Auteur Sujet: Elle me manque....  (Lu 113246 fois)

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Hors ligne maniaclik

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Re : Elle me manque....
« Réponse #45 le: 23 avril 2018 à 08:50:52 »
Merci pour ces mots...
Premier Week-end sans elle...compliqué...la route au volant seul devant...elle n'était pas à côté de moi...c'est violent comme situation. On a l'impression que ça va un peu mieux, alors on prends la voiture, on commence à rouler, et une fois sur l'autoroute...les pleurs de na pas l'avoir à côté de soit....Arrivé à destination, "on t'a mis dans une chambre à côté des enfants", c'est gentil, et puis on pose les valises, et là...un grand lit, mais seul dedans...que c'est dur... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Elle me manque vraiment.... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

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Re : Elle me manque....
« Réponse #46 le: 24 avril 2018 à 22:28:42 »
Bonsoir Manialick, bonsoir aux autres participants de ce post,

cela fait 2 mois presque que je traîne ça et là sur le forum, sur d'autres, sans me manifester. Et puis.....
Si nous avons tous en commun la souffrance et le manque de l'autre, d'autres similitudes dans ton vécu m'ont touché.

voilà, mon amour à moi est rentré à l'hôpital pour vivre sa dernière semaine....le 15 février. Il s'est donc éteint une semaine après ta femme. Démoli par un putain de cancer sournois . 
Démoli, il n'y a pas d'autres mots. Ce qu'il a vécu reste gravé dans ma mémoire. Il avait tellement maigri qu'à part lui masser mains et pieds, le serrer dans les bras, ne serait-ce qu'un petit peu, avec toutes les précautions du monde, devenait délicat, voire impossible. 
Je reste bloquée sur toutes les souffrances morales et physiques qui ont ravagé la fin de sa vie . Je ne l'accepte toujours pas. Quel gâchis! Pour lui, pour elles, pour moi.   
Est-ce normal de s'embourber comme cela? je n'en sais rien. Je me dis que je n'avance pas bien vite dans mon deuil.  Je régresse même, je glisse, je tourne en rond....sans direction pour me guider à part celle que j'essaie de donner tant bien que mal à nos 2 enfants.

Auparavant aussi, nous vivions une vie formidable depuis 13 ans. Avec une 1ère "mini-nous" en 2010, suivie d'une 2° 3 ans plus tard. 
Le bonheur de vivre, tout simplement.
Notre mariage après la naissance de la petite dernière a sellé ce chouette quatuor, mais comme pour toi, la maladie ne nous a pas permis de faire notre voyage de noce.  Ni de profiter pleinement de tous ces instants et projets qui s'offraient à nous.
Je commence bientôt un groupe de paroles mais pas avec la ligue, avec une association d'accompagnement du deuil. Il y en a qui ciblent d'ailleurs ce qu'ils appellent les veufs précoces (moins de 55 ans il me semble).  Ma grande également va intégrer un groupe de paroles pour enfants, je la sens plus prompte à communiquer avec des enfants qu'avec des adultes. ..

Je n'arrive pas encore à regarder les photos, à voir nos souvenirs comme une force qui me ferait avancer.  Je suis loin d'avoir le manuel, la notice, le mode d'emploi. Chacun, je crois, se fabrique le sien. Jour après jour; Mais cela va prendre combien de temps?????
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Hors ligne maniaclik

