chaque segonde qui passe  , je la cherche  partout  , je cherche un detail , une pensée  , une odeur  , je ne peut m'empecher de penser a tous les projets que nous avions ensemble  de viellir l'un contre l'autre , une impression que c est une drogue que de penser a elle et je n'arrive pas a savoir si les larmes qui coulent sont un soulagement  , mais je sent bien que j'ai besoin de pleurer  , d'etre avec elle par tous les moyens possible et inimaginable .

Je ne sais vraiment pas aujourd'hui si j'arriverai un jour a vivre sereinement, cela me parait impossible aujourd'hui.

Je lis , j'écoute  a ceux que dise les personnes qui sont passé par là et je sais qu'ils ont raison qu'il y a plusieurs étapes à franchir. Je suis dans une période ou ça m'est difficile à croire et la seule chose qui me soulage pour le moment est de penser a elle et de pleurer .que penserait t'elle de moi si elle me voyait comme ça , que ferait t 'elle a ma place, elle a toujours été ma conseillère a tout point de vue , ma référence  , mon infirmière  , un peu ma maman aussi  , comment faire pour me passer de tous ses bons conseils de tout son amour , sa tendresse , sa bien vaillance .

Encore une journée triste , de tourments , de larmes , mon quotidien depuis 46 jours aujourd'hui  , depuis ce 25 novembre ou elle c est endormi à tout jamais .
 prenez soin de vous
Denis

Bonsoir did,

Merci pour ton message.
Quand j'ai lu ton premier message j'ai bien compris que c'était aussi une guerre perdue d'avance.

C'est en venant sur ce forum que j'ai compris que je n'était pas seul au monde, j'y ai trouvé d'autres seuls au monde pour faire quelques pas ou un plus long chemin.
J'ai vu que tu multiplies les sujets sur ta souffrance, c'est plus facile d'avoir un sujet principal pour communiquer avec les autres et suivre une conversation, mais ce n'est pas vraiment important.

Je me dis toujours que la souffrance que je peux ressentir n'est pas comparable à celle que mon amoureuse, il n'y a pas pire souffrance que celle qui conduit à la mort.

Comme le dit toujours malome, un jour après l'autre, il n'y a que comme ça que j'ai pu continuer.
Ce n'est qu'un jour de plus qui se termine.

Prends soin de toi.

Amitié
pscar.

Bonsoir Did,
Bonsoir Pscar13,

Nos aimé(e)s ont traversé des chemins remplis de souffrance. Il y avait des projets de futur, de guérison, le tout dans une ambiance médicale qui laisse perplexe. IL faut y croire, il faut garder le moral, etc, etc.... voilà ce que j'entendais continuellement. Le crabe avance beaucoup trop vite, et même si une attention particulière à la nourriture, des compléments alimentaires, de l'espoir.... rien, tout s'effondre.
Comme tu dis Pscar13 "la souffrance que je peux ressentir n'est pas comparable à celle que mon amoureuse, il n'y a pas pire souffrance que celle qui conduit à la mort."
Oui il n'y a pas pire.
Et il y a la souffrance pour nous qui restons. Ingérable, inconsolable, indigeste, celle qui nous éteint à petits feux;
Prenez soin de vous.

Elle me manque tellement, énormément et plus encore , ce soir a la sortie du travail je lui ai offert un joli pot de fleurs , des belle azalée violette pour fleurir un peu plus sa dernière demeure pour la St valentin.demain sera une journée très dur et j'espère que tous ceux qui sont en couple profiteront de ces petits moments de bonheur.nous le fêterons en souvenir, pour nous c'était souvent la st Valentin, les petites attentions étaient de mise et faisaient tellement plaisir .j ai l impression que plus le temps passe plus elle me manque.je pense que demain sera difficile pour la majorité des gens du forum ici , je vous souhaite a tous beaucoup de courage.
Amitiés à vous.
Denis

