FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Christi13 le 31 mars 2014 à 19:33:54
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Je suis jeune retraité et j’ai perdu mon épouse, il y a presque 7 mois, le 2 septembre 2013.
Elle a été hospitalisé le 1er jour ou j’étais à la maison, le cancer diagnostiqué 3 semaines plus tard, 6 mois après, elle décédait…
Nous étions ensemble depuis 39 ans, marié depuis 38 ans. Nous avons eu 3 enfants qui ont aujourd’hui 35, 32 et 29 ans et qui ont toujours été très proche de nous, physiquement et psychologiquement même s’ils ont chacun leur vie.
C’était la femme de ma vie, je sais que c’est un terme galvaudé aujourd’hui, mais pour ce qui me concerne, depuis que je l’avais rencontrée, il n’y a eu personne d’autre, aucun coup de canif au contrat. Elle me comblait, nous avions une complicité totale dans tous les domaines de notre vie et nous avons eu une vie intime bien remplie qui a été stoppée par sa maladie.
En dehors de l’activité professionnelle, nous partagions la grande majorité de notre temps ensemble, que ce soit dans les activités de tous les jours, du bricolage, ou de petites escapades, des petits restaurants, etc...
Comme dit plus haut, j’arrivais à la retraite, mon épouse avait cessé son activité professionnelle bien avant moi, et nous avions fait une foule de projet… Pas de tour du monde au programme, mon épouse ayant la phobie des avions, mais plein de petites choses que nous avions laissé de côté par manque de temps et que nous envisagions, sachant que notre temps nous appartiendrait pleinement… Et tout ce que nous avions prévu allait bien remplir notre vie à venir !!!
J’ai beaucoup pleuré après son départ, et je pleure encore, 7 mois après, quand je suis seul et que je pense à « nous ».
Elle me manque terriblement et je me sens horriblement vieux depuis son départ. J’avais perdu 10 kg durant sa maladie, et des douleurs physiques sont apparues. Je me force à avoir un peu d’activité mais le cœur n’y est pas.
Je sais qu’elle n’aurais pas voulu que je me laisse aller, elle qui était dynamique, sportive, mais parfois, je me dis que plus rien n’a de sens…
Les parents, les amis, m’ont beaucoup épaulé au début, mais aujourd’hui, je sens bien qu’ils sont passé à autre chose et peut-être voudraient-ils que j’en fasse autant, mais je n’y parviens pas… Ils me disent que je dois m’accrocher à mes enfants et petits-enfants, mais même si je les aime, ce n’est pas la même chose, et c’est tout son être, à « elle » qui me manque : lui parler, la toucher, l’embrasser, être près d’elle, avec elle !!!
Aujourd’hui, moi le pragmatique, moi le cartésien, pour la première fois j’envisage de voir un « psy » même si je ne suis pas sûr de ce qu’il pourra m’apporter, mais au moins, je pourrai mettre mon cœur à nu, même si cela ne sert à rien…
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Bonjour Christi,
Désolée de te voir compté parmi nous, il y a 17 mois j'ai perdu mon mari, jeune retraité lui aussi d'un cancer.
En retraite depuis le 1er mai 2011, hospitalisé en urgence le 17 novembre 2011 diagnostique le 31 janvier 2012, il est décédé le 27 octobre 2012.
Je comprends le choc, la perte, la douleur intense, la vie s’arrête brusquement, plus de projets , plus d'avenir....et ce manque perpétuel de l'autre.
Les personnes qui nous entourent font de leur mieux, elles ne comprennent pas, que faire le deuil d'un être cher est long, très long, comment le pourraient elles d'ailleurs? il faut le vivre pour le savoir!!!
Avec le temps ,on arrive petit à petit à revenir dans le vie, non sans mal, non sans souffrance.
J'ai choisi dès la semaine qui a suivit le départ de mon amour de voir une psy, et je continue, cela m'aide beaucoup, même si je sors parfois totalement démolie grâce à elle, aux pistes, qu'elle me donne ,j'avance.
Il n'y a ni honte , ni faiblesse, à se sentir fragile, le psy reste une personne neutre à l'écoute à qui l'on peut tout dire, sans jugement.
on a tant besoin de parler, de notre souffrance, de celle que l'on a pu voir, de nos ressentis et surtout de celui ( celle) que l'on aime .
Sur ce forum , tu peux aussi venir écrire, sans jugement, mettre son cœur à nu , sert toujours à quelque chose, ne serait ce qu' à évacuer le trop pleins, et c'est déjà beaucoup....
zabou
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Bonsoir Christi,
Que je comprends ta peine, 7 mois.
A 7 mois de deuil, j' étais un vrai zombie.
En ce qui me concerne, j'ai vu une psy 3 semaines après la mort brutale de mon amour, mais je n' étais pas prête, j'ai cédé à l'impulsion de mon entourage.
Mais ce fut une mauvaise expérience, j'ai donc arrêté tout de suite.
Après 6 mois de deuil, j' étais tellement mal, je m'enfonçais de jour en jour, et j'ai décidé de moi même d'en chercher un,plus orienté dans le deuil, je l'ai trouvée et je n'ai pas été déçue.
Je l'ai beaucoup vue dans les premiers temps, elle m'a beaucoup apporté, elle m'a permis d'avancer et de voir les choses différemment. Je suis sortie de cet état de léthargie dans lequel je me trouvais.
Aujourd' hui, même si je ne suis pas tirée d'affaire, je vais mieux, elle m'a aidée, mais j' éprouve désormais le besoin de mettre de la distance, elle n' est d'ailleurs pas contre cette idée.
Ce témoignage pour te dire que si tu en ressens le besoin, fais-toi aider.
Amitiés
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Merci Zabou, merci Coccinelle,
Vos témoignages sont très précieux, j'ai commencé ce matin mes recherche en contactant la psychologue du centre hospitalier qui m'avait proposé son aide à l'époque, mais que j'avais refusé, étant dans l'action: funérailles à préparer puis succession à organiser... même si nos biens se limitaient à une maison et quelques compte-épargne...
Le contact que j'ai eu avec cette psychologue a été très ouvert et elle m'a proposé plusieurs pistes que je vais étudier.
Elle m'a consacré 2 fois 1/2 heure au téléphone, avec une très grande qualité d'écoute.
Quelques points que je n'ai pas développé dans mon premier texte: l'espérance que nous avions développé, mon épouse et moi, dans le traitement qui allait démarrer (les 3 praticiens que j'avais vus ne m'avaient laissé que peu d'espoir quant à une issue positive, la maladie évoluant très rapidement: par contre, j'avais caché celà à mon épouse car je voulais qu'elle se batte contre la maladie...) Malheureusement, ils étaient dans le vrai et aucun traitement n'a été efficace...
Ce que j'ai gardé, gravé en moi, c'est que mon épouse m'a demandé (se sachant condamnée) si je lui en voulais d'avoir gaché mon début de retraite, ce à quoi j'ai répondu que c'était à cette maladie que j'en voulais, mais surtout pas à elle.
J'ai ensuite passé les môments de tête à tête avec elle, lorsqu'elle était lucide, à l'écouter me donner des conseils pour "après", que ce soit dans mes activités (nous avions convenu, lorsque je préparais ma retraite, de revoir la décoration de la maison) et elle me demandait de ne pas en faire trop (elle voulait que je me préserve), ensuite quelques conseils vers les enfants et petits-enfants... Jamais, nous n'avons parlé de mort, elle voulait penser aux "vivants", à ceux qui resteraient après son départ...
Tant qu'elle était lucide, chaque soir, en partant pour la maison me reposer un peu, je l'embrassais et lui disait: "je t'aime", elle me répondait, comme elle l'avait toujours fait: "je t'adore"...
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Bonjour Christi,
Sur ce forum, nous traversons un deuil qui nous tous touche tous à des degrés divers. Me concernant, mon épouse est partie de longue maladie après 6 années de combat et 25 ans de vie commune ou les bons moments ont alterné avec les moins bons, et elle est partie aussi belle qu'elle fut et sans trop souffrir. Malgré tout, l'amour de mon épouse vit en moi et me donne beaucoup de force, pour continuer à avancer et, surtout, pour ne pas sanctuariser son souvenir au détriment de celui de mes garçons. J'ai suivi les vidéos de Christophe Fauré sur son site "traverser son deuil", ces dernières m'ont beaucoup apportées. Traverser un deuil n'est pas chose facile et comme dans la maladie j'ai des jours où je suis au fond du trou et d'autres où je me surprends à sourire et à partager des moments de bonheur. Me concernant, je me suis accordé des choses essentielles, me laisser du temps, exprimer ma souffrance, m'occuper de moi et avancer coute que coute en restant dans l'espérance. Espérance de jours meilleurs où le souvenir de ma belle n'entrainera pas souffrance et larmes. Au bout de 13 mois, cette épreuve que je traverse, avec mes fils, ma famille et tous les gens qu'ils l'ont aimé, m'a changé profondément, je vis de plus en plus au jour le jour sans trop m'aventurer dans le futur et sans m'appesantir sur le passé. J'ai la chance d'avoir autour de moi des gens proches qui me soutiennent et m'apportent compréhension et chaleur.