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Re : Elle me manque....
« Réponse #47 le: 25 avril 2018 à 08:06:01 »
Bonjour Flore18,
Que dire, si ce n'est que je te comprends....moi hier soir, j'ai repris une claque en sortant de chez le magnétiseur (on s'est toujours soigné par les médecine douce)...
J'ai pris la voiture, et en branchant mon téléphone sur la voiture, le système aléatoire de la musque m'a mis Céline Dion "Je sais pas"...j'ai fondu en larme sans pouvoir m’arrêter...toutes les questions sont revenues...pourquoi elle, pourquoi nous, qu'avons nous fait pour mériter ça, pourquoi n'avons nous pas eu droit au bonheur comme la plus part des autres....et puis toute cette souffrance qu'elle a du endurer... la tristesse de ne pas avoir eu le temps d'en profiter...les enfants qui ont perdus leur maman si jeune...elle ne les verra pas grandir, elle ne les verra pas devenir à leur tour une famille....toutes ces questions qu'ils un jours me poser, surtout ma fille, la complicité qu'une maman peut avoir avec sa fille à certains âges... :'( :'(
En arrivant chez moi, je me suis ressaisi, le temps de dire bonjour à mes parents présents chez moi hier et qui s'occupaient des enfants, de faire un bisou à mes enfants...j'ai mangé un bout et au moment où ils se sont levés pour aller se laver les dents...c'est revenu encore plus fort...comme si c'était hier :'(....la sensation même que cela devenait encore plus violent que le jour où elle nous a quittée...je la regardais sur une photo et je n'arrivais pas à m'arrêter...
Mes enfants sont venue me faire un câlin,  ils m'ont serrer fort dans leurs bras et m'ont apportés leurs doudou pour me réconforter...Mon fils a quand même demandé à ma mère ce qu'ils avaient fait pour que je sois comme ça...ce à quoi à mère lui a dit que c'était la tristesse que maman soit plus là, et qu'elle me manquait énormément... :'( :'( :'(
Tu vois...le temps ne se maîtrise pas malheureusement....cela fait 2 mois 1/2 et hier ma détresse fut plus violente que précédemment...La question du temps malheureusement personne n'a de réponse. Il faut s'accrocher à nos enfants, car maintenant..aussi horrible que celui puisse paraître, ils n'ont plus de Joker....nous sommes les derniers qu'il leur reste pour les accompagner sur leur chemin de la vie...C'est dur, ça personne ne dira le contraire je crois, mais pour eux il faut le faire...et puis même pour nous je crois, on a encore une vie et un chemin à parcourir...
Pour ma part, pas de groupe de parole comme toi, j'aurais pourtant aimer, mais je vais voir la psychologue de l’hôpital.
Le temps, c'est dur mais c'est lui qui fera tout..... :'( :'(
Courage à toi et n'hésite pas à écrire tout ce que tu as sur le coeur, en tout cas moi cela me soulage....
Bises à toi, et prends soin aussi de toi... :-*

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Re : Elle me manque....
« Réponse #48 le: 25 avril 2018 à 08:35:24 »
Le temps, personne n'a de réponse, c'est vrai,
mais lorsque j'observe les 1 an 1/2 qui viennent de s'écouler me concernant, je peux témoigner que la douleur n'est plus la même,
je ne vomis plus, j'ai aujourd'hui de doux souvenirs de moments de partages de cette période, certaines fois j'arrive à parler de lui sans pleurer, et même avec le sourire, les moments de douceur et de répit sont plus longs, les moments de grosse souffrance sont plus espacés et plus courts, quand je tombe au fond, je n'ai plus peur de ne pas me relever, la culpabilité s'est quasi effacée, mes sautes d'humeur sont moins violentes, moins fréquentes, mes angoisses ont quasi disparues, elles aussi.
J'ai envie de vivre vraiment, j'aime la vie (malgré ce que je traverse), je souhaiterais que lorsque mon heure arrivera, je puisse me retourner sur ma vie et me dire que je ne suis pas passée à côté, je n'ai plus peur de ne pas être capable d'élever mes enfants sans lui
évidemment, ce n'est que mon expérience, et mon ressenti  (et je sais qu'il évolue et se modifie constamment), ce n'est qu'un humble témoignage,
Ce qui est sûr c'est que les débuts ont été pour moi, très très éprouvants, très très difficiles à vivre, cette douleur, ce chagrin indicible étaient si présents, la traversée des 1ers temps est une telle épreuve, et je crois qu'on ne peut échapper à cette traversée, on ne peut qu'essayer de survivre, de ne pas se noyer, de se dépatouiller comme on peut et c'est déjà énorme
Ce petit message pour vous dire que je pense qu'il y a un après, que cela est possible, même si cet après tarde à venir, même si cet après n'est pas tout rose, même si cet après est marqué  de leur disparition, de leur absence
Je vous embrasse bien tendrement
Mononoké

