Bonjour
j'ai aussi eu l'impression que tu partages d'être dans une sorte de bulle, déconnectée ...
Tu mets le doigt sur un point précis ...
je crois aussi que je n'en parle pas : ici, avec amis, famille, psys
car à bien y réfléchir c'est vraiment un des moments où on est le plus en contact avec la mort, la fin, la disparition totale de l'autre : levée de corps, mise en bière, inhumation ou crémation, etc ...
et la mort est difficile oui oui oui ! à regarder
je crois avoir raconté sur mon fil mais je n'en suis pas sûre mon mal être après la cérémonie où chez moi, chez nous, de la famille et des amis prenaient un café servi par ma fille et mon gendre et papotaient entre eux !
Selon la volonté de ma fille, sa belle mère avait récupéré notre petite fille et la faisait jouer dans la chambre aménagée pour elle en pièce de jeux (pièce qui avait servie les derniers jours au lit médicalisé enlevé à la dernière hospitalisation).
J'étais seule en fait dans un coin de pièce ne sentant ma place nulle part ... personne ne me demandant rien ! ...
c'est connu que je ne peux pas boire de café personne ne m'a dit je vais te faire une infusion, je suis partie me la faire ... et me suis assise toujours en retrait, on m'a vu, personne ne m'a dit vient là avec nous ... personne n'est venu vers moi ! c'était comme irréel ... mais si douloureux (le clavier sera inondé là un abcès se crève !) ...
à leur départ un s'est excusé de s'être laissé aller à parler du temps passé avec mon beau frère qu'il n'avait pas revu depuis si longtemps ... oubliant le défunt et moi ... je n'ai pas pu répondre !
les autres ont pris congés en me disant "tu es forte, tu vas t'en sortir ..." (famille de mon époux)
ma petite fille faisant une poussée de fièvre dentaire (découvert) ma fille, mon gendre ont filé vite chez eux ...
ma mère s'est réfugiée dans son studio, je me suis retrouvée seule, vide (ne pouvant pas hurler ma peine/la présence de ma mère pas loin) juste avec notre brave chien qui léchait mes larmes et sanglots "silencieux" qui déchiraient ma poitrine !
Oui l'irréel, la bulle avait été là toute cette maudite journée avec les erreurs du trajet par les maîtres de cérémonies se trompant de direction , de cimetière ... obligé de leur klaxonner ... de stopper, mon gendre allant parlementer, de repartir positionnés devant le corbillard ... au lieu de derrière !
Je ne sais pas si j'ai bien remercié ... les présents, beaucoup m'ont promis de revenir me voir très peu l'ont fait depuis.

Le rêve a une fonction de purger nos émotions que l'inconscient fait remonter car mal intégrés émotionnellement, oui le rêve sert !
il a plusieurs fonctions et les spécialistes sont avec des théories divergentes ...
http://www.psycho-ressources.com/bibli/les-reves.html
http://www.cairn.info/zen.php?ID_ARTICLE=COHE_198_0088
http://www.cgjungfrance.com/Les-territoires-du-reve

à chacun(e) de voir en quoi le rêve nous aide ...

merci Philippe d'avoir partagé et permis de rebondir sur ta réflexion !
la bise

Cette sorte "d'irréalité" dont vous parlez toutes et tous me poursuit depuis plus de 5 mois ...

J'ai tous les jours, des périodes où il me semble que tout est irréel ... la situation, l'environnement, les gens que je côtoie ... un peu comme si je ne vivais plus dans le monde réel, mais dans un monde parallèle où règne une douce mélancolie baignant dans des souvenirs, des images furtives, des odeurs et des sensations inconnues ...

Dans ces périodes, je me sens totalement déconnecté du monde réel et, ce qui est paradoxal, je m'y sens à l'abri de la souffrance ... que, malheureusement je retrouve dès que j'émerge de mon rêve éveillé.

Durant ces moments, j'ai l'impression que Chantal est près de moi ... Un peu comme si son monde à elle était proche de  ce que j'appelle mon monde parallèle.

Nous vivons quand même des sentiments étranges ... n'est-ce pas ?

toutes tous et quelle que soit la perte : enfant, conjoint avons vécu de côté à côté, anesthésié je crois à rapprocher de la phase dite de choc, stupeur, sidération : incrédulité de la scène le non c'est pas possible !
A l’annonce du décès, c’est toujours un choc, que la mort soit subite ou prévisible. Stupeur, impression
d’irréalité, engourdissement émotif. On ne peut pas y croire.
Cette période nous permet de rester fonctionnel, le temps de rassembler nos forces pour faire face à la perte.
C'est une protection automatique par rapport à ce qui est trop fort non admissible !
c'est physiologique aussi
"Cela se produit lors d'un événement brutal lorsque l'énergie libérée par les corticosurrénales ne trouve pas la voie de sortie : fuite ou attaque. Le sujet se fige brusquement, incapable du moindre mouvement."
 La sidération est un court circuit face aux émotions trop fortes : comme une sorte de barrage permettant à l’information (et toute la charge émotionnelle) de circuler au compte goutte. ..
donc nous sommes normaux ! ...

