Merci pour ces mots...
Premier Week-end sans elle...compliqué...la route au volant seul devant...elle n'était pas à côté de moi...c'est violent comme situation. On a l'impression que ça va un peu mieux, alors on prends la voiture, on commence à rouler, et une fois sur l'autoroute...les pleurs de na pas l'avoir à côté de soit....Arrivé à destination, "on t'a mis dans une chambre à côté des enfants", c'est gentil, et puis on pose les valises, et là...un grand lit, mais seul dedans...que c'est dur...
Elle me manque vraiment....

Bonjour Flore18,
Que dire, si ce n'est que je te comprends....moi hier soir, j'ai repris une claque en sortant de chez le magnétiseur (on s'est toujours soigné par les médecine douce)...
J'ai pris la voiture, et en branchant mon téléphone sur la voiture, le système aléatoire de la musque m'a mis Céline Dion "Je sais pas"...j'ai fondu en larme sans pouvoir m’arrêter...toutes les questions sont revenues...pourquoi elle, pourquoi nous, qu'avons nous fait pour mériter ça, pourquoi n'avons nous pas eu droit au bonheur comme la plus part des autres....et puis toute cette souffrance qu'elle a du endurer... la tristesse de ne pas avoir eu le temps d'en profiter...les enfants qui ont perdus leur maman si jeune...elle ne les verra pas grandir, elle ne les verra pas devenir à leur tour une famille....toutes ces questions qu'ils un jours me poser, surtout ma fille, la complicité qu'une maman peut avoir avec sa fille à certains âges...
En arrivant chez moi, je me suis ressaisi, le temps de dire bonjour à mes parents présents chez moi hier et qui s'occupaient des enfants, de faire un bisou à mes enfants...j'ai mangé un bout et au moment où ils se sont levés pour aller se laver les dents...c'est revenu encore plus fort...comme si c'était hier ....la sensation même que cela devenait encore plus violent que le jour où elle nous a quittée...je la regardais sur une photo et je n'arrivais pas à m'arrêter...
Mes enfants sont venue me faire un câlin,  ils m'ont serrer fort dans leurs bras et m'ont apportés leurs doudou pour me réconforter...Mon fils a quand même demandé à ma mère ce qu'ils avaient fait pour que je sois comme ça...ce à quoi à mère lui a dit que c'était la tristesse que maman soit plus là, et qu'elle me manquait énormément...
Tu vois...le temps ne se maîtrise pas malheureusement....cela fait 2 mois 1/2 et hier ma détresse fut plus violente que précédemment...La question du temps malheureusement personne n'a de réponse. Il faut s'accrocher à nos enfants, car maintenant..aussi horrible que celui puisse paraître, ils n'ont plus de Joker....nous sommes les derniers qu'il leur reste pour les accompagner sur leur chemin de la vie...C'est dur, ça personne ne dira le contraire je crois, mais pour eux il faut le faire...et puis même pour nous je crois, on a encore une vie et un chemin à parcourir...
Pour ma part, pas de groupe de parole comme toi, j'aurais pourtant aimer, mais je vais voir la psychologue de l’hôpital.
Le temps, c'est dur mais c'est lui qui fera tout.....
Courage à toi et n'hésite pas à écrire tout ce que tu as sur le coeur, en tout cas moi cela me soulage....
Bises à toi, et prends soin aussi de toi...

flore18
avec tristesse je t'accueille
bien des choses sont déjà dites
je te conseille de fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
pour toutes les personnes nouvelles :
sur le temps le minima d'un peu de stabilisation est 1 an pour faire le tour des premières fois sans eux elles ...
je vous conseille de lire des choses sur les phases de deuil pour ne pas vous croire en régression alors que ce n'est pas le cas , inutile de culpabiliser, de craindre alors que les vécus sont normaux
de lire aussi les fils des anciens ici car au delà des différences et similitude vous verrez comment les micro mieux apparaissent au milieu de pics plus durs et vous saurez qu'ils ont survécus donc un espoir que vous aussi vous survivrez porté(e)s aussi par l'amour de vos petits qui ont tant besoin de vous ...
ou de vos familles aimantes si vous n'avez pas d'enfants.
Aller en groupe de paroles vous aidera aussi mais ici le forum est accessible 24 h/24
et n'oubliez pas de vous inscrire sur le programme deuil du site dont est issu ce forum cela vous aidera énormément !
et vous pourrez en parler ici aussi
je vous embrasse fort

Le temps....le temps...

Est-ce seulement sur ? Quand je lis les témoignages ici sur ce forum, certains/taines semblent s'en sortir...au bout d'un laps de temps horriblement long et difficile, plein de souffrances et de pleurs. D'autres peut etre moins.

Au bout de 13 mois, j'ai l'impression de ne pas avoir progressé....peut être même l'inverse, régressé.
Je n'accepte toujours pas. Je ne réalise pas ( je me dis "bon dieu mais ce n'est pas possible que Claire ne soit plus parmi nous !") et en même temps je ne réalise que trop que plus jamais je ne l'aurais à mes cotés, plus jamais je ne pourrais lui parler, échanger avec elle, lui caresser les cheveux, me promener dans les bois mains dans la main avec elle, ou faire des projets de voyage.
Et je ne comprends toujours pas pourquoi je suis encore en vie, alors que Elle pas. Ma vie semble totalement dénuée de sens.