« Modifié: 25 avril 2018 à 08:39:15 par Mononoké »
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Hors ligne qiguan

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Re : Elle me manque....
« Réponse #49 le: 25 avril 2018 à 10:33:36 »
flore18
avec tristesse je t'accueille
bien des choses sont déjà dites
je te conseille de fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
pour toutes les personnes nouvelles :
sur le temps le minima d'un peu de stabilisation est 1 an pour faire le tour des premières fois sans eux elles ...
je vous conseille de lire des choses sur les phases de deuil pour ne pas vous croire en régression alors que ce n'est pas le cas , inutile de culpabiliser, de craindre alors que les vécus sont normaux
de lire aussi les fils des anciens ici car au delà des différences et similitude vous verrez comment les micro mieux apparaissent au milieu de pics plus durs et vous saurez qu'ils ont survécus donc un espoir que vous aussi vous survivrez porté(e)s aussi par l'amour de vos petits qui ont tant besoin de vous ...
ou de vos familles aimantes si vous n'avez pas d'enfants.
Aller en groupe de paroles vous aidera aussi mais ici le forum est accessible 24 h/24
et n'oubliez pas de vous inscrire sur le programme deuil du site dont est issu ce forum cela vous aidera énormément !
et vous pourrez en parler ici aussi
je vous embrasse fort
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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Hors ligne flore18

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Re : Elle me manque....
« Réponse #50 le: 25 avril 2018 à 15:46:47 »
A mon tour de dire merci pour vos messages, dont ceux des plus "anciens" bienveillants" et rassurants". Je crois que nous en sommes conscients, de ce temps qui passe et pansera. En attendant, que cela paraît long et comme dit Maniaclick, toujours ces questions incessantes qui n'avancent pourtant à rien: pourquoi? pourquoi lui et nous par ricochet alors que nous avions tant de choses et d'années encore à vivre? Et pourquoi ces questions reviennent alors qu'elles ont été soulevées il y a presque 2 ans déjà à l'annonce de la maladie? est-ce normal de ressasser comme ça?

Le paradoxe des enfants: on est dégoûtés qu'ils aient été embarqués dans cette sordide histoire. Ils ne le méritaient tellement pas. Et en même temps, heureusement qu'ils sont là. On tient pour eux. Je crois que si je suis restée  sur les nerfs, active depuis 2 mois , c'est justement pour eux: pour les soutenir, les accompagner, mettre le maximum de choses en place pour les aider (psy, groupes de paroles, pédopsy, qu'ils voient copains et copines le plus possible pour jouer et déconnecter de ce chagrin). Je me suis même trop mis la pression. Vouloir tout contrôler pour qu'elles sortent un jour de tout ça pas trop mal....pas trop égratignées. Voilà peut-être pourquoi depuis quelques jours, comme toi Maniaclick, le sourire de façade que j'adopte n'arrive plus à stopper les larmes. Elles viennent alors que pourtant je fais des efforts incommensurables pour que les autres ne les perçoivent pas (parents d'élèves tous les jours, amis, voisins etc.....).

Les groupes de paroles dont je parlais et qui visent les veufs/ves précoces sont organisés au sein de l'assoc "dialogues et solidarité"sur un an à raison d'une réunion par mois (mais qui dure plus de 2h).  Je crois qu'il y en a dans plusieurs régions; il a également "vivre son deuil" mais qui vise plus large a priori.