Bien à toi.
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Bonjour à tous,
Oui, comme le disait Robert, notre deuil est chacun différent, la manière de la vivre aussi, je pense...
Voici un petit poëme que j'ai écrit, en reponse à ma chérie sur une promesse que je lui ai faite, peu avant son départ, mais promesse aussi difficile à tenir dans les môments de désespoir...
La promesse!
Le bonheur de la vie reçue d’abord
Vivre, partager, refuser l’égoïsme
Vivre en aimant, encore et encore
Vivre de projets, avec idéalisme.
Tous, nous avons notre lot de plaisirs
L’émerveillement des regards, des non-dits
Les éclats de rire, les simples sourires
Cette sensation si douce de paradis.
Cette rencontre avec l’être aimé
Ces doux tête-à-tête tant attendus
Puis ce bonheur, enfin affiché
Partager avec les proches ce plus.
Cette vie qui passe comme l’éclair
Ces projets ensemble construits
Ces souvenirs, dans l’esprit si clairs
Ces jours, bons ou maudits.
La maladie puis la mort assoiffée
Qui frappe l’être aimé, l’oblige à partir
Alors qu’on avait encore des projets
Alors que s’ouvrait un nouvel avenir.
Cette mort que j’avais espéré en premier
Le plus tard possible assurément
M’aurait frappé, la laissant délaissée
Mais avec les enfants et petits-enfants présents.
Egoïstement, c’était mon souhait ultime
Partir en premier, m’endormir paisiblement
Aujourd’hui, oublier l’égoïsme, condamné à vivre
Penser aux enfants, ne pas ajouter aux tourments.
A ma chérie, à qui j’ai fait la promesse contenue dans la dernière ligne.
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Un beau grand poème pour y redire ta promesse...
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IL me manque, mais je remercie de l'avoir connu!
merci pour ta tendresse
ton affection
ton respect
ton amour
merci de m'avoir aimé telle que j'étais , en respectant mon autonomie et en me laissant la liberté dont j'avais besoin.
merci d'avoir su m'aider mieux que personne quand j'étais dans la peine, dans le questionnement et dans le doute.
merci de m'avoir permis d'être la femme que je suis aujourd'hui et pour ces 30 années partagées.
merci d'avoir été un excellent papa pour notre fille;
il est mort le 30 septembre 2011, la notion de temps est devenu tres étrange, c'est à la fois tres loin et tout pres..
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Bonjour à tous et toutes,
J’admire cette capacité à pouvoir écrire de belles choses.
Cette notion de temps!! on s’aperçoit après, que c'est tellement subjectif, ce temps qui nous reste et qui ne revêt plus la même importance qu'avant .
Désormais ,un jour après l'autre, on sait tous que demain tout peut s’arrêter, alors on change, sans en prendre conscience, au début.
Et demain devient un autre jour!!!
J'ai le même sentiment que toi Iade,à la fois loin et tellement près!!!!
zabou
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Bonjour tout le monde,
Le 2 septembre, une date que je ne pourrai jamais oublier non plus !! Mon mari a décidé de quitter la vie ce jour là, le 2 septembre 2008, sans rien dire, sans laisser d'explication. Il était mon amour, mon amant, mon ami, le père de mes enfants, celui pour qui mon coeur continuait à battre comme au premier jour de notre rencontre 18 ans auparavant. Nous étions heureux, sur tous les plans, c'est pour cela qu'aujourd'hui encore, six ans après je ne comprends toujours pas son geste.
Le deuil est toujours là, moins douloureux, plus doux, il fait partie de ma vie. Comme vous j'ai été très entourée le premier mois, puis petit à petit le vide s'est installé. Heureusement mes filles étaient là et pour elle je n'ai pas baissé les bras, j'ai avancé, cachant ma peine derrière un sourire, allant travailler sans envie jusqu'au jour où j'ai senti que la douleur prenait le pas sur ma vie. Je suis allée consulter une psychanalyste spécialiste du deuil. Et là, cette personne extraordinaire m'a aidée, pendant six mois, tous les 15 jours je suis allée chez elle.
Aujourd'hui, mes filles ont quitté la maison et je continue à avancer avec parfois des phases de découragement, mais pour lui, pour elles, je me dis que la vie est si belle malgré tout ça.
Je le retrouve dans chaque sourire de mes puces, dans les photos de nous deux, il m'arrive de me demander ce qu'il fait, si il regrette de nous avoir laissées.
Malgré tout je pense que la vie me réserve d'autres merveilles peut être même un autre amour, mais lui, il sera toujours là, un merveilleux et doux souvenirs à jamais gravé dans mon cœur.
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Bonjour Patty,
Je vais faire une petite aparté sur le suicide car, il y a déjà de nombreuses années, j’ai perdu 1 excellent camarade de travail, qui était aussi un ami, qui avait eu 1 divorce difficile, avait rencontré une personne avec qui il avait une entente parfaite, avec qui il avait eu une fille d’1 an lorsqu’il a décidé d’en finir… on ne saura jamais pourquoi, car s’il avait connu des moments difficiles, ils étaient derrière lui et sa nouvelle famille avait de quoi le combler… Comment savoir ce qu’il lui est passé en tête au moment de l’acte sans retour ?
Le 2ème point que j’aimerais souligner, c’est quand tu parles du sourire de tes enfants dans lequel tu retrouves un peu de lui. Tu as du voir plus haut que j’ai trois grands enfants dans lesquels, bien sûr, je retrouve une partie de leur maman… Et puis, il y a notre petite-fille, qui est née 9 jours après son décès, et qui a le sourire et la joie de vivre qu’avait mon épouse, et je pleure parfois en regardant les photos de la petite, et je me sens si bien quand elle me sourit !
Le 3ème point, plus délicat, c’est l’après, tu dis à la fin de ton témoignage « la vie me réserve d’autres merveilles et peut-être même un nouvel amour »… C’est 1 point qui me perturbe au plus haut point : elle m’a tellement donné de son amour que cela crée un manque monstrueux, et je me dis, à 60 ans, avec ce manque qui me bouleverse, pourrais-je vivre uniquement dans son souvenir jusqu’à ma mort… S’il me reste 6 mois, cela ne posera aucun problème, mais si je dois vivre encore 10 ans, 15 ans ou plus, j’ai peur de « cette solitude », du manque de ce « partage » qui nous caractérisait !!! j’ai peur que cela me rende acariâtre et invivable pour mes proches… Et parfois, je me dis qu’une « belle » rencontre pourrait répondre à mon besoin d’amour et de partage, même si celle qui a partagé 39 ans de ma vie, avec un bonheur partagé, aura toujours une place spéciale dans mon âme, et ce jusqu’à mon dernier souffle…
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Nous étions ensemble depuis 39 ans, marié depuis 38 ans. Nous avons eu 3 enfants qui ont aujourd’hui 35, 32 et 29 ans et qui ont toujours été très proche de nous, physiquement et psychologiquement même s’ils ont chacun leur vie.
C’était la femme de ma vie, je sais que c’est un terme galvaudé aujourd’hui, mais pour ce qui me concerne, depuis que je l’avais rencontrée, il n’y a eu personne d’autre, aucun coup de canif au contrat. Elle me comblait, nous avions une complicité totale dans tous les domaines de notre vie et nous avons eu une vie intime bien remplie qui a été stoppée par sa maladie.
Pour ma part, 40 ans de mariage, 3 enfants, 4 petits enfants, 3 1/2 (le dernier est né en novembre) lorsque mon mari est décédé. Nous étions tout l'un pour l'autre, 6 ans de maladie pour lui, de souffrances, d'espoirs vrais ou faux. Mais surtout 6 ans de lutte courageuse pour vivre à n'importe quel prix, il était tellement courageux, il aimait tellement la vie.
En dehors de l’activité professionnelle, nous partagions la grande majorité de notre temps ensemble, que ce soit dans les activités de tous les jours, du bricolage, ou de petites escapades, des petits restaurants, etc...