Oui, c'est tellement ça : un moment totalement irréel, grotesque par moments, comme une sorte de sketch ou de caméra cachée ...
Un jour, je me suis effondrée en repensant à cette journée : la famille qui papote en attendant la fermeture du cercueil, le fait qu'il y ait 3 h à attendre entre la cérémonie et la crémation. Nous sommes allés chercher des pizzas et avons déjeuner à 20 chez le frère de Philippe. Si, c'est possible, j'ai mangé une part de pizza.... je ne sais pas comment ! Je me revois à table, assise entre sa fille et sa sœur. Tout le monde papotait joyeusement. J'étais dans ma bulle. Je ne pleurais même pas.
Tout le monde avait l'air décontracté en attendant la crémation et pourtant, et c'est une certitude, tout le monde était malheureux. Philippe était très aimé et a été très entouré jusqu'aux derniers instants. Aux obsèques, il y avait ses  copains et copines d'enfance, son instit de maternelle primaire, ses premiers patrons ... On était malheureux comme des pierres mais... je ne sais pas... comme si on s'accrochait au quotidien pour ne pas se laisser emporter par le tsunami. Je me souviens d'une des belles-sœurs de Philippe qui m'a demandé ce que je lisais comme livre (je lis beaucoup, tout le temps) et si je pouvais lui prêter le livre quand j'aurais fini.  Rien n'était profond, un peu comme des mondanités, pour trouver une cohérence à la journée peut-être, je ne sais pas. J'étais spectatrice pas actrice. Toutes ces personnes qui m'ont dit que je pouvais compter sur elles, qu'il faudrait venir les voir bien vite, que je n'étais pas seule et qu'il ne fallait pas que je l'oublie et ... dont je n'ai plus entendue parler.
Cette journée est surréaliste et, en effet, comme le dit Qiguan il y a en nous un phénomène qui se met en place et qui nous dépasse. Si ce n'était pas le cas, on hurlerait, on se révolterait... j'aurai hurlé "Allez vous faire foutre avec vos pizzas ! Il ne reste qu'un corps froid de mon Amour, dans quelques heures il sera brulé et il n'en restera qu'un tas de poussière et vous vous voulez manger !!!". Mais non... j'ai suivi le mouvement, sans réaliser sur le coup le grotesque de la scène... j'ai mangé ma part de pizza... et on est parti au crématorium.
Et 15 jours plus tard, on a remis une couche dans le grotesque pour la dispersion des cendres ... mais là j'étais bien consciente du grotesque... et c'était très très très douloureux (avec beaucoup de culpabilité).

Je n'en rêve pas, bien heureusement; Ça serait du cauchemar je pense.

En ce qui me concerne, ce fut plus simple à gérer ...

La cérémonie au crematorium fut sobre et magnifique ... Un joli portrait posé sur le cercueil, quelques fleurs et le soleil qui inondait le lieu !

La musique que Chantal adorait et quelques mots tous simples...

En plus de nos enfants, Chantal avait sa "garde rapprochée" ... Les quelques amies et amis qui sont restés avec nous, fidèles et compatissants jusqu'au bout alors que beaucoup l'avaient abandonnée en cours de route, à cause de sa maladie...

A ceux-là, qui larmoyaient au téléphone en apprenant la nouvelle, nous avons dit que la cérémonie se passait dans la plus stricte intimité ... Dès lors, nous nous sommes retrouvés uniquement avec des personnes qui l'aimaient profondément, qui compatissaient à notre douleur, qui ne jugeaient pas son geste et dont l'unique souhait était de l'accompagner jusqu'au bout du chemin...

Ces personnes m'accompagnent encore tous les jours et cultivent son souvenir dans le respect et l'amour ... Et ils sont formidables !

Peut être,  suis je anormale, j' ai refusé que qui que ce soit, assiste à l'enterrement, j'ai vexé des personnes , mais je suis restée ferme, nous étions trois , mon fils, ma belle fille et moi.

je ne voulais personne en noir, mon mari est parti dans son costume de marié, avec son alliance au doigt, il y tenait tant, , moi je portais aussi des vêtements, que j'avais pour notre mariage un tailleur marron et turquoise, mes enfants ont respectés, ma volonté.

Cela peut paraitre bizarre, mais je voulais qu'il soit dans les vêtements, qui représentait, pour nous, notre amour une journée de bonheur, les années qui ont précédés et suivis, en fait je n'ai  pas réfléchi , après son décès , je suis rentré rapidement à la maison pour porter les vêtements aux pompes funèbres, cela c'est imposé à moi... le reste allait de soi ...
Mon fils est resté à mes cotés au funérarium, nous avons assisté ensemble à la fermeture du cercueil, ma belle fille qui attendait, alors, mon petit fils, est restée, dans le couloir.