As-tu pu également évacuer par rapport à tes beaux-parents? sur cet aspect-là, ça y est, moi c'est fait depuis quelques jours......................
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Hors ligne Eric38

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Re : Elle me manque....
« Réponse #51 le: 25 avril 2018 à 16:47:21 »
Le temps....le temps...

Est-ce seulement sur ? Quand je lis les témoignages ici sur ce forum, certains/taines semblent s'en sortir...au bout d'un laps de temps horriblement long et difficile, plein de souffrances et de pleurs. D'autres peut etre moins.

Au bout de 13 mois, j'ai l'impression de ne pas avoir progressé....peut être même l'inverse, régressé.
Je n'accepte toujours pas. Je ne réalise pas ( je me dis "bon dieu mais ce n'est pas possible que Claire ne soit plus parmi nous !") et en même temps je ne réalise que trop que plus jamais je ne l'aurais à mes cotés, plus jamais je ne pourrais lui parler, échanger avec elle, lui caresser les cheveux, me promener dans les bois mains dans la main avec elle, ou faire des projets de voyage.
Et je ne comprends toujours pas pourquoi je suis encore en vie, alors que Elle pas. Ma vie semble totalement dénuée de sens.

Le temps....si élastique, si paradoxalement bref et long. Chaque heure sans Elle est un crève-cœur. Chaque jour sans la voir est un supplice. Et pourtant, voila déja/seulement 13 mois. C'était hier, c'était il y a mille ans.
Et les anciens endeuillés qui "pronostiquent" que oui, plus tard, ce sera moins dur. Oh, ils sont prudents les anciens endeuillés, ils ne disent pas "cela ira bien", et je m'en doute. La souffrance est toujours là, définitivement, à vie, au plus profond de nous. Non, ils disent prudemment "ce sera moins douloureux"....Et cela veut dire que cela sera donc douloureux éternellement....quelle foutu saleté de merde (pardon).

Alors oui, on peut se demander "POURQUOI ?".
Pourquoi Elle ? Pourquoi Nous ? Pourquoi sa sœur, ses parents, ses oncles et tantes, ses neveux et nièces doivent ils souffrir de sa disparition ? Pourquoi moi, son époux, je dois souffrir ?

D'aucuns diraient : "c'est une épreuve pour grandir"....Le cout en est trop élevé. Bien trop. Claire l'a payé de sa vie, cette putain d'épreuve. Et moi, je ne grandis pas (sauf le tour de taille, rapport à la bière). Je me délite, je me zombifie, je deviens aigris, triste, insensible, je-m-en-foutiste, dépressif, pénible, inutile, renfermé, ours quoi.
Alors quel putain d’intérêt de cette putain d'épreuve ?

Je viens de deverser ma bile, je vous demande humblement de m'en excuser. Je ne voudrais ni décourager les membres de ce forum, ni les choquer, ni leur faire mal.

Amicalement.

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Re : Elle me manque....
« Réponse #52 le: 25 avril 2018 à 19:37:45 »
Le paradoxe des enfants: on est dégoûtés qu'ils aient été embarqués dans cette sordide histoire. Ils ne le méritaient tellement pas. Et en même temps, heureusement qu'ils sont là. On tient pour eux. Je crois que si je suis restée  sur les nerfs, active depuis 2 mois , c'est justement pour eux: pour les soutenir, les accompagner, mettre le maximum de choses en place pour les aider (psy, groupes de paroles, pédopsy, qu'ils voient copains et copines le plus possible pour jouer et déconnecter de ce chagrin). Je me suis même trop mis la pression. Vouloir tout contrôler pour qu'elles sortent un jour de tout ça pas trop mal....pas trop égratignées. Voilà peut-être pourquoi depuis quelques jours, comme toi Maniaclick, le sourire de façade que j'adopte n'arrive plus à stopper les larmes. Elles viennent alors que pourtant je fais des efforts incommensurables pour que les autres ne les perçoivent pas (parents d'élèves tous les jours, amis, voisins etc.....