Comme dit plus haut, j’arrivais à la retraite, mon épouse avait cessé son activité professionnelle bien avant moi, et nous avions fait une foule de projet… Pas de tour du monde au programme, mon épouse ayant la phobie des avions, mais plein de petites choses que nous avions laissé de côté par manque de temps et que nous envisagions, sachant que notre temps nous appartiendrait pleinement… Et tout ce que nous avions prévu allait bien remplir notre vie à venir !!!
J’ai beaucoup pleuré après son départ, et je pleure encore, 7 mois après, quand je suis seul et que je pense à « nous ».
Elle me manque terriblement et je me sens horriblement vieux depuis son départ. J’avais perdu 10 kg durant sa maladie, et des douleurs physiques sont apparues. Je me force à avoir un peu d’activité mais le cœur n’y est pas.
C'est exactement pareil pour moi, sauf que j'ai pris 10 kg et développé une fibromyalgie lors de sa seconde récidive, je me force aussi et cela me fait du bien quand j'y suis, mais alors je dois m'arracher à mon chez moi.
Je sais qu’elle n’aurais pas voulu que je me laisse aller, elle qui était dynamique, sportive, mais parfois, je me dis que plus rien n’a de sens…
Non cette triste impression que plus rien n'a de sens.
Les parents, les amis, m’ont beaucoup épaulé au début, mais aujourd’hui, je sens bien qu’ils sont passé à autre chose et peut-être voudraient-ils que j’en fasse autant, mais je n’y parviens pas… Ils me disent que je dois m’accrocher à mes enfants et petits-enfants, mais même si je les aime, ce n’est pas la même chose, et c’est tout son être, à « elle » qui me manque : lui parler, la toucher, l’embrasser, être près d’elle, avec elle !!!
Oui un manque physique juste le serrer contre moi
Aujourd’hui, moi le pragmatique, moi le cartésien, pour la première fois j’envisage de voir un « psy » même si je ne suis pas sûr de ce qu’il pourra m’apporter, mais au moins, je pourrai mettre mon cœur à nu, même si cela ne sert à rien… J'avais un psy avant que je n'ai pas lâché, qui ne m'a pas lâchée et je crois que c'est pour longtemps, c'est comme cela une béquille quand on en a besoin. Je dis que mon énergie est partie avec mon mari, oui que je suis fatiguée!
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Bon courage
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Re bonjour Mimie,
Justement je viens de te laisser 1 petit commentaire sur ton journal.
Merci pour tes commentaires sur mon message de présentation.
Je ne sais vraiment plus ou j'en suis aujourd'hui, j'ai l'impression parfois que je vais m'écrouler, que tout est brouillé dans ma tête. Il y a 1 mois, j'avais l'impression d'aller mieux, je pouvais enfin parler de mon épouse sans avoir les larmes aux yeux et je commençais même parfois à raconter quelques anecdotes de notre vie en souriant...
Et puis, depuis quelques jours, je m'enfonce à nouveau, je repars en arrière de 6 mois, je n'arrive plus à parler d'elle sans que les larmes ne viennent, je m'énerve pour rien, mes douleurs physiques s'amplifient, rien de positif...
Je vais voir le centre d'aide pour rencontrer un psychologue et après m'avoir écouté, on me dit dépressif, on veut que je vois 1 psychiatre et me mettre sous anti-dépresseur, moi qui ais ces mots en horreur... Rien pour me remonter !
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Bonsoir ,Patty, Mimie,Christi et tous,
Patty, comme toi, depuis le début et malgré la souffrance intense, d'avoir perdu l' homme de ma vie?(C’était l'homme de ma vie, je sais que c’est un terme galvaudé aujourd’hui, mais pour ce qui me concerne, depuis que je l’avais rencontré, il n’y a eu personne d’autre, aucun coup de canif au contrat. IL me comblait, nous avions une complicité totale dans tous les domaines de notre vie et nous avons eu une vie intime bien remplie qui a été stoppée par sa maladie.)
J'ai toujours laissé la porte ouverte à l'après , à une rencontre, j'ai toujours su aussi que je n'aimerai plus personne, comme je l'ai aimé, mais un amour différent, un attachement, des bras pour me serrer, de la tendresse, nous en avons tous besoin, et je sais qu'il sera pour moi difficile de faire sans, et puis maintenant il est là en moi, avec moi, et le restera pour toujours.
C'est aussi plus doux, mais la douleur reste presque encore aussi intense, il me manque, les beaux jours sont terribles, ils font ressurgir , une grande nostalgie....
Et puis , j'ai réalisé que la vie est précieuse,que nous avons encore droit au bonheur.
Mimie, ma psy reste me bouée de sauvetage, celle à qui je peux tout dire, celle avec qui mes émotions sont sans pudeur,celle qui m'aide à réfléchir sur moi, sur nous,et qui permet que j'arrive à prendre du recul, un psy avant que je n'ai pas lâché, qui ne m'a pas lâchée et je crois que c'est pour longtemps, c'est comme cela une béquille quand on en a besoin.
Non cette triste impression que plus rien n'a de sens.
Cette impression on la conserve si longtemps!!! et puis elle s'estompe et finit par disparaitre, on finit par donner un certain sens à notre vie.
Je dis que mon énergie est partie avec mon mari, oui que je suis fatiguée!
Cet épuisement, et ce manque d’énergie, finiront eux aussi par s'user, et un matin ,sans savoir pourquoi , ni comment, on à de nouveau ENVIE.Le deuil est si fatiguant, toutes ces questions sans réponses, que l'on tourne et retourne ,à longueur de journée dans notre tête, toutes ces images, cette douleur que l'on à vu, et vécu dans notre chair..
Sans même parler du MANQUE!!
Christi,tu va arriver sur une période( les 9 mois) qui ont été horribles pour moi, un réel retour en arrière, apparemment normal une étape du deuil, assez marquée,( nous avions avant des vidéos à disposition, très bien faites qui expliquaient toutes les étapes).
Je vais voir le centre d'aide pour rencontrer un psychologue et après m'avoir écouté, on me dit dépressif, on veut que je vois 1 psychiatre et me mettre sous anti-dépresseur, moi qui ais ces mots en horreur... Rien pour me remonter !
Je me reconnais dans cette phrase, mais c'était avant!!!
Avant que mon mari ne tombe malade... depuis je prends des anti dépresseurs, prescrit par un psychiatre, et je vois une psy 2 fois par semaine, une véritable révolution pour une fille comme moi!!! pourtant c'est une aide précieuse qui permet de ne pas sombrer, qui nous garde debout, une aide pour avancer, et Mimie le dit très exactement " une béquille".
Comme une jambe défaillante, le cerveau aussi à ce besoin, la force finalement, est de le reconnaitre,tu vas arriver dans un creux, et puis tu verras tu le remonteras.
Je sais , c'est tellement difficile, j'avais l'habitude d'écrire que ma douleur était indicible, aujourd'hui présente, souvent douce et parfois intense.
Comme le soleil est beau, il viendra à vous, vos verrez....
Je vous embrasse.
zabou
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Bonjour Zabou,
Je me lève, ou plutôt je m'extirpe de mon lit difficilement, le corps complètement cassé, des douleurs dans tout le corps, comme si j'avais 20 ans de plus... Je me jette sur la boite d'antalgiques pour calmer mes douleurs physiques !
Moi qui encore il y a un peu plus d'un an, je me levais chaque matin à 6h00, sans réveil matin, aujourd'hui je parviens à sortir du lit en me donnant comme objectif d'aller sur sa tombe, qui heureusement n'est pas trop loin de chez nous.
je n'ai plus l'impression de vivre, tout au mieux de survivre...
Faire semblant devant les enfants, les parents, quand ils me voient... heureusement, ils ne me voient pas au lever, sinon ils auraient peur en me voyant...
J'ai peur de continuer ainsi, longtemps, moi qui ais toujours été combattif, dans ma vie, dans mon travail, j'ai de moins en moins l'envie de me battre... pour quoi, pour qui ?
J'aime mes enfants, mes petits-enfants, et j'ai promis à mon épouse de "ne pas me laisser aller" pour eux, quelques jours avant son départ, mais que cette promesse est dure à tenir...
Moi qui ais toute ma vie été un bâtisseur, j'ai fabriqué presque seul ma maison, avec l'aide de mon épouse, et chaque matin, depuis son départ, j'ai l'impression de devoir reconstruire le mur que j'avais bati la veille et qui s'est écroulé durant la nuit... le même jour qui revient sans cesse, sans rien qui permette de dire que demain sera meilleur !!!
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Bonjour Christi,
Comme je comprends ce désespoir, pourquoi ? pour qui ?
J'ose te dire de remonter le temps et d'aller lire mes touts premiers posts, cette question, combien de fois, et tant de temps dans me tête, je n'avais, qu'une seule et véritable envie, en finir avec ma vie.