Ensuite nous avons pris le chemin du cimetière, moi assise à ses cotés dans le corbillard, mes enfants suivant en voiture, nous sommes passée devant notre maison .

Je ne voulais pas de spectateur, ni pour moi, ni pour mon fils ,qui avait besoin de pleurer, et ne l’aurais pas fait devant d'autres personnes.

Nous avons passé la chanson que nous aimions le plus tout les deux, celle qui avait marquée le début de notre rencontre, de notre amour une reprise de Françoise Hardy  chantée par Jimmy Somerville " Comment te dire adieu"
Bah oui !!!! presque de circonstance !!!

Tellement surréaliste ......

J'avais préparé un texte que j'ai lu, un sanglot tout au plus je n'ai pas pu pleurer.....

Une autre dimension, oui, réalité inacceptable, je n'arrive même plus à aller au cimetière, pour moi il n'est pas là, ne la jamais été, et ne le sera sans doute jamais...

Le funérarium, les funérailles... Un cauchemar... Eric est décédé à la maison un vendredi soir, les employés des Pompes Fuunèbres sont venus le chercher pour le conduire au Funérarium et tout le monde trouvait apparemment "normal" de le laisser partir seul... Mon amie est venue avec moi pour l'accompagner... L'installer là-bas... Quand nous sommes rentrées, un ami avait préparé un repas... Et il a fallu s'attabler et manger... Ensuite, tout le monde est parti, je me suis retrouvée seule avec ma fille... me suis "shootée" au xanax et suis allée me coucher... J'ai réussi à dormir un peu... Le premier matin sans mon Amoureux est arrivé... Et les larmes avec... Mais bien vite, se secouer et aller au funérarium organiser les jours qui allaient suivre... Choisir le cercueil... Fixer la date... mercredi 26 mars... 5 jours dans le brouillard... Rester auprès de Lui et le toucher autant que possible...
Tout organiser en respectant sa personnalité et ses dernières volontés... Ses bottes à l'envers dans ses étriers posés sur le cerceuil, musique country, organiser un cortège de chevaux pour l'accompagner au cimetière...
Veille des funérailles, fermeture du cerceuil... je ne le verrai plus jamais... Je ne le toucherai plus jamais, je ne l'embrasserai plus jamais... merci à l'employé des pomes funèbres qui a fait des heures supplémentaires car je n'arrivais pas à lui dire qu'il pouvait mettre ce couvercle qui me séparerait du corps de mon Amour à jamais...

Les funérailles, suivre le corbillard moto (pour respecter sa personnalité anti-conventionnelle et pour pouvoir être mieux encadré par ses chers chevaux...), remonter la haie d'honneur de chevaux en larmes, les 2 siens juste derrière le corbillard, montés par ma fille et son neveu...

Le cimetière... Une musique choisie par ses filles "Un coeur qui se bat" de Pierre Rapsat.  Lire mon texte : une prière Amérindienne, un peu remaniée à notre façon, et arriver au bout de ma lecture sans faillir... puis "Notre chanson" : No Surprise de Radiohead, le cerceuil descendu dans cet immense trou... puis musique country à nouveau, toute la durée des "condoléances"... Un monde fou... Retour à la maison avec quelques proches et petit café, biscuits...

Irréel... Pas de mot pour qualifier ces moments...

Et la vie sans Lui qui débute... La souffrance ...

Bonsoir à toutes et à tous. Oui chacun a vécu le départ d'une façon différente. Ma femme, est décédée à l'hôpital Beaujon à Clichy, le 15 juillet, après huit jours de coma. Les médecins ne comprennent pas pourquoi. Elle a été rapatriée aux pompes funèbres dans une chambre froide. Elle a été enterrée le 18 juillet. Elle ne voulait personne à son enterrement. Elle en avait parlé sans savoir qu'elle partirait si tôt. Il n'y avait donc que moi, sa deuxième fille (l'aînée est handicapée mentale et très fusionnelle avec elle et j'ai préféré ne pas la faire participer à cet évènement) , mon gendre et un couple d'amis très proche qui ont tenu à être présent pour me soutenir. Ma fille lui avait achetée un ensemble afin qu'elle parte dignement. Par contre ni ma fille ni moi n'ont voulu la voir morte à la morgue à l'hôpital ni au moment de la mise en bière. Nous voulions garder une image d'elle vivante. La famille est venue quelques jours plus tard, ainsi que mes deux petites filles qui étaient en vacances chez leur tante au moment de l'enterrement. Et je crois que je ferai une cérémonie avec la famille et les amis dans quelques temps mais pas tout de suite, afin que tout le monde puisse lui rendre hommage.
Elle me manque
Bonsoir à vous et merci pour vos témoignages et votre empathie
JOEL