Heureusement qu'ils sont là en effet, mais cela engendre aussi beaucoup de fatigue et d'efforts afin de maintenir une vie la plus normale et stable possible. Et puis devoir gérer leur deuil n'est pas simple non plus.
Ma Psy m'a d'ailleurs alertée à ce niveau là, en me disant de faire attention à ne pas trop vouloir faire comme avant puisque plus jamais ça ne sera comme avant... Ça fait mal de l'entendre, mais elle a raison. À méditer...

Hors ligne Mononoké

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Re : Elle me manque....
« Réponse #53 le: 25 avril 2018 à 19:41:05 »
Je viens de deverser ma bile, je vous demande humblement de m'en excuser. Je ne voudrais ni décourager les membres de ce forum, ni les choquer, ni leur faire mal.
Eric,
oh non, ne t'en excuse pas, la colère a sa place entière dans le deuil, et n'est pas une émotion à ignorer, c'est ce que je pense en tout cas.
Lorsque j'ai compris que le deuil serait à vie (et oui j'étais novice à ce sujet), j'ai eu très très très mal.

bien affectueusement


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Re : Elle me manque....
« Réponse #54 le: 25 avril 2018 à 21:31:58 »
oui Surtout ici ne jamais avoir à s'excuser de déverser sur son fil tout ce qui monte !
je suppose en ce qui me concerne que c'était à cause de mes deuils jeunes (un ami à 19 ans (leucémie), ma meilleure amie à 20 ans alors que j'étais dans la joie de mon couple et de l'attente de notre fille, mon père quelques mois après il avait 52 ans, mon beau père deux ans après ... puis d'autres deuils plus tard et 7 ans et demi plus tôt ma meilleure amie du quotidien) et parce que mon aimé avait frôlé la mort plusieurs fois que je savais que ça allait être terrible et le redoutait ... mais la réalité fut encore au dessus de ce que je craignais ...
quand on a vu partir de maladie, d'accident jeune des personnes jeunes je crois qu'ensuite on ne voit pus les choses pareil ...
trouver un sens est impossible ...

Ne pas vouloir se surpasser certes mais mettre de l'énergie à fond pour ses enfants en fait donne l'énergie de tenir ... faire attention oui
prendre soin de soi aussi d'abord pour les autres et puis un jour pour soi ...

dans le deuil rien ne peut être à l'économie, on subit le rythme de quelque chose qui échappe à notre volonté ...
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Re : Elle me manque....
« Réponse #55 le: 25 avril 2018 à 21:42:05 »
Bonsoir à tous,

Flore18, je ressens exactement les mêmes choses... :'(
Qu'entends tu par évacuer avec les beaux parents?

Eric38, quel tristesse de te lire...j'ai mal pour toi, mais il faudra bien que tu t'en sorte un jour...tu as aussi le droit de vivre, je sais c'est dur, moi même pour l'instant c'est un concept insurmontable, mais je veux y croire et comme certains de mes amis proche qui la connaissait me dise qu'elle aurait pas voulu que je sombre... :'(
Te fais tu aider??
 

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Re : Elle me manque....
« Réponse #56 le: 25 avril 2018 à 22:00:48 »
Aujourd'hui, ça a été, pas de pleure, j'ai continué à mettre des cadres au mur...
Et puis le choix de la plaque avec les enfants, pour remplacer la plaque temporaire... :'(
PPPffffff c'est dur....
Mardi 1 mai....première fois que je vais revoir mes beaux parents depuis le 21 Février...j'ai peur, j'arrive plus...j'ai une overdose de mes beaux parents....Je leur ai demandé de me ramener le piano de ma femme, mais ils m'ont pas dit oui.....elle y tenait tellement...et puis il revient aux enfants maintenant....
Pourquoi faut il rajouter tout ces problèmes de famille, comme si sa disparition ne m'était pas assez difficile..... :'( :'(