Et je suis toujours là, finalement heureuse d'avoir pris le parti , de la vie, et du bonheur qu'elle peut encore m'apporter.
Nous avons irrémédiablement perdu l’âme sœur, dans les premiers mois , on pense avoir aussi perdu tout ce qui faisait notre vie et notre avenir aussi, c'est vrai et faux à la fois !!!
C'est vrai , nos projets de vie à deux, sont stoppés à jamais, mais on finit par s'en inventer d'autres, oh des touts petits...
C'est vrai, nos enfants et petits enfants, ne nous procurent pas réellement l'envie de continuer, c'est si différent,mais on finit par les aimer encore plus, on est heureux d'une seule parole échangée avec nos enfants , sur notre amour partit, notre cœur, finit par fondre aux moindres paroles d'enfants , de tendresse de nos petits enfants.
Dans ces touts premiers mois , nous sommes replié sur nous, sur notre douleur, trop envahissante, elle ne laisse de place à rien , ni à personne.
On ne juge qu'a travers elle,on à du mal à parler, à comprendre tout ce qui n'est pas elle.
On se dit tout est finit , à quoi bon? pourquoi faire ?
Puis , on devient les gardiens de notre bonheur passé, on devient ceux qui vont continuer à perpétuer la mémoire de nos amours, ceux qui vont raconter ou rappeler une période heureuse" tu te souviens, on avait fais...., on était allé.....
il ( ou elle) disait toujours ça.... il ( ou elle) aurait dit ça..."
Ainsi nous continuons à les faire vivre,et cela devient tendre et doux.
Survivre , oui c'est bien le mot, nous survivons tant bien que mal, sans plaisir, avec amertume, des regrets, la nostalgie, d'un passé inexorablement révolu, ensuite insidieusement, petit à petit, nous commençons à vivre, oh une petite vie, faite de touts petits bonheurs, mais une vie.
On finit par penser à eux, qui auraient tant voulu rester, qui aimaient tant la vie, et on se dit que pour eux , en leur mémoire , on n'a pas le droit de gâcher la notre.
Nous qui avons finalement eu la chance de rester, oui, crois moi , c'est ce que l'on finit par penser.....
Je sais que mes paroles paraissent inconcevables aujourd’hui, le chemin est si long, si pénible, si tout......
Comme toi depuis Mai 2013 ,je suis perclus de douleur, aux bras aux jambes , au dos , au cou, mon médecin m'a prescrit des séances de Kiné et j'y vais 2 fois par semaines depuis cette date, si mon état reste stationnaire, cela ma fait quand même du bien, ma kiné est très sympa et nous parlons, une totale thérapie en sorte.
Suite à ces douleurs, je pensais que j'en avais trop fait, que j'avais usée mes forces, c'est sans doute en partie la vérité, mais aussi je suis toujours tendue, et voilà encore un symptôme, dont on se passerait bien, qui vient simplement nous dire, que tout n'est pas réglé.....
Ah l'interaction cerveau, corps, merdouille de crotouille.....
Prends soin de toi autant que tu peux, ne fais que, ce que tu as réellement envie , pas d'obligations, trop lourd à gérer, et si je puis me permettre vois cette psy, c'est une clinicienne, elle connait bien , la maladie, la perte, le deuil, et toutes les dérives que notre cerveau en fait....
Et crois moi, demain, oh un demain, peut être plus lointain, sera meilleur, je te l'assure.
Courage à toi.
zabou
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Bonjour Christi,
ta douleur me parle et je partage ton ressenti. Je suis plus jeune (51 ans) mais moi aussi les matins sont difficiles et certains jours j'ai le moral dans les chaussettes. Heureusement pour moi, j'ai encore un fils à la maison et sa présence me permet souvent de relativiser et de continuer à avancer. Difficile effectivement d'avoir des projets ou de tirer des plans sur la comète mais il est important de s'occuper de soi, j'ai pris un abonnement dans une salle de sport et pour mes problèmes de dos, je vois mon kiné tous les 15 jours. Après il est important d'en parler mais aussi de pleurer pour évacuer le trop plein. Accepter ses émotions et les laisser s'exprimer est, je pense, une des bases essentielles pour être, dans l'espérance d'aller mieux, quand le temps aura fait son travail. Sur ce forum, chaque personne vit son deuil de manière différente en fonction de son vécu et de sa sensibilité, il n'y a pas de règle ou de recette miracle, seul le temps que l'on s'accorde permet de rendre la cicatrice plus douce et moins visible.
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Merci pour votre soutien, Zabou, Robert, Mimie,...
Je l'avoue, le môment est pénible à vivre et c'est pour celà que j'ai enfin décidé de me faire aider, après avoir cru pouvoir m'en sortir seul, et c'est vrai, qu'un temps, j'ai pensé y parvenir !
Mon humeur a considérablement changé, ces dernières semaines, je suis devenu plus taciturne et la moindre difficulté m'est devenue insupportable.
Mes enfants comprennent, je pense, ils vivent mes colères ou désespérances sans broncher, j'essaye de me contenir devant eux pour ne pas ajouter au manque de leur maman... mais parfois celà part sans que je puisse controler...
Pour la famille et les amis, je suis en train de m'éloigner d'eux car je ne supporte pas le fait qu'ils me donnent l'impression de vouloir passer à autre chose. Quand je suis en leur présence et que dans le cours de la conversation, je parle de mon épouse, simplement parfois pour une anecdote qui la concernait, en liaison avec le sujet abordé, le silence se fait alors... JE NE SUPPORTE PAS CETTE ATTITUDE... J'ai envie de leur hurler aux oreilles qu'elle a éxisté, qu'ils l'ont connu plusieurs dizaines d'années et qu'ils ne peuvent pas la rayer de leur vie, de "ma vie" comme celà...
Les gens qui n'ont jamais connu cette situation ne savent pas aider, ils pensent que le silence, ou parler "d'autre chose" est le bon outil, et ils se trompent ! Ce n'est pas un divorce, une séparation consentie... Ils ne se rendent pas compte que nous vivons la perte de l'être qui était une partie de nous, qui ne voulait pas nous quitter mais que le destin nous a arraché sans ménagement et sans possibilité de retour...
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Christi,
Pour avoir vécu et réagis face aux autres comme toi, je me fais l'avocat du diable.
Tu sais les autres personnes ne comprennent pas, c'est sur, elles voient aussi ta douleur, et ne savent comment réagir , lorsque tu parles de ton épouse , il est tellement plus facile d’éluder.
Nous, nous avons un besoin viscérale de parler de notre amour ,eux pensent que nous allons oublier, et c'est là que le bas blesse, jamais , non jamais nous n’oublierons et si la douleur se transforme en tendresse, nos amours restent pour toujours à nos cotés.
IL reste la peur de LA MORT, cette peur à laquelle tu les renvois, ils ont finalement si peur qu'ils leur arrivent la même chose, cette mort dont je ne parle jamais, qui reste tabou dans notre société, ou tout doit aller vite, si vite, ou presque tout un chacun recherche à aller plus loin ,plus beau, surtout ne pas paraitre son age, ou l'espérance de vie s"allonge d'année en année , le déni de l’inéluctable, de ce qui fait partie de la vie, naitre et mourir.
J'ai deux petits enfants, ma petite fille que mon mari a connu et qui lui a tant manqué cette dernière semaine de sa vie, il savait qu'il ne la reverrait plus....
Un petit fils,dont j'ai annoncé les deux mois de grossesse de ma petite belle fille à mon mari , cette fameuse dernière semaine, il est né quelques mois plus tard, il ne le connaitra jamais....
Ma belle fille m'a parler , alors de sa culpabilité, bien sur je l'ai rassurée de quoi pouvait-elle être coupable, mais voilà , elle n'a pu s’empêcher de penser une vie, pour une autre vie......
Chacun différemment vie sa douleur, ses peurs, comme le dit Robert, chacun d'entre nous et d'entre eux vivons les choses en fonction de ce que nous sommes , de la façon, dont on nous formater...
Je t'embrasse.
zabou
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Zabou,
Je ne sais plus si je l'ai dit déjà, mais ma fille a accouché de notre 1ère petite-fille (nous avons déjà 2 petits-fils) 9 jours après le décès de sa maman et, "notre" petite-fille, qui va avoir 7 mois dans 1 semaine a le sourire de sa grand-mère (et c'est ce sourire qui avait attiré mon regard quand je l'ai connue) et je ne peux pas le dire à ma fille car elle avait mal vécu que quelqu'un, je ne sais plus qui, dans nos relations, avait sous-entendu qu'elle remplaçait sa grand-mère, et quand ma petite-fille me sourit, c'est à la fois un bonheur immense et un vrai déchirement que je cache en public... Après, quand je suis seul, c'est autre chose...
