Merci Malone pour ton réconfort, j'espère qu'il n'était pas conscient qu'il partait. Oh oui je l'aime, et je l'aimerai jusqu'à mon dernier souffle, et j'espère que cela ne tardera pas trop car j'ai trop mal, la vie est difficile sans lui. Pourtant j'ai des enfants formidables. Ils sont toujours présents  et mes petits enfants sont pareils. Je sais qu'ils souffrent quand je craque, alors je ne leur montre pas.
J'ai envie de taper dans n'importe quoi en hurlant pour laisser partir la colère que je sens monter, ça fait comme une boule dans le ventre qui est dure et qui grossit. Je la contiens pour le moment, j'espère qu'elle va diminuer.
Merci avec mon affection

Boutchou,
Tu arrives à prendre du recul, c'est bien, tu es forte. Je n'y arrive pas, c'est trop dur, c'est comme ci je minimisais sa perte, ne m'en veux pas, ce sentiment ne concerne que moi, toi tu avances sur ton chemin, moi je suis à l'arrêt. Là colère que je ressens contre moi-même est trop forte et me bloque. Je ne peux plus qu'embrasser une photo, ses lèvres sur les miennes, même si je les sens encore en fermant les yeux, ne sont qu'un souvenir, ma main dans la sienne c'est fini, tout est fini, et je ne l'accepte pas. La vie est moche. À quoi ça sert de connaître le bonheur, le vrai, pour le perdre de cette horrible façon ? Tous les jours j'attends la mort pour le retrouver, mais peu de personne le comprenne "il ne faut pas dire ça !" et pourquoi je ne pourrais pas le dire puisque je le ressens ? Il n'y a qu'avec vous que je peux.
Amicalement
Nicole

nicole

On a tant aimé d'un amour immense et partagé ,et  quand tout se brise on est anéanti , normal , nous sommes amputée d'une moitié qui faisait par de nous pour être un entier
ta colère te brise non seulement ton coeur mais toi toute entière, et même venir écrire ici et notre soutien tu n'arrives pas à te soulager , pourtant continue et nous continuerons à t'accompagner du mieux que nous pourrons parce que ici on se comprend , on sait le mal que ça fait
 contrairement à toi , je n'éprouve pas de colère , je connais le manque de l'absence , la douleur , la solitude  etc... Et comme beaucoup ici je n'ai pas connu la douleur de l'accompagnement de souffrance de fin de vie , moi il est parti subitement , violemment pour moi ,  j'espère juste qu'il n'a pas eu le temps de souffrir , c'était son heure un aller sans retour , et malgré la présence de mes enfants adultes le manque est toujours présent
tu dis toi même que ta colère te bloque , il te faudrait trouver d'autres supports en plus d'ici , n'y aurait-il pas dans la ville ou village que tu habites un groupe de paroles, d'échanges, pour mettre des mots sur les maux , c'est encore différents de l'écriture , cela te fais rencontrer d'autres personnes , le deuil n'est pas limité dans le temps , on a pris perpette
Ne plus avoir envie de vivre on a toutes et tous eu cette idée, mais non il faut continuer notre route pour qui pour quoi , peut-être nos enfants , nos petits enfants , l'heure viendra en son temps , en attendant il nous faut continuer notre route sinueuse , caillouteuse ,comme on peut jour après jour
douceur et amitié pour toi et ton aimé

Bonsoir,

Taper dans les oreillers, oui, hurler dans la voiture oui, je pense que c'est une solution pour évacuer ma colère, je vais essayer.
Ce soir je suis un peu apaisée, mon fils m'a emmenée  dans ma famille pour voir ma tante et mon oncle(frère et sœur de mon papa) ma tante, épouse de mon oncle et ma cousine. Nous sommes tous très proches et nous avons parlé de Philippe avec des anecdotes, des Philippe aurait fait ou dit ça, des tu te rappelles... C'est comme s'il était avec nous, et je suis mieux là, pas le top, mais un moment de paix intérieure. Ça fait du bien, même si je sais que ça ne durera pas, je prends ce moment.
Affection à tous et toutes.

Merci Malone,

Oui ça m'a fait du bien, une éclaircie dans ma nuit, je la garde au fond de mon cœur. Guérir, c'est une utopie je pense, je ne sais pas pour les autres, mais pour moi il n'y aura pas de guérison. Je serai toujours dans cette souffrance, elle sera ma compagne pour le reste de ma survie que j'espère courte. Ma tante a perdu son mari depuis 10 ans et elle attend qu'il vienne la chercher depuis tout ce temps. Nous pleurons ensemble lorsque nous parlons de son mari et maintenant du mien. Il me manque tellement que j'accueillerai la mort avec soulagement, pardon si je choque, mais tous les jours j'espère ne pas me réveiller.

Nicole

Merci Malone,

En fait, tes mots sont les miens, ce que tu dis je l'écris à mon amour, son manque, le vide, la souffrance et l'espoir qu'il vienne me chercher. J'ai lu ton fil, et je t'avoue que moi aussi j'ai dû faire mal à mes enfants, je m'en suis excusée d'ailleurs et ils m'ont dit qu'ils avaient bien compris ma souffrance et ne m'en voulaient pas du tout.
Nicole

Nicole, as-tu reçu le message personnel que je crois t'avoir envoyé mais je ne suis pas sûre d'avoir opéré correctement?