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Re : Elle me manque....
« Réponse #57 le: 26 avril 2018 à 01:08:48 »
Oui, les plus "anciens" inscrits souffrent encore, ça se sent. Et je le conçois aisément.  C'est un tel tsunami ce par quoi on passe. Il ne peut pas y avoir de légères conséquences.
Alors, non ne t'excuse pas Eric. Ce que tu décris, on s'en doute, on le palpe dans les autres posts d'autres "souffrants" qui ont un peu plus de recul.  J'ai l'impression qu'on est tiraillés entre le monde des morts et des vivants. On veut ardemment rester chez les vivants pour nos enfants, notre famille, pour ne pas sombrer, parce que notre moitié n'aurait pas voulu ça. Et en même temps, on est tellement brisés à l'intérieur qu'on se demande comment réussir à apprécier le vivant....maintenant, dans 3 mois, dans 13 mois, dans ....pffff je ne sais combien de temps.

maniaclick, je me suis mal exprimée: je voulais dire "évacuer ce que tu as sur le cœur" concernant tes beaux-parents.  Ce n'est certainement pas le même souci que pour moi, mais en tous cas, je viens de finir par faire le 1er pas et aller m'expliquer car silence radio depuis l'hôpital.

Voilà, hier, j'ai acheté comme je le fais souvent , une rose pour déposer sur le lieu de recueillement. Le fleuriste m'a demandé si c'était pour une occasion spéciale, anniversaire? Dîner en amoureux? un baptême? une fête?  je n'ai pas su quoi dire si ce n'est "non, aucune occasion".  Non , pas de baptême, de fête, de gala, de mariage. Pas de week-end. Les ponts qui arrivent? On en fait quoi cette année? Ils n'ont pas la même saveur que les autres années.....
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Re : Elle me manque....
« Réponse #58 le: 26 avril 2018 à 01:24:11 »
j'ai entendu tout à l'heure cette chanson de ben mazué: 10 ans de nous
Alors, je suis revenue en arrière.  Pour nos 10 ans, il m'a demandé en mariage (non pas Ben Mazué.....bon ok il est tard, je vous excuse de ne pas tout  "suivre "). On croyait que c'était la suite logique et naturelle de tout, que tout continuerait aussi bien, voire encore plus fort. Qu'on aurait toute la vie devant encore devant nous comme on se l'était dit 10 ans auparavant.

https://www.youtube.com/watch?v=oNpbF_QoJYY

10 ans de nous, c'était sans compter cette putain de maladie. Tu vois Eric, moi aussi je jure, j'insulte.
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Re : Elle me manque....
« Réponse #59 le: 26 avril 2018 à 09:24:18 »
Bonjour Flore18,

Non, on ne sait pas parlé depuis la crémation de ma femme...C'est moi qui peut pas, eux ils ne se rendent pas compte de ce que j'ai vécu ces 10 dernières années, en fait j'ai vécu leurs absences pour ma femme, leur égoïsme, leur nombrilisme, leur égocentrisme....ils n'ont jamais accepter que ma femme annule son mariage 2 mois avant il y a 10 ans pour venir avec moi...
Le problème est qu'ils n'accepteront et n'entendront jamais ce que j'ai à leur dire....ils sont tellement sur d'eux...mon beau père est l’archétype même du monsieur "je sais tout et je vais vous apprendre la vie..."
Alors je vais monter chez ma belle sœur Mardi prochain, je vais me taire comme je l'ai fait pendant 10 ans par respect pour ma femme...je vais attendre qu'ils me rendent le piano de ma femme et après, et seulement après, je leur enverrai une lettre...Une lettre que j'ai commencée il y a maintenant 1 mois, et que je continue régulièrement par petit bout en la relisant à chaque fois depuis le début pour éviter d'écrire des mots blessant ou insultant. Je veux qu'ils sachent mais sans méchanceté...