Là c'est dur.... Mon fils était malade, nuit d'enfer, une otite à se taper la tête contre un mur et dans l'impuissance de sa souffrance à 3h du matin, je regarde la photo de mon chéri et je lui dis "guéris le, aide nous"... La solitude à l'état pur... Tu es fort de la haut, tu peux tout faire, pourquoi ne pas avoir apaisé sa souffrance ? Et je réalise que nos existences se sont dissociées mais nous avons encore tellement tellement besoin de ta protection et ton amour mon chéri.... Les marchés de. Noël commencent à l'école, j'aurai aimé que tu sois là pour voir tout ça tu aurais été tellement fier de lui, tu le vois peut être d'où tu es mais on ne peut plus le partager, pffffff, mon cœur la vie sans toi est d'une lourdeur... , et en même temps d'une légèreté car plus grand chose n'est important désormais..

Je tenais à vous remercier, vous tous qui prenez le temps de nous répondre alors que vous avez votre lourde peine à gérer, vous êtes tous des anges sur cette terre empreints de sagesse, je tenais à vous le dire car ce qu'on vit nous change et prendre malgré votre douleur quelques minutes de votre temps c'est très honorable, preuve que l'on continue d'exister, de s'entraider, s'écouter malgré nos tragédies respectives. Mon amour me manque, il vient me voir de temps en temps, cela m'aide beaucoup, il le fait quand je suis à l'extrême de ma souffrance bien souvent, et souvent vient ce terrible vide, et là c'est la dégringolade, j'ai repris le sport cette semaine, les premiers jours j'étais en larmes.... Tout me rappelle toi.... Aujourd'hui je courrais et je ne te sentais pas me porter, me donner de la force pour continuer à courir, quand je sens ce néant je ne suis capable de rien.... Tt ralentit.. Mon corps, mon esprit... Je me mets en pause et je réalise que je suis ici et toi la bas, je n'ai désormais plus peur de la mort mon amour, je sais que l'au delà est bien plus doux que ce monde, apparemment j'ai encore des choses à faire ici... Guide moi encore... C'est ça qui me tient, je ne suis pas encore capable de faire sans toi. Je t'aime...

C'est vrai biche tu as raison ils apprennent à nous aider et il faut accepter qu'ils n'aient pas toujours de solutions ou de réponses.... Noël arrive, je fais tout pour que ce soit beau pour le petit, on a fait un magnifique sapin car notre homme détesterait qu'il n'y en ai pas et pour qu'il vienne nous voir il faut que la maison soit belle et sereine, c'est ça qui me tient, c'est lui, l'espoir qu'il vienne, de le sentir, qu'il soit attiré par sa maison, la maison de l'amour où il règne encore en maître, c'est son anniversaire mardi prochain.... Je le sais.... Et je n'ai aucune idée de ce que je ferai ce jour là, ce que je dois faire, ce que je pourrai faire, dire, ne pas dire, déprimer ou faire comme s'il était là, lui préparer un gâteau ? Tous ses plats préférés ? Ou juste rester dans mon lit ?  Ce sera au feeling je crois bien.... Toutes les 1e fois sans eux sont si douloureuses, la souffrance ne me quitte pas, elle sort par ricochet, chaque jour son souvenir, le petit pas que je fais sans lui et qui me ramène encore et encore qu'à l'unique: lui... Je t'embrasse biche. Prends bien soin de toi !