Pour les amis et la famille, je les connais bien, et si j'excuse volontiers certains, pour d'autres, je ne suis pas prêt à les excuser ou faire des concessions... je suis même sûr qu' une fois la peine atténuée (si elle s'atténue !), si j'avais le bonheur de faire une "belle rencontre", ils seraient les premiers à me critiquer et affirmer que j'ai vite fait d'oublier, alors que moi, je sais bien que je n'oublierai jamais cette vie magnifique que j'ai eu avec ma chérie... mais s'il me reste quelques années à vivre et que je peux partager avec une personne qui me comprenne quelques môments de complicité, pourquoi n'y aurais-je pas droit ?
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Christi,
Ma petite fille à 4 ans , tu verras quand la tienne va commencer à parler!!! si elle te rappelle déjà ton épouse , elle te fera complètement craquer, moi je craque totalement pour la mienne.
Elle me stupéfie par sa vivacité,elle n’avait pas 3 ans au décès de son grand père et pourtant, s'en souvient très bien et de temps à autre elle en parle.
Mon petit fils prend le même chemin je crois que je deviens complètement gaga.
En ce qui concerne certaines personnes et bien nous faisons tous ce que j'appelle des croix et parfois c'est très bien, on ne s'en porte que mieux.
Qui sont il pour juger?
Après ce que j'ai vécu, jamais plus, je ne laisserais qui que ce soit, me dictée ma conduite, ou juger mes actes, ceux qui ont tenté jusque là, ne font plus parti de mes amis.
Nous avons tous droit au bonheur, comme tout le monde, le marquage au fer rouge est révolu....marqué, nous le sommes déjà à tout jamais, et le problème nous appartient....
zabou
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Bonjour Zabou, bonjour à tous,
Ce samedi, je suis allé passer la journée chez l'ainé de mes 2 fils qui a une maison en cours de rénovation, et je l'aide du mieux que je peux même si ces derniers temps, c'est difficile de bouger ma "vieille" carcasse...
Je lui ai demandé de me laisser le temps de me débloquer un peu, ces matins depuis que le moral a baissé étant particulièrement difficiles... Il comprends et me laisse aller à mon rythme, mais je suis en même temps content que mes enfants me forcent à bouger, moi qui, avant le décès de mon épouse, n'arrétais pas de m'activer...
Là, j'ai pris la douche en rentrant de chez lui, puis suis allé raconter ma journée à mon épouse, sur sa tombe ! j'ai besoin de lui parler, même si elle ne peut répondre... Avant, nous nous racontions nos journées, nos soucis, les choses qui allaient bien, celà faisait partie de notre complicité...
Ce soir, je mange chez ma fille et mon gendre, avec mes 3 petits-enfants... les 2 ainés, les garçons comprennent chacun à leur manière: la semaine dernière, alors que les 2 garçons était dans le jardin, l'ainé des 2, qui a 5ans 1/2 m'a demandé pour jouer au ballon et je lui ais dit de ne pas casser les fleurs et il m'a dit: "c'est en souvenir de Mamie, les fleurs", je lui ai répondu alors "oui", les larmes aux bord des yeux, c'est vrai que mon épouse adorait ces premières fleurs du printemps... le second petit-fils, lui qui n'a que 3 ans, me dit qu'elle va revenir... il ne comprends pas encore le côté irréversible... Et ma petite-fille me fait ses grands sourires quand elle a dormi, mangé et la couche propre...
Quelques instants de bonheur, parfois heureusement, même si je voudrais tant qu'elle soit près de moi dans ces moments là...
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Bonsoir,
Comme toi Christi, j'apprécie ces petits bonheurs que nous accorde la vie avec nos petits enfants.
Profite de tous ces instants.
Il y a toujours un soleil pour chacun de nous, apprenons à le voir et à l'apprécier. Une fleure, un rayon de soleil, le bonjour d'un voisin etc.... qui nous donne envie de continuer. Car c'est cela qui nous manque l'envie.
Nous avons assez pleuré et pleurons encore.
Amicalement
LYDIA
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Bonsoir à vous tous,
Le manque est et sera toujours là avec parfois un abattement total et d'autres fois une envie de vivre très forte. Nous pensons que nous allons mieux et une chanson, un film, un endroit, nous rappellent des moments heureux d'un temps ancien où nous étions deux.
Malgré tout la vie nous offre un nouveau jour chaque matin. Oui parfois il est difficile de se lever, comme si nous étions terrassés par la grippe tout simplement parce que notre corps est fatigué de la souffrance que nous portons en nous, mais le soleil qui nous caresse, le vent qui nous effleure, les bras de nos enfants, le rire de nos petits enfants sont autant de signes envoyés par nos aimés.
Une partie de nous est amputée mais il reste l'autre partie. Quelquefois le manque physique est tel que nous suffoquons, nous donnerions tant pour retrouver la chaleur de notre amour. Pour moi, je compense ce manque en m'entourant de mes bras très fort, puis je vais marcher pour me vider la tête.
Je ne peux parler de lui avec personne, c'est un sujet tabou, alors je lui parle à lui, parfois avec tendresse, parfois avec colère, puis je ris. Je ris en lui disant "tu dois me prendre pour une folle de discuter avec toi" et cela me fait du bien.
Je ne sais si ce que j'écris vous parait cohérent, je laisse aller mes doigts sur le clavier , tapant ce que je ressens actuellement.
Je voudrais pouvoir atténuer vos peines, vous faire partager cette sérénité qui petit à petit m'envahit et m'aide à regarder devant moi tout en gardant le souvenir de amour chéri.
Que cette soirée vous soit douce.
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Bonsoir à tous
Je suis en accord avec tout ce que vous dites et en empathie, mais tellement fatiguée!!! vendredi mon psy me disait qu'il y avait de la fatigue physique mais aussi surtout psychique. Je suis bien d'accord.
Pour la première fois aujourd'hui depuis 9 mois 1/2 j'ai reçu pour le déjeuner, un peu de famille nous étions 6, mais je suis épuisée littéralement.
Courage à tous
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Bonjour,
Tu as eu raison Mimie de recevoir ta famille malgré ta grande fatigue. Garder les liens sociaux c'est essentiels. Au début j'ai voulu continuer à faire de la "grande cuisine" et je m'y suis perdue. Maintenant je fais moins mais je continue toujours à accueillir mes ami(e)s.
C'est normal de parler de son compagnon, il a existé!!!! les gens ont peur de nous blesser, ont peur de leur propre mort.
Cordialement
-
Bonjour,
Tu as eu raison Mimie de recevoir ta famille malgré ta grande fatigue. Garder les liens sociaux c'est essentiels. Au début j'ai voulu continuer à faire de la "grande cuisine" et je m'y suis perdue. Maintenant je fais moins mais je continue toujours à accueillir mes ami(e)s.
C'est normal de parler de son compagnon, il a existé!!!! les gens ont peur de nous blesser, ont peur de leur propre mort.
Cordialement
Merci Lilas
Par contre j'ai tellement tirer sur la corde hier que j'ai très mal dormi cette nuit avec des spasmes et ce matin, c'est vertiges +++
Bon je vais me reposer aujourd'hui.
Nous sommes sur la file de Christi, si un webmaster passe par là peut être que ce serait bien de déplacer sur ma file.
bonne journée
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Bonjour à tous,
Merci Lydia, Patty, Mimie pour vos témoignages.
Hier, dimanche, mes activités se sont résumées à: aller sur la tombe de mon épouse (comme tous les jours), nettoyer les sols de la maison, faire le repas, puis dans l'après-midi, mes enfants et petits-enfants sont passés durant quelques heures... quand ils sont arrivés, je me sentais fatigué, le goût à rien et regrettais presque leur venue ! Et finalement, quand ils sont tous partis, quelques heures après, je me sentais apaisé, fatigué mais "bien", ce qui est un mot bizarre dans ma bouche ces derniers temps... Leur présence bienveillante, les voir dialoguer ensemble, participer un peu aux discussions avait anesthésié la peine et les douleurs.
Ce matin, comme tous les matins, il y a un point qui me fait immédiatement me sentir mal: c'est le "silence", ce silence assourdissant qui me renvoie immédiatement à la réalité. Tous me gestes, mes pas me résonnent dans la tête comme si le monde était figé, sans vie et que j'étais seul sur terre !
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Bonjour Christi
C'est bien d'avoir pu "profiter" de la présence de tes enfants, d'avoir pu ouvrir une parenthèse dans ta souffrance. Pour ma part c'était le week end précédent, enfin hier un peu mais la fatigue a tout dominé alors aucun ressenti positif.
Ah ce silence, je n'en peux plus également, et c'est depuis le début, moi qui y aspirait tellement avant surtout lorsque mes enfants étaient encore à la maison. Il y a bien des solutions; radio, cd, télé même sans regarder mais cela fatigue aussi à la longue.
Bon il faut que je me bouge, du linge et autres mais ..............fatigue +++
Il fait pourtant soleil et chez toi Christi? quel temps fait il?
Bon courage
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Bonjour Mimie,
J'ai du mal à trouver un palliatif à ce silence: La télé, je l'ouvre pour les infos, puis j'éteins. Parfois, à certaines heures je m'intéresse à quelques émissions intelligentes basées sur la culture générale, ou des bons documentaires... Dans la journée, c'est plutot la radio, avec une préférence pour celles qui passent des titres qui me parlent, même si parfois, celà me rappelle des souvenirs et je me mets à pleurer...
Le temps qu'il fait: il pleuvait tout à l'heure et j'ai attendu un peu pour aller sur la tombe de mon épouse. Depuis 2 heures, il ne pleut plus et le ciel s'est éclaici un peu, et la température est clémente: 18° et pas de vent.
J'habite dans le "Grand Nord"... je suis à quelques minutes de l'entrée du tunnel sous la Manche...
Bon courage à toi aussi
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Re bonjour christi, je ne sais pas si tu as eu mes messages, amicalement Mireille
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Oui, Mireille,
Merci, je viens à l'instant de te répondre.
A ta disposition pour converser sur nos deuils respectifs et les difficultés qui en suivent quand tu le désires.
Amitiés,
Christian
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Bonjour à tous,
Je sors de chez mon médecin...Il m'a confirmé le diagnostif de la spécialiste que j'avais vu la semaine dernière... Ca y est, je suis en état dépressif, il me faut voir un professionnel et prendre des anti-dépresseurs...
Je n'y crois pas, moi qui ais, dans ma vie professionnelle, "managé" plus d'une centaine de personnes durant 28 ans de ma vie, moi qui ai du régler, parfois dans l'urgence, des problèmes de tous ordres, techniques, organisationnels, parfois même des conflits de personnes, je suis incapable de surmonter le décès de ma chérie sans aide...
Oui, j'ose l'avouer, aujourd'hui, je me sens faible, perdu, sans tonus, sans envie...
Amitiés
-
Christi,
Tu n'es pas faible, tu est fragile et perdu, quoi de plus normal !!!!.
Le fait d'avoir pu des années durant gérer des problèmes organisationnels, manager et gérer les problèmes personnels des autres, prouve simplement ta force de caractère.
S'avouer vaincu, par cette perte qui parait insurmontable, n'est pas de la faiblesse, c'est au contraire une sacré force que de reconnaitre que l'on à besoin d'aide, cette aide qui va te permettre de ne pas sombrer davantage, qui te maintiendra plus souvent la tête hors de l'eau.
Cela t'aidera à éclaircir tes doutes, tes pensées , ce que tu es vraiment ou bien ce que tu es devenu, car on change....
Passer une vie à s'occuper des autres et parfois s’oublier en chemin!!!!
Le tonus reviendra, c'est un des premiers méfait de la dépression, l'envie aussi, laisser le temps au temps!!!!
Donnez moi la force d'accepter ce que je ne peux changer, tout est là;
Je t'embrasse.
zabou
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Zabou,
Merci pour ton soutien,
il est vrai que ma vie professionnelle m'a pris beaucoup d'énergie, et parfois, quand une situation était très compliquée, ma chérie fut ma confidente, même si je devais prendre seul la décision et l'assumer... mais son écoute attentive et bienveillante m'aidait à réfléchir...
J'arrivais à la retraite et me réjouissais par avance à l'idée que nous allions, elle et moi, pouvoir penser d'avantage à "nous"... Et cette terrible maladie puis son décès... j'ai tout perdu avec son départ !
Mon médecin me rappelait ce matin que j'ai le sens des responsabilités, il sait très bien que j'ai promis à ma chérie, avant son départ, de ne pas me "laisser aller" pour ne pas donner à mes enfants une double peine, et que je ferai tout pour tenir cette promesse... Mais que c'est difficile !!!
je t'embrasse aussi,
Christian
-
Bonjour Christian,
Comme toi 7 mois après , j'ai craqué, réalisant que c'était vrai et définitif, que mon mari ne reviendrait pas. Et l'entourage commence à reprendre sa vie ( ce qui est normal) quand toi tu t'écroules.
Je suis allée voir un psy pour apprendre à vivre, à me reconstruire, car nous nous étions connus à 19 et 23 ans et avions vécu en osmose pendant 40 ans. Comme toi, nous attendions qu'il prenne sa retraite . Il en aura profité 6 mois.
On se sent perdu, abandonné, et c'est normal de lâcher prise, de craquer et d'avoir besoin d'une béquille .
Quand on a vécu une si belle et si longue histoire d'amour, on se sent amputé.
Cela fera 2 ans pour moi fin mai et j'éprouve des plaisirs dans la vie , j'ai des activités, fais des voyages, je bouge, j'avance. Il me manque mais je commence à savoir vivre par moi-même. Il est en moi et avec moi.
Maintenant je suis triste pour lui quand j'ai du bonheur et que je sais qu'il aurait été heureux aussi ,comme ces derniers jours, où je viens d'apprendre que ma fille de 34 ans et mon fils de 31 vont tous les deux avoir un bébé. J'en suis très heureuse ( ce seront les premiers) mais triste à la fois qu'il ne connaisse pas cette joie. ( ça a été son plus grand regret de partir sans avoir connu ses petits-enfants, avait-il dit)
Courage, Christian et laisse-toi aider aussi, comme dit Zabou, à tenir la tête hors de l'eau.
Affectueusement
Dominique
-
Bonsoir Dominique,
Merci pour ton témoignage.
C'est vrai qu'avec mon épouse, nous avons eu une union très heureuse durant 38 ans (+ 1 an de fiançailles: celà se faisait à l'époque), passé les petits réglages de début de vie de couple, notre entente a été pleine sur tous les plans, et ce jusqu'au bout. C'est l'arrivée de sa maladie qui a perturbé cette pleinitude... Elle qui subissait les ravages de cette fichue maladie, et moi qui tentais de la soutenir au mieux, mais qui me sentais impuissant face à ce monstre qui la dévorait...
Si tu savais le nombre de matins, ou, au lever, ou même parfois un peu plus tard dans la journée, je me dis que ce n'est pas vrai, pas possible, que celà n'est pas arrivé... pourtant après avoir vécu chaque jour de sa maladie, pourtant après avoir vu son état se dégrader, pourtant après l'avoir veillée quand elle était dans le coma, pourtant après avoir vu la vie la quitter, et enfin après être resté avec son corps sans vie durant trois nuits, seul avec elle, dans notre maison...
Malgré tout celà, j'ai encore du mal à me faire à l'idée que je ne vais plus la revoir, ni jamais la toucher...
Alors oui, je dois me résoudre à me faire aider, si je veux avancer, survivre et continuer un peu le chemin.
Encore merci pour ton aide,
Christian
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Bonjour à tous,
Depuis que j’ai démarré mon traitement anti-dépresseur, je n’ai plus pleuré, mais bien sur, le manque, l’absence, les moments de difficile solitude sont toujours là…
Plus de 7 mois ½ qu’elle n’est plus, après les 6 mois de maladie, de souffrance, de maigres espoirs, puis le désespoir lorsque l’oncologue nous a dit qu’il ne pouvait plus rien, et puis cette agonie, ce départ et cette absence...
J’ai recommencé à rêver d’elle, et toujours dans des rêves du bonheur que nous avons vécu…
J’ai vu, sur un fil, qu’une personne prétendait que la capacité à faire son deuil plus ou moins rapidement dépendait du vécu et de l’attachement à la personne disparue… Sans vouloir l’offenser, j’espère qu’elle est dans l’erreur, car, après les 39 ans de bonheur que nous avons vécu, après ces 39 ans de fidélité mutuelle, cette harmonie finalement interrompue par ses 6 mois de maladie qui m’ont fait perdre 10 kilos, suivi de cet état de prostration qui a suivi son départ, aujourd’hui je me soigne et je me bats pour avancer et continuer à vivre… J’ai promis à mon épouse de ne pas me laisser aller pour ne pas ajouter au chagrin de nos enfants, et je suis prêt à tout tenter pour être en état de respecter ma promesse…
Voilà, je pense que c’est plutôt une question de personnalité, et pour ce qui me concerne, soit je réussi à refaire surface et continuer à vivre (pas survivre), soit je m’enfoncerai et serai incapable de tenir ma promesse…
Amitiés,
Christian
-
Bonjour Christian,
Je voulais juste t'apporter mon soutien
Je te souhaite de tout cœur de trouver les ressources en toi qui te permettront de respecter ta promesse, car une promesse que l'on fait à son amour c'est sacré et tu t'en donne tous les moyens.
Je ne sais encore pas grand chose de ce chemin du deuil, cela fait 1 mois, jour pour jour, pour moi, mais comme toi j'ai l'espoir un jour d'y arriver...
Je t'embrasse
Lulu
-
Bonsoir Christian,
Rêver nous permet de retrouver ceux que nous aimons et qui nous ont quittés. Le temps du deuil ne peut se quantifier, la peine s'atténue mais le manque reste et restera, même si un jour une autre personne continue le chemin de la vie avec nous. Plusieurs chapitres font le livre de notre vie et chacun a son importance. Cette souffrance deviendra peine et tendres souvenirs des jours heureux sans pour autant nous enlever d'autres jours heureux à venir. Il faut du temps au temps, chaque personne perçoit différemment le manque de l'être aimé. Je suis veuve deux fois et malgré la souffrance chaque fois endurée, j'ai continué et continue toujours à avancer, pour eux, pour moi, pour ceux qui m'entourent.
Rêve de ton épouse, revis les merveilleux moments, les années passées à ses côtés, apprécie l'amour que vous vous portiez et dis toi qu'elle est et sera toujours avec toi pour t'aider à avancer.
-
Bonsoir Christian,
Comme toi, mon mari sachant que le temps lui était compté m'a dit "tu vas te reconstruire".
Après son départ, j'ai eu bien des fois envie de le retrouver et de quitter ce monde où j'étais perdue sans lui.
Mais ce sont mes enfants qui m'ont empêchée de passer à l'acte, ne pas les faire souffrir doublement. ( et peut-être aussi un instinct de vie ?)
Je me suis dit "j'ai deux voies possibles, vivre ou me laisser aller"
A 60 ans, il reste encore de nombreuses années à vivre, alors j'ai fait le choix de les vivre au mieux, pleinement et c'est ce que je fais maintenant.
Tu as raison de te battre pour la vie, elle peut encore t'apporter de belles et bonnes choses.
Tes enfants seront heureux de voir que tu vas mieux et tu continueras dans le souvenir de ta femme.
Petit à petit ce combat que tu mènes pour respecter ta promesse se transformera en joies et bonheurs que tu vivras pleinement, sans culpabiliser car la vie est ainsi faite.
Mais ta femme sera toujours en toi, quelque soit ce que la vie t'apporte , tout en douceur.
"la capacité à faire son deuil plus ou moins rapidement dépendait du vécu et de l’attachement à la personne disparue"
C'est peut-être en cela que la phrase que tu cites peut être comprise. Le psy que je consulte me l'a dite aussi , m'expliquant que l'amour que nous nous portions l'un pour l'autre était "sublimé".
Cela ne veut pas dire que nous devrons souffrir indéfiniment et rester enfermés dans notre tristesse. Effectivement notre caractère nous fait réagir différemment face à l'impensable.
Je suis sûre que tu vas surmonter cette terrible épreuve tout en ayant en toi tout ton amour pour ta femme
Amitiés
Dominique
-
Bonjour Christian, Patty, Dominique , et tous les autres,
Comme Dominique après le départ de mon mari , et pendant des mois ,j'ai eu envie de le rejoindre,ne trouvant plus aucun sens à ma vie ,mes enfants et petits enfants, n'avait alors pour moi, plus d'importance.
Quel bonheur pour moi aujourd'hui de les voir vivre, grandir......
A, un moment, je ne sais plus, ni quand , ni comment, mon choix s'est porté sur la vie, malgré ,ma douleur, l'horreur inimaginable de la situation, le manque de mon amour, j'ai réalisé la chance que j'avais encore de pouvoir profiter , de ce qui avait été enlevé à mon mari .
La vie est précieuse, voilà ce dont j'ai pris conscience, cela arrive, sans qu'on le veuille vraiment , peut être, parce que, tout a changé à jamais , je ne sais pas....
Tout ce que je sais maintenant, c'est qu'il est prêt de moi , pour toujours,les souvenirs heureux m' enveloppent, beaucoup de tendresse, et parfois des larmes, ce sera mon quotidien désormais, mais finalement je suis heureuse d’être là avec vous , avec lui, de pouvoir ainsi perpétuer sa mémoire , sa vie, .
Continuer à vivre, pour lui, pour moi, continuer à voir et ressentir ce qu'il aurait sans doute voulu, et ne pourra jamais plus, un peu de bonheur encore, de soleil , de joie, de rire, oui j'en suis heureuse, même si les regrets ne sont jamais bien loin.
Tiens bon Christian,"la capacité à faire son deuil"?? le faisons nous réellement un jour???
Ce qui est sur , c'est que nos amours, sont là , dans nos cœurs, si prêt de nous, que nous sentons leur présence, et parfois nous leur parlons, moi je parle de lui tous les jours.
Tant que je serais là, il vivra en moi, après ?? et bien on verra....
Une fois encore , je rejoins Dominique, continuer à ce fustiger, ne signifie pas aimer plus encore, l'amour ne se mesure pas, on le vie ,on le partage, et comme mes enfants sont heureux de voir que je vais mieux!!!!
Christian, courage, tout se transforme,Je suis sûre que tu vas surmonter cette terrible épreuve tout en ayant en toi tout ton amour pour ta femme.
Je t'embrasse.
zabou
-
Bonjour à tous,
Le 6 Mai cela ferra 2 ans qu'il est parti. 2 ans!!!! et il est aussi présent dans mon cœur. Pourtant je sais que quelque chose évolue en moi. J'ai appris à ne plus avoir peur de ce vide qui m'entoure, et je sais qu'il sera toujours à mes côtés.
Comme bcp j'ai été aidé pendant la maladie de mon mari et après par les psys. J'étais contre mais ils m'ont expliqués que la dépression était plus destructrice s que les anti dépresseurs.
La situation particulière que nous vivons, dont nous n'en sommes pas responsables, peu se traduire par des problèmes de santé , pas seulement émotionnelle.
Nous avons besoin d'être aidé.
Comment faire taire ses pensées négatives qui nous hantent? ce monologue qui nous renvoie à notre solitude?
J'ai appris lors d'un stage au travail "l'attitude intérieure positive". Positiver le négatif. Tout un travail dans notre tête.
Rechercher chaque jour un soleil.
Cela peut être un sourire, un rayon de soleil, visualisez les bonnes choses le sourire de nos petits etc...
Je sais que ce n'est pas toujours facile, mais cela vaut la peine d'essayer.
Il n’y a plus rien que vous pouvez faire sur le passé. Et l’avenir n’est pas encore là. Alors restez dans le moment présent. -[/i]
Profiter du moment présent. Courage Christian
Cordialement LYDIA
-
Bonsoir à toutes, tous,
Ce soir, celà fait 8 mois qu'elle est partie...
Je ne parviens quasiment plus à pleurer, peut-être les anti-dépresseurs... J'ai l'impression d'avoir accepté son départ, mais ce sentiment de solitude, de vie finie alors qu'avec mon arrivée à la retraite, on révait tous 2 avec bonheur à une nouvelle vie...
Jusqu'à présent, j'espérais qu'avec le temps, dans plus ou moins longtemps, j'aurais pu envisager une rencontre pour tenter de poursuivre un peu le chemin, mais je n'y crois plus, je me sens de moins en moins ouvert aux autres, de plus en plus indifférent aux autres, je ne me sens plus capable de faire des efforts pour séduire, pour plaire. De toutes manières, même jeune, je ne cherchais pas à séduire, je cherchais la femme de ma vie, et je l'avais trouvée...
Aujourd'hui, je vis au jour le jour... quelle absurdité pour quelqu'un qui a fait des projets toute sa vie... J'ai parfois l'impression d'être un vieillard à sa fenêtre, regardant vivre les autres, n'ayant plus la force d'agir, attendant quoi !!!
Désolé de n'avoir rien de positif à vous dire ce soir,
Amitiés,
Christian
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Bonsoir Christian,
Triste journée pour toi, je suis de tout cœur avec toi.
Les anti dépresseurs ont certainement changé ta perception, enfin je suppose. Ils doivent t'anesthésier d'où tous ces nouveaux sentiments qui se bousculent en toi. Une de mes amies en prend, pour tout autre chose, et c'est vrai qu'elle me disait que cela l'avait changée.
Et puis 8 mois, j'ai lu que souvent au bout de quelques mois, il y avait un cap difficile à passer, peut être que tu y es. Garde l'espoir et peut être qu'un jour sans y penser particulièrement tu feras une belle rencontre. C'est difficile de ne pas se laisser aller à se replier sur soi même, mais il faut continuer Christian. Je veux croire à tous ces messages d'espoir que les "anciens" nous donnent pour me dire qu'un jour moi aussi j'aurais pu avancer même si tout ça me semble bien loin et que je n'arrive pas à m'imaginer un avenir. Pourtant nous en avons un qui sera forcément différent de celui que l'on avait imaginé il y a encore quelques mois.
Je te souhaite plein de courage
Je t'embrasse
Lulu
-
Bonsoir à tous,
Les sensations que je vis ces derniers temps me paraissent bizarre !
J’ai l’impression de m’être fait à l’idée que je ne la verrai plus jamais, même si le simple fait de l’écrire ici me ramène au questionnement…
Je parviens à faire des choses et être satisfait de ce que j’ai fait, surtout si je pense que celà lui aurait plu…
Je parviens à sourire et même parfois à rire…
Je pense à elle souvent, bien sûr, à de bons souvenirs ensembles surtout…
Je pense encore souvent à ce que j’ai vécu l’an dernier : la découverte de la maladie, ses hospitalisations, les maigres espoirs, la dégradation fulgurante de son état et son décès, puis ce silence… Mais j’ai l’impression d’avoir vécu cela comme un mauvais rêve, j’ai l’impression qu’il y a des trous dans le déroulement des évènements, comme si ma mémoire essayait de gommer ces choses…
Au début, juste après son décès, je supportais mal mes petits-enfants et aujourd’hui, je parviens à apprécier leur présence et même leur préparer des jeux…
Oh, bien sûr, je suis encore loin de l’apaisement, et peut-être que ce sont les médicaments qui m’aident à obtenir cet état d’esprit, mais cette douleur est mieux supportable…
Le psy m’a dit que c’était une « bénédiction » que nous ayons eu ces 39 ans de complicité et d’amour ! J’ai apprécié cette phrase…
Dimanche, c’est la fête des Mamans, et je pense à mes enfants qui ne seront pas bien ce jour là !
Et je pense aussi au 7 juillet qui approche, le jour ou elle aurait eu 60 ans…
Amitiés,
Christian
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Bonsoir Chris
je comprends ton état pour le vivre souvent, et mes amies me disent que je suis forte, que je m'en sors bien. Je déteste quand elles me disent cela, elles ne savent rien de que que j'ai au fond du cœur.
Ces dates si pénibles !!! j'y suis moi aussi, je revis les dernières semaines de mon mari comme il y a un an.
Mais il y a la vie qui continue avec nos petits enfants. je me surprends à pleurer, dimanche avec mon petit fils de 6 mois que mon mari n'a pas connu. Aujourd'hui parce que mes travaux de carrelage sont finis et c'était notre projet à tous les deux. Bref et je suis surtout fatiguée, si fatiguée.
Je pense que les anti dépresseurs atténuent un peu la souffrance........................j'aurais envie de les diminuer pourtant je suis à 3 par jour au lieu de 1 l'an dernier.
Bon courage Chris
-
Bonjour Christian ,Mimie, et tous les autres,
Les anti dépresseurs aident à tenir la tête hors de l'eau, mais le temps aussi fait beaucoup, ce temps qui finit par nous habituer à leur absence ( même si je pense que l'on ne s'y fait jamais totalement ! ), ce temps avec lequel on finit par se résigner à leur départ.
La vie continue, différente, avec un attrait amoindrie, mais elle se poursuit, des envies reviennent, comme celles de finaliser seuls des projets, construit à deux , une espèce de continuité dans l'absence....
C'est le déroulement normal, de toutes ces étapes, que nous devons vivre ,bien malgré nous, un peu de soleil au fond du tunnel, enfin on l'aperçois...
Mimie, comme tu as raison , ce qui se passe au fond de nos cœurs nous seuls le savons, et ce n'est pas parce que l'on ri , que l'on ne s'effondre pas , mais comment les autres pourraient ils le comprendre ?
J'ai toujours pensé que plus que de la force, mot souvent employé à tort, nous avons tous un réel instinct de survie, qui nous était jusqu'alors inconnu.
Lorsque que j’étais au plus mal, dans une douleur incommensurable, un ancien ami ma dit un jour " tu es en état de faiblesse" cela ma mis dans une rage folle, le chagrin serait il de la faiblesse ? et ne pas le montrer une force ?
Non je ne crois pas, je l'avais raconté à ma psy à l'époque, et je lui avait dit , mais je ne me sens pas faible, je me sens juste anéantit par la douleur.....
Heureusement cet état qui nous paralyse totalement, s'estompe, il reste des souvenirs heureux, une tendresse dingue, le manque aussi parfois, les regrets souvent, mais on ne peut refaire le chemin à l'envers, alors notre instinct nous pousse vers l'avant.
Je suis toujours sous anti dépresseurs, je vois toujours ma psy, voilà, on peut avancer, en se tenant à des béquilles solides, c'est toujours mieux que de tomber....
Je vous embrasse.
zabou
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Bonsoir Christian, Zabou, Mimie et vous tous
Je suis contente pour toi Christian, tu semble avoir fait plusieurs pas en peu de temps. C'est peut être pour ça que tu trouve ces sensations bizarres. Je te souhaite de continuer dans cette direction. Comme toi tout ce que je fais c'est aussi en espérant que cela aurait plus à mon amour et pour qu'il soit fier de moi,alors j'essayer d'améliorer la maison et le jardin tout le reste n'a plus aucun attrait. C'est une des béquilles que je me suis trouvée.
J'aime bien cette formulation de l'instinct de survie, Zabou. Je ne trouve pas du tout que j'ai de la force, je dois simplement continuer ce qui est devenu ma vie, avec plein de sentiments complètement nouveaux et intenses qui m'animent. Je suis plus sensible aux aléas de la vie ce qui me rend vulnérable, mais pas en état de faiblesse.
Depuis deux mois qu'est ce que j'ai pu voir comme sentiments et sensations me traverser, aller et venir, et revenir. Pour le moment j'arrive à tenir le cap avec votre aide sur le forum et quelques rares amis très précieux qui n'habitent pas à côté de chez moi mais qui sont très présents comme ils l'ont promis à mon Philou lors des obsèques.
Je nous souhaite à tous de pouvoir continuer dans cette direction, pas après pas.
Je vous embrasse.
Lulu
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Bonjour à toutes, tous,
J'ai entendu cette chanson avec un texte magnifique ce matin (chanté par Jean Ferrat sur un texte de Louis Aragon) et il me trotte dans la tête depuis...
Je le dédie à ma chérie, Christine:
Que serais-je sans toi qui vins à ma rencontre
Que serais-je sans toi qu’un coeur au bois dormant
Que cette heure arrêtée au cadran de la montre
Que serais-je sans toi que ce balbutiement.
J’ai tout appris de toi pour ce qui me concerne
Qu’il fait jour à midi, qu’un ciel peut être bleu
Que le bonheur n’est pas un quinquet de taverne
Tu m’as pris par la main dans cet enfer moderne
Où l’homme ne sait plus ce que c’est qu’être deux
Tu m’as pris par la main comme un amant heureux.
Que serais-je sans toi qui vins à ma rencontre
Que serais-je sans toi qu’un coeur au bois dormant
Que cette heure arrêtée au cadran de la montre
Que serais-je sans toi que ce balbutiement.
Qui parle de bonheur a souvent les yeux tristes
N’est-ce pas un sanglot que la déconvenue
Une corde brisée aux doigts du guitariste
Et pourtant je vous dis que le bonheur existe
Ailleurs que dans le rêve, ailleurs que dans les nues.
Terre, terre, voici ses rades inconnues.
Que serais-je sans toi qui vins à ma rencontre
Que serais-je sans toi qu’un coeur au bois dormant
Que cette heure arrêtée au cadran de la montre
Que serais-je sans toi que ce balbutiement.
Magnifique, n'est-ce pas !!!
Amitiés,
Christian
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Bonjour Chris
Oui ce texte est magnifique, il me touche j'aurais tellement pu dire cela à mon mari. Il m'a presque tout appris et je lui en suis reconnaissante chaque jour.
Bon près midi
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Je reste sans rien a ajouter Christian, merci pour ce texte que nous pouvons tous dédier a notre amour,
Je vous embrasse tous
Lulu
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OUI, magnifique!!!!
Amitiés
zabou