Le temps....si élastique, si paradoxalement bref et long. Chaque heure sans Elle est un crève-cœur. Chaque jour sans la voir est un supplice. Et pourtant, voila déja/seulement 13 mois. C'était hier, c'était il y a mille ans.
Et les anciens endeuillés qui "pronostiquent" que oui, plus tard, ce sera moins dur. Oh, ils sont prudents les anciens endeuillés, ils ne disent pas "cela ira bien", et je m'en doute. La souffrance est toujours là, définitivement, à vie, au plus profond de nous. Non, ils disent prudemment "ce sera moins douloureux"....Et cela veut dire que cela sera donc douloureux éternellement....quelle foutu saleté de merde (pardon).

Alors oui, on peut se demander "POURQUOI ?".
Pourquoi Elle ? Pourquoi Nous ? Pourquoi sa sœur, ses parents, ses oncles et tantes, ses neveux et nièces doivent ils souffrir de sa disparition ? Pourquoi moi, son époux, je dois souffrir ?

D'aucuns diraient : "c'est une épreuve pour grandir"....Le cout en est trop élevé. Bien trop. Claire l'a payé de sa vie, cette putain d'épreuve. Et moi, je ne grandis pas (sauf le tour de taille, rapport à la bière). Je me délite, je me zombifie, je deviens aigris, triste, insensible, je-m-en-foutiste, dépressif, pénible, inutile, renfermé, ours quoi.
Alors quel putain d’intérêt de cette putain d'épreuve ?

Je viens de deverser ma bile, je vous demande humblement de m'en excuser. Je ne voudrais ni décourager les membres de ce forum, ni les choquer, ni leur faire mal.

Amicalement.

Je viens de deverser ma bile, je vous demande humblement de m'en excuser. Je ne voudrais ni décourager les membres de ce forum, ni les choquer, ni leur faire mal.

Eric,
oh non, ne t'en excuse pas, la colère a sa place entière dans le deuil, et n'est pas une émotion à ignorer, c'est ce que je pense en tout cas.
Lorsque j'ai compris que le deuil serait à vie (et oui j'étais novice à ce sujet), j'ai eu très très très mal.

bien affectueusement

Bonsoir à tous,

Flore18, je ressens exactement les mêmes choses...
Qu'entends tu par évacuer avec les beaux parents?

Eric38, quel tristesse de te lire...j'ai mal pour toi, mais il faudra bien que tu t'en sorte un jour...tu as aussi le droit de vivre, je sais c'est dur, moi même pour l'instant c'est un concept insurmontable, mais je veux y croire et comme certains de mes amis proche qui la connaissait me dise qu'elle aurait pas voulu que je sombre...
Te fais tu aider??
 

Oui, les plus "anciens" inscrits souffrent encore, ça se sent. Et je le conçois aisément.  C'est un tel tsunami ce par quoi on passe. Il ne peut pas y avoir de légères conséquences.
Alors, non ne t'excuse pas Eric. Ce que tu décris, on s'en doute, on le palpe dans les autres posts d'autres "souffrants" qui ont un peu plus de recul.  J'ai l'impression qu'on est tiraillés entre le monde des morts et des vivants. On veut ardemment rester chez les vivants pour nos enfants, notre famille, pour ne pas sombrer, parce que notre moitié n'aurait pas voulu ça. Et en même temps, on est tellement brisés à l'intérieur qu'on se demande comment réussir à apprécier le vivant....maintenant, dans 3 mois, dans 13 mois, dans ....pffff je ne sais combien de temps.

maniaclick, je me suis mal exprimée: je voulais dire "évacuer ce que tu as sur le cœur" concernant tes beaux-parents.  Ce n'est certainement pas le même souci que pour moi, mais en tous cas, je viens de finir par faire le 1er pas et aller m'expliquer car silence radio depuis l'hôpital.

Voilà, hier, j'ai acheté comme je le fais souvent , une rose pour déposer sur le lieu de recueillement. Le fleuriste m'a demandé si c'était pour une occasion spéciale, anniversaire? Dîner en amoureux? un baptême? une fête?  je n'ai pas su quoi dire si ce n'est "non, aucune occasion".  Non , pas de baptême, de fête, de gala, de mariage. Pas de week-end. Les ponts qui arrivent? On en fait quoi cette année? Ils n'ont pas la même saveur que les autres années.....

Bonjour Flore18,

Non, on ne sait pas parlé depuis la crémation de ma femme...C'est moi qui peut pas, eux ils ne se rendent pas compte de ce que j'ai vécu ces 10 dernières années, en fait j'ai vécu leurs absences pour ma femme, leur égoïsme, leur nombrilisme, leur égocentrisme....ils n'ont jamais accepter que ma femme annule son mariage 2 mois avant il y a 10 ans pour venir avec moi...
Le problème est qu'ils n'accepteront et n'entendront jamais ce que j'ai à leur dire....ils sont tellement sur d'eux...mon beau père est l’archétype même du monsieur "je sais tout et je vais vous apprendre la vie..."
Alors je vais monter chez ma belle sœur Mardi prochain, je vais me taire comme je l'ai fait pendant 10 ans par respect pour ma femme...je vais attendre qu'ils me rendent le piano de ma femme et après, et seulement après, je leur enverrai une lettre...Une lettre que j'ai commencée il y a maintenant 1 mois, et que je continue régulièrement par petit bout en la relisant à chaque fois depuis le début pour éviter d'écrire des mots blessant ou insultant. Je veux qu'ils sachent mais sans méchanceté...