Claire,

Il ne faut pas te décourager, nos témoignages d’anciens sont au contraire là pour vous dire que malgré cette épouvantable impression de n’être plus rien, nous existons quand même et nous avançons.

Je n’aurais pas voulu me réveiller amnésique de mon Amour pour Pierre, histoire de ne pas souffrir de son départ. Je souffre parce que je l’aime infiniment et éternellement, quoiqu’il arrive, mais je vis et maintenant je souris, plaisante et ris. Il est toujours extrêmement présent en moi mais pas douloureusement, comme au début.
Certes, il y a des moments de chagrin, ce matin, assise seule sur le banc du jardin au levé du soleil avec mon bol de café, un petit matin frais, où il n’aurait pas manqué de me serrer contre lui pour me tenir au chaud. Les larmes ont coulé. Un gros sanglot. La même question : pourquoi ? Et puis, le soleil qui est venu juste sur mon visage me réchauffer et le sourire est revenu. De plus en plus de sourires, de moins en moins de larmes.

Quand à ta quête religieuse, personne ne trouvera cela idiot.
J’ai rencontré aussi un pasteur, Pierre était catholique et croyant. J’étais croyante, mais…
Comme dit Pascal : Douter de l’existence de Dieu, c’est déjà y croire.
L’important, c’est ton interlocuteur, quelque soit son obédience, s’il sait t’écouter, te parler et t’apporter des réponses, qu’il soit chrétien, athée, bouddhiste, psy… Nous avons tant besoin de soutien.

Avant tout, crois en toi, Claire, en ta force, et en celle de l’Amour de Bruno, qui t’accompagne et t’aide dans ton épreuve.

 

Marina

Les étapes du deuil, un Tour de France? Hé, pourquoi pas? Sans ce soutien (lectures, Internent, vidéos), j'aurais fait les étapes quand même, mais 1) sans le savoir 2) toute seule 3) je serais devenue cynique.

Un deuil difficile avec des résultats presque désastreux.

En passant les étapes, en les comprenant, ça soulage. Ça ôte une pression énorme: "Il faut être active, il faut sourire, il faut sortir, il faut être bien, oublie, continue, t'es belle, tu vas refaire ta vie". Moi, ça m'a aidé à passer à travers avec plus de douceurs, ce qui manquait à ma vie (et je n'ai pas fini bien sûr).

---

On peut les nommer autrement qu'"Étapes", mais c'est plus aisé ainsi. En plus, ça vient, ça va. En avant, en arrière... C'est peut-être ça le mystère: on croit avoir passer une étape et puis, on reviens en arrière, ceci dit, pour mieux avancer, bien sûr

La deuxième étape, je peux me tromper, mais ça été "la belle vie": la personne semble proche, même toute là (conscient ou non), et en même temps, pour ma part, je me suis assommée en travail. Je n'ai pas pris le temps de vivre ce deuil. Mais semble qu'il faut aussi passer par là.

C'est parce qu'on croit que la deuxième se passe relativement doucement et qu'on est persuadé que le deuil se finalise sans trop de dégâts que la troisième est un véritable coup de poing en pleine gueule.

C'est fini, c'est fini, c'est fini. Débrouille-toi toute seule Caro, y'a personne qui va te sortir de l'eau, si tu veux pas couler, nage, nage, nage. Et c'est là qu'on est persuadé de couler, de ne plus être capable de respirer. Qu'on devient pour le doc un "deuil pathologique". "Ah oui, déjà deux ans?"

Ben oui, ma belle doc toute pimpette, c'est comme ça.

Moi, je suis une lente (dans tout): ce n'est que vers la deuxième année que j'ai enfin flanché. Je n'endurais plus personne (d'après moi, je garderai cette fragilité, mais en moins fort), tout le monde était coupable, personne n'était là, j'étais seule, je devenais hystérique avec ma fille. C'est pourquoi j'ai arrêté de travailler et ce n'est que là que j'ai accepté de vivre (et comprendre) cet travail de deuil. Certainement la plus dure et longue, mais la plus libératrice. God que j'ai pleuré!!!! Seule, avec d'autres et tout de suite après, je ressentais un bienfait.

Aujourd'hui, je bénéficie de ce temps où j'ai accepté l'aide des autres. Ne pas rester seul, c'est une des clefs pour la passer un peu mieux. Ce que nous ne faisons plus, après deux ou trois ans. Or, il faut trouver des proches pour en parler, c'est nécessaire.

