elle me manque tellement....sa bouche, sa peau, ses mains, son sourire....c'est dur
Je me disais que j'arriverais jamais a retoucher une femme....à ré accepter le contact d'une autre peau que la sienne..
C'est vraiment une sacré merde...
Maniaclick, je tiens tout de suite à préciser que je ne te juges absolument pas. J'ai toujours essayé de respecter les autres dans leur différence.
D'une certaine manière j'ai l'impression que tu es "en avance" par rapport à moi (alors que grosso modo j'ai un an de deuil de plus). Car tu envisages, même en imaginant les difficultés, de re-découvrir une intimité avec une autre femme.
Même si cela te semble difficile, peut etre devrait tu voir le coté positif, j'allais dire (sans aucun cynisme ni aucune moquerie) optimiste, de tes réflexions.
Pour ma part, j'ai traversé des étapes surprenantes et déroutantes.
Quelques mois après la mort de Claire, puis à nouveau récemment, je me suis rendu compte que j'éprouvais une forme de désir latent pour les jolies femmes que je voyais dans la rue ou au boulot. Et pourtant, je me suis rendu compte que je suis incapable de franchir le pas....et que imaginer me retrouver dans l'intimité avec une femme me fout une trouille monumentale ! Qu'une femme puisse découvrir mon corps (je me trouve moche et gros, alors que Claire ne m'en faisait jamais le reproche), ou que je puisse toucher une autre peau, caresser d'autres cheveux, me fait peur !!!
Je me suis rendu compte que ce que j'aimerais par dessus tout, se situe à un niveau plus "spirituel" (il n'y a aucun jugement de valeur dans ce que je racontes). Que j'aimerais une présence, des échanges, de la complicité, des blagues, des discussions, des projets communs, des voyages à deux. Mais hélas j'ai l'impression que aucune femme ne peut arriver à la cheville de Claire sur ce domaine là.
Alors je me retrouve paralysé par la peur, l'indécision, les regrets.
Je me dis que rencontrer une autre femme serait trahir Claire. Mais aussi décevoir cette femme. Me décevoir moi même. Que je serais déçu de la rencontre. Que la femme que je rencontrerais sentirais bien qu'il y a quelque chose qui coince. Qu'elle ne me trouverais ni beau, ni séduisant, ni intéressant, et trop traumatisé.
Du coup j’imagine que je vais rester seul. Même si d'une certaine manière ça fait mal.
C'est pratique ce forum, on peut balancer tout ce qu'on a sur le cœur......