Bonsoir Laurence  , oui c est dur  , difficile ,et triste mais les petites attentions sont importante  déjà 3 mois dans 9 jours et j'espère toujours me réveiller a ses cotés en me disant que ce n'était qu'un mauvais rêve  .malheureusement la réalité me rattrape vite .beaucoup de soirées difficile en perspective  aussi  , c est devenu la routine de ma vie .
prenez soin de vous.
Amities.
Denis

bonjour laurence , j'aprehende deja  les trois mois le 25 fevrier et il m'est de plus en plus difficile de penser de risquer de ne plus jamais la voir et me reveiller a ses cotés . j'ai deja refuser la réalité pendant plus de trois ans de son vivant  , mais comme je me diasais : tant qu'il y a de la vie , il y a de l'espoir  , mais aujourd'hui quel espoir me reste t'il a part mes belles pensées , mes jolie souvenir de bonheur avec elle , avec nous  et tout cela n'est propre que a moi  !! avec  qui partager ces merveilleux souvenir quand on est seul et surtout seul a comprendre cette situation de deuil qui est propre a chaque personnes . meme si beaucoup comprennent ici car nous traversons tous et toutes le meme desert  a peu de chose pres . je te souhaite beaucoup de courrage  pour cette date des neuf mois . Pour ma part , je ne peut parler d'elle que avec moi seul et ma grande tristesse, c est mon quotidien et je ne suis pas pret aussi d'en sortir car autant de tristesse que cela procure , autant de bien cela me fait de penser a elle .chacun de nous trouve des réconforts ou il peut .
prenez soins de vous , c est important aussi d avoir des nouvelle de tout le monde .
Amities

Bonsoir Cateyes63  c est très gentil de ta part et il est vrais que cela soulage de pouvoir parler a des gens qui comprennent  les situations que nous vivons ici .les dates sont aussi des points de repère qui sont souvent pleine de tristesse ! .j'ai un peu l'impression de raconter toujours la même chose  mais c'est mon ressenti au quotidien , il n'y a pas un soir dans mon lit ou je ne pleure pas  , 13 années a m'endormir contre elle ou dans ses bras  , rien ne peut remplacer cela et comment même peut t'on survivre a cela! je sais qu'il va nous falloir a toutes et tous énormément de courage pour surmonter cela .je vous en souhaite beaucoup aussi .
Amitiés a tlm .
Denis

je n'y arrive pas et je n'ai pas envie de cette vie sans elle , sans la vvoir , le sentir , la toucher  , cetait ma reference  , mon phare pour me guider  , mon dictionnaire pour m'apprendre les choses et les mots  , cdtait ma vie quoi  , c etait pour elle que je me levais le matin pour me depecher de rentrer le soir pour la retrouver  , pour arriver aux periodes de congées pour partir avec elle  , c est pour tout cela que je vivais  et c<est pour toutes ces choses que je n'ai plus que plus rien n'a de gout , de saveur et meme plus d'envies . parait t il qu'il faut de temps , mais le temps ne me la remplacera jamais !! du temps pourquoi ? pour oublier ? mais je n'ai pas envie d oublier meme si ça fait mal  , du temps pour reconstruire ?? reconstruire quoi ? c est une descision propre a chaque personnes de vouloir continuer et avancer ou non . pour le moment  , pour ma part  , rien ne m'apportera le centieme de bonheur que j'avais avec ma nicole  , elle etait tout ce que je pouvais esperer avoir et nous avions tout en comun  , deja 3 mois que je ne vie plus et comment retrouver ne serai-ce qu'une infime envie de continuer comme ça ?? je pleure tout les soir dans mon lit seul en pensant a elle et bien souvent aussi le matin en me reveillant  , comment peut t on avoir envie de vivre comme ça ?? j'espere que chacun et chacunes trouvera cette petite chose qui donnenra un espoir de continuer  pour ma part je ne l'ai pas encore trouvé .
prenez soin de vous tous
Denis

tu as écrit sur un autre fil

juste te témoigner
le déclic était honorer la lutte tant d'années de mon aimé  ... lui qui avait tant lutté comme ton aimée n'aurait pas "compris" de son vivant un renoncement alors j'ai fait de mon mieux : pleuré tous les jours 3 ans etc ...
je n'ai rien oublié je suis juste devenue capable de vivre avec ça, sans que ça m'empêche de vivre au quotidien, d'avoir le plaisir en famille, d'aller voir de belles choses, de marcher avec des connaissances dans la belle nature comme mon aimé, aimait  ...

prends soin de toi comme elle , elle voudrait que tu le fasses