bon état au bout de ce long chemin qu'est notre deuil.
Pousser les souvenirs? En avons nous réellement envie, car ce ne sont je pense que les tristes qui jaillissent en premier.
Pour les bons moments passés c'est là qu'il nous faut un support. Une simple photo nous permet de revoir tout un épisode de notre vie heureuse et passionnée. La passion se nourrit et s'alimente de ces souvenirs enregistrés. La mèmoire seule ne peut se permettre de répertorier tout. Il lui faut un coup de main, genre manivelle pour faire démarrer le moteur de l'enregistrement. Une fois ce moteur lancé, alors oui nous nous souvenons de ce qu'il y a de meilleur, le moins bon est parfois occulté.
Je n'espère qu'une chose en ce jour, c'est d'être sur tes traces d'ici un an, et pouvoir me retourner pour vérifier ces lignes écrites parfois maladroitement mais toujours sincéres.
Amiti
Marcelés

Bonjour Yohann,

Très peu à dire, puisque je n'ai que peu de temps.

Seulement: un an, c'est peu. Ça fait juste un an que ta Monique est partie et le processus (la paix intérieure) prend plus de temps.

Tu es sur la bonne voie.

Le lâcher prise se pratique petit à petit. Commence par lâcher prise sur ce que tu peux (ça peut être un objet précieux, mais inutile). Tu comprendras que ce n'est pas un vain mot, que c'est une expérience physique. Après, c'est comme le vélo. On peut recommencer autant qu'on le veut. Pas facile, mais faisable.

Je pense à toi, à ton intelligence si vive, à ton aide précieuse, à tes mots, qui eux, ne sont pas vains, mais bienfaisants.

Caroline

Cool yohann....

Bonsoir ,
je me joins à vous pour cette notion de lâcher prise , qui me fait beaucoup réfléchir en ce moment. J'ai l'impression ( c'est une impression le temps confirmera si c'est juste ou non)de commencer à le vivre,
lacher prise= accepter ce qui est, ce qu'on ne peut changer?
 mais accepter d'une manière profonde et de l'ordre d'une expérience physique  comme le dit justement Caroline et affective
 cela s'impose à soi et tout semble clair. cela demande , il me semble, un travail authentique sur soi
Amicales pensées
Orchis

Hé, Yohann, tu me mets un sourire dans notre futur hiver

Lâcher prise est intérieur. C'est passer à autre chose pour quelques secondes, puis quelques minutes et se donner le droit d'y revenir. quand l'angoisse est trop grande, c'est se dire que la solution n'est pas pour aujourd'hui, peut-être demain... C'est comprendre qu'on n'a pas de pouvoir sur certaines situations.

Se donner le droit et même l'obligation de régresser. C'est ainsi qu'on avance, sans aucun doute.

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Je regrette tant de ne pas être en France le 17... J'envoie de quoi par la poste via Claire, j'espère que ça arrivera à temps.

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Pour les incursions sur le net, elles vont au rythme de mes venues à la bibliothèque municipale. Sinon, niet! Mais ma "purge" sera faite en décembre et en janvier, je payerai de nouveau pour un accès Internet. Ici, au Québec, le téléphone, le net sont beaucoup plus chers que chez vous.

Je t'embrasse, bon week-end.

Caro