Présentement, mon défi est d'avoir des objectifs de jour, de vie qui soient raisonnables. Adaptés à moi, à ce que je suis en ce moment et ça, je ne sais toujours pas.

Amicalement à tous,

Caro xx

La force, elle est en toi, elle est aussi à travers le regard aimant des autres, elle se manifeste durant une promenade impromptue ou lorsque tu observes avec attention une jolie fleur, que tu écoutes un ruisseau qui clapote, que tu accueilles un sourire tout simple d'un inconnu, ou bien, lorsqu'un désir inconnu reprend vie en ton corps. Ou bien, lorsque tu t'aperçois que tu as vécu quelques minutes de paix réelle.

En regardant, durant la nuit, une bougie allumée.

Ici, c'est 16H, bonne nuit reposante à toi, Catherine

Caroline

Yohann,

Bruno était très sensible. Il pleurait lorsque les émotions le submergeaient. Lorsque je l'ai connu il ne correspondait pas à l'image "virile" du "mâle" telle que formatée par notre société.
J'ai appris à aimer cette sensibilité. Elle me manque aujourd'hui. Ses larmes dans la peine ou devant un film triste. Nous partagions cette fragilité. C'est une des qualités qui me l'ont fait aimé.

Je ne trouve pas qu'un homme qui a de la peine et qui la montre soit un minable. Je trouve courageux de sa part de l'avouer. Et l'humour n'est pas réservé aux hommes pour camoufler leurs émotions....

Je suis allée au temple aujourd'hui. J'y ai reçu un accueil chaleureux. J'ai rencontré une personne de 77 ans qui m'a dit se partager entre le temple et l'église. Je crois que c'est ce que je ferai lorsque je souhaiterais me rendre à un culte. Mais je crois que je peux prier n'importe où, chez moi. Je cherche un sens à l'existence, peut m'importe l'endroit je crois.

Claire

Yohann,

Dans un couple, oui, le partage de cette sensibilité est à mes yeux une bonne chose, l'inverse pouvant être source de domination/soumission.
La sensibilité n'exclut pas pour cela la volonté et la force.

J'ai vécu 24 ans avec le papa de ma fille. Pour lui, s'excuser était une preuve de faiblesse (c'est ce qu'il a dit a notre fille lorsqu'elle avait environ 4 ou 5 ans !
J'ai vécu en effet dans un rapport de force pendant toutes ces années. J'ai vécu tant d'années sans le connaître réellement !
Bruno est arrivé dans ma vie comme un cadeau, avec sa sensibilité, sa douceur, sa compréhension. Il était un vrai gentil. Il m'a apporté la sécurité, l'amour pour ce que je suis et non pour une image, malgré mes kilos en trop, malgré mon caractère peureux, mes complexes et le fait que je croyais ne pas mériter le droit d'être aimée, tout le fardeau de mon enfance. J'ai aimé cette "partie féminine" chez lui. Il a su me toucher par l'amour qu'il donnait sans compter.

Une amie m'a dit la veille de son ACR, "et bien, celui là, il t'aura gagné". Il avait eu tant de mal à gagner ma confiance. A force de constance dans son attitude, d'amour, j'ai appris à l'aimer, à lui faire confiance.

Il m'avait dit qu'il me protègerait toujours, que jamais il ne me quitterait... mais la vie en a voulu autrement.

Il m'a laissée sans le vouloir. Et aujourd'hui, je me sens perdue, à nouveau.

Son coeur était si grand, si entier, pourquoi s'est il arrêté ?

Une collègue m'a dit que c'était peut être parce qu'il avait mérité de rejoindre Dieu...

"J'ai eu l'horreur ou la chance, je ne sais, de naître quasiment 2 fois.
La seconde fois où plus rien n'existait de l'homme précédent, c'est le choix qui s'est imposé pour moi.
"

Je suis certaine que l'homme de cette deuxième naissance est formidable. Cela n'a pas dû être facile de changer même si le changement s'est imposé. Ta sensibilité est ta grandeur d'âme et tu nous apportes tant sur ce forum ! Je te remercie d'être celui que tu es.

Claire
nb : je me suis relue sur d'autres messages... oups ! désolée pour les fautes